Iryngael Awesome, ain't it ? | bobricard a écrit :
Une situation qui m'a foutu la honte pendant une semaine: J'étais en 5ème, tous les soirs ma mère passait me chercher à la sortie du collège avec sa magnifique visa. Je montais dans la voiture en face de la place où les autres élèves prenaient le car. J'avais déjà subis pas mal de blagues douteuses concernant la voiture de ma mère, puisque chaque soir une soixantaine de personnes pouvaient voir la scène. Un soir ma mère arrive, j'ouvre la portière et celle-ci tombe par terre comme une merde. Le bruit de la tôle sur le bitume a alerté l'attention de tous le monde sur la visa, mais personne n'avait comprit ce qui c'était passé puisque la portière était cachée par la voiture. Que fallait-il faire ?
Dans la précipitation j'ai ouvert le coffre, soulevé la portière et je l'ai posé dans le coffre. Au moment où j'ai eu la portière dans les mains tout le monde a comprit: explosion de rires, applaudissements... Le lendemain a été terrible... Après réflexion j'aurais du monter dans la voiture comme si de rien était et essayer de maintenir la portière dans sa position fermée au moins jusqu'à la prochaine rue.
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bobricard a écrit :
Une situation qui m'a foutu la honte pendant une semaine: J'étais en 5ème, tous les soirs ma mère passait me chercher à la sortie du collège avec sa magnifique visa. Je montais dans la voiture en face de la place où les autres élèves prenaient le car. J'avais déjà subis pas mal de blagues douteuses concernant la voiture de ma mère, puisque chaque soir une soixantaine de personnes pouvaient voir la scène. Un soir ma mère arrive, j'ouvre la portière et celle-ci tombe par terre comme une merde. Le bruit de la tôle sur le bitume a alerté l'attention de tous le monde sur la visa, mais personne n'avait comprit ce qui c'était passé puisque la portière était cachée par la voiture. Que fallait-il faire ?
Dans la précipitation j'ai ouvert le coffre, soulevé la portière et je l'ai posé dans le coffre. Au moment où j'ai eu la portière dans les mains tout le monde a comprit: explosion de rires, applaudissements... Le lendemain a été terrible... Après réflexion j'aurais du monter dans la voiture comme si de rien était et essayer de maintenir la portière dans sa position fermée au moins jusqu'à la prochaine rue.
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mlon a écrit :
Tiens ça me fait penser à un autre truc... qui date d'un peu après cet évènement... Contexte : je suis à la fois avec une nana qui habite pas tout près (1 h de train on se voit le samedi Stéphanie) et un nana de mon lycée(Claire)... A cette période de l'année , c'est grève-partie chez les profs et les élèves... Je me retrouve donc dans un cortège avec Claire , on se tient la main , on s'embrasse ... Une chose à laquelle jamais je n'aurais pu penser... donc le soir , de retour chez mes parents , j'appelle Stéphanie , qui ne me parle pas trop pour finir par un "Je t'ai vu à la tv avec une pétasse blonde" et raccroche... moi  vraiment pas de bol quoi... se faire gauler par france 3 (ou ptet fr3 à l'époque) Et mes potes se sont bien marrés quand je leur ait dit pourquoi je pouvais passer le samedi aprem avec eux...
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mlon a écrit :
Oh put*** je viens de repenser à une belle qui m'est arrivée au travail... Détails utiles pour comprendre : 1) dans ma boite , les mails sont de la forme : [1ère lettre du prénom][nom]@[nom de la boite] sauf si il y a déjà quelqu'un qui a ce mail , auquel cas: [1ère et 2ème lettres du prénom][nom]@[nom de la boite]. Donc je devais confirmer à une collègue de l'heure à laquelle je passais la prendre pour aller au repas annuel de la boite ; Comme je l'ais déjà dit je suis un crétin et je lui envoie par mail un truc du genre " Salut c Mlon , jte confirme que le 20/12 je viendrais bien chez toi pour te prendre , à la fois pour aller au repas , mais aussi violemment par derrière PS: un ptit café à mon arrrivée serait le bien venu." A l'instant même ou j'envoies le message un doute me saisit : " N'y aurait-il pas quelqu'un qui ait déjà eu adresse avant elle?"
(connaissant son prénom et son nom j'avais composé son adresse mail moi même ) Je vérifie donc dans l'annuaire en ligne de mon taf l'adresse de ma collègue
et là horreur ! une autre personne avait déjà eu cette adresse mail....
1er réflexe , j'envoies un mail , m'excusant auprès du destinataire, certifiant que ce mail ne lui était pas destiné et que celà ne se reproduirait plus...
2ème réflexe , j'envoies un mail relatant toute l'histoire à la collègue et je lui demande si elle connait le gars en question (bah oui vu qu'ils avaient le même nom de famille)
1ere réponse : elle :
"mé t un FFFFFFFFFFFOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUU !!!!!
ta envoyé le mail à MON FRERE !!!!!
ah bin g te di pa ! ça va jazer !!!!!!! c clair tu va passer pour un pervers é moi une gross SALOPE !!
merci mlon merci !!!
"(excusez le language sms , mais c'est un copier-coller; sauf pour mon nom que j'ai changé ) 2ème réponse : lui :
"
je m'en fou pour "désolé"
mais si j'apprends qu'il y a eu autre chose que le repas et le café
tu pourras jouer aux osselets avec tes dents
(j'espere que tu as compris le message trou du cul !!) "
Bref .... encore une belle foirade de mlon....
PS : d'ailleurs j'ai bien eu du mal à m'en sortir de cette histoire...
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Millenius a écrit :
J'en ai une bonne... qui m'est arrivé ya environ 1 mois, et dont je me suis encore à peine remis.
C'était au taff, pendant une réunion. Je devais faire une présentation à un auditoire assez haut placé, autant dire que j'étais un peu stressé !
Bref, je fais mon spitch, et tout se passer super bien !
J'ai du avoir une bonne montée d'adrenaline, pacque c'est pas du tout mon genre de faire çà, et je l'avais d'ailleurs même jamais fait ! Je tiens à le signaler pacque ca explique bcp de choses. Donc, je vous décrit le tableau :
- la salle de réunion est en U
- en face de moi, une superbe femme 
- cette superbe femme a un tailleur
- le tailleur est relativement court...
- je viens de changer de téléphone
- mon téléphone fait appareil photo Vous avez compris ce qui m'a traversé l'esprit ?
Bon bah.. la petite voix dans ma tête est devenu de plus en plus forte, et je me lance dans le projet de prendre la miss (ou plutot la miss vu de sous la table) en photo.
Je joue donc avec mon portable histoire que tlm n'y fasse pu trop attention.. je le tourne, le retourne, le passe sous la table, etc...
Je lance le mode photo, je cherche maxi résolution et tout.. je m'apprete à prendre la photo, et dans le doute, au dernier moment... je desactive le son (au cas où ces abrutis de developpeurs aient foutus un son ignoble d'appareil photo argentique). Ca serait qd même méga grilled ! Le tout en ecoutant attentivement celui qui est en train de faire son propre spitch.
Bref, son mute, je retiens ma respiration, je place le tel sous la table, je vise au fieling, et...
FLASH !!!!!!!!!!! CES ********* D'********* DE ********* ONT FOUTUS UN FLASH SUR CE PUTAIN DE TELEPHONE !!!
Over mega grilled....... le mec en train de parler s'est meme arreté de parler 
Moi, qui suis d'habitude ultra calme, detendu, et maitre de moi.. bah j'ai senti une vague de chaleur me monter au visage
ma cravate me serrer de plus en plus fort, les gouttes de sueur perler..
vite je dois dire un truc pour m'en sortir, mais evidemment rien ne sort, gros blanc...
rah putain... trop grilled, trop affiché !
Heureusement la réunion était presque terminé, et j'ai pu me sauver en courant de cette salle.
Qd j'y repense...
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CHRISV- a écrit :
Ah ouais  Je m'en rappelle d'une qui date du mois d'aout dernier.
Avec ma femme et un pote,un soir,on decide de creer un mannequin (vieux fringues,bourrés de journaux,cousus,rouleau de PQ le dessus peint en rouge pour faire la tete decapité,pompe aggrafé,et roulez jeunesse) On va dans l'escalier centrale de mon immeuble (style grand escalier,colimacon avec tapis rouge,vous voyez le tableau),on l'attche a la rembarde par les mains avec un panneau "j'ai glissé chef" dans le dos (un couple de CHRISV ca sait rire) On attend dans le couloir,au bout de 20 mn ca frappe chez tout le monde "ouais euh venez voir c delire,et on entend des hurlements de rire et meme applaudissement ![[:rem']](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/rem'.gif "[:rem']") Pas peu fier de notre succes,on va devant l'appart de notre nouvelle voisine,et on pend le bordel devant sa porte pour lui foutre la trouille (grand gosse inside) Les pieds du bordel etaient a 30 cm du sol et il se balancait peinard.
La fille ouvre hurle mais alors HURLE,on gueule "surprise" comme des gros cons,et la elle explose en pleurs "Papa est mort comme ca"  je vous raconte pas nos gueules,et tout ce qu'on a fait pour se faire pardonner Enfin la finalité est belle,vu que now on est super potes,et qu'elle vient de se marier - - -> super heureuse inside Mais ca reste un grand moment de solitude ![[:actarus44]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/actarus44.gif "[:actarus44]")
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mrieuse a écrit :
Bon allez, je me suis inscrit pour pouvoir poster sur ce topic, on va voir si j'arrive à y gagner mes galons de honteux chronique... Je commence avec un de mes plus grands moments de solitude, l'achat de ma caisse d'occase il y a 3 ans.
J'avais rendez vous avec le vendeur à une porte de Paris, et étant une burnasse totale en matière de voitures, j'avais demandé à un pote bricolo de venir me rejoindre pour me donner son avis sur cette caisse. J'arrive donc au rendez vous, mon pote me previent qu'il aura un peu de retard, je retrouve le vendeur, la caisse est toute belle, "jusque la, tout va bien"... Détail d'importance, le vendeur est un mec d'environ 40 ans, cheveux grisonnants, grand genre 1m85.
Pas de ku, il est autant largué comme moi en matière de caisses, on se retrouve comme deux cons à faire 12 fois le tour de la voiture, à ouvrir le capot, le refermer, tater les pneus comme on voit faire dans les films, mais sans aucune idée de ce à quoi ca sert.
En gros le dialogue ca donnait ca :
moi : "ils sont usés les pneus ?"
lui : "euh... je sais pas, vous avez qu'a vérifier le témoin"
moi : "oui bonne idée... il est ou le témoin ?"
lui : "bah je sais pas en fait"
moi : ".... oui bon bin on va dire qu'ils ont l'air plutot bien ces pneus" Donc je cherche des questions à poser, maudis mon pote d'etre à la bourre, lui il répond au pif, je rentre dans la voiture, m'installe au volant, fais des reflexions extremement intelligentes genre : "le volant en cuir, il est pas trop chaud l'été ?"
(ndlr : depuis cette caisse, je déconseille très fortement une voiture avec interieur en cuir noir intégral)
etc... Bref, je panique un peu, trouve plus rien à dire, mes yeux font 8 fois le trajet volant - toit ouvrant - levier de vitesses - tableau de bord, vite vite, un truc à dire, me faut un truc à dire...
Je leve les yeux, apercois au dessus de ma tête ce que je prends pour être de longs poils gris accrochés à la mousse du toit, et direct je lui demande :
"Tiens, vous aviez un chien ?" Il répond pas, me fixe juste avec un regard incrédule, genre "mais il se fout de ma gueule ce con ???"
M'a a peine fallu 2-3 secondes pour capter que je venais de me déchirer violent
(mec 1m85 + cheveux gris >> c'etait pas des poils de chien au dessus de ma tête  ),
mais pendant les 30 secondes qui ont suivi, y en a pas eu un des deux pour rompre le silence... Et à ce moment la t'as envie qu'il arrive tres tres vite ton pote, mais alors ...
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mrieuse a écrit :
Une autre, toute simple mais efficace : J'ai depuis toujours une mauvaise mémoire, surtout des visages et des noms. Et vu que je suis plutot sociable et que je sors pas mal, bah je passe mon temps à faire comme dans la pub pour les tests de mémoire d'un professeur japonais, genre : "tiens chérie, je te présente euh.... " Donc c'était il y a qques jours, diner chez un pote.
Un couple arrive, je tends la main au mec.
moi :"salut, je m'appelle mrieuse"
lui : "mais? tu me reconnais pas, c'est moi Kader!"
et il me fait la bise, donc a priori c'est un bon pote Je me tourne vers sa copine qui le suivait :
moi : "salut, tu vas bien depuis la derniere fois ?
elle : "..."
le mec : "ah non elle tu la connais pas par contre"
moi : "euh.... chui cramé la c'est ca ??"
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mrieuse a écrit :
Je continue, pas envie de bosser ce matin... :-) C'était dans mon ancienne boite, je vais me prendre un café clope tout seul dans la salle fumeur, personne quand j'arrive, chui peinard, je lache des micro-caisses discretos, ca fait zizir. Un mec arrive pour fumer et se calle a l'autre bout de la salle, à 3-4 metres de moi facile.
Puis c'est une femme franchement sexy genre 30-35 ans qui arrive, je sors mon sourire ultra-giga-bright de bogoss, elle y répond à peu pres, et s'installe à moins d'un metre de moi pour fumer à son tour. Je me redresse, pret à passer en mode brancheur du dimanche, quand une envie de lacher une petite caisse me prend.
Ca pue la clope dans la piece, je peux y aller tranquille, à condition de faire dans le silencieux. Bien sur, je suis un boulay né, et j'accouche d'un 8 tons 6 sonorités en 3 secondes, le genre dont on serait fier devant les potes. Mais la c'est la drame, je me fige, me dis que peut etre elle n'a rien entendu, sur un malentendu...
Mon regard parcourt la piece, je vois le mec a l'autre bout de la piece qui me regarde avec un gros sourire aux levres. Gros silence géné dans la piece, puis la femme sexy écrase sa clope à peine entamée, et sort. Je fais genre "meme pas mal", mais l'autre con continue de me fixer, et quand je leve les yeux vers lui, il explose de rire, écrase sa clope, et sort. Bah je me suis senti vachement seul pour finir mon café...
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mrieuse a écrit :
Catégorie "je suis un boulay, et c'est pas facile à vivre" C'etait il y a 4 ans je crois, je sortais avec ma copine depuis pres de 2 ans.
Je racontait souvent à ma copine la relation tres proche que j'avais avec certains de mes meilleurs amis qu'elle ne connaissait pas, du fait que j'echangeais regulierement avec eux de longs mails, ce qui nous permettait de rester en contact malgré la distance qui nous séparait. Un jour, je suis donc installé avec ma copine derriere un écran de pc, et je décide de lui faire lire un de ces fameux mails que j'envoie à mes amis.
Je choisis donc un mail au pif, datant de 6 mois environ, et on commence à lire en meme temps, elle et moi. Ca parle du boulot, de soirees, de trucs sans importance, quand tout à coup je sens me copine se raidir completement dans mes bras.
Inquiet, j'accelere un peu la lecture, et tombe sur un passage du mail dans lequel...
... j'explique a ce pote que je crois bien que je suis amoureux d'une autre fille, mais que je reste avec ma copine car c'est plus simple et plus pratique pour moi. Dire que j'en ai chié pour rattraper la situation est un doux euphémisme... ps : Je n'ai jamais trompé cette fille pendant nos 3 ans et demi de relation
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mrieuse a écrit :
Catégorie "mrieuse et les filles" : Acte I :
Un soir de cuite dans mon bar favori, je sors avec un boudin (ca peut arriver à tout le monde...) Acte II:
Qques jours plus tard dans ce même bar, je croise un pote / collegue de travail JC, on discute un peu, cette fille arrive, et vient me faire la bise.
Elle reste qques secondes, puis une fois repartie mon pote me demande : lui : "Tu la connais cette fille ?"
moi : "euh... bah tu comprends, je me sentais seul ce soir la, il faisait sombre dans le bar, j'etais bourré euh... enfin bref c'est une ex moche d'un soir de cuite quoi" la y a mon meilleur ami qui arrive, il est bourré, et il gueule : mon meilleur ami :"Hey JC !! T'as vu comme elle est moche l'ex de mrieuse????" le pote JC : "c'est ma soeur les mecs"
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mrieuse a écrit :
Désolé si je squatte un peu le topic, mais je destocke un peu on va dire...
Catégorie "mrieuse a commencé tot"
J'avais 8-9 ans, à l'eglise, PENDANT LA MESSE. Bien sur église super silencieuse, et il n'y a que le pretre qui effectue son office et les parents, grands parents etc qui écoutent religieusement. Je suis avec mes potes du catéchisme, on est tous assis sur un banc à coté de l'autel, on fait les cons, on se pousse, je me pete la gueule, et en tombant je m'explose la main par terre, entorse du pouce. Bien sur je hurle et insulte mes potes (pendant la messe...) , le pretre arrete la messe, tout le monde se demande ce qu'il se passe, j'explique au pretre que j'ai glissé du banc et que je me suis fait mal. Ma mere se leve, parcourt l'église, me prend par la main, et m'entraine dehors, sous les regards désaprobateurs de mon public improvisé. Autant dire que le retour a la maison a été un peu tendu...
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mrieuse a écrit :
Catégorie "bogoss en carton" La semaine derniere, je sors du métro, je marche super vite, je matte une fille ds l'autre sens, je glonfle le torse genre bogoss, je me jete sur le tourniquet d'un mouvement décidé et plein d'autorité.... ... et baaam, je me fais stoper net par cette merde dans les couilles La fille mort de rire, je garde un air digne, me recule, constate que j'avais bien pris un tourniquet qui sert a entrer et non a sortir, et je file sans demander mon reste :-)
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mrieuse a écrit :
Simple, classique, efficace : Ete 2003, je suis en stage dans un service info d'un journal bien connu.
Un matin le serveur mail lutte, lutte, puis finit par exploser. Bronx dans la boite, les directeurs appellent, tout le monde s'affole, les admins se démenent, puis finissent par trouver la raison du probleme. C'était juste moi qui venait d'essayer d'envoyer une "petite" vidéo de cul à 15 potes par mail. ------------ Une autre, même boîte, même été.
Un jour ou j'etais pas extremement motivé pour bosser, je discutais par mails avec des potes, chattais sur msn avec d'autres, zonais sur le net en meme temps, etc. On parle d'un truc pour le boulot avec mon maitre de stage, il m'envoit un mail avec un document.
Il part faire un truc, puis s'installe juste apres avec moi a mon bureau, sans que j'ai eu le temps de faire le ménage sur le pc. Il commence par me demander d'ouvrir le mail qu'il vient de m'envoyer (5 minutes avant max)
plus de 50 mails recus dans l'espace des 5 minutes, 3 plombes pour retrouver le mail, obligé de faire une recherche par auteur.
hum.... ca commence bien. Il ouvre le mail, qques fenetres msn s'ouvrent au passage, ca l'ennerve, il veut qu'on regarde un truc sur l'intranet, il tombe sur un forum de golf, ferme la fenetre, tombe sur un forum planche a voile, etc. Il se redresse, me regarde d'un air blasé, et... mon portable se met à sonner pour me dire que j'ai un texto. Pas tres tres fier de moi à ce moment la
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mrieuse a écrit :
Je continue le destockage... Il y a qques jours resto en ville avec des amis, je prends le dernier bus a 0h30
qui me lache assez loin de chez moi, chui pas encore arrive moi... Je marche un moment, ville deserte, a un feu une caisse arrive, 2 gros costauds dedans.
Je m'approche de la voiture, fais signe au passager de baisser sa vitre, il la baisse de 5 cm à peine.
Sur le coup j'ai failli lui dire qu'il fallait pas qu'il stresse, j'allais pas le braquer, par la suite je me suis dit que j'avais bien fait de me taire... Je demande donc aux 2 mecs si ca les derange pas de me prendre en stop, en souriant peinard.
reponse du passager : "euh non pas du tout" Donc je commence a vouloir ouvrir une portiere a l'arriere, le mec me dit :
"non c'est pas du tout possible je voulais dire, nous sommes presque
arrivés a destination et nous sommes en intervention" Moi :
"hein ? en intervention ?
ah oui merde j'avais pas reconnu :-)))
bon bin bonne soiree messieurs" Genre j'essaie de me fais prendre en stop par la BAC moi... (c'etait une 306 bleue,
j'avais pas percuté)
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mrieuse a écrit :
Catégorie "mrieuse et les filles" J'avais 20 ans, premiere nuit avec cette fille à la belle poitrine dans son tout petit appart étudiant, le lendemain matin/midi je me leve et vais prendre une douche, avec juste mon calecon. Je reste un petit moment sous la douche à me féliciter de l'extreme virilité dont j'avais fait preuve dans la nuit ( ), j'entends un peu de bruit dans l'appart, mais je fais pas trop attention.
Je me seche, renfile mon caleçon (heureusement que je suis pas sorti à poil quand j'y pense... ) et je me retrouve... ... en face de la grand mere, du grand pere, de la mere, de la soeur et du frere de cette fille, qui venaient lui faire une "visite surprise". Enfilage de jean tout en faisant la discussion aux grands parents qui faisaient comme si de rien n'étaient, ca reste un moment suréaliste.
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mrieuse a écrit :
Catégorie "mrieuse et les excuses en bois" En école d'ingé, et surtout en derniere année, j'allais vraiment en cours quand j'avais rien de mieux à faire. Un mercredi, sur le coup de 16h30, je jete un oeil sur mon emploi du temps, et vois un cours de 2heures qui a l'air a peu pres interessant de prévu.
Je me pointe devant la salle vers 16h40, avec - je pense - 10minutes de retard donc. Je tape et ouvre la porte, apercois un prof que je ne connais pas, mais reconnais mes potes au fond de la salle, donc c'est bien le bon cours.
J'entre, et "m'excuse pour le léger retard". Le prof me regarde d'un air halluciné, ne dit rien.
La dessus je trouve bon d'ajouter que je suis en retard car ma copine vient de faire une crise d'appendicite, et que je l'ai accompagnée à la clinique.
Réponse de l'ensemble des élèves morts de rire :
"mrieuse, ca fait 5 fois qu'elle fait une crise d'appendicite ma copine" Le prof :"je comprends pas pkoi vous venez maintenant, mais installez vous". Je m'assieds à coté d'un pote, et le vois manipuler un logiciel bizarre...
En fait depuis le lundi matin ce prof en question était venu pour donner une formation specifique sur un logiciel, cette formation se terminant... le mercredi à 17h00. 20 minutes de présence, le temps de regarder mes mails, et je suis retourné à la place qui était la mienne, la cafet de l'ecole
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mrieuse a écrit :
Catégorie "mrieuse va a l'école" En premiere année d'école, je restais souvent la nuit tard "bosser" sur le réseau de l'école.
Donc une fois je reste, reste, et finis par m'endormir devant le pc, en salle de cours. Le lendemain matin, ce sont des rires qui m'ont réveillé, je me trouvais au milieu d'un cours de 3ème année, avec "azerty" imprimé sur le front (dormage sur le clavier powa). Chambrage par le prof et les eleves, remballage des affaires, sortie de la classe sous les applaudissements, puis fin de nuit dans un canapé du foyer
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mrieuse a écrit :
ah oui, pas faux
une petite Catégorie "mrieuse et les filles" Vendredi dernier dans mon pub préféré je suis avec mon meilleur ami et une amie, je vois une fille que j'avais déja branchée avec lui (ca s'etait plutot bien passé de mémoire) accompagnée d'une fille que je vois souvent dans ce pub, et avec qui on s'echange des regards genre yeux de merlans fris séchés un peu. Elles se font toutes les deux brancher par xx mecs pendant le début de la soirée, hallucinant comme les mecs defilaient devant elles pour les brancher, limite ils faisaient la queue.
Je me calle pas loin avec mon amie, lui annonce "tiens pour me marrer je branche celle la, juste pour pourrir le coup des mecs a coté"
Gros regard de mérou faisandé en direction de la fille pendant que 2 mecs lui parlent, elle se tourne vers moi, me fait un grand sourire, et me lance :
"salut, ca va ? tu viens souvent ici, a chaque fois que je viens je te vois."
Je réponds, elle rigole, les mecs sont blemes, "jusqu'ici, tout va bien"
Puis pendant qu'elle me parle sa copine (une bonnasse branchée y a qques semaines, pour ceux qui ont pas suivi) l'interrompt, et lui parle a l'oreille un moment en me désignant. La fille avec qui je parlais se redresse, me regarde d'un air de mépris/dégout/blasitude, me tourne le dos et reprend la discussion avec les deux boulets du début.
Morale de l'histoire : euh... chui overcramé dans ce bar je crois...
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mrieuse a écrit :
Merci à yoakhaz pour m'avoir indiqué les hontes de mlon, c'est vrai qu'on a un peu le même style de hontes, la même manière de les ranger en catégories, j'approuve !! :-)
Une autre catégorie "mrieuse et les filles"
Donc il y a qques temps j'etais dans mon pub fétiche avec un ami, je commencais a etre un peu saoul et chaud comme une baraque a frittes, et deja qu'a la base j'ai pas une tres bonne mémoire, quand chui pété c'est vraiment pas gagné.
Donc on est ds le bar, y avait une ex de la semaine précédente qui etait la avec ses deux meilleures amies, dont une a qui j'avais parlé le soir ou je suis sorti avec la fille.
Je dis bonjour, circule un peu, picole, je vois une fille, la branche, danse un peu avec elle, la chauffe et la elle me dit :
"mais quand meme ca se fait pas, tu as oublié ma copine ou quoi ?"
moi : "mais de quoi tu parles toi ?"
En fait c'etait la meilleure amie de mon ex, qui croyait que je l'avais reconnue... elles sont optimistes les filles qd meme :-)
Bon bin en fait j'ai appris que pendant ce temps y avait mon ex qui regardait la scene d'un air halluciné, et qui faisait de grands signes a mon ami pour savoir ce que j'etais en train de foutre.
Réponse de mon ami à mon ex :
"Faut pas faire gaffe, quand il est bourré il est un peu con" Vexage des filles + Over-cramage flagrant, et perte totale de crédibilité aupres des filles présentes autour...
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mrieuse a écrit :
Bon allez, une de la catégorie "mrieuse et le train" A l'époque j'habitais sur marseille et faisais ma prépa à avignon, en rentrant tous les week end sur marseille. Donc un dimanche soir, ayant tres peu dormi et un peu trop bu la veille, je monte dans le TGV marseille-avignon, 1 heure de trajet prévue.
J'ai avec moi un sac de voyage, et un sac à dos avec mes affaires de cours.
Je m'assieds à ma place, prends le temps d'observer qu'il y a une fille plutot jeune assise en face de moi, et m'endors presque aussitot, completement mort. Je me réveille +- 1 heure plus tard, le train roule doucement.
Coup d'oeil affolé sur ma montre, ouff, on devrait arriver bientot à Avignon...
Et puis quand meme je finis par remarquer que la jeune fille en face de moi vient de prendre 40 ans et 30 kilos en une heure, c'est louche ca...
... et merde, ca veut dire qu'on a déjà quitté Avignon !! Je descends à Valence (Avignon +1h30 je crois), cavale dans la gare, pleure aupres d'un controleur pour qu'il me laisse monter gratos dans le dernier train de la soirée pour Avignon, m'installe donc sur la premiere place libre de ce train que je trouve, et... me rendors, bien sur.
Arrivée à Avignon, je dors toujours, la sonnerie me réveille au dernier moment, je cours en choppant mon sac a l'arrache, et saute du train juste avant que les portes se referment.
Oufff, enfin, chui arrivé ! [léger HS]
J'ai dix minutes de marche dans Avignon avant d'arriver chez mon grand pere, dans la rue je vois devant moi un groupe de racailles en train de passer le temps en explosant un panneau sens interdit (qu'est ce qu'ils sont cons les gars...)
Je change de trottoir mais ils me voient qd meme, a priori ils en avaient marre d'exploser du panneau, heureusement qu'ils en ont vite eu marre de me courrir derriere...
[/léger HS] J'arrive donc enfin chez mon grand pere, il doit etre 0h30, je me pose devant la télé, veux prendre mes lunettes dans mon sac de cours et... m'apercois que j'ai oublié le sac en descendant du train de Valence !! Pas de soucis, j'appelle mon pere a marseille pour lui demander d'aller recuperer mon sac dans le train (il habite a l'autre bout de la ville par rapport à la gare au passage...). Discussion au téléphone avec mon pere :
moi : "papa, j'ai oublié mon sac de cours dans le train Valence-Avignon"
lui : "hein ? qu'est ce que tu foutais a Valence?"
moi : "euh..."
lui : "bon, c'etait quel numéro ton train ?"
moi : "euh..."
lui : "quel wagon alors?"
moi : "euh..."
lui : "quelle place au moins ?"
moi : "euh..."
lui : "mais il s'arretait a marseille ou il continuait ensuite ?"
moi : "euh..."
lui : "mon fils, t'es vraiment con."
moi : "euh..." Donc à 1 heure du mat' mon pere et ma soeur se sont fait TOUS les trains de la gare St Charles, de long en large, wagon par wagon, a la recherche d'un sac à dos, en demandant l'aide de tous les agents SNCF qu'ils ont pu trouver... sans jamais le retrouver. Pour la petite histoire, en fait le sac a été retrouvé 2 semaines plus tard dans les objets perdus à Montpellier, et j'ai pu tout récupérer
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mrieuse a écrit :
Catégorie "mrieuse et les filles" La y a du rateau qui fait mal... C'était il y a qques mois, je suis avec deux amis, toujours dans le même pub, pas une fille mignonne à l'horizon, bof bof... Branché sur le mode crevard du désert en chaleur, je vois passer deux filles dans la rue, sors du bar en courant, les rattrape, leur raconte trois conneries, et finis par les motiver pour venir boire un verre dans le pub en question.
Je reviens vers mes amis, les filles rentrent dans le pub qques secondes plus tard, "jusque la, tout va bien". Je retourne leur parler, mais la c'est le drame, chui pas drole, pas inspiré, mes blagues font toutes des bides, c'est horrible, je suis en train de me vautrer.
Au bout de 5 minutes je capitule, un de mes amis prend le relais auprès des filles, moi je retrouve mon verre et mon pote poilu :-) 5-10 minutes passent, mon pote parvient à les faire rire, je tente de revenir dans le match, sors une blague vaseuse qui m'obtient mon énième bide, quand une des filles se tourne vers moi, et me demande en parlant bien fort: elle : "tu as une copine toi ?"
moi : "oui, enfin je crois bien"
elle : "et bien elle a bien du courage !!" Rapide coup d'oeil autour de moi pour confirmer ce que je craignais : Les serveuses du bar et d'autres filles témoins de la scene, cramage absolu ^1000.
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mrieuse a écrit :
Bon, ca manque un peu de hontes vomy pour le moment... [Disclaimer : L'alcool au volant c'est mal, don't try this at home kids]
Donc je rentre un soir d'une soiree franchement arrosée, je m'arrete à un feu rouge, une voiture s'arrete également au feu à coté de moi, on échange un sourire avec les jeunes qui sont dedans, dans la foulée j'ouvre ma portiere conducteur, et toujours assis sur mon siege je pose un raquis des familles. Je me redresse nature peinture, les jeunes sont écroulés. J'arrive en bas de chez moi, je me gare via un miracle de la conduite auto-guidée, mon voisin est en bas de l'immeuble.
Je sors de ma voiture, fais 2 pas, il me dit bonsoir, je lui réponds en posant un deuxieme renard sous les yeux, devant la porte de l'immeuble.
Ca me fait marrer, lui un peu moins... Je parviens à ouvrir la porte de l'immeuble, commence a monter les 4 étages sans ascenseurs, puis m'endors dans les escaliers aux environs du 3eme etage je crois.
Je me fais réveiller un peu plus tard par le meme voisin qu'auparavant, grimpe jusqu'a chez moi, ouvre, ok, chui rentré. Bon la la sagesse aurait été de se coucher sans demander son reste, mais non... D'un coup j'ai faim, j'ai envie de pates...
Je fais chauffer de l'eau, mets des pates dans la casseroles, et me pose devant la télé en attendant qu'ellent cuisent.
Bien sur je m'endors à nouveau, je suis reveillé par la sonnerie de l'appart, c'est le voisin qui s'inquiete car ca sent le cramé dans l'immeuble.
Dans mon appart une couche horrible de fumée noire partout, les pates sont sur le feu depuis 2 heures environ, chui pas passé loin du drame. C'est la peine que je précise le regard que ce voisin avait sur moi apres ca ? [/Disclaimer]
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mrieuse a écrit :
Bon, encore une ou deux et j'arrete pour aujourd'hui. Catégorie "mrieuse va au ski" Donc c'etait il y a 5-6 ans, j'etais parti pour un week end de 4 jours au ski avec un pote et sa copine.
Des le premier jour, je suis dechainé, je saute sur toutes les bosses que je vois, je me jete dans des 360°, des frontflips, je me croute un nombre de fois incalculables, mais je m'en fous, je me releve, je m'éclate. Sauf que c'etait la fin de la saison, et que la neige formait une couche de "givre" (?) un peu bizarre a sa surface, une couche fine qui avait tendance a bien faire mal sur le réceptions de sauts sur la face.
Je me vautre, me vautre, et a force je m'entaille le visage en des dizaines d'endroits, des toutes petites coupures qui donnait l'impression que j'avais foutu la tete au dessus d'un mixer rempli de fraises  J'arrive à la station, un pisteur me voit : "hey mec !! alors, il etait bon le sapin ?"
Un autre mec : "oh merde cachez vous, y a Freddy !!"
Un minot avec sa mere : "mamaaaan !!" (il s'est caché derriere elle, les larmes aux yeux) Pour la drague j'en parle meme pas la :-) Au passage je m'étais fait une entorse de la cheville et une entorse du poignet, la copine de mon pote était malade, donc on est rentrés des le lendemain.
Petit passage à la clinique, platres, on me prete une cane pour marcher, rien a faire d'autre qu'attendre pour le visage par contre. Je rentre donc chez moi comme ca, avec mon pote et sa copine derriere moi.
Je sonne, ma mere ouvre la porte, me voit .... ... et hurle "Mais qu'est ce que t'es con, y en a marre de ce fils merde !!!!" et elle claque la porte, nous laissant dehors. Mon pote et sa copine etaient mystifiés :-) Qques minutes passent, je resonne, c'est mon pere qui ouvre, sans dire un mot.
Il me regarde d'un air atterré/blasé, et lache juste un "pas mal" des plus laconiques, avant de retourner à ses occupations. Mes amis m'en ont reparlé longtemps de cette histoire...
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mrieuse a écrit :
Bon allez, apres qques minutes d'hésitation j'ai décidé que la derniere pour aujourd'hui serait de la catégorie "mrieuse et les filles" Acte I Donc c'etait il y a fort fort longtemps, je sortais avec une pitchounette mignonne mais plutot coincée, catholique convaincue etc. On avait 18 ans, notre histoire a duré 2 mois, au milieu desquels elle est partie passer une semaine de vacances avec sa meilleure amie (qui sortait alors avec une pote a moi) au club med, à Corfou.
Comme j'ai appris par la suite, Corfou c'est un peu open seske comme destination. Bref, a l'epoque cette fille m'adorait, elle m'appelait tous les jours de grece (facture à 2000F je crois, bien fait pour sa gueule ), mais moi je bossais comme moniteur de planche à voile, je prenais pas trop trop le temps de répondre, "histoire de la rendre jalouse". Calcul tres rusé, dans la foulée elle rentre de grece, se laisse offrir un resto à 500 francs (folie de l'amour + envie de faire du seske, toussa toussa), puis me largue. Période de cuite pour oublier + pleurs avec les potes + rappels + ... >> j'en ai chié
Acte II
11 mois plus tard, je suis dans le pub précité dans d'autres hontes avec une dizaine d'amis.
Je discute avec l'ami qui sort toujours avec la meilleure amie de cette ex, il me parle d'elle justement: lui :"... bla bla bla mais cette fille elle était pas franche, la preuve quand elle a fait cocu au club med, bla bla bla ..."
moi : "hein ????? mais de quoi tu me parles la ????"
lui, se tourne vers le pote a sa gauche : "merde, mrieuse il etait pas au courant pour son ex au club med ?"
autre pote : "au courant de quoi, des mecs qui lui sont passés dessus? non je crois pas."
le pote se tourne alors vers le pote a sa droite : "hey, il savait pas mrieuse pour son ex au club med?"
moi : "mais ?????? " Et comme ca mon pote a demandé a tout le monde a table, les uns apres les autres, et TOUS, ces vieilles raclures, savaient que la fille pour laquelle j'en avais tant bavé m'avait trompé 3 ou 4 fois en une semaine.
Enorme moment de solitude quand ils se sont tous mis à se marrer à ce sujet (et grosse colere inside pour moi d'ailleurs...)
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mrieuse a écrit :
Bon, on reprend sur une de la catégorie "mrieuse et l'école" Donc c'etait à l'époque du lycée, à la fin de la première.
A la base j'étais plutot un bon élève, mais pas franchement très impliqué/bosseur, donc mes résultats avaient eu franchement tendance à se péter la gueule cette année la (j'ai commencé l'année avec 18 en math pour finir avec 5...). Bref, le jour du conseil, tous les élèves de la classe ont été conviés, je fais pas le fier, et décide d'arriver à l'heure pour une fois dans ma vie.
A 15h pile donc, je me pointe devant la salle, aucun élève, aucun prof, c'est louche... J'entends du bruit dans la pièce, tape à la porte, ouvre, tout le monde est installé, ils en sont à la lettre M, apparement l'heure de début c'etait 14h, pas 15h ... Bon pas grave, je m'excuse vite fait, me pose sur une chaise discretement, et commence a discuter avec des potes, qui se foutent un peu de ma gueule, normal.
Au bout de 5 minutes facile, la proviseur interrompt la discussion en cours, pour s'interesser à mon cas. Je me prends un maxi savon grace au combo :
arrivée avec 1 heure de retard + bavardage + sourire aux levres + je suis fils d'un prof du lycée donc je me crois tout permis + les profs lui ont parlé de mon cas, j'ai pas de quoi faire le fier + ...
>> Bref, je me fais sortir de la salle du conseil avec la maniere. Pas très grave, chui un boulay, c'est pas nouveau, donc je sors et attends la fin du conseil pendant une heure devant la porte, car en fait j'ai justement un service à lui demander à cette proviseur... 1 heure plus tard, tous les eleves sortent, les profs et la proviseur font un cercle et restent discuter entre eux.
Avec mon sens de la tactique légendaire, je me dis que c'est le bon moment pour intervenir, et je me glisse dans le cercle. Voici a peu pres la discussion qui a suivi : moi : "bla bla bla je suis désolé, je m'excuse pour mon retard, bla bla bla"
proviseur : "il ne suffit pas d'etre désolé jeune homme, bla bla conduite innaceptable, bla bla résultats de merde, bla bla votre pere doit avoir honte, bla bla"
moi : "euh... oui en fait je voulais savoir si c'etait possible d'inverser ma premiere et ma leconde langue pour l'année prochaine, je prefere l'anglais a l'allemand."
prof d'anglais, qui a tendu l'oreille : "ah non !! mrieuse est tres moyen en anglais, il suivra jamais, je lui donne la moyenne, mais c'est seulement pas charité !!"
prof d'allemand, juste a coté : "mrieuse est peut etre moyen en anglais, mais il est archi nul en allemand, il a 5 de moyenne alors que je l'attrape avec des pompes un test sur 2, ca peut pas etre pire."
proviseur : "quoi ?? mrieuse vous trichez ?? votre pere bla bla bla"
moi : "euh... enfin pour l'anglais c'est possible ?"
prof d'allemand : "Dites lui oui s'il vous plait, il ne suit jamais les cours, ok il est sympa et met une bonne ambiance, mais je suis obligée de le sortir tout le temps"
moi :
proviseur : 
prof d'anglais : "ok, mais je serai pas responsable s'il se ramasse toute l'année prochaine."
combo autres profs qui jusque la ne disaient rien : "oui de toute maniere mrieuse tu fous rien, bla bla bla ton pere, bla bla bla c'est du gachis, ..."
moi : "euh... je vais faire un effort, bonne journee et merci." Je commence à m'eclipser, trouve refuge aupres d'un pote, mon prof de math (je l'aime bien lui) passe, s'arrete, et me dit :
"Merci pour le spectacle mrieuse, tu as été grandiose, fidele à toi meme  "
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mrieuse a écrit :
Une de la catégorie "mrieuse va au travail maintenant" Alors celle la date de l'année derniere, c'etait un grand grand moment de lose pour moi... Donc je bossais dans une tres grosse boite du sud de la france, dont les locaux sont implantés au milieu d'une colline, et s'étendent sur une distance impressionnante.
Le secteur d'activité de la boite etant franchement sensible au piratage informatique, la securité etait assez béton, avec des badges, des machins et des trucs, des portiques etc. Le soir passés 22 h les portiques se fermaient automatiquement, si bien que si on restait bosser tard il fallait monter dans une autre partie de la boite, sonner aupres des agents de securité de nuit, se faire ouvrir apres vérification, puis marcher 20 minutes pour rejoindre le parking, etc etc.
Bref, le truc super chiant quand tu as mal au crane apres une grosse journee, et que t'as envie de tracer. Donc un soir je bosse bien tard, et vers 22h30 je veux partir.
Bien sur le badge ne marche pas, faut remonter etc.
Mais naannnn, pas moi, moi chui un rusé, on m'appelle joe l'esquive dans le milieu, mon pere c'est 007, je me fais le pari dde sortir de cette &#*$ de boite dans les 10 minutes, et du coté de jour.
Pendant un moment je cherche, évalue les possibilités, envisage des sauts impossibles, ce genre de trucs bien débiles 10 metres au dessus du sol. Finalement je repere une goutiere, qui me permet de rejoindre un rebord de fenetre, puis une goutiere, et je parviens a sortir de la boite et a rejoindre ma voiture.
La forcément j'en peux plus de joie, je danse sur du Barry White dans ma tete devant les caméras de surveillance, je m'allume une clope, rentre dans ma caisse en sifflant, et toujours aussi fier de mon extreme intelligence et de mon extraordinaire agilité, je me pointe devant ... ... le portail du parking, fermé. hum hum... qques minutes a envisager toutes les possibilités, mais faut se rendre a l'évidence, chui niké...
Je sonne donc a la sonnette du portail... Le mec de la securité decroche :
"oui monsieur, c'est pour quoi ?"
moi : "euh... chui un peu coincé au portail du parking la"
lui : "et vous y etes arrivé comment a ce portail ?"
moi : "euh... bin comment dire... j'ai escaladé une goutiere"
lui : "et pourquoi n'etes vous pas passé par mon bureau ?"
moi : "arfff... j'avais la flemme..."
lui : "je pourrais appeler la police..."
moi : "..."
lui : "mais en fait je vous surveille depuis tout a l'heure avec les caméras de surveillance, je crois que ca suffira". Faut savoir admettre quand on a l'air vraiment con... et la j'avais l'air vraiment tres tres con
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mrieuse a écrit :
Catégorie "mrieuse à la mer" Il y a qques annees a marseille, un été on a fait un concours "points boulay" dans mon club avec d'autres moniteurs de voile, et bizarrement j'ai pas toujours gagné !!
Enfin ce jour la je suis en mer avec mes minots, je mets l'ancre pour qu'on se baigne, puis je leur dis de repartir en naviguant vers le large, je démarre le moteur, et trace derriere eux, avec un minot sur le bateau d'ailleurs. Et la je fais la remarque : "putain il se traine vraiment ce moteur, c'est chiant"
Je navigue un moment comme ca, le moteur fait un bordel pas possible, le bateau est collé à la flotte, l'horreur...
Et puis qques metres plus loin , coup de boost du moteur, on prend de la vitesse, et moi :
"ah ca y est il respire mieux, il devait etre encrassé"
On navigue, fin de journee, je rentre a la plage, mon chef de base m'aide à sortir le zodiac de l'eau, et remarque un truc. lui : "hey mrieuse, t'en as fait quoi de ton ancre, et de toute ta ligne de mouillage ?"
moi : "gnéé ? oh merde... bah j'en sais rien du tout..."
lui : "attends, ta ligne est coupée pile a la longueur du moteur, c'est bien ce que je crois ?"
moi : "hein ? serieux ? ah ok, c'est donc pour ca que le bateau se trainait tout a l'heure, j'avais oublié l'ancre au fond en fait"
lui : "quoi ?????"
moi : "hum nan rien je comprends pas ce qu'il s'est passé, la corde devait etre usée..."
lui : "usée mon cul oui, 15 points boulet pour toi, et tu files acheter une nouvelle ancre au magasin du coin." (pour ceux qui ont pas suivi, j'ai coupé la corde avec l'hélice apres avoir trainé l'ancre au fond 200m...) Le bon coté de la chose c'est que mon chef de base n'a pas trop trop raconté cette histoire autour de nous, tellement il n'assumait pas le fait qu'un de ses moniteurs ait pu etre aussi con
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mrieuse a écrit :
Je viens de lire la derniere en date de ChrisV, j'avoue qu'elle déchire pas mal... Bon, a moi, catégorie "mrieuse au volant" Donc j'avais 14/15 ans je crois, bien accro à la planche à voile.
Un mercredi midi, y a du mistral, je vais partir naviguer l'aprem, et je veux d'abord jeter un oeil sur ma planche qui est au garage juste au dessus de la voiture de mon père, pour regler 3 bricoles. Mon père n'est pas la, je demande donc à ma mere si elle peut descendre avec moi au garage pour bouger la voiture, bla bla.
Ma mere fait un truc, elle me demande d'attendre un peu.
Bon moi chui con - ca c'est un fait - , donc discrétos j'attrape les clés de la voiture, et je descends seul au garage. J'ouvre la - lourde - porte dudit garage, puis la porte de la voiture - une peugeot 605 bleu clair, une pure bestiasse bien lourde... -, et je m'installe au volant.
Une sorte de mi-molle me prend quand je mets la clé de contact, que je m'amuse à regler le siege conducteur, que je fous ma ceinture etc. Bon allez, s'agit pas de faire une connerie, concentration maximale, ultra power cérébrale, je fous mes mains partout, appuie sur les pedales au pif, attrape le volant, fous la 1ère, respire un grand coup, serre les fesses, et tourne la clé de contact... "Jusque la, tout va bien" La voiture trace sa race maudite sur 2-3 metres full speed sur la porte du garage (genre à 30° de l'axe du garage, je savais pas que le volant pouvait etre droit sans que les roues le soient), arrache le pilier droit du garage, explose la porte, enfonce l'avant de l'aile de la caisse, et pulvérise le rétro.
Ensuite, normal, elle cale dans la foulée. Bon la déjà, je commence à douter un peu de mon extreme intelligence...
Je sors de la voiture, constate les dégats, c'est pas la gloire m'enfin, y a encore bien 80% de la carrosserie de la caisse qui est impec, c'est pas si mal. Un rapide calcul plus tard, je remonte dans la voiture, décidé à lui faire regagner sa position d'origine, ou pour la dégager du pilier du garage, franchement j'en sais rien, aujourd'hui encore j'arrive pas à comprendre comment j'ai pu etre aussi con. Bref, je me refous au volant, xx secondes de reflexion intense pour etre bien sur que j'oubliais aucun détail, je tourne le volant, fous la premiere, serre les fesses, et tourne à nouveau la clé de contact. Et la, le truc de fou, peut etre sous l'effet de la peur d'agraver mon cas, je sais pas du tout, mais je démarre la caisse sans meme tenir le volant !!
La voiture fait à nouveau un bond de qques metres avant de caler, et la c'est le jackpot, genre le maxi-combo. Bon, en qques mots :
- pilier du garage par terre (la structure en métal et le béton autour, si si...)
- porte du garage atterrie en partie sur le toit de la caisse
- garage à vélos de la résidence situé en face de mon garage anéanti (les vélos s'en sont bien tirés d'ailleurs...)
- voiture dans un état "avancé" on va dire Je sors de la caisse, remonte les escaliers, vais voir ma mère, et lui demande de "venir voir un truc si elle a 2 minutes".
La chui obligé d'etre honnete avec vous, je me chiais vraiment dessus, je fonds en larmes devant elle, elle comprend rien à ce que je raconte, et descend donc. En voyant le spectacle, je respirais tellement le désespoir d'etre moi et la honte qu'elle ne m'a pas adressé le moindre reproche.
Elle a achevé le travail sur la voiture en la désincrustant du parking à vélos et du pilier du garage, et sans rien dire et remontée à la maison. Bon, forcément quand mon pere est rentré manger, il a pas tout compris aux explications de ma mere lui non plus... Mais le top du top de la honte, c'est pas ca... C'est qu'a la fin du repas, on est retournés avec mon pere au garage, et...
... il a chargé ma planche à voile sur la voiture, et m'a emmené naviguer. (léger foutage de gueule de circonstance à mon club de voile quand il ont vu la voiture d'ailleurs...) Franchement, papa et maman, merci pour votre patience sans limite !!
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mrieuse a écrit :
Bon, je resiste pas au plaisir de raconter celle la, pour témoigner de la patience de mes parents Epoque planche a voile a fond, je mangeais planche, dormais planche, vivais planche.
J'habitais à l'epoque un duplex avec une barre d'escalier en bois qui me servait de wishbone (la partie en mousse qu'on tient a la main sur une planche), et grace a laquelle je m'imaginais passer les pires figures du monde, ou a biene travailler mon mouvement de pomping (acte de secouer la voile assez fort pour créer un vent dans la voile). Un jour donc je monte les escaliers tout en m'imaginant en plein pomping de boeuf sur ma planche à voile accroché à la rampe, je tire la rampe vers moi comme une mule de course, et cette connasse de rampe s'arrache du mur et vient avec moi. Mes parents rappliquent à cause du bruit genre fin du monde, et me trouvent en bas de l'escalier, le nez en sang, la rampe en bois dans les mains, le mur qui la soutenait explosé en qques endroits (c'était du platre, saloperie de truc fragile aussi !! ) Mon pere : "Mais, qu'est ce qui s'est passé ?"
Moi : "Bah je m'entrainais à pomper sur ma planche, tu comprends ?"
Mon pere : "Tu me désesperes..."
Ma mere : "Tu fais chier tu t'es bousillé le nez, moi qui m'étais fait chier à te faire un nez droit !!" (je l'ai souvent entendue cette phrase par la suite)
Moi : "euh..."
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mrieuse a écrit :
Attendez les gars, je destocke à peine la, j'en ai encore sous le coude (d'habitude je me plains d'avoir une tres tres mauvaise mémoire, pour ce genre de trucs ca m'arrange...) Bon, une light, et apres je sors le gros dossier, LA honte que j'assume pas du tout. Donc une de la catégorie "mrieuse et le sport" Premier jour des vacances de paques lors de ma premiere année de prépa, je sors me balader avec des amis dans un parc à coté de chez moi.
Mes amis sont tous à pied, moi je décide d'emprunter le VTT de ma soeur, une vieille bouse bien lourde (le VTT, pas ma soeur). On se pose sur un banc, je tourne un peu à vélo, quand mes 3 neurones s'agitent à la vue d'un bel escalier juste devant.
Moi : "Yeah les amis !! Prenez mon portable, mes clés, mes lunettes et regardez, ca va etre énorme"
Mes amis : "Nan pas ca mrieuse, tu vas encore te faire mal" Je fais un tour par le bas de l'escalier pour mesure l'ampleur de la tache, fais le tour via la pelouse à coté, prends facile 50 m d'élan, je me lance comme une balle vers le haut de l'escalier, dans l'idée de faire un pur saut de 2 metres de haut pour 6 metres de long sur un VTT pas suspendu, avec un niveau de VTT plutot merdique pour tout dire... Mais bon ché pas bien comment ca marche - ou ne marche pas - dans mon crane dans ce genre de moments, je doute pas un brin pendant 48 metres, puis à 2 metres de l'escalier je me chie, je veux freiner mais c'est trop tard, j'arrive juste à me désequilibrer vers l'avant.
Bon, je passe la description du vautrage de daube, mais c'etait pas beau à voir. Je me retrouve donc coincé dans le vélo, la face contre le sol, le cadre du VTT tordu, avec des pieds et des bras un peu partout autour du pédalier, du guidon et de la selle.
Je chouine comme une truie, mes amis se levent du banc, et la ces vieilles raclures tentent de venir m'aider, mais ils font un pas, s'ecroulent de rire, refont un pas, s'arretent à nouveau pour se marrer.... Ils me dégagent du bouzin, état des lieux physique, j'ai une épaule qui répond absente, pas top.
Coup de flotte sur le visage, et la je vois mes amis se décomposer : "mrieuse, on t'amene aux urgences tout de suite!!" On arrive aux urgences, je suis ruiné de partout, et je me suis notamment arraché la peau de l'oreille droite (désolé pour ceux qui lisent ca en mangeant...).
Accueil des urgences : Infirmiere de l'accueil : "Bonjour, vous etes déjà venu ici ?"
moi : "Vous devez etre nouvelle vous non ? "
elle : "?? Votre carte vitale svp ?"
elle tape mon numéro, et tombe sur mon dossier
elle : "mais ?? vous voulez qu'on vous fasse une carte de fidélité ???" Bon la grand grand moment de fou-rire avec mes amis qui font les cons et se foutent de ma gueule dans la salle d'attente, tous les autres patients sont écroulés de rire, du coup ils se font sortir.
Je passe des radios, me fais recoudre par la médecin de garde aidée par un de mes potes (super fun d'ailleurs ce moment, tres bon souvenir ), etc etc. On rentre chez moi, petit repas avec mes amis, et sur les coups de 23h j'appelle mes parents qui étaient sortis pour leur dire que je me suis encore viandé, mais que tout va bien maintenant, c'est pas la peine qu'ils s'affolent.
Je me couche, les entends rentrer, fais semblant de dormir en les entendant pénétrer dans ma chambre. Ma mere : "Mais quand meme chéri, tu crois qu'il fait expres de faire tout ca, qu'il cherche a nous dire qque chose, à exprimer un mal etre ?"
Mon pere : "Non, je crois qu'il est juste tres tres con." Ils m'ont fait de la peine sur le coup, j'avais envie de leur dire que c'etait pas leur faute, mais dans un sens c'est le cas, c'est eux qui m'ont fait comme ca quand meme !!
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mrieuse a écrit :
En meme temps y a pas de miracle, j'ai 26 ans mais je suis fracassé physiquement
Bon, une mini rapide vite fait : Catégorie "mrieuse et les filles" Donc premier rencart de ma vie avec une fille, trouillometre à 0, on devait faire un macdo + ciné, la classe quoi.
J'arrive (à la bourre, comme d'hab), la fille a la bonne idée de me rouler un palot dans la foulée, merci à elle, c'etait déjà ca de fait.
La fille est une pure bonnasse de chez bonnasses et associés, on rentre dans le macdo, elle commande un jus d'orange et une salade (ou un truc du genre), moi mon traditionnel maxi menu big mac + 2 cheeses + chicken On se pose, elle, tout en classe absolue, déguste sa salade tout en discutant.
Et moi, bin je commence à sentir venir la lose... Je m'enfile les cheeses, les chicken, je retarde l'échéance du big mac, mais bon, quand faut y aller faut y aller... Pantalon blanc + gros big mac qui glisse + ultra concentration pour pas passer pour un gros porc
>> bah normal, je me retrouve avec 2 tranches de pain à la main, et le reste du sandwich sur le jean. Solitude, quand tu nous tient... PS : J'ai appris récemment que cette fille, apres avoir bossé qques temps comme mannequin (yeah, la classe, j'ai choppé une bombe !! ) , a fait une depression XXL, et pese aujourd'hui ds les 90kg (chui maudit putain...)
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mrieuse a écrit :
Ok c'est bon, je sors le dossier.
Bon alors j'annonce, pas de lecon de morale, et merci de ne pas chercher à me retrouver dans la vraie vie  .
Donc c'est catégorie "mrieuse, le combo"
J'avais 18 ans, je venais d'obtenir mon monitorat de voile, le frere d'un pote m'appelle un samedi matin pour me proposer de venir bosser dans son club une semaine ou deux à partir du lundi.
Apres une courte négociation, je file dès l'apres midi à l'agence SNCF à coté de chez moi choper un billet pour <trou paumé 1>.
Au guichet.
moi : "Bonjour, un billet pour <trou paumé 1> svp."
guichetier, recherche sur l'ordinateur : "dsl, cet endroit n'est pas référencé sur le réseau sncf"
moi : "et merde..."
J'emprunte le téléphone du guichet pour rappeler le gars, il me donne le nom d'un deuxieme bled, toujours inconnu de la sncf, puis d'un troisieme, et enfin y a une gare qui finit par etre reconnue.
3/4 d'heure au guichet un samedi aprem avec 15 personnes qui attendent derriere, je venais de me faire plein de nouveaux amis... Le dimanche je me tape mes 12 heures de trajet (sic !) en me plantant une ou deux fois de bus, j'arrive enfin, on m'installe dans un appart à l'interieur de l'ecole du bled qu'on me prete gracieusement, c'est cool. Bon, je passe sur les 2-3 premiers jours, de mémoire je crois que j'ai réussi à éviter les grosses conneries.
La petite fille (14 ans) du président du club (qui est aussi le maire du patelin) est amoureuse de moi, moi je veux me taper sa grande soeur. Alors si je me souviens bien, le jeudi c'etait le 14 juillet, donc fete sur le lac, puis serieux picolage de rigueur avec un autre moniteur devant le président du club et cie, on parvient - enfin je crois - à faire à peu pres illusion jusqu'a ce qu'ils partent.
La avec l'autre moniteur on ouvre le frigo, il reste du champagne, on embarque 2-3 bouteilles, on fout des gilets de sauvetage, et completement déchirés on grimpe sur le voilier du club et on part naviguer.
On ouvre les bouteilles, on picole encore, et forcément je finis par poser une bonne grosse galette sur la coque du bateau, coté babord. On ramene le bateau je sais meme pas comment, je prends le volant de la voiture de mon pote car il est encore plus mort que moi (hum hum...), et dodo.
Le lendemain matin ultra gueule de bois, je me réveille avec le gilet de sauvetage sur le dos, un bon lendemain de cuite quoi... L'autre moniteur est ds le meme état que moi, on émerge, puis débarquons au club un peu à la bourre, tout le monde est déjà la.
Et la, vision d'horreur, le bateau n'a pas son coté tribord vers le club, mais son coté babord !!
La guichasse s'etalle devant nous, une merveille pour les yeux. Autre erreur tactique, on avait pensé à embarquer les cadavres des bouteilles, mais on avait oublié les bouchons de champagne à bord... en bref, on est cramés, faut se faire oublier. La journée se passe à peu pres, je nettoie le bateau entre 2 cours, et puis en fin de journée c'est le dernier jour des stages, je dois remplir les carnets d'évaluation apres le cours, j'ai 3 pures bonnasses dans mon groupe qui arretent pas de me chauffer et qui me "perturbent" un peu, j'ai toujours la gueule de bois et la tete dans le cul... ... 16h30, fin du cours, on rentre au bord, je jete un oeil rapide sur les élèves, ok ils rangent bien le matos, je peux aller m'occuper des carnets etc.
Je fais un peu le con, 17h00, les éleves se regroupent autour de moi les uns apres les autres, quand arrive une femme, qui me demande :
"Vous n'auriez pas vu Ambre s'il vous plait ?" (Ambre, si tu lis ceci, je suis désolé...)
moi : "elle doit etre aux vestiaires" 10 minutes plus tard elle revient, plutot inquiete :
"Non elle n'y est pas, elle est ou ???  "
moi : "euh..."
Le président, qui a suivi la scene, commence a s'affoler un peu lui aussi... La femme a les larmes aux yeux... Et la, un enorme doute m'envahit, je me rappelle pas l'avoir vu ranger son matériel...
Je cavale, saute sur mon bateau à moteur, et trace sur le lac.... pour retrouver la petite Ambre, 14 ans, tremblante de peur et de froid, au milieu des roseaux, à l'autre bout du lac . Je la fais monter sur mon bateau, lui demande si ca va etc, ok elle a l'air de pas trop mal le prendre... On arrive au club et la, changement d'ambiance, il y a 30 personnes qui nous regardent arriver, le président, les parents, etc etc.
La femme qui cherchait la petite la prend dans ses bras, la petite Ambre fond en larmes, le président me glisse un petit "on en reparlera" de bonne augure, tout va pour le mieux... Et la, le combo n°1 : La femme commence à se mettre en colere, en nous expliquant que la petite Ambre a perdu ses deux parents il y a 2 mois dans un accident de voiture, qu'elle a était confiée à sa grand mere qui est morte peu apres d'une crise cardiaque, et qu'aujourd'hui c'est elle, sa tante, qui est responsable de l'enfant, qu'elle n'a vraiment pas besoin de subir des épreuves comme celles la, etc etc. Moi je subis, je ferme ma gueule, chui mort de honte, et je voudrais me cacher.
Bon, sur ce, j'aurais pu m'arreter la, c'etait correct, mais non...
Fin de journée, apres un bon savon du président et une menace de me retirer mon monitorat, soirée calme je crois bien.
La samedi soir c'est pas la meme chose, j'invite à l'appart - qu'on me prete dans l'école, je repete... - des amis rencontrés sur place, dont la fille du président du club.
Bonne soirée bien marrante, mais au moment de partir des mecs se lancent dans une bataille à grands coups d'extincteurs, qu'ils vident dans le hall de l'école, pas glop. Au passage je fous mon bordel dans un couple du coin et je fais un peu carnage avec les filles, mais ca c'est du détail. Donc le dimanche je nettoie l'école vite fait, et le lundi je me pointe, la gueule enfarinée, de bonne humeur.
Le président m'intercepte, et me dis "je sais ce qu'il s'est passé samedi soir", l'air pas tres tres content. Dans ma tete ultra performante, je me dis que c'est sa fille qui lui a tout raconté, je vais trouver celle-ci, et lui dis ses 4 vérités, la traitant de traitre, etc etc.
Elle se met à pleurer, du coup je pars naviguer. Je reviens peu apres, le président m'attend "légèrement" ennervé.
Il a vu sa fille en train de pleurer, lui a demandé ce qu'il se passait, elle lui a dit que c'etait moi qui lui avait dit les pires trucs.
Pas la peine de vous raconter sur quel ton le président (un gros costaud moustachu) m'a expliqué qu'il fallait plu que je m'approche de ses filles si je voulais pas qu'il me ruine la tronche, je vous laisse imaginer. Vous en voulez encore ????
Yeah !! Moi je bredouille 3 merdes, et notamment une excuse moisie à propos des extincteurs du samedi soir vidés dans l'école.
Bon bin pas de cul, en fait lui il n'était pas au courant, il voulait me parler d'autre chose à la base le matin... Pas la peine de vous faire un dessin, ambiance lourde... Bon, je fais un break, j'assume plus
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mrieuse a écrit :
Une rapide, catégorie "mrieuse au volant" Y a 3 ans de ca, je venais d'acheter ma 306 d'occase le jour meme, trop heureux d'etre content de me sentir puissant, je vais faire de l'essence. Arrivée à la station, 1/4 d'heure d'attente, a y est c'est mon tour, je sors de la caisse, attrape la pompe, et... ... et c'est tout. Pas moyen de trouver comment ouvrir cette &$#* de trappe à essence 
Je fais 3 fois le tour de la voiture, demande conseil à un mec qui ne trouve pas plus que moi, puis je finis par abandonner, tout simplement. J'arrive à la caisse.
caissier : "Vous etiez à quelle pompe ?"
moi : "bin en fait j'ai pas pris d'essence, j'ai pas réussi a ouvrir la trappe"
caissier : " " (expression genre "mais putain quel débile lui..." )
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