ils ont pétés les vitres ?    

Ya quelques années, j'ai bossé pendant 1 an en alternance chez FT à Lyon. Un de mes potes de ma classe, qui travaillait aussi à FT mais à bourg en bresse, venait sur Lyon parce qu'il venait de trouver un autre taf, mais avait pas encore d'appart, bref je l'ai hébergé pendant quelques nuits.  
Donc comme il venait d'arriver à Lyon, on s'est dit qu'on allait se faire un petit resto italien. On va donc vers l'hôtel de ville, et on se pose au resto Del Arte pas très loin de l'opéra. Et la une petite serveuse blonde platine yeux bleus, bref le genre de fille qui ouvre l'appetit.
On mange et on se régale, et on arrêtait pas de mater la serveuse au passage. Moi je dis a mon pote qu'a la fin du repas je vais lui demander son prénom (genre moi je drague et pas toi ) ... Bref la fin du repas arrive, La serveuse apporte l'addition et la pose sur la table, et moi je lui demande :
"Excusez moi, c'est quoi votre prénom."
et elle sans même me regarder et en pointant du doigt l'addition :
"C'est marqué ici !"
... moi
Mon pote ...
 
...
 
On est retourné 3 fois à ce resto après ça .
"

Premiere honte : ce matin arrivée au taff à 10h40, le yeux rouges apres une nuit courte, et les doigts qui sentent encore un peu le renard. J'ose meme pas imaginer mon haleine...
 

Mais pourquoi?

Je crois que ma plus grosse honte ce devait etre au collège. Bien sûr en 6eme on decouvre les beautés du corps feminin et j'avais apporté une jolie revue porno qu'on avait maté avec les potes. Puis je l'avais rangée dans mon bureau u bahut (on restait toujours dans la meme classe pour l'année paske ct tout petit et ct un collège privé tout pourri). Et passent les mois, les semaines et un jour a force d'entasser du bordel dans le casier sous le bureau ressurgissent les jambes de la femme qu était en couverture de la revue. Manque de bol, un pote qui était derrière moi a repéré la revue et sans que je soupconne rien quand on ets sorti a la récré il l'a choppée et l'a filée a ma prof d'histoire. Au retour de récré j'ai pris une espèce de honte quand la prof m'a demandé ce que je foutais avec ca au bahut. Elle a aussi  eu la bonne idée d'en parler a ma prof principale. Et bien sûr avec ces cons de réunions parents-profs ma mère a rencontré ma prof principale. J'étais aussi a la réunion. Voici le dialogue qui s'est tenu entre nos 2 dames :
"La prof : -Oh oui c'est un bon élève, machin tout le bordel qu'on raconte aux parents. Mais on m'a aussi dit qu'il apportait des revues au collège
Ma mère : - Ah oui, il lit picsou magazine
-enfin je voulais dire des revues......."
Et la j'ai pris une espèce de branlée devant les 2 autres mères et leurs enfants qui etaient avec 2 autres profs dans la meme salle. G cru que j'allais crever de honte.

Mais non, je suis là pour le raconter (ca fait deja 6 ans !!! cque le temps passe vite !!)

Toutes ces histoires me rappellent ma douce enfance quand j'étais  ultra sensible a toutes ces odeurs nauséabondes. J'étais parti en camargue en voyage de classe ( j'avais 6-7 ans)et sur le chemin du retour , un des élèves s'est senti ma et a gerbé dans le bus. 1er arret. on nettoie mais l'odeur reste. qques km plus loin 1 second eleve a cause de l'odeur a gerbé aussi et ca puait vrailment le mort. on s'arrette on nettoie. Resultat g été le 3eme homme et ca a pa loupé, reaction en chaine odeur de vomi ----> blarf g gerbé dans ma casquette pour pas en foutre partout. Resultat , ben g lavé ma casquette dans une rizière, j'ai pas mangé de riz pendant quelques temps après ca ..... (J'avais jamais rassisté a une reaction en cascade comme ca auparavant mais je pensais pas que j'en ferais partie)

Sinon dans mon ecole y'avais un plat atroce, c'étaoit les fayots. Ca  puait litterallement la merde leur facon de les cuiusiner. Ca me foutait de ces nausées.... Pui un jour, a notre table de 6 , plu je renvoyais le plat de l'autre coté de la table pour pas sentir cette odeur pourrie et plus on me le rendait paskil genait. Resultat g gerbé rien qu'avec l'odeur et j'en ai foutu parout sous la table. Mais j'ai pas sali mes godasses !

Et la petite dernière dans les hontes recentes.
En 2002 on avé decidé de participer a une compèt d'athletisme avec 6 potes a moi et ca se passait a ALbi. Arrive le grand jour, chouette on va rater les cours et faire du sport pour le fun . Le matin j'ai eu la mauvaise idée de mélanger l'actimel et le chocolat au lait dans le bol (je me disais qu'après tout actimel c du lait sucré rien de plus....). Donc ca m'a un peu mis de travers avant de partir.
On prend le bus qui doit nous amener à Albi (le trajet montauban-albi c'est over-sinueux). Pui la prof pour nous donner des forces nous file une barre de cereales a la banane a chakun. Je croi ke ca a été la barre en trop. on arrive après gaillac, là ou ca commence bien a tourner et ca a été le drame. Tout est remonté mais g esayé de garder dans la bouche pour pa en foutre partout en attendant une poche. Mon pote assis a coté de moi m'a demandé si j'allais gerber (non connard je fais de l'apnée) et pui la j'ai fé humhummmm et oui de la tete. il a pas eu le temps de se degager. Dommage. J'ai gerbé sur ses godasses, sur le bas de mon pantalon et un peu sur mon sac. Dégouté. Ca puait le mort pendant tout le reste du trajet paskon c pa arrété (le choffeur etait pas au courant g fé ca en silence sauf le bleeeuuuuuurp) . En plus ct comme elastik , ca s'etendait pas , donc dans les virages je voyais ma galette qui suivait le mouvement mais comme si c'était du caoutchouc fondu ----> sans se repandre partout. Resultat le chauffeur a pas été content a l'arrivée parce qu'il déteste nettoyer la gerbe (je le comprends quand tu vois comme ca pue +o() et sur le trajet du retour tout le monde m'a envoyé devant et on m'a expressement interdit de bouger. Ste honte......

Actimel + chocolat au lait cay le mal

Hop , une hontinette.
J'étais en cours d'informatique a l'iut et j'ai la facheuse tendance de me pencher sur les chaises, et la mauvaise idée de ne pas le faire face a la table mais en me mettant à 90° par rapport a la position d'assise normale, c'est plus facile pour parler avec ceux de derrière et de coté ^^. Donc j'étais en td d'info et je me balancais en appuyant mon dos contre le mur puis je me suis calé dans cette position. Le problème c'est que les pieds de la chaise étaient beaucoup trop inclinés par rapport au sol, et ca a glissé petit a petit puis blam tout d'un coup. Je me suis explosé la cuisse contre le rebord de la chaise. Mais je crois que le truc qui m'a le plus fait drole, c'est que personne n'a ri. Meme la prof m'a regardé d'un air tout a fait normal.
Meme pas un petit moment de solitude..... Frustrant mdr.

[/HS ON]
"Vous auriez rien contre les cauchemars ?
-Les cauchemars ?
-Ouais. Depuis quelques temps je fais toujours le même rêve : je nage dans la seine puis j'avale un rat alors je m'etouffe puis je coule. Et au fond y' des huitres qui m'attrapent les chevilles alors je vomis le rat et il s'attaque aux huitres. Elles me lachent , je remonte, et la y'a un bateau qui passe  je me cogne la tete puis je me reveille
- Ohhhhhhhhhhh non! toi t'as besoin de rien.....
-Super ! Merci ! Merci"

Je suis bien resté 10 minutes à pleurer de rire à me passer ce moment en boucle.

Quand j'ai raconté ca à mes potes ca les a pas du tout fait rire et j'ai peté la honte d'etre aussi suceptible à des phrases qui font rire que moi.....
[/HS OFF]

Hop une  hontinette pour la route.
Mon père est du genre Pierre Richard (donc ChrisV pour moi ca ne m'etonne qu'a moitié meme si je c ke ce sont de belles histoires inventées qui me font pisser de rire).
Et, comme il est maladroit, ma soeur lui dit souvent que c un polio.
Un soir elle lui dit
" Ah pauvre papa, t'as la polio qui te gagne  !! (gratuitement ou je c plu pourquoi)
-(Mon popa) Elle m'enerve celle-la de toujours dire ca   ! Je vais donner  à manger au chien

il sort avec la gamelle du chien

3 minutes passent

et la il rentre couvert de boue sur tout le coté gauche !!
Comme il pleuvait et que mon chien est attaché dans un endroit qui fait plein de boue quand il pleut, situé 1m de dénivelé  plus haut que le sol de la cour , mon père en descendant avec des chaussures lisses s'est vautré dans la merdasse ^^.

la ma soeur :
"  rahhhhhhh rahhhhhhhh t polioooooooooooooooooooooo
-(lui) Oh cava hein  
"

Mon papa je l'aime bien. Il est marrant quand il est maladroit ^^ (d'ailleurs je dois avoir un bon paquet de hontes réelles à la chrisv qui lui sont arrivées à vous raconter mais pour la prochaine fois)

une autre honte pour recentrer le topic.

Mon père était serveur en 1976 dans un restaurant 3 etoiles. Michel sardou de passage dans la ville s'est donc arrété dans ce restaurant. Mon papa, grand fan de sardou n'as pas eu la chance de faire aprtie de ceux qui le servaient. par contre le soir du concert il a pu transporter les chanteuses de Sardou dans sa voiture (enfin celle de son papa, avec laquelle il allait taffer). Ils partent donc pour la salle de spectacle. Mon papa fait monter gracieusement les dames dans la Simca 1100 de son père, tout fier   . Problème, impossible de démarrer,  et 2 des chanteuses ont du aider à pousser la bagnole.....
lui --->    
 (il a pu voir le concert au premier rang deja ca du un peu le soulager de cte honte....).

Quand je vous dis que mon popa c'est Pierre Richard (et c'est une histoire totalement vraie !!!!)

Ah 1 honte pipi qui me revient :

Une fois en CM1 je me retrouve avec une envie de pisser monstrueuse. Je cours donc aux toilettes et ouvre ma braguette, je sors mon petit kiki et je sais pas ce que j'ai goupillé ben j'ai pissé partout sauf dans le trou et essentiellemùent sur ce *esfez*f*Ze*fez*f*e de jean dont la fermeture se bloquait (ah ui voila c'est pour ca ^^).

1ère honte, jean trempé -----> bouh il s'est pissé dessus !! Je me souviens encore l'excuse que j'aie sorti : "meuh non en fait je buvais on m'a raconté une blague et ca m'a fé rire  alors j'ai tout recraché ! (ctexcuse à la con quand même)

Effet kisscool ----> Comme on était en hiver je me suis dit que j'allais me sécher contre un radiateur. Vu qu'il restait encore  20 min de récré je suis rentré dans la classe vide et je me suis assis sur une chaise, l'entrejambe contre le radiateur (position zarb et dure à tenir). Le truc c'est que des camarades sont passés devant la classe et m'ont vu ---->"bouhhhhh il enc**** le radiateur" (c'est fou les mots qu'on connais a ctage la) heureusement y'avait pas d'odeur et le soir quand ma maman est venu me chercher ben ct invisible

ET encore une  chtite honte qui me revient.

J'avais 12 ans et mes parents m'avaient envoyé en centre aéré (trop bon ). J'avais fait là-bas la connaissance d'un nouvel ami qui avit accepté de me prêter ses lunettes de soleil. Vers la mi-semaine : sortie organisée dans un parc d'attraction (celui avec le kangourou). On s'éclate comme des dingues puis vient le moment de manger. Y'avait du soleil donc je mets les sun glasses yeux-de-mouche-kéké gracieusement prétées. Le truc c'est que je suis myope comme le nerd que je suis et que sans mes lunettes de vue ben, je vois pas très loin. Je fais donc la queue comme tout le monde, prends mon plateau, et décide de chercher une place avec mon pote, lunettes de soleil sur le pif, un peu craneur. Le truc c'est que j'avais pas vu cte foutu margelle de parterre de fleurs de ***$$#$*$*". Résultat : mon pied a tapé dans la petite bordure de béton et je me suis ramassé comme un con, le plateau renversé, lunettes bazardées puis j'ai entendu un "quel gland" sortir de la bouche de la mono.

Bilan : ramassage, passage pour un kéké de première, repas ouned, tout le monde qui te chambre le restant de la journée(sal****ie de gosses )

Kotontij t'as trop le staÿle quand tu racontes tes hontes. Je suis écroulé à chaque fois.

Et oh, une honte vomÿ qui revient !! Je sais plus si je l'ai postée mais bon.... Ahnon en fait 2

------La première -------
J'étais en CE1, voyage de classe de fin d'année, on était allé en Camargue.

Ahhhh la camargue, les flamands roses, les moustiques les rizières, le sel, bref tout le bordel....
Le voyage touchait à sa fin et nous etions tous dans le bus sur le chemin du retour.
Dans mon école j'étais bien connu des profs, de la maternelle au cm2 (1 seule classe de chaque). Pour 2 choses :  
1-La bonne: j'étais un enfant "précoce", su lire avant d'aller à l'ecole, je parlais très bien, mes amis avaient 3 ans de + que moi et j'avais sauté le cp.

La mauvaise : Iryn en bus c'est devant avec un sac plastique parce que j'étais Dégueulis man !

Durant ce voyage, je n'avais meme pas été malade en bus, trop la classe, je m'étais dit que j'étais guéri! Ouéééééé....

Mais non en fait.

Voilà une heure que nous roulions dans ce foutu bus, il faisait chaud et je ne m'étais pa mis devant (ben ouais, je croyais que j'étais guéri). Soudain me monte une envie de gerber monstrueuse. Je me dis que je vais la contenir, je suis pas un paidai je suis guérÿ hein ! Mais non !! Je demande que l'on s'arrete (blourb) et le bus n'a même pas le temps d'ouvrir la porte centrale que je gerbe  dans ma casquette toute neuve et sur les pieds des 2 plus proches camarades. Eux :   , moi :  .
Finalement je suis sorti du bus et j'ai lavé ma casquette dans une rizière du bord de la route. Mes amis n'ont plus mangé de riz pendant un mois et cette honte a fait le tour de l'ecole (c'etait marqué sur le compte rendu journalier du voyage, qui était fait pour les parents et affiché à l'entrée de l'école).

--------Deuxième honte ----------

Moi j'aime pas l'école ni le sport        Quand l'un me donne l'opportunité de rater l'autre alors je n'hésite pas.

C'est ainsi qu'en classe de première je me suis incrit à une journée sportive à Albi qui me permettait de louper une journée chargée (espagnol, anglais, maths ........).
Les inscrits du lycée se sont donc entrainés pendant les cours de sport (moi y compris) et vint enfin le jour j Youpi, une journée à Glander

Le matin je me dis que je vais prendre des frces alors je prends mon actimel quotidien (cay de la merde ce truc n'en buvez pas) et je sais pas ce que j'avais fumé mais je me suis dit que actimel dans chocolat au lait ca peut etre pas mal, après tout.... Du lait sucré dans du chocolat .

Mais en fait non.... C'est chelou mais je bois quand même, trop la dalle du matin....
C'est donc l'estomac barbouillé que je pars au bahut pour prendre le bus. Je m'installe a coté de mon pote, coté fenêtre, de toute façons chuis plus malade en bus moi   .

Le voyage se passe bien jusqu'à gaillac, endroit à partir duquel ca touuuurne ..... Bon ca passe je sens rien je suis content. Et la la prof de sport qui nous file une barre céréalière à la banane pour avoir des forces , youpi.....

Mais quel con d'avoir mangé ca.

Dix bornes plus tard je sens vraiment que je vais gerber et la un rot et tout est remonté... Je ferme donc la bouche et serre les dents, me retourne vers mon pote en poussant des gemissements hhhhphhmmphphhh

lui : koi ? tu vas gerber ?
moi : mphmmhphphm (acquiescement de la tete)

il a pas eu le temps de se sortir le pauvre.... (et ui j'etais coté fenetre au milieu du bus). J'ai éssayé d'en disperser le moins possible mais j'ai pas réussi à evter le bas de mon falzard et les cuisses du sien (quelques projections et une petite tache seulement).

Pouah, c'était une espece de glaire caoutchouteuse transparente et on a du se taper ca a nos pieds tout le trajet, mon pote méfiant s'attendant à une seconde rasade....
La galette allait de gauche à droite dans les virages, sans s'étaler (et ouais, caoutchout glavioteux insayde) et je trouvais ca a la fois immonde et remarquable (surtout pour celui qui allait nettoyer après ^^)

On arrive finalement à la journée sportive, je trimbale une espece de vielle odeur de gerbe sur moi et ca se voit, les gens se retournent en me regardant (j'étais en tenue de sport dans le bus donc je me suis pas rechangé).

La journée passe, on passe les epreuves sportives et vient le soir, moment de repartir....

Je m'installe à ma place normale, tout a été nettoyé (merci le chauffeur qui m'a dit "Ah non c'est degueu je nettoie pas ca moi !! " quand je suis sorti du bus et qui finalement s'est résigné à le faire)

Le truc c'est que la prof me voit, me cale d'office devant (putain je serai pas malade je vous dis, c'est le melange de ce matin....... ) et me file un sachet plastique....

Je me suis tapé tout le trajet seul devant (et ui quand on est que 25 un bus n'est pas plein) obligé d'écouter les vannes péraves des profs accompagnateurs....

bilan : Actimel dans chocolat au lait + barre céréalière à la banane dans le bus sur route qui tourne cay le male.

deux hontes qui me reviennent (ou 3 si j'ai pas la flemme de la racontrer). kla ^prelmière c'est le magnifique cadeau que j'ai eu pour mes 18 ans le 3 juillet 2004 : http://athelia.free.fr/riridolly.jpg

La seconde dans la rubrique "j'ai perdu quelque chose mais en fait non":

j'allais au bahut un matin et j'ai l'habitude de toujours prendre mon portefeuille avec moi. Bien sur je suis un roxor alors je vais au bahutr en vélo malgré une foutue pluie battante. J'arrive entier au baut, trempé mais bon ca va. Et la au moment de prendre ma clé d'antivol, je me rends compte que mon portefeuille n'est pas dans ma poche. Maÿrde mayrde mayrde !!!!! Tombé sur la route ? Je préviens un pote de dire au prof de maths que j'arriverai a la bourre et je suis reparti sous la pluie, scrutant attentivement la route pour voir s'il n'y aurait pas mon portefeuille. Et dans le desarroi le plus total, arrive chez moi (bah ouais j'ai fait le trajet jusqu'au bout quand meme, 3km spa long ) sans avoir rien vu sur la route. Puis dans un eclair de lucidité je decide quand même de verifier dans ma chambre. J'ouvre la porte, vais dans ma chambre, et ne peut qu'adimirer, impuissant, mon portefeuille tronant fierement, tel un monarque, sur mon lit défait
Résultat il a fallu que je me retape le trajet pour aller au bahut, toujours la pluie battante. Je suis arrivé vraiment trempé (le trajet du retour ayant partiellement amplifié ce quui n'était que de l'"humidité" ), le pantalon et moi même dégoulinant de flotte.

Honte n°1 , arriver trempé comme ca pour rien cay la honte (bah ouais j'ai expliqué à mes potes la raison de mon trempage )
effet kisscool: il a bien fallu que je me sèche alors je suis allé à l'infirmerie. J'ai enlévé mon pantalon, l'ai pçosé sur un radiateur,  et me suis retrouvé en calbute sous le regard médusé des petits collégiens venant se faire soigner

La pluie caÿ le malle

Bon allez, la honte n°3, parce queje suis chaud.
Une honte khäkhä en plus.

Je devais être en cp ou ce1, enfin tout petit quoi, et ma mère avait pour habitude de me laisser à la garderie de l'école le mercredi après midi. Je jouais donc avec mon meilleur copaing quand m'a pris une soudaine envie de faire khäkhä. Mais moi, pudique, j'aime pas les chiottes communes et encore moins quand ce sont celles des maternelles parce que la cuvette est rikiki et moi pour mon age j'étais dja grand et costaud(oui parce qu'en fait la garderie se faisait dans la cour des maternelles dont on avait pas le droit de sortir )

Je decide donc de me retenir, crapahute dans la cour avec ùmon ami fidèle quand lors d'un effort pour grimper sur je ne sais quoi, ben tout est parti dans mon froc alors discretos je joue beaucoup moins, prétexte une fatigue me calme un peu (bah ouais étaler le khäkhä cay degueu). Mazis mon pote, qui avait encore envie de jouer, me propose un duel à l'épée en plastique, que j'accepte car c'est pas supayr dynamique. L'odeur de khgakha commence à remonter sous forme d'effluves et je fais en sorte de faire comme si rien n'était....
Quand mon con de pote m'a planté l'épée dans le slip coté fesses
Il l'a ressortie avec du khäkhä au bout .
 Lui    
Moi    "Cay du chocolat fondu"
lui: "dans ton slip ?"
moi: "bah ouais, l'était dans ma poche et elle est trouée."
lui : "hum" et il a reniflé pour verifier ce con

Il a tout cafté a la surveillante ouinnnnnnn qui heureusement pour moi s'en foutait. de toutes facon il ne restait plus qu'1/2h avant que ma moman ne revienne.

Ce fut donc un triple combo :
1: se chier dessus
2: se faire griller (en visuel et odeur )
effet kisscool : ma maman a pas été contente quand elle a vu ca dans sa panière à linge et à demandé a la surveillante de m'autoriser a aller dans les toilettes des primaires pendant la garderie.

multi grillaÿd de la mort

Mais en y repensant j'en ris

Voilou

2 hontes cet aprem :

Parti en ville faire 2-3 bricoles, et pendant 5 minutes g vu les gens me regarder fixement, ou plutot me scruter (koi g une cortte de nez sur la face?) pour me rendre compte à la fin que ma braguette était ouverte à fond en plein centre ville vite frmée et rentré chez moi vite fait

2eme honte : je rentre chez moi et la je sens une odeur, comme du desodorisant pour chiottes. Erk, je gueule "C'est quoi cette vielle odeur de deo à chiottes. J'arrive au bout du couloir, ma soeur et sa copine qui me regardent  

c'était le parfum de sa copine qui est venue la voir pendant que j'etais en ville .
Me suis vite enfermé dans ma piaule sans demander mon reste

Alors 2 hontes mais pas de moi que je vais tenter de vous restituer au mieux.

La première est arrivée à l'oncle à ma chérie :

Souhaitant faire quelques achats , celui-ci décide d'aller retirer du cash au distributeur.
Il arrive donc devant ladite machine, joyau de mécanique et d'électronique, et insère comme demandé sa carte Mastercard dans la fente de l'appareil. Il saisit ensuite son code et , oh ! tout se bloque.... il attend donc, un message s'affiche a l'ecran, toussa, lui expliquant dans un langage que seuls savent parler les distributeurs, que le retrairt n'est pas possible.
Heureusement, l'homme avisé ayant amené sa femme avec lui, lui quémande d'aller chercher quelque aide auprès d'un guichetier.
Après une courte attente, voila sa femme accompagnée du sauveur qui revient. Le guichetier jette donc un coup d'oeil à la machine, trifougne pendant 10 minutes, sans résultat :

L'oncle :"Ca a bouffé ma carte !  je fais comment pour la récupérer ? "
Le guichetier : "Groumpf shmmmbllblbgrrr  marche po grbllhsmunpf.... Venez avec moi"

Les trois protagonistes entrent donc dans la banque, heureusement vide à cette heure matinale (ouverture de la banque à peine)...

Le guichetier appele donc le responsable pour qu'il regarde ca de plus près, marche toujours pas, le temps passe, la queue s'est formée dans la banque...
Le guichetier désemparé propose alors  à notre petit couple une alternative :
Ils doublent les gen qui etaient déja la et vont directement au guichet

"Faites-moi un cheque du montant désiré et je vous délivre la somme correspondante (fin un truc du genre)"

"'accord, attendez, 2 sec, je prends mon chequier "....

L'oncle sort le chequier, (30 minutes ont déja passé depuis le début de l'histoire,  a faire chier le guichetier et les responsables toussa..)...

"Oh, ah ben la carte est la   "

Le guichetier :    

"Euh, ben, euh, je vais prendre de l'argent à un autre distributeur alors ......"

Il c barré en catimini     , au milieu des clients       qui entretemps étaient entrés et faisaient la queue

explication : il avait retiré la carte que lui avait rendu la machine avant d'afficher le message et ne s'en était meme pas rendu compte......  

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Deuxième honte, très rapide (dans tous les sens du terme ) :

ma copine a passé le permis il y a 2 semaines :

elle rentre dans la voiture, fait les formalités habituelles (bonjour papiers toussa)
démarre, fait 500 mètres et arrive à un stop, auquel elle ne s'est pas parfaitement arrétée....

-L'inspecteur : "Nous allons tourner ici et revenir à notre point de départ...."

3 minutes elle a tenu, pas mal  

Oh que si !!!

Plusieurs fois !! essentiellement au collège et même au lyvée, mais il n'y en a qu'une qui m'a marqué (je me souviens des autres mais pas dans le détail). Sinon une fois  un pote qui s'assied sur une chaise, et en roi de la poisse (je difuserai ses hontes, il m'a autorisé ^^) elle s'est cassée en 2 sous ses fesses (il est pas gros pourtant)

Allez, hop 3 hontes qui me reviennent !

La première, j'étais en CM1. J'ai toujours eu un air très dillettante, prenant les cours avec détachement, et surtout je me tiens très mal sur les chaises ^^ Toujours à me balancer. Ce jour la, je m'tais assis de coté sur la chaise, de sorte qu'en ayant la chaise pointée vers l'avant (le mur), je voie ma prof, (située à ma gauche, donc assise décalée de 90° sans décaler la chaise). Et je commence a me balancer (le problème dans ctete position ,, c'est que pour se balancer d'avant en arrière, ben par rapport a la chaise, elle fait un mouvement de gauche à droite). Je me balance, tranquillou, et un truc que j'aime bien faire, c'est tenter de trouver le centre de gravité pour rester que sur 2 pieds ------> Je me suis trop penché,  (heureusement, le mur qui était normalement a m droite en assise normale etait derrière moi), les 2 pieds on glissé t boum, la ette eclatée contre le mur, les pattes en l'air   Et bien sur, ceci e jour ou j'étais au premier rang

Seconde honte, arrivée a un ami a moi alors que j'étais en CE1 :

Nous sommes le jour de mardi-gras, et donc qui dit mardi-gras dit carnaval. Mais contrairement aux autres années, cette année là, ben pas de carnaval pour nous a l'école. Le problème, c'est qu'apparement il y en avait un dans l'école qui ne le savait pas et
honte N°1 : il est arrivé déguisé en pierrot la lune avec maquillage, costume, toussa, seul élève comme ca bien entendu  

honte n°2Humiliation : La prof n'a pas du tout apprécié ni même  ri et m'a obligé a lui faire faire le tour de toutes les classes de l'école avec dans le dos une feuille sur laquelle était écrite "Je suis un ane"

Rahhh je dois aller au boulot, la troisième honte viendra plus tard. Voilou

Presque la meme l'an dernier a l'iut mais en fait plusieurs fois dans l'année. DIsons que j'avais tendance à me coucher très (très) tard tous les jours et en classe, ben forcement le sommeil me rattrapait. Un jour en cours d'info, voila que je m'assoupis  et me mets a rever qu'un pote dirige un ptit buggy teléguidé, et je c pas pourquoi, j'ai vu le buggy prendre une bosse, faire un joli saut, et à l'aterrissage ca m'a fait sursauter (vraiment nimp de sursauter pour ca.
Résultat ----> Réveil en sursaut avec aggripage à la table    devant tous mes potes qui commencaient à se tordre de rire.
effet kisscool : le prof d'info qui etait juste derrière moi à ce moment et n'a pas apprécié que je dorme dans son cours  ---->tu sors .

Sinon pareil une autre fois mais seul dans la piaule. J'étais tranquillemnt sur mon portable, dans mon lit, et donc forcement cay confortable toussa, il est tard et je m'endors assis devant l'écran, la souris a la main. Je reve de taff et d'une palette de caisses de prunes qui me tombe sur la gueule (le taff d'été cay le mal) et la je me reveille en sursaut en balançant ma pauvre MX 510 dans le decor. Elle a moyennement aimé......

ET une honte bien fraîche, une !
Par un coup de malchance, mes 3h de francais hebdo (dans mon bts IG) tombent le vendredi après midi de 14 à 17h.... ET le français ,c'est chiant ! Alors que faire ? Ben je me place du coté de la fenetre et je regarde c qu'il se passe dehors, comme un con, mais au moins ca passe plus vite.
Il faut savoir que nos cours de francais se déroulent au 1er étage du bahut donc on voit super bien ce qu'il se passe dans la cour.
Voila que depuis 1 mois, tous les vendredis, 2 filles passent 2h dans la cour, de 14 à 16h, en attendant d'avoir cours,  juste sous la fenetre de la classe de francais. A force de me voir regarder ddehors, ben forcement, elles tentent une première approche en écrivant au marqueur sur des feuilles A4 de facon à ce que je voie bien ce qu'elles ecrivent... Salut, ca va, t en quelle classe? toossa koi... C marrant. Alors je reponds, et me voila a ecrire des conneries sur mes chères feuilles de papier. C'est risqué mais bon, au moins ca occupe. Tout se passe bien jusqu'a vendredi dernier.
Là, mes camarades qui ont repéré mon manège depuis les 2-3 semains precedentes commencent à me chambrer "Ouais , tu vas serrer, toussa", ca  jase dans tous les sens mais je les ignore, je m'en fous je suis maqué  et elles ont 15 ans (putain mais pourquoi je parle avec elles moi ???).

Honte :
En pleine transmission d'un message, qui s'effectue en plaquant la feuille A4 bien contre la vitre  pour qu'elles voient ce que j'ecris, la tete tournée vers la cour, je sens tout d'un coup une main qui me serre l'epaule. Reflexe -----> "Bob (mon voisin)! va te faire foutre (j'aime bien avoir la paix moi! ) et je fais sauter la main de sur mon epaule. Le problème c'est le silence qui a suivi..... Prenant mon courage à deux main, sentant venir la chose, je me retourne doucement et qui vois-je ? Mon prof de francais qui m'avait repéré . "Euhhh, uiiiii euhhhhh   désolé je croyais que c'était "
Le prof :"Tu peux me faire voir ta feuille s'il te plait"
Moi : Euh oui mais non, je ....
-Donne !
- Tenez"
Je lui passe la feuille.
Effet kisscool de la honte :
sur la feuille il était écrit "Encore 2h de francais avec le meme gland....". Il a rien dit , l'a froissée dans sa main fff: , et me l'a jetée dans la tronche en marmonnant un "Ptit con !" :fou:
Moi    :whistle: et rouge de honte, je me suis planqué comme un lache derrière mon classeur et g plus rien dit jusqu'à la fin des 3 heures.......

Mais je m'en suis bien sorti quand même ...... (j'aurais pu morfler beaucoup plus)

Samedi dernier honte en live au tel avec ma chérie. Il faut savoir que quand je vais chez mon popa, perdu dans cette froide et lointaine campagne, les bénites ondes téléphoniques de mon vénéré portable ne peuvent être captées que de l'exterieur de la maison, ceci à cause d'un fort efficace isolant à base de feuilles d'alu. Mais passons.
Il est 23h, peut-être plus, et je sors dans cette nuit glaciale afin de querir quelque bonne nuit auprès de ma chère et tendre, et ce , par le biais de mon adulé téléphone. Je l'appelle, elle décroche, on discute, on discute, je me les gèle mais bon quand on aime on a pas froid. Et la mon con de chien se met à aboyer comme pas possible, parce qu'il me voit mal dans le noir sans doute, ou il aime pas ma voix. Obligé de faire régner le silence, 1°) pour attendre ce qu'on me dit dans le tél, 2°) pour pas saouler les (lointains) voisins, je me dirige donc chemin faisant vers la bruyante bête en question, toujours affublé de mon téléphone contre l'oreille droite (qui soit dit en passant subit un flood de "fais taire ton chien ca fait mal aux oreilles dans le tel" de la part de la donzelle à l'autre bout).
Le problème avec l'endroit ou est mon chien c'est que c'est légèrement surélevé par rapport au devant de ma maison, il y a donc un petit chemin qui grimpe de 1 m sur 2m de long, ce qui nous donne une pente assez raide. Il a plus 2 jours durant, le sol est lisse, j'ai des vans à la semelle aussi plane que la face ventrale de Jane Birkin, et une main prise par mon téléphone. En kamikaze avide de silence je m'avance vers mon chien, le pas sur, la main gauche levée pour lui coller un branlée parce que chaque fois c'est la même histoire et là, je sens mon  pied glisser dans la boue (paye ta pente) donc dans un élan de réflexe je pousse un "Ahhhhhhhhhhhhhh" inefficace, lache le téléphone pour me rattraper, mettant au passage un coup de boule - certes involontaire - magistral à mon chien, et m'enfonce une des mains dans un tas de terre marquant l'entrée d'une galerie de taupe. Malheureusement, le téléphone était sous ma main et a donc été enfoncé dans la fange fraiche, et j'ai senti au froid sur ma  jambe, que mon pantalon avait aussi du gouter au bain de boue.

Je récupère tant bien que mal mon téléphone en grommelant un flot d'injures inextinguible et le nettoie comme je peux. Je rappelle ma chérie, qui me dit qu'elle a entendu "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhh broum pozehfhez clic", et lui narre la petite aventure qui vient de m'arriver, ce qui déclenche chez elle un fou rire qui ne la lache pas jusqu'a ce qu'elle me dise bonne nuit. Une fois l'appel terminé, mes mains et mes jambes gelées par la terre et le brouillard froid je rentre dans la maison et fais face au regard [:kneu:] de mon pere auquel j'explique qu'en 1/2 seconde j'ai pourri mon tel, cradé mon fut et éclaté la face à son chien. En retour à la même honte qui lui était arrivé il y'a environ un an (postée sur ce topic), il me gratifie d'un "ahhhhhh, ton pote a raison, t'es bien polio comme ton père   " que je ne relève pas et me dirige penaud vers ma piaule pour me changer en paix.

Voilou ma petite honte de la semaine.

Sinon c'est une phénomène récurrent vu que ca m'est aussi arrivé il y a un mois et demi et que mon père s'est re-vautré de la meme facon que dans sa honte précedente il y a 2 semaines.

Et puis IWH 1400 deguisaÿd

Hop des petites hontounettes ni khakha ni vomÿ.
1ère : Le problème avec la bouffe de la cantine c'est soit que c'est bon et y'en a pas beaucoup, soit c dégueulasse et y'en a plein. C'est ainsi que, partant de ce constat, nous avons décidé moi et mon pote de nous rattraper en grugeant des fromages (genre 2 ou 3 chacun a chaque fois) en demandant aux élèves devant nous sur le rail de nous en faire passer afin que nous en glissions insidieusement dans nos poches sans nous faire voir du cuistot  qui guette. Tout  a très bien marché jusqu'a la semaine dernière. Je faisais tranquillement la queue sur le rail ou l'on se sert les fromages desserts etc. Allez hop je vais gruger comme d'hab, et en plus je suis généreux je vais en prendre pour mon pote qui a ses poches trop petites. Aucun risque, j'ai 2 étudiantes derrière moi aux dernières nouvelles et c'est parti. Je demande a mon pote cce qu'il veut, a savoir une tranche d'un delicieux emmental industriel qui a tôt fait de terminer dans ma poche. Ne souhaitant en fait pas de fromage  je lui demande s'il en veut d'autre. Devant une réponse positive, je m'empresse dattraper 2 autres portions de fromage (du kiri cte fois) et, alors qu'ils alaient eux aussi finir dans ma poche à larcins, j'entends une voix qui me dit : "Tu reposes ce que tu viens de mettre dans ta poche s'il te plaît ?". Je me retourne et vois une co**asse de prof qui a doublé, comme tous les profs et s'est retrouvée derrière moi. Je m'execute donc, comme un gosse de 5 ans qui aurait été pris la main dans le sac à voler des bonbons dans le placard, et retire les 2 kiris de ma poche. Malheureusement, elle continue et dit "l'autre aussi, c'est le 2ème coup". J'ai senti mes joues devenir rouges et ma tête bouillonner et j'ai fait profil bas tout le repas, dsfois que je la reccroiserais....
Bon c pas du chrisv mais c vraiment un moment ou je me suis senti ultra mal. Non je ne suis pas un voleur (sauf de fromages au self)

2ème honte : j'ai pas honte d'être allé au salon erotica de Toulouse au milieu des puceaux, frustrés, obsédés et vieux libidineux, payer 20€ (a  un tye sur le parking sinon c'est 25) et d'avoir fait la queue pour avoir l'autographe de Clara Morgane (qui, au passage, est belle comme tout) et annoncer ca a ma cherie qui m'a exprimé son dégoût sur ce genre de salons, la pornographie, bla bla bla....

Vala pour moi.

Oh quelle joie de me réveiller ce matin, trouvant ma ville sous la neige comme rarement. Par contre c'est lourd, je dois aller en ville chercher un stage pour mon BTS. Je me prépare donc, prends un parapluie, echarpe et tout le bourdaÿl de quand il fait froid et me dirige d'un pas assuré vers une boite d'info qui se trouve a 1 km de chez moi. Pour ce faire je traverse le marché, qui n'est pas plein de monde aujourd'hui mais compte quand même quelques irreductibles gaulois qui viennent faire leurs emplettes. Traversant donc la place principale parmi les courageux, je marche sur une plaque d'égout cachée par la neige et me vautre royalement sous le regard mi-medusé, mi-mosa des passants et me relève comme un prince, à la poursuite de mon objectif, et c'est pas un coccyx enflammé qui va me faire arrêter. Arrivé devant la vitrine de la boîte d'info je lis "Fermé pour cause de mauvais temps". Une gamelle gratuite, le c*l endolori, le manteau plein de neige du fait de ma chute (les mannteaux en cuir cay mal mais j'ai oublié mon anorak) et pas de stage en poche, je rentre dépité dans ma demeure pour venir raconter ce petit moment de desespoir sur HFR.

Plaque d'égout 1 - 0 Iryngael

Double combo honte ce matin, pas bien drôle mais bon
Comme tous les matins pour aller au bahut je prends le métro. Le trajet se passe bien, je sors du métro et oh rage oh desespoir, les 2 escalators sont dead. Bon tampis, je decide donc de me servir de mes jambes et au pas de course ! Je commence a grimper les marches de l'escalator et vlan, me vautre comme une merde mais reussis a repartir en moins de 2. Une fille me double (elle avait bien sûr assisté a la chute)me regarde en souriant et je continue ma course quasiment à coté d'elle (pfiou sont long ces escalators ^^) et vlan revautrage avec foutage de gueule massif. Me suis tiré vite fait dès que je suis arrivé en haut, rouge de honte et essouflé par tant d'action (et puis après je me suis chié dessus suite a un pet foireux et j'avais une trace de sperme chaud sur le pull apprès avoir vu un mannequin se vomir dessus et se deshabiller devant moi

Iop ! Une honte arrivée à mon popa dans la semaine (si vous suivez le tomik vous verrez que c'est pierre Richard mon père )
Celui ci se rend a l'hopital dimanche pour aller voir son frere qui se trouve à l'hosto suite à une opération. Il arrive donc à l'hopital, dont l'accès se fait par un chemin en pente. Mon popa gare donc la voiture en haut de ladite pente et va voir son frérot. Après la visite, il sort de l'hopital et monte dans sa voiture. Malheureusement, ayant fait la vidange l'après-midi même, il a débranché par inadvertance le fil de l'alternateur, ce qui fait que la batterie s'est vidée sur le trajet (25 km entre chez mon papa et l'hosto). Impossible de démarrer donc. Il ouvre le capot , voit que le fil est débranché, le rebranche et remonte dans la voiture.Ô joie ! Le chemin est en pente, même pas besoin de pousser, il suffit juste de mettre la voiture en direction du bas en s'aidant un peu du pied. Il s'execute alors. Prêt à se lancer dans sa descente salvatrice, il débloque le frein à main, enclenche la 3ème (histoire de compression, toussa ) et se laisse tranquillement glisser jusqu'au bas du chemin sans réussir à démarrer.Arrivé en bas : Mais bourdayl, ca devrait marcher , qu'est-ce qui se passe? En fait il avait pas mis le contact cet idiot. Il a du attendre qu'une autre voiture arrive (20h30 un dimanche dans un hosto, y'a pas des masses de visites) pour pouvoir démarrer avec les câbles et repartir chez lui.
Voila, c'est ni scato ni vomito mais il m'a bien fait marrer quand il me l'a racontée.

Bon je me lance alors....

Ah les joies de la colo : le camping, la bouffe degueu, les gastros....
Alors que j'avais onze ans, me voici pour la troisième année dans cette colo cherétienne que je déteste tant. Pas moyen d'y échapper mais bon, pas d'autre solution. Le problème, c'est qu'a cet age là j'étais anxieux et hypocondriaque et je m'inquiétais pour un rien. En enfant modèle, j'avais peur que mes parents meure pendant le séjour. L'ennui quand on stresse, c'est l'estomac qui commence à se nouer etc..... Couplons ceci à une hygiène douteuse (disons qu'on se lavait pas les mains souvent) et vous obtenez de jolies epidemies de gastro .
Il faut savoir que dans cette colo nous dormions dehors sous des tente à 15 : de grandes tentes, hautes avec des lits  mais dont le toi fuit quand il pleut et ou le sol est de la bonne herbe fraiche.
Voilà qu'une nuit, me voila avec un mal de ventre a dechirer les boyaux et donc une envie d'évacuer tout ca. Je me lève donc en silence et sors de la tente afin de me rendre dans le batiment en dur où se trouvaient les chiottes. Je m'y rends promptement, fais mon affaire et bien sur plus de papier. Bon ben tampis on fera sans hein Je retourne me coucher et zou remal de ventre et revoyage aux chiottes avec des mouchoirs cette fois-ci (j'ai galéré avec ma lampe de poche pour les trouver dans mon sac). Le mono ronfle tellement fort que ca couvre le bruit potentiel que je pourrais faire... La comission s'est bien passée, je me recouche et reredouleur. Et ohhhh p*t**n c pire que la première fois. Faut que je me retienne, les chiottes sont loin ca me casse le c*l mais pas possible. La taupe (non en fait la sauce chocolat) est au goulot. Oh bourdayl. Il faut que j'y aille !!!!!
Je me relève traverse la tente (qui sont assez longue vu qu'on y dort à 15), ohhhh ca va lacher, j'en peux plus.... j'ai à peine le temps de sortir mais trop tard ca vient je baisse mon pyjama et chie par terre a coté de l'entrée de la tente, rien à foutre..... Ouuhhhh pinaise, c'est bonnn..... Soulagé pour de bon et ayant accompli mon acte dans la plus pure discrétion grace aux ronfements du mono, je retourne me coucher, vidé. Fini les douleurs et je me rendors paisiblement.
Et la je sais pas pourquoi le lendemain matin, je crois que j'ai eu un des reveils les plus mauvais qu'on puisse avoir. Qu'est-ce ?  Une alarme? Un gorille? Un dinosaure ?
Non, le mono. Lui qui dormait dans un lit juste a coté de l'entrée s'est levé aux aurores et en voulant prendre l'air a marché pieds nus dans ma jolie plaque. Ca a donné quelque chose dans le genre "Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh merde ***** * ** * * **** ******* ****** qui a fait ca ? Bordellllllllll" mais avec un volume comparable à ariane au décollage. Tout le monde en sursaut. La moitié de la colo réveillée. "Hein skoi le problème, kekiya ?"
"Y'a qu'un gros porc a ch*é a coté de mon lit et que sa me*de a parfumé mes pieds. Je vais même pas lui demander de se dénoncer sinon ca va ch*er pour lui. Petit dej pour personne pour la peine".
Regard d'incompréhension générale, moues de dégout suite a l'odeur qui commencait à rentrer dans la tente et moi, rouge pivoine :sweat:  faisant comme si de rien n'était....
La journée m'a parue trèèèèès longue après ca et j'ai plus de diarrhées pour les 2 semaines qui ont suivi bizarrement :whistle: .....

Sinon aujourd'hui j'ai prétexté que y'avait une capote dans ma lettre pour la belgique quand on ma demandé pourquoi c'était aussi épais (mais en fait c'était un cpu dans une boite de capote justement (étui pour 1 capote, en carton) + enveloppe à bulles) pour payer uniquement le tarif lettre (28g l'enveloppe). Face au  :heink:  uch:  j'ai payé et je suis parti comme un prince, prétextant que c'était une farce pour mon cousin. Je n'ai aucune idée de pourquoi je lui ai dit que c'était une capote, sans doute pour nier l'affirmation qui émanait de sa bouche "en fait c'est un objet mais vous voulez pas payer ....".

J'éditerai plus tard pour rajouter les smileys qui vont bien et qui donne plus de gout et de couleurs aux hontes

Une petite honte rapide qui me revient :

voulant montrer une video a une copine, je lance winamp. Malheureusement, saleté de plugin de reprise, la video de boules que j'avais du regarder la veille s'est lancee toute seule. Je crois que j'ai eu les réflexes les plus rapides de l'année pour stopper la lecture de cette video de peché de chair.
"-ahem, ah tiens mon petit frere s'est servi de mon pc
- ouais ouais.....
- :sweat:

Il m'est arrivé presque la même chose, disons un combo des 2 années
Mes parents m'avaient laissé seul 1 semaine à la maison, début juillet, l'été de la canicule uiui, le pied !!! Bien entendu ma maman m'a demandé de m'occuper de ses plantes et de ramasser les légumes du jardin.
Mais en tant qu'adolescent, la tête un peu ailleurs et surtout pris par le PC chaque soir, disons que j'ai ramassé les légumes un peu quand j'y ai pensé mais j'ai bien arrosé les plantes que je voyais ainsi qu'un petit sapin juste a coté de l'entrée du jardin.
Mes parents reviennent et là j'entends ma mère qui s'écrie de désespoir "MES FLEUUUUUUUURS " .

-ben quoi? Je les ai arrosée comme tu m'as dit t1cable:
- et celles-ci ? me dit-elle en se retournant vers le mur de la maison. En fait j'avais arrosé toutes les fleurs que je voyais face à la porte du jardin (au pistolet ) sans me retourner et j'avais zappé les autres
-oh et mon sapinnnnn :cry: dit-elle en me montrant le petit sapin jauni.
-ben quoi là c'est pas moi! Je l'ai arrosé hein !
-ca s'arrose pas :cry:
-et mayrde
- et mes légumes? Ah euh j'en ai rammasé plusieurs fois...
- mon dieu c'est quoi ces massues
- ah les courgettes? euh pas vu mais y'a 2 jours elles n'étaient pas comme ca hein.....
- bon y'a pas eu le feu à la maison, c'est djà ca.....
"

Dans le style honte dodo-bave, l'an dernier en cours de français, qui avait lieu le vendredi après-midi donc dernier cours de la semaine et lendemain de soirée étudiante. En bts info on a droit au pc portable en cours, donc je m'installe au fond avec un pote pour avoir les prises electriques pas loin. Je joue un peu, je prends le cours entre 2 lignes et finalement la fatigue prend le dessus et je m'endors sur le portable, tête sur le clavier et bouche dans le vide, mon pote s'endort aussi. Au bout de quelques minutes le prof m'appelle pour me reveiller et là, j'émerge, je sens un long filet de bave qui s'échappe de ma couche et comence une petite flaque sur le sol. Réflexe --> levage de tête immédiat et gros "sluuurp" pour ravaler la salive qui s'apprete à tomber. Les potes qui s'étaient retournés morts de rire à la fois pour ca et pour l'empreinte des touches sur la tempe dont mon collègue et moi avons hérité pendant notre somme. :sweat:

Sinon mardi je me suis endormi en maths et tout d'un coup je me suis réveillé par mon propre ronflement, qui a bien sûr été entendu par les potes alentours

Micro honte aujourd'hui :
J'étais à la salle de pause, ou étaient présents un collègue et une charmante demoiselle ( :love: en fait ). Je prends un cappuccino, tranquille et commence à papoter avec la demoiselle. Entre alors une seconde jeune fille, charmante elle aussi au demeurant (en fait j'ai vu que son corps, voir plus loin ), qui prend à son tour un café. Là elle se rend compte que quelqu'un a oublié de la monnaie dans la machine.
bah c'est moi, elle tend donc la main pour me rendre mon du et là, je sais pas ce que j'ai fait, j'ai fait tomber une pièce par terre, et, partant pour me pencher et la ramasser tout en voulant voir le visage de celle qui me rendait ma monnaie (elle avait la tete tournée vers l'autre nana qui lui parlait) et tenant dans ma main mon gobelet de cappuccino, je presse ce dernier et m'en fous partout sur mon beau blaser et ma chemise (noirs tous les 2  ouf :sweat: ) Dans le feu de l'action j'essaie de voir si les degats sont pas trop graves, je vais vers le lavabo pour eponger ca. Entretemps, la seconde nana est sortie de la pièce.
Honte : le renversage de cappuccino partout sur moi
effet kisscool : la première nana ( :love: ) qui me lance un "Si c'est une tentative d'approche -parlant de la nana qui etait repartie-  c'est raté"

Et j'ai pas vu le visage de la seconde

Micro honte : je passe mon bts info de gestion et cet aprem c'était la dernière épreuve : les maths.
Vient une question de proba dont je vous épargnerai le détail et là, impossible de retrouver la formule pour la résoudre.... j'avais pas buché bien fait pour moi tiens. J'ai un vague souvenir, je triture le tout fais des tests au brouillon et tente de retrouver le calcul magique.... le temps défile, déjà une 1/2h que je cale la-dessus (je sais j'aurais du passer à autre chose)..... puis dans un dernier espoir je vais voir dans le formulaire et me rends compte que la formule était donnée 1/2h perdue pour rien (ca m'a empeché de faire juste une question )

Pendant mon stage je me suis endormi sur mon bras, je me suis révéillé avec la trace de ma gourmette en plein milieu du front..... Bonjour les rires des standardistes dus ervice quand je suis allé taper la causette au réveil

Moment de solitude mais tout seul dans ma voiture.
Je revenais de chez ma chérie par l'autoroute et  je em rends compte que j'y vois de moins en moins bien à cause des innombrables traces de moustiques éclatés sur mon pare-brise. Zut plus de lave-glace Mais j'ai une bouteille d'eau ! Youpi ! Et là, je sais pas qu'est-ce qu'il m'est passé par la tête, je décide de mouiller le pare-brise en roulant J'ouvre donc la vitre, vitesse 110km/h, sors la bouteille et commence à vider l'eau sur le pare-brise. Je sais pas pourquoi j'ai pas percuté quand j'ai senti la bouteille qui allait fortement vers l'arrière à cause de la vitesse mais j'ai evrsé l'eau en haut du pare-brise. Et comme me voila comme un con avec l'eau qui remonte le long du pare brise, n'atteignant donc pas les moustiques éclatés, et qui en plus me rentre par la vitre et vient tremper mes commandes de lève-vitres électriques :cry: Putain faut etre con quand même......
Du coup j'ai du m'arreter sur une aire de repos, remplir mon reservoir de lave-glace et nettoyer tout ca

Voilà, c'est petit mais je me suis senti très con

Honte jeudi dernier.
On décide de sortir avec els potes pour fêter notre BTS. On va donc dans un bar boîte mais celui-ci ferme à 2h.... A 2h on décide de migrer vers une autre boite, et moi et 2 acolytes n'y restons qu'un quart d'heure parce qu'il ya trop de monde. On en sort et on parle d'une nana anglaise que l'un de mes potes a rencontré dans la première boite... Du coup on parle uniquement anglais sur le trajet de la troisième boite, l'alcool aidant il est vrai Et là on rencontre de vrais anglophones : 3mecs et 2 nanas qui vont à la même boite que nous. On papote un peu, puis on arrive devant la boîte. Ils sont fringués un peu trop classique, entendez par là "pas fashion" Le videur ouvre la porte de l'intérieur, les regarde et leur dit que ce n'est pas possible puis referme la porte.
Et là dans un élan d'orgueil je me moque gentiment et sort à un des mecs, qu'il faut faire comme moi et faire péter la veste classe etc sinon il rentrera pas alors que moi et mes potes oui (bon ils étaient plutôt "fashion" ).

Et là le videur rouvre la porte, nous regarde moi et mes potes : "Non ca va pas être possible" juste devant l'anglais à qui je venais de me vanter qu'on allait rentrer

Lui hilare, moi :cry: mais bon on s'est pas démonté et on a trouvé une autre boite

La honte combo c'est que je suis sorti que dans des boites pleines de fashion alors que je les aime pas..... mais bon y'avait du bon son

mon chat ne sait pas recouvrir ses crottes, la honte
 

iwh \o/

iwh 2k

La plus grosse honte de ma vie,
 
Il y a quelques mois (j'ai pourtant l'impression que c'était hier mais bon, relativité du temps tout ça, tout ça)...
Apres trois mois de chomage à passer mes journées et mes nuits sur un MMORPG (World of Warcraft, ouais je sais c'est une honte aussi mais bon), je me reprend en main et décide de retrouver du boulot. Le secteur aidant (informatique) je trouve assez rapidement dans une petite boite (une trentaine de personne).
Les deux premiers jours se passent bien, je fais un gros effort pour ne pas que l'on devine que je suis un gros gamer qui passe sa vie sur wow (costard et hygiene parfaite).

Comme tout accro à une substance, le soir venu je fonce sur ma machine prendre ma dose quotidienne.
Seulement apres trois mois intensifs, jouer 5-6 heures par soir me suffit pas.
Apres seulement deux jours de boulot et deux petites nuits, je passe donc une bonne nuit blanche devant ma machine
à jouer et à fumer une certaine substance verte qui fait rire (vielle habitude, j'adore fumer en jouant).
Le temp passe et voila que 7h arrive, je file sous la douche, mange un morceaux et fonce au taf, non s'en mettre roulé un enorme cone que je savoure sur mon scooter.
 
J'arrive au boulot un poil défoncé, mais bon le matin tout le monde l'est un peu donc je passe pour un gars pas reveillé.
Sur le coup des 11h je suis pris par un gros coup de barre. Utilisant une vielle ruse sioux je décide d'un commun accord avec mes paupieres d'aller me reposer au toilette, seul lieux ou je pourais fermer les yeux plus d'une minute tranquilement (je suis sur que certain l'ont deja fait).
apres 5 minutes de comatage assis sur la cuvette, je me dit "bon faut que je m'allonge meme 5mn, sinon je tiendrait pas la journée".

Me voila donc parti pour recouvrir le carrelage des WC de PQ afin de pouvoir m'alonger par terre sans salir mon costume.
j'utilise facilement un rouleau entier et pas peu fier de mon oeuvre je me colle en position foetus entre le WC et le mur.
Je me detend bien et commence une lutte perdu d'avance contre le sommeil, le vrai.
Apres le 10eme ouvrement des yeux en catastrophe en me disant "je me suis endormi" je finis par sombrer réellement...
 
Je sens une main qui me touche et des bruits de voix autour de moi...Je suis completement dans le coltard...les substance fumé le matin même et toute la nuit sont encore dans mon sang....
J'ouvre timidement un oeil (reflexe naturel du reveil) pour le refermer aussi vite...des gens sont en train de me parler
Je réalise soudain l'endroit ou je suis et sans bouger d'un poil je continue a feindre le sommeil profond... J'entend la voie prononcer mon nom à plusieurs reprise et des gloussement autour...je cherche comment réagir, rien ne me vient a l'esprit, vu mon état j'aurais même pas été capable de faire deux plus deux.
Je finis par ouvrir les yeux et faire un semblant de reveil en sursaut devant la vigueur de la main qui me secouait.
Je me redresse sur moi même les yeux dans le brouillard et je découvre l'horreur de la scene : Je suis allongé sur une moquette en PQ rose dont certaine feuilles collent à mon costume et dans le cadre de la porte ouverte des toilettes se dessine au dessus de moi mon patron me regardant comme ça    . Derrière lui je devine des visages penchés pour apercevoir la "bête".
Le boss me lance un "ça va" ? auquel je murmure en me regardant de la tete au pied "euh oui".
 
Le patron chasse tout le monde et me dit de retourner à mon poste.
Je traverse les quelques pieces qui mêne à mon bureau tel jesus portant sa croix. je baisse les yeux et évite les regards, de toute maniere personne me regarde même si tout le monde concentre son attention sur moi.

Il était pres de 16h, j'avais dormis un bon bout de temps. Completement honteux je me focalise sur mon écran, mais je sens bien la tension de l'open space ou personne ne sors le moindre soins mais tape frénetiquement sur son clavier du genre, je suis en train d'envoyer l'annectode a toute la terre.
Une demi heure plus tard, pas de nouvel du patron et la plupart des gens partent en pause café. Personne me propose de venir, ce que je peux à la limite comprendre, je devait passer pour un fou   .

Couvert de honte j'imagine deja les anectode du café: "on a retrouvé un gars qui pionçait au chiotte enroulé dans du PQ".
Bref ne supportant pas l'idée d'affronter le patron ou les employés, je prends ma malette discretement, regarde mes pieds et trace en direction de la sortie. L'atmosphere pour moi étant completement oppressante et limite en apné dpuis "l'incident" je commence à respirer dans la rue.
Je suis rentré chez moi et j'ai jamais donnée de nouvelle, j'ai fais le mort complet, je me sentais pas de m'expliquer.

Voila jamais eu une plus grosse honte que ce jour la, au moins ca ma permit de ralentir sur les MMO et de trouver un autre taff plus chouette  

Erf j'ai écris un pavé, navré.
Premier post sur HFR, bonjour tout le monde  

 
Les chats ne recouvrent pas leurs crottes par souci de propreté, c'est une question de charisme    
 
Les dominés enfouissent leurs crottes le + possible pour ne pas laisser de trace de leur odeur
Les dominants posent leur étron au sommet de la litière, et le laissent troner là avec fierté

La honte de je suis le plus fier + IWH2000
 

 
en fait la honte c'est de vouloir payer pour saikser?  

La honte de je suis le plus fier + IWH2000
 

J'ai rêvé du roi heenok cte nuit