Reprise du message précédent :
ça signifie que de dos t'es charmante
 
sinon po mal

Les Wesh...mes heros !!!  

Allez, honte boulangerie ce soir ^^
 
Je descend avec ma soeur faire des courses pour manger, donc supérette et pain à la boulangerie.
 
On commence par la supérette, on achete des trucs, RAS ici. Puis ma soeur m'attend devant la boulangerie avec les courses déjà faite, et je vais acheter une baguette.
 
1ere honte :
Une baguette coute 0.80€, et je veux me débarasser de ma monnaie récupérée à la supérette. Je demande donc une baguette, et cherche dans mon porte-monnaie de quoi payer en petites pièces.
0.05€ rassemblés, 1 client derrière moi ;
0.20€ rassemblés, un deuxieme client commence à faire la queue ;
0.50€ rassemblés, un troisième (ben oui il est 19h tout le monde veut sa baguette ) ;
0.79€ rassemblés, plus rien comme monnaie dans mon porte feuille, 3 cleints impatients derrière, je me resoud à payer avec mon billet de 20€ après avoir fait mon chieur avec mes piastres pendant 5min    
Je sors de la boulangerie en souriant interieurement.
 
2eme honte :
Une fois à la maison avec les courses, je range ce qu'on a acheté, et je me rend compte que j'ai pas ma baguette    
"_Euh Delphine (ma soeur), tu n'as pas le pain toi ?   "
"_   "
 
Je redescend vite fait à la boulangerie récuperer ma baguette devant la boulangère amusée qui doit me prendre pour un demeuré    

Dernière grosse honte : dimanche dernier, après un samedi soir plus qu'arrosé.
 
Donc j'étais encore torché à 14h de l'aprem' ce dimanche, et on a décidé avec des potes d'aller au resto au centre de Carnac (pour les connaisseurs, une peu une ville de bourgeois en Bretagne).
Donc entourés de beaufs, on avait vraiment l'air de clochards avec nos tronches de défoncés, du sable dans les oreilles après avoir pioncé 1 heure sur la plage.  
 
La serveuse arrive, plutôt mignonne   , de notre âge, et remarque qu'on a pas l'air très frais, et moi et mes potes on lui explique qu'on a passé une soirée plus qu'agitée, et que c'était moi le plus "défoncé", et ils commencent à me faire des "éloges" devant la fille genre "ce mec-là il tient trop, c'est un torcheur fou..", etc...  
 
Mais c'est à partir de ce moment-là que j'ai commencé à me sentir de plus en plus mal, j'avais trop chaud à 30° sur la terrasse, la tête qui tourne, etc...
Le Hamburger-Frites arrive, je le déguste comme je peux et d'un coup.....  
 
Galette énorme sur la terrasse, même pas l'temps d'aller aux chiottes je l'ai pas vu arriver, j'ai tout simplement repeints la nappe.
Une vieille bourgeoise avec un chapeau était complètement horripilée à côté de moi, sa serviette à la bouche.
Et de plus, la charmante serveuse ne m'a pas louper pour se foutre de ma gueule.  
 
Résultat j'ai dû tout nettoyer devant une foule de curieux, bref j'étais ridicule !  
 
Donc voilà je ne me souviens pas avoir connu pire...

 
 
Bien joué  

 
Contexte?

idem je part au ciné avec des potes ... avant d'aller voir le film je vais pisser avec l'un des gars dans les chiottes du ciné proposant deux rangées d'urinoires (une en face de la sortie et l'autre derriere un muret je me met la et lui derriere le muret). Je fini vite, me planque derriere le mur et je sors en gueulant comme un veau quand je l'entend arrivé ... mais c'était pas lui   un mec était deja la avant nous et je l'avais pas vu  

 
arg je compatis  

 
 
On aimerait en voir plus souvent des comme ça      
 
Ca me fait penser aux Weshs en velo ou scooter qui font des roues arrières pour se la pété. A chaque fois, je prie pour qu'il se casse la gueule  

arg. Je viens de me faire un ennemi.
 
replaçons le contexte:
de la fenetre de notre bureau, on peut voir les collègues arriver sur le parking.  
Arrive un collègue (appelons le claude, les prénoms ont été changés ) sur ce dit parking avec sa fiancée. Je demande à un autre collègue (nicolas, disons) si c'est bien claude qu'on voit là bas.  Il me répond que c'est évident, et que le fait que j'ai un doute provient sans doute de mon manque d'activité sexuelle: ca abime les yeux (cherchez pas...).  
Bref, rire gras dans la salle, on passe à autre chose.
 
Le fameux claude arrive dans le bureau, salue tout le monde. Ne voyant pas la fiancée arriver, je lui demande si elle est venu aussi. Il me répond oui. J'ajoute alors, toujours dans le trip précédent "j'ai vraiment besoin d'activité sexuelle". Et je laisse 10 secondes de blanc, en pensant à autre chose. C'est seulement quand j'ai senti un froid dans la salle que j'ai réalisé que l'enchainement "ta fiancée est pas là?" suivi de "j'ai vraiment besoin d'activité sexuelle", ca peut légèrement préter à confusion. Le dit claude étant le minimum syndical jaloux, nous nous connaissons comme collègue mais guere plus... J'ai ramé une demi heure pour lui expliquer concrètement les tenants et les aboutissants, mais je suis pas convaincu qu'il a tout avalé... En plus, les collègues ont passé leur temps à m'enfoncer pendant mes explications .

Sans doute que t'étais pas convaincu toi-même. On appelle ça un lapsus.

mais mais... j'ai tout ce qu'il faut à la maison moi...

y'a du niveau, mais tu peux faire mieu dans le genre : chopé dans une situation pas agreable

Genre la même chose mais avec un chwal?

 
 
Fo venir a marseille  
 
Ici on a les meilleurs spécimens du monde qui à 14 ans font des wheeling (souvent avec un passager) sur des yamaha R1 ou autres honda CBR 900 sans casque, en short et tong évidement  
 
La honte pour les policiers qui croisent ça tous les jours à coté de chez moi et qui laissent faire

grilled !!!    
 
 
 
     

si tu veux

regarde le avec son chwal lui !!!
reste parmis nous s'il te plais.... reste au niveau du poney...le chwal en a une bien plus grosse !!!

Dans le même genre :  
Chalets dnas les vosges, week entre entre potes, alcool : tout ce qui faut, et même plus, et jeux de cartes.
A notre table c'est belote. La soirée je passe bien. On a acheté un fut de biere qu'on a installé a l'entrée de la pièce pricipale ou nous sommes tous pour la soirée. Donc tout le monde a (au moins) un verre à proximité. On boit beaucoup, donc forcément on a envie de ... pisser    Un des spécimen de ma table se lève pour aller se soulager et donc en se levant, se tourne vers la porte de la salle... il voit la tirreuse, embarque sa choppe, va se servir et revient à la table sans rien dire.  Forcément on le regarde tous   "Hep toi ! On croyait que t'allait pisser ! T'aurais pu nous servir aussi ! "  Lui qui débarque : "ha heu oué, bah j'ai plus envie désolé"    
Donc on se lève pour aller nous revervir en boissons alcoolisées puis nous reprennons notre partie. 10-15 minutes plus tard, rebellote : "J'ai envie de pisser, ptite pause". On est tous attentifs à ce qu'il ne refasse pas le même coup...  bah forcément, en se levant il a remarqué son verre vide et la tirreuse à coté de la porte, il va se servir et revient comme si de rien n'était      
re : on l'engueule, re il nous a pas servi. On lui dit d'aller pisser un coup quand même, ça évitera de s'arreter 5 minutes plus tard, bah il a plus envie de pisser...    
 
Faut dire qu'il avait déjà de quoi exploser l'éthylomètre à se moment là, et le lendemain, il ne se souvenait pas de cet épisode    
Nous en revanche, on lui rappelle à chaque fois qu'il va pisser  

jeremy_pailhes  ta video on l'attend toujours

Ah ben tiens tout à l'heure avec une copine on se fait un jap (dans le sens : manger dans un resto nippon)
Le manger se passe bien
La douloureuse arrive, je règle
Et comme je suis un client régulier / que j'ai une bonne tête, la restauratrice propose de nous finir au sake
Nous : ok  
 
La nana revient avec ses 2 dés à coudre, et la carafe ad hoc
Elle pose les verres, et commence à verser avec style, et la carafe siffleuse (qui siffle donc) ajoute à la solennelité du moment
Moi, gros porc lubique inside dès qu'elle verse je plonge mon nez dans le verre pour matter la nana au fond (et non le bonhomme comme ça m'est déjà arrivé )
 
Et là, je vois comme un défaut dans l'image  
Je fais un zoom arrière : ah ah ya un moucheron crevé qui flotte à la surface  
(probablement entré dans la carafe, il a dû grave se bourrer la trompe avant de s'y noyer, c't'alcolo ailé)
 
Moi : ah bah dites, ya à boire et à manger là dedans  
La nana : puis  
 
La gueule figée de la serveuse à ce moment, j'ai dû passer 10mn à m'en remettre  
 
Bon elle remballe son tord-boyau et mon godet, triture au bar puis revient se faire pardonnner avec un sake clean cette fois

  Ils laissent la selection naturelle agir

 
mais bon ca fout les boules

 
Je doute
 
M'enfin y'a un petit valentino rossi qui fesait ça aussi étant au berceau jeune

Drapeau effacé par inadvertance

 
J'adore cette précision !

je rappelle qu'il existe les favoris

 
Bah en général c'est dans tous les restos comme ça (asiatiques), il t'offrent ça gratuitement à la fin, comme les beignets de crevettes quand tu arrive    

 
rhooo mais arrête tu vas lui faire perdre ses illusions....    
 
le pauvre  

 
J'ai abattu suffisamment de tonnes de poisson dans des restaurants japonais (ou plus précisemment sino-japonais) pour savoir que ce n'est pas automatique  
 
D'ailleurs c'est généralement une coutume chinoise, proportionnelle au montant de l'addition
Chez les japonais, cela ne se fait pas ou peu (le sake, payant, y est meilleur, d'autant qu'il est servi chaud )
 
Fin du HS qui m'a donné faim, dites donc ]

 
tu traines à opéra pour les jap'?

 
Pour un "vrai" yes (rue sainte Anne, le Sapporo Ramen, la librairie Junku, toussa..)
Pour un "faux" y en a des sympas en bas de chez moi (comme un peu partout à Paris) qui font honnêtement l'affaire en cas de fringale de poisson cru  
 
 
Pour recentrer sinon on va me taxer de déviage
Une petite hontounette
 
Etant môme, une fois j'emmène ma chtite soeur faire un tour en vélo
Le village étant situé sur une hauteur, forcé où que tu ailles tu te tapes une bonne descente
On part, et j'indique à ma soeur les recommandations d'usage, en l'occurence de pas trop se lancer, et penser à freiner
 
Début de la descente :  "oublie pas de freiner, vas-y molo"
Elle : "oui oui"  
20 secondes plus tard je la vois qui trace
Moi : "mais freine !!"  
Elle : "mééééééééééé" <= effet Doppler
Et je la vois qui prend de la vitesse et me distance
Mais qu'est ce qu'elle fout ??  
 
Problème : en bas de la descente, ya un virage
Donc sur le moment je prédis un beau gadin du siècle  
 
Ma soeur a complètement perdu le contrôle de son destrier, elle bombe comme un fusée, cramponnée au guidon, et mes conseils hurlés de loin ne vont rien y changer, non plus que mes coups de pédale pour la rejoindre
 
Arrivée à ce point crucial de l'existence où une décision tactique prise en quelques millièmes de seconde peut éviter d'aller manger du bitume, ma soeur choisit le moins pire
 
Foncer tout droit  
 
C'est à dire en plein dans le jardin amoureusement entretenu d'un petit vieux, justement agenouillé à bricoler je ne sais quoi dans ces plantations
Il tourne la tête en entendant notre cirque
Et tous 2 nous observons ma soeur entrer dans son jardin, proche de mach2, slalomer adroitement entre les différents buissons et massifs pour les éviter, et finalement s'arrêter à 2 mètres d'un mur (déjà la future championne de Mario Kart qui se profile )
 
Le vieux  
Moi et ma soeur  
 
Sur ce moment de stupeur partagé, j'arrive, cueille ma sister et j'écrase la tentative de pulvérisation du jardinet du vieux par un civil et courtois "heu excuser nous M'sieur Machin, hein, et bonne journée"
 
Et on décarre fissa sans demander notre reste

http://www.bouletcorp.com/blog/index.php?date=20040917

 
La plus grosse honte de votre vie?
 
 
ou alors c'est ton blog ?

C'est énorme
Ca m'occupera maintenant que Frantico a arrêté

 
Trop fort j'ai failli balancer ce truc dans ce topic ya quelques semaines
Krapaud, on a tiqué sur le même truc, c'est ça le "réflexe honte" d'HFR  
 
Excellent blog, excellent dessinateur, beaucoup d'humour, un oeil acéré sur les petites choses de la vie  
Boulet évolue dans le même réseau que le très attendu Frantico

 
j'adore toujours autant ta façon de raconter kotontij
Merci

 
J'ai un public indulgent  

du talent, du talent....