Reprise du message précédent :

c'est en effet honteux

la honte qui contient cette anecdote reste ma préférée.

 
sa me fait penser a un episode de H , ou ramzi declare qu'il été mouillé , qu'il y'avait des crocodiles etc pendant qu'il été dans le train
a la fin , de la serie on sait que c'est un train manege dans disneyland  

Nonononon on ne ressortira pas cette usine à polémique

En toute humilite, ca aurait fait tache dans cette page de qualite
Cette honte doit garder son cote mythique seulement pour les participants au decryptage

 
les choses se passent à fond
 
vrais négros font vrais rêves

et il me disait ca dans mon rêve : "vrai.... font vraies....." putain l'horreur
 
Je demande un ban pour tous ceux qui utiliseront un langage heenok style avec le smiley qui va bien

Ca a été vrai sur ce topik pendant un moment

 
tu dois parler de ma honte ?
non c'est pas possible... pour 3 raisons :
- si ca circule sur le net, chu mort
- la qualité était pas top
- j'ai delete la photo (qui était en fait un mauvais souvenir)
 

a oui houps Millenius ca commence pas un M aussi zut dommage

Le temps de lire les quotes (y en a d'ailleurs qui sont en double voire triple), et on a dépassé la 2000
Bon, ben IWNH 2k /o\

une auto-selection de mes best-of, pour feter l'IWH 2001  
edit : impossible de quote... ca vire les spoilers
 
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Soirée arosée sur paris avec des amis, qui traine un peu (la soirée, pas les amis)
je regarde l'heure et il est deja bientot...... 1H DU MAT BORDEL !
On fonce tous au metro le plus proche, c'était une station dans laquelle je n'étais encore jamais allé.
J'entends un metro arriver, je verifie vite fait la direction, je fonce, et je l'ai de justesse !
Mes potes prenaient l'autre sens, donc par la fenetre, je leur fais des petits signes du style "dans vos culs, dans vos culs  "
Ils me font de grand signe en rigolant. Vraiment sympa mes potes  c'était une bonne soirée, et on a bien bu !
Je mets le walkman (ouais c'était ya longtemps), et je commence à m'enfoncer dans mes épaules, quand le doute commence à s'installer en moi... les grands signes de mes potes semblaient vouloir me dire qqchose... mais quoi...
arrive la Xème station, je regarde le nom de la station... BORDEL !!! ME SUIS PLANTE DE SENS !!!
et il est déjà super tard, je vais jamais avoir de metro ! Je sors en trombe, je prends les escaliers pour prendre le metro dans l'autre sens.
Heureusement, j'ai eu du bol, il y avait encore un metro  
Tout jouasse, je monte dedans, je remets mon walkman, les portes se ferment, et...
 
RAH PUTAINNNNNNNNNNNN !!! mauvais sens    je veux dire par là que c'était le vrai mauvais sens... j'étais dans le bon sens dés le début, et j'ai réussi à me gourrer 2x de suite de sens !
Belle perf... obligé d'appeller ma mère pour qu'elle vienne me chercher, qui n'a rien trouver de mieux que de le raconter le lendemain à la mère de mon pote...  
C'est resté dans les annales    
 
 
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Une honte du style "je veux me cacherrr" qd j'avais environ 14 ans.
On était en voyage au maroc, en famille : mes parents, ma soeur et moi.
Des amis nous avaient auparavant racontés leurs voyages en afrique noire (en pleine brousse, ct des aventuriers), et comment ils avaient sympatisés avec les indigènes (non, ce n'est pas une remarque raciste... regardez le dico) en leur offrant des cadeaux.
Bref, nous voila fraichement arrivés à Rabbat après 3h d'avion en pleine nuit. On récupère notre 4x4 de location, et direction notre hotel.
Evidemment, pas trop habitués à la région, on s'est royalement paumé.
Du coup, mon père (au volant) demande à un jeune (environ 20 ans) la direction pour aller à l'hotel "MACHIN".
Le gars commence à nous expliquer, et vu comment sa semble pas tout pret, il nous fait : suivez-moi, ca va etre plus simple (il était vélo).
On le suit, il tracait comme un dingue avec son velo, et on a bien du faire 2 kilomètres avant d'arriver à destination.
Le gars avait evidemment pas fait çà "gratos", donc il s'arrete pour nous dire : "voila, vous etes arrivés"
alors pour le remercier, mon père sort de sa sacoche...
 
un pin's... (véridique) !!!    
ma soeur et moi, on savait plus où se cacher... le mec est resté bouche bée, sans rien dire, et on l'a laissé comme çà.  
Pour expliquer le truc, nos amis offraient ce genre de babioles là-bas (crayons à papier, etc..) sauf que c'était en pleine cambrousse, et là c'était vraiment un beau cadeau.  
   
Donc je vous raconte pas le gars de 20ans, parfaitement occidentalisé, parlant parfaitement français, qui recoit un pins ...  
   
OMG, le pire c'est que ma soeur et moi avons hurlés en comprenant ce qui allait se passer, pour leur dire : NOOOOOOOOOON.  
Mais rien à faire, mes parents : "mais vous y connaissez rien", et ils étaient vraiment persuadés de faire un beau cadeau...  
Au final, on s'est fait engueulé, à force de les saouler pour tenter de leur expliquer leur erreur monumental  
 
 
 
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5ème.. au collège
Cours d'allemand, une envie de chier monumentale !
Erreur : je me retiens comme un fou (le prof est ultra severe).
Derrière moi : deux nanas, dont une très mimi.
 
Au bout d'une demi-heure j'en peux plus, je réussie l'exploit de lacher un peu de lest en laissant filer un petit pet silencieux mais assez mortel niveau odeur. Sur le coup, j'ai du me péter une veine du front, tellement je controlais au maximum les muscles de mon trou du cul.
Ca pue... qq remarques (dont moi, pour faire passer le doute) mais ca m'a fait un bien fou.
Malheureusement, 15 min plus tard, j'ai de nouveau une envie furieuse. Fort de ma réussite un peu plus tot, et sachant que le cours est bientot fini, je retente l'exploit.
Et c'est la catastrophe... un gros pet bien foireux, bien grave, suivi d'une coulée de chiée semi-liquide. Le bilan est terrible : je me suis chié dessus... En 3 sec, les 2 nanas derrière suffoquent, et halucinent sur l'odeur !! Là, pas question de jouer l'innocent, le bruit m'avait grillé !
C'était vraiment infecte... et j'ai essayé de me faire tout petit, mais le dernier quart d'heure a été un supplice de culpabilité, de honte et de desespoir total.
 
Le cours terminé, je fonce au chiotte comme un taré. J'en ai pas mal dans mon calbut, je netoie comme je peux, mais putain force est de constater que "c'est la merde" !
 
Cours d'histoire. Cette fois-ci je choisis la dernière table bien au fond. Et qui s'assoit à coté de moi ? le gros looser de la classe.
OUF !!! au moins avec lui, je m'en fous de puer  
Sauf que ce petit con m'a vite grillé "tain ca pue la merde...", pour finir par me sortir au bout d'un bon quart d'heure : "mais tu t'es chié dessus ???"
OMG !!! Il me tient par les couilles ce con !! Ma "vie" était à la merci de ce petit looser, qui pouvait me balancer devant tlm, regagner ainsi qq points aupres de la classe en reportant sur moi une réputation "de merde" pour les années à venir.
Du coup, j'ai finis l'heure à le supplier litéralement de fermer sa gueule.
 
La situation était vraiment horrible, pacqu'il s'est regallé à me faire flipper jusqu'au bout, genre en interpelant la voisine du devant, genre pour tout balancer... et au final lui demander de lui preter son effaceur, etc...
Mais qu'est ce que j'ai pu flipper sérieux... l'heure la plus longue de ma vie !
Au final, il m'a pas balancé, et je ne l'ai plus jamais emmerdé  
Bref, ce n'est pas la honte de ma vie, mais j'en étais pas passé loin !
 
 
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La honte au Video Club, m'a rappellé une honte assez pitoyable...
Je devais avoir une 20aine d'années, et j'allais ramener une K7 VHS à un distributeur automatique, vers 1h du mat.
Au moment d'inserer la K7, une violente douleur au bas ventre me plie en 2, suivi d'une douleur au dos, qui me bloque dans cette position... suivi de sueurs froides, et... une violente et incontrolable envie de pisser.
 
[E=MC²]
J'ai appris par la suite, en allant chez un spécialiste, que c'était une crise lumbatique aïgue, causée par un tassement de vertebres survenu 6 mois plus tot, lors d'un accident de ski, moyennement grave (saut de 10m, atteri sur une remontée : je me suis literalement ecrasé.)
[/E=MC²]
 
Bref... impossible de me retenir, ca commence meme à pisser, je sors tout mon barda en 4ème vitesse, en m'en foutant un peu partout. Pour couronner le tout, je pousse des petits cris, moitié de douleur, moitié d'affollement (MAIS-KESKI-M-ARRIVE-PUTAIN ??). Mon dos me fait vraiment mal, et je suis obligé de me tenir au distributeur avec les deux mains, laissant ma bite à l'air dans son expression la plus élémentaire, batiser le distributeur..
 
Enfin terminé, ca commence à aller mieux. Avec la douleur et la panique, j'ai sué comme un fou, je pue la pisse, je me retourne en rezippant ma braguette... pour tomber devant 2 nanas, qui me regardaient depuis je sais pas combien de temps, avec un air de dégout total, ce qui m'a limite fait sursauter.
Je suis parti honteux comme jamais...

J'aurais trop honte d'auto-quoter ma seule honte postée
 
EDIT : Guyzang, j'te prout

Pas mal

pas mal les 3 dernieres hontes pipi cacas la bravo

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Honte vecu sur ce topic...je voulais absolument poster mon "IWH 2000"   . je regarde a la va-vite la 2000eme page et je vois un truc interminable. Je me dis alors "mairde je vais pas pouvoir lacher mon IWH 2000"...je me suis alors depeche pour poster n'importe quoi le plus vite possible (meme s'il y a du vrai dans ce que j'ai dit   ).
Je verifie que je suis bien sur la page 2000 pour pas avoir la honte...OK c'est bon !
Je me mets alors a regarde plus en detaille cette page.....
 
 
 
 
.....pour me rendre compte que c'etait juste un poste super long avec le best of

Je suis Mr catastrophe :
Je vais à Nantes en we revoir 2 amies d'enfance, c'est en 98.
elles ont invitées un couple d'amis également.
le 1er soir se passe je vais à la salle de bain et trouve mon étui à lentilles sur le lavabo.
"tiens bizarre...il me semblait l'avoir laissé dans la chambre"
je l'ouvre, verse le liquide dans le lavabo y met mes lentilles et hop au dodo !
le lendemain matin la fille du couple sort de la sdb :  
"je ne comprends pas à qui sont ces lentilles bleues ?" (ce ne sont pas des lentilles pour changer la couleur des yeux je précise, juste la matière qui donne un reflet bleu)
moi : "eh ben à moi !"
"mais....où sont les miennes je les avais laissé sur le lavabo hier soir !"
................................  
 
"euuuuh...je crois que j'ai fait une connerie !"
 
quand ils ont su que j'avais balancé par erreur les llentilles de la demoiselle :"
 
"mais il est con ce mec ! des lentilles à 3000 balles !! elles sont été faites spécialement sur mesure etc..."
ça a foutu une de ces ambiances !!! j'avais trop honte !
 
mais ce n'est pas fini : le pire est à venir !!!!!
 
on a réussi à retrouver une des lentilles dans le siphon, et elle a pu la nettoyer.
 
de retour chez elle qq jours + tard, la demoiselle a alors demandé conseil au remplaçant de son ophtalmo pour savoir si elle pouvait la remettre.
 
après son accord, elle l'a porté et a fait une inffection de l'oeuil et a failli le perdre !!

micro honte pour le 2000 :
 
Dans l'ascenceur au boulot, je remonte avec mon repas, et une superbe fille a coté de moi, tout vas bien
 
Comme il y a 30 etage je somnole un peut, et elle me dit quelque chose, je lache par reflexe un "au revoir!" bien sec et neutre pensant qu'elle arrive a son etage avant de decoder le texte offert par la demoiselle "Bon appetit" (dit avec douceur) pour entammer la conversation  
 
Resultat pendant les 5 a 10 secondes restantes avant son etage il y a eu comme un froid.

ah bin tiens, une honte en live.
je passe un coup de fil pour le boulot sur le portable de "Robert", mec dont je connais la femme.
(lui) - allo, oui !?
La voix sonne moins grave que je ne m'y attendais.
(moi) Allo, Lucette ?
(lui) - Ah, non.
(moi) Euh ..., Robert !?

En fait la femme a une voix un peu grave, et le mec une voix un peu fluette.

 
Ce qui est honteux dans l'histoire c'est que personne, y compris la demoiselle, ne soit suffisamment civilisé pour t'avertir.
C'est vraiment chacun pour soi, à leur rire débile il aurait fallut les remercier chaleureusement pour leur solidarité    
 

 
perso j'aurais rien dit non plus hein
 
surtout le matin en partant au taf    
 

il était japonais.

faudra que j'apprenne à faire des posts compréhensibles un de ces jours  

j'ai editaÿ

Rooh putin, j'suis en train de lire le méga quote de Iryn sur Mrieuse, c'est vraiment du lourd quand même

Yep    
 
Bah c'est toute ma vie qui ressemble à ca, j'ai fini par m'y habituer à force...
 
En fait en terme de honte pure y largement pire que tout ca, y a des vraies hontes ou tu te sens juste une merde, mais je pense pas vraiment que ca vous amuserait, c'est plus attristant que marrant.
(genre comment j'ai raté le mois dernier le mariage d'un de mes meilleurs amis - sa femme refuse de me saluer depuis - , comment je me suis fait insulté par mes amis pour avoir largué un peu n'importe comment une fille après le petit dej, etc.)
 
Bon allez, pas d'états d'ame excessifs, pour demain je vous en livre une qui m'a suivi - et me suis encore mine de rien... - pendant 10 ans.
Un truc que quand un de mes potes connaissant l'histoire l'évoquait devant une fille, je fermais ma gueule et apportais une bière au pote pour qu'il ne raconte pas la suite (véridique en plus, les connards!! )      
 
Au fait... longue vie à ce post !!  

 
Oh, Mon idole     Merci bien pour la tranche de rire que j'me suis tappée taleur en lisant toutes ces merveilleuses anecdotes.  

Tu travailles dans la pub, pour être si bon en "accroche" ?

 
La page en vaut la chandelle, les hontes de mrieuse sont absolument surréalistes, hors du commun. Je n'ai jamais connu quelqu'un avec autant de poisse, et c'est un euphémisme.

Faudrait que tu les racontes quand même, j'suis sûr que ca vaut le coup  (sinon tu me les MP )
Ce qui est surréaliste, c'est le nombre de hontes monumentales qui te sont arrivées
 
Puis c'est très bien raconté, il faut le dire.
 
Vivement demain !

+1, on les veut quand même les pures hontes ou tu sens que t'es une merde

Oué mrieuse, tu es l'ame de ce topoc, longue vie à toi

 
On attend  

t'as pas intérêt à nous décevoir  

je ne m'inquiete pas a ce sujet  

moi non plus    
mais jlui mets un peu la pression  

Bon, ca fait des heures qu'on est vendreday et mrieuse a pas encore posté.
Il etait bien le best-of de ces dernieres pages, j'ai pas vu une de mes préféré.
 

Purée j'ai lu la totalité de la page 2000, mais après avoir lu quelques quote de mrieuse, et que j'ai lu :

 
J'ai explosé de rire ... au taf
 
Sinon une bonne honte combo dont je me rappelle bizarrement très bien, puisque c'est ma plus grosse cuite.
 
cay parti :
 
Fin de mon DUT, soirée de désintegration. Pour info j'étais dans une classe en alternance, donc classe de 14 sur une promo de 90 qu'avait fini les cours 3 mois avant.
Et comme le président et le trésorier du BDE étaient dans ma classe, bah on est allé au pub avec le chequier BDE.
Le président a déclaré : on à 300€ à dépenser, on est 14.
Bref pour vous imaginer le truc, la marée basse on l'a pas vu entre 20h30 et 23h30. L'alcool et les conneries ont coulé à flot.
 
Ya plusieurs honte et elles sont pas toutes pour moi (heuresement ).
donc j'arrive a 20h30 avec un pote et sa copine, déja quelques potes sont la, en train de boire une pinte.
Donc pour faire pareil bah je commande une pinte. je m'assoie, d'autres potes arrivent, bref presque tout le monde est arrivé, et la un de mes potes, à qui je faisait chier toute l'année parce qu'il fumait, et qu'en plus ses roulées c'était plus des roulées mes des nems tellement c'était épais. Le mec : bon Nix, vu que t'as pas fumé de toute l'année je te roule une clope.  
moi : 'Bon ok.'
Y commence a sortir le tabac te une feuille, et moi, avec ma bière déja bien entamée, bien fort devant tous les autres gars de la classe :
"tu mets pas de drogue dedans hein ".
Mon pote qu'explose de rire :
"On est dans un pub ducon, je fais pas ça en public!"
 
première honte de la soirée.
 
On enchaine, mon pote roul'clop avait ramené son ex copine... La fille sympa capable de s'integrer facilement dans une conversation de mec.
Bref première pinte terminée, un de mes potes lache un Ze Burp of Ze Year ... Et l'ex à roul'clop : "Petit joueur !"....
Roul'clop : "Euh oué les gars, j'vous ai pas dit, mon ex elle rote pire qu'un homme."
et sur ceux :
"BROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP" ... Le truc qui fait trembler la table tellement c'est puissant. Le burp magnitude 5 sur l'echelle de Richter.
La table à coté qu'applaudit ...
tous les mecs de notre table morts de rire, mais honteux de pas pouvoir roter mieux qu'une fille .  
 
deuxième honte de la soirée
 
On enchaine, comme c'etait pas marée basse, enchainage sur du vrai alcool, pas de la bière de pisseux... Bref avec un pote, on est compagnons de pastis, donc on est parti la dessus. Ce pote était assis à coté de la copine du pote qui m'avait emmené. Et elle qui lui sort, comme ça, entre deux jus d'orange (elle boit pas d'alcool) : "Tu sais que t'as une tête de comique..." )...
Mon pote : (honte pour lui )
moi : , mais c'était aussi dû au fait que la pinte + la clop ça m'a fait tourner la tête.
Ce con qui me sort : 'moi au moins j'ai pas besoin de sortir de blague vaseuse pour passer pour un comique"...
 
3e honte de la soirée.
 
Allez comme si c'etait pas fini, vla un aut' gars de la classe qui débarque (le type ceinture marron ou noire en judo assez costaud) avec sa copine, et une copine de sa copine... Qui était dans mon lycée, et qui prenait le même bus que moi. Au début j'lui ai pas parlé, mais après une pinte, 2 pastis et une tournée de tequila ... J'me mets en mode gros beauf qui drague, genre j'lui demande de taffer sur sa clope, et j'lui demande un bisou au passage... Bon ça marche, elle me fait des bisous sur la joue, moi aussi jl'ui fait des bisous etc.... bref après 10 mins, le pote qui avait débarqué avec elle qui me dit :  
"Fait gaffe quand même, son copain c'est mon meilleur pote..."
ça m'a calmé. .... pour 10 mins...
Quand je repense comment j'ai agi avec cette fille j'ai la honte
 
4e honte donc
 
Sinon après le reste de la soirée c'est relativement bien passée, chuis rentré chez moi rond comme une queue de pelle, en me couchant j'avait l'impression de faire des loopings.
Bref c'est la que les choses se sont corsées pour moi.
(non j'ai pas vomi dans mon lit )
Le lendemain matin, rendez vous avec mon orchestre big band, on partait dans la drôme pour le week-end, faire un concert dans un petit village de montagne... Le genre de concert pretexte pour passer deux jours de vacs dans un coin sympa, avec dormage au camping désert etc. .
 
Bref, voyage en minibus des années 80, pas de clim, pas de direction assistée, bref la joie... surtout quand t'es vaseux et que tu prends toutes les routes de montagnes parce que le chef il a dit : "vous allez voir, c'est sympa comme route ya des beaux paysages " ... Moi j'ai regardé la route pendant tout le trajet .
 
On arrive enfin a coinultrapomé sur flancd'montagneouoncaptepas.  Bon le midi j'avais pas trop mangé, vu mon état avancé de lendemain de cuite, et le soir...  
bah repas offert par le village :
apéro (genre l'apéro c'est des parts de pizza ), donc pastis oblige... malgré mon état.
Méchoui avec gratin de patates, j'en ai repris 2 fois :S
5 desserts, j'en ai pris un de chaque ...
Fin de soirée pas très a l'aise... J'ai quand meme bien rigolé, quand une des musiciennes, encore un peu jeune, avait un peu trop forcé sur la clairette de die. Comme c'était sa première minicuite, elle nous sort :
"Ah j'aime bien la clairère de Die !"
Eclatage de rire générale, elle avait pas compris pourquoi. On lui à fait relire 2 fois l'étiquette avant qu'elle pige.
 
Bref la honte pour elle (on en est a 5 donc )
 
Comme moi j'étais pas au top, elle complètement bourrée, et un pote à moi qu'avait sommeil, on est revenu (avec quelques autres) au camping, en minibus conduit par le chef.
La cuitée :  
"Wow on va viiiiiiiiiiite, chef ralentit"
le chef qui roulait à 40km/h
"Nan j'vais accélerer !!!"
il appuie sur la pédale et on monte à 45km/h
"Hiiiii on est au moins à 110km/h"
Mon chef qu'en rajoute une couche
"non on est a 120!... Attention virage de la mort avant le camping!!!!"
La yavait un virage a 90° avant le pont qui mène au camping, il ralentit à 20km/h et prend le virage en mettant un bon coup de volant...  
La cuitée :
"Haaaaaaaaaa on va mourir".
 
Pendant tout le trajet on était pétés de rire parce que : d'une on allait pas vite, de deux on voyait le compteur
 
On arrive au camping, nuit méga noire, sans lune... Et la cuitée qui s'est vite remise de ses émotions :  
"Ah et si on jouait à cache cache, allez je pars me cacher."
Purée impossible de la trouver, on commence à s'inquiéter alors on part à la tente (à tatons, vu comme c'était sombre), chercher une lampe de poche... et après avoir fait tout le camping à la lampe de poche, on la retrouve 10 mins après, à 4 pattes essayant de se cacher dans un buisson.
 
Bref la grosse honte pour elle sur l'ensemble de la soirée, mais on s'est bien marrés, d'ailleurs quand on la voit dès fois on l'appelle encore Clairière
 
Bon sinon le lendemain matin... ça allait mieux, plein d'appetit, près a bouffer comme un gros ... et petit dèj de ouf !!!
Café au lait, quatre quarts, brioche, beurre, nutella, miel etc.
 
Et la c'est le drame, la digestion qu'a pas lieu, balloté comme un ouf après le petit dèj, on devait monter à la station, plus haut, pour donner un concert apéro.
Minibus... Moi pas bien du tout...
On arrive en haut, fallait que je prenne le matos et que je monte la batterie. Sauf que dès que je me penchais en avant, j'avais des retours d'estomac. Donc j'ai du monter la batterie assis sur mon tabouret, en essayant de rester le plus droit possible...
Après le concert, j'avais la dalle mais mon estomac toujours noué... Resto offert, et comme de par hasard yavait des bonnes frites bien grasses, avec une espece de sauce au fromage. Bref je me prends juste une petite assiette de frite, et la je commence a faire le con et mettre de la sauce comme un sale sur mes frites.
Après manger chuis direct allé me poser dans une chaise longue tellement je me sentais mal, l'odeur de fromage de brebis du resto n'y aidant pas.
 
2h de sieste, les gentils musiciens avaient rangé le matos pour moi. Ils me réveillent parce que c'était l'heure de retourner a la maison.
Donc je me lève, je dis que ça va mieux, on commence à marcher vers le minibus... et la ...
Remontée d'estomac de ouf, chuis parti à l'écart, j'me penche en avant, vieux relant de ouf et... rien qui sort. Mais par contre mal au coeur de taré, estomac à l'envers, et impossibilité d'avaler.
Bref j'ai passé tout le chemin du retour la tête a la fenêtre à cracher ma salive... pendant 2h de route de montagne.
 
Bref j'ai pas fait le fier après ça.
 
D'ailleurs ça a du me traumatiser cette histoire, parce qu'avant j'avais jamais de problème d'écoeurement, je pouvais voir un truc dégueux, bah ça me dérangeait pas. Mais après cette épisode, la vue d'une merde de chien sur un trottoir me donnait envie de vomir
 
bref 6tuple combo honte en un post
 
condensé de 3 jours
 
et désolé pour le pavé

Toujours en attendant les nouvelles perles de mrieuse, une de mes préférées pour la narration et l'effet "surpriiiiise"