Reprise du message précédent :
tient mini honte service militaire l'exam d'aptitude obligatoire pour voir si l'on est classés P4.
 
Moi je passe tranquil les epreuves, on me fellicite pour mes lunettes en me disant que j'ai exactement la meme vision que l'indice des verres, je passe le test psycho moteur avec leur simulateur de chars etc...
 
Puis la journée ce termine avec le test d'audition et c'est la que ca merde, j'entend rien de rien, le gars reesaye, me fait sortir me demande si ca va ? on recommence, j'entend toujours rien de rien la dessus le gars a du ce dire que je simulais pour etre reformé, il a commencer a me regarder bizarrement puis finalement comme personne ne voulais passer la nuit sur place il m'a coller une bulle au test... Moi honteux de passer pour un simulateur j'ai pris la fiche et continué la visite en me demandant comment ca finirais  
 
Bon apparament etre sourd n'est pas handicapant, on m'a declarer apte pas trop compris l'histoire, derriere j'entend correctement je met rarement le volume trop fort...

Reprendre un gars sur son orthographe parce qu'il parle en "mode kéké" kikoo lol PTDR etc
OK
 
Mais si à toute histoire y'a 3 posts de corrections de fautes d'orthographe ...  

 
T'es apte même sourd????
C'est vraiment con l'armée...    
 
Bon petite honte au taf, en reparlant d'ascenseur dans les posts précédents, ça m'en a rappelé une petite...
 
Un matin, j'arrive au boulot peinard.  
Je bossais dans une tour de la défense. J'étais de bonne humeur ce matin, j'avais de la bonne musique dans les oreilles (enfin, disons de la musique qui donne la pêche).  
Je prends l'ascenseur pour monter à ma boite et trop bien, j'y étais seule!  
Donc j'en profite pour faire des pas de danse à la michael jackon ("don't stop till you get enough" donne la pêche grave) dans l'ascenseur.  
Et la c'est le drame...Concentrée que j'étais, j'ai pas calculée que l'ascenseur s'était arrêté et que les portes s'étaient ouvertes.
Une bande de costards cravates de la boite au dessus (une banque, voyez le genre?) me regardait mi méprisants mi amusés...
Ils m'ont surprise dans une saturday night fever attitude, doigt en l'air à la bee gees...
Trop la honte, heureusement j'avais plus trop d'étages à faire avec eux...  

tient une mini honte ascenceur la defense, a un moment une petite blondinette dit bien fort "nous sommes arrivés!" et ce retourne pour voir probablement si son visiteur descendais bien avec elle sauf que le gars apparament etait partit bien avant, elle c'est trouvée un peut bete a devoir courrir derriere pour ratraper son retard

bon bah...voilà, honte de footing pas plus tard que ce midi
donc voilà, je m'en vais courir comme a mon habitude sur mon petit circuit routier derrière le taf.
j'avais reperé depuis quelques jours un sentier jouxtant la route que j'emprunte usuellement, juste de l'autre coté d'une petite rivière.
 
pour varier, je me suis donc dit que j'allais tenter le sentier aujourd'hui.
 
arrivé à l'endroit, il y a un petit pont qui enjambe la rivière pour se rendre sur le chemin donc je m'engage, surtout que sur le chemin, je vois de loin ce qui s'apparente à 2 jolis demoiselles en train de faire leur faux-footing de fillette (du genre, on marche vite en faisant juste de grands gestes avec les bras pour faire croire qu'on court ) donc ça me motive pour aller vite fait sur le chemin montrer mon corps d'athlète moulé go sports.
 
au bout du pont, il y a une barrière, un portillon en bois, je ne le savais pas puisque je ne suis jamais passé par là, bon qu'a cele ne tienne, je continue a courir, j'estime la hauteur de la barrière, mon point d'appui, mon point d'appel au sol, allez, tranquille, je vais sauter par dessus d'un seul geste, en m'appuyant legerement sur la barre, souple, tel le Dick Fosbury moyen. En plus, vu la vitesse des meufs, tout cela va se produire a peu près au moment ou elle passe devant la barrière. (nota : je me dis tout cela en une fraction de seconde car je pense très vite)
 
donc bon voilà, j'arrive au point d'impact je pose la main sur la barrière et hop je saute, et hop, cette conne de barrière était pas fermée, elle s'ouvre a toute volée pendant que je suis en l'air !
moi : ohahahaaAAAAARGH !
les meufs sont obligés de s'arreter parce qu'evidemment la porte vient s'ouvrir au milieu du chemin et moi comme un con dessus qui tient en équilibre ne sachant pas de quel coté tomber.
finalement la porte décide pour moi, je glisse et me retrouve donc assis la barre entre les jambes, les glaouis legerement fracassés devant les deux poufs qui commencent a rigoler betement.
et je n'ai rien trouvé de plus navrant a dire que :
- haha, (aïe) je fais tous le temps ça j'adore faire des cascades !
car j'aime le danger
 
et elles sont partis sans rien dire en rigolant, je suis resté comme un con sur ma barrière le cul et l'ego endolori
 
 
 
 

... tu aurais du feindre le gros bobo pour quémander un peu d'attention maternelle des deux gazelles !! ; - )    

 
oué, je suis un peu pouf dans mon genre
"C'est dongeureu mé je vé quand meme le fairrre !"

 
   
Comment avoir l'air encore plus con!!!
La cerise sur la honte!!!    

T'aurais du les violer derriere un buisson plutot.

 
 
ouais, enfin...un coup dans les roustons, ça passe moyen pour demander des soins d'urgence, elles m'auraient vu venir

il pouvait plus après ca

 
la cerise du ridicule sur le gateau de la honte    

 
 
Fallait faire un coup du genre "on m'a piqué, il faudrait sucer ici sinon je vais mourrir"

heureusement qu'on est vendredi

Faman Faman Faman Faman... -> Certified ©

faman vient de nous rappeler  que chez l'homme, le centre de décision ne se situe pas dans le cerveau, mais entre les deux jambes.

j'en ai encore mal au centre de décision

 
...t'as raison de préciser on ne sait jamais... ...  ....certains en ont une troisième !!!

 
certes mais ca accroche avec les barrieres  

Une mini à l'instant :
Ma stagiaire (DEA de droit) vient de découvrir le principe de l'enveloppe interne

 
....fouille fouille fouille......
Moi : tu cherches quoi ?
 
- Des enveloppes internes
 
- Bah Là juste là devant toi, tu en as tout un tas  
 
(Elle les avait bien vu, mais qu'est ce qu'elle fout . . .)
 
- Oui oui bah y'a que ça ?  
 
- ??
 
- Mais vous reprenez des vieux ?
 
(Ah !
Non, non, on en fait la collec')
 
- Je...
Tu sais pas comment ça marche ?    
 
 . . . (là maugrée un truc dans sa barbe, je sens une pointe de looz pénétrer l'atmosphère)
 
Mh, bon euh (je ne veux pas être trop méchant, je déteste mettre mal à l'aise)...  
Voilà, tu rayes l'ancien nom là et tu écris ton nouveeau destinataire ici
 
- Ah oui oui oui oui (avec un ton blasé comme si elle faisait ça depuis ses 5 ans)  

Bah tu viens de m'apprendre le truc, je connaissais pas non plus  

Connaissait pas non plus. Mais bon les boites ou j'ai bosser c'était plutôt des SSII dans l'informatique donc bon les courriers interne c'était des mails.

Voilà, pareil.

Ouéééééééééé, Chambéry !!!!!

Bé oui, mais bon dans un service juridique d'une "grosse" boite, on en reçoit et on en envoie pas mal tous les jours...

C'est vrai que ce principe de l'enveloppe interne doit dater du temps des momies
 
C'est encore pas trop la honte de pas connaître

En faite c'est la honte de penser que tout monde connait  mais qu'en faites c'est truc antique

 
J'imagine bien! Donc si la nana sort juste de ses études et qu'elle n'a jamais bossée dans une "grosse" boite, je comprend qu'elle ne connaisse pas. Tu devrais la prendre par la main, l'emmener sur le chemin...  

faut juste avoir un peu d'esprit logique ...
quand j'ai commencé a bosser, je ne connaissais pas, mais j'ai compris le principe la première fois que j'en ai vu une ... (bon, je l'ai pas vue vierge d'un autre coté ... c'eut peut être été moins évident ...)

hé, ça me fait penser à une autre
 
Avec mon ancien colloc, on va prendre le métro, on n'était pas spécialement pressés, mais au milieu des escaliers qui mènent sur le quai, on entend le tuuuuuuuuut du métro qui va bientôt partir.
Moi, j'étais pas spécialement pressé (et pas envie de courir), mais mon colloc décide de se jeter entre les portes qui se ferment
 
Deux problèmes :
- elles se referment sur lui, genre limite coupé en deux (et le métro parisien, des fois les portes sont bien chaudes à rouvrir)  
- moi, je suis complètement à l'extérieur, donc même si il arrive à se faufiler, je resterais comme un con dehors.  
 
Résultat : l'opération "on essaye de rentrer" (qui a duré ce qui m'a semblé une éternité) se transforme en opération "on essaye de sortir", sous le regard de toutes les personnes dans la rame, qui attendent que mon colloc se débloque pour pouvoir partir....
 

la honte, c'est de penser que dès que t'as un handicap, t'es bon à rien ?  
 
 

Lui proposer des bonbons dans ta poche

Le sexodrome
Putain, la dèche

 

 
Mais ça m'a bien fait rire et en voilà une honte qu'elle est belle et bien racontée!

Moi la première fois que j'ai vu ça, c'était cet été quand je bossais à l'hôpital
J'ai compris le fonctionnement ! Mais c'est qu'à la fin de mon stage que j'ai compris le but des troucs

pour revenir sur les envellopes internes
 
ils reutilisent les mêmes envellopes plusieurs fois
a quoi servent les trous ?

 
Mais... nan mais sérieux ! Se faire avoir comme un vulgaire primo-visiteur du salon de l'agriculture qui, un soir de solitude au quatrième jour du salon, débarque, pas l'odeur alléché, dans le quartier pour la première fois !  
 

 
 
Mouarf  
vous m'avez trop intrigués il fallait que je vienne jusqu'ici  
 
MILF

 
j'aurais encore plus honte de l'avoir raconté ici  
 
Je dis ca comme ca  

sans compter toute la pub qu'il fait sur les autres topics