Reprise du message précédent :
ça c'est de la honte de qualitaÿ

 
A quel site de voyeurisme les photos ont été revendues ?

 
bien vu
 

 
Je veux pas le savoir

ça fera la nouvelle pub pour la martinique. celle avec anelka est pas assez sex à mon goût

 
c'est beau l'amour....

 
J'hallucine  

tu es jaloux tu veux dire?

 
on parle de don de sperme, pas de fecondation in vitro ...

La blague pourrie de tonton guigui
 
Que fait un nerdz après s'être tapé une branlette?
 

 
Putain, je viens de m'apercevoir que j'ai fait une connerie en postant la blague ici    
 
honte powaaa    

"et la dans l'allée, une touche tab en embuscade regle son sort a notre ami"

Adepte de la honte gentillette et proprette, petit homme sensible qui cultive amoureusement ses pétunias sur son balcon et ne jure que par Baudelaire, passe ton chemin, ce message ne t'est pas destiné. Par contre toi, oui toi, au fond, ne te cache pas. Toi qui à 30 ans rie encore de bruits de pets pré-enregistrés et n'hésite pas à entamer un débat socialo-philosophique sur la flatulence en famille, toi, tu peux rester. Non pire, tu DOIS rester.
 
Car les hontes pipi-caca du Père Ducrasse, ce n'est pas de la honte de taffiole ou on retient un léger pouffement et on se met à piquer un fard quand un gougeat malpropre laisse fuser un petit bruit incorrect, non monsieur, la honte du Père Ducrasse c'est de la bonne honte ou un étron EST un étron et ou on se roule par terre entre potes d'un rire gras et tonitruant après s'être soulagé d'une bonne caisse.
 
Petit préliminaire pour vous faire entrer dans mon univers, du moins à l'époque. Je resitue: 16/17 ans, cheveux aux vents et merde au cul, petit connard prêt à toutes les bassesses pour se faire remarquer de ses contemporains. Et bien sur, on est rien sans ses potes, et l'un de mes potes de l'époque, c'etait le "Père Ducrasse", doux sobriquet dont il s'était lui-meme affublé, car, tout comme moi, énorme fan des Inconnus, et qui en disait long sur ses agissements: ce mec, c'était un porc, un dégueulasse, un cradingue, un mec insortable, ce genre de type infame qui sera toujours refusé dans les soirées bon chic bon genre et n'obtiendra jamais un quelconque rencard, meme avec Raoulette-les-chicots. Mais qu'importe, c'était ça, qui me fendait la gueule.
 
Je vais donc vous relater ici quelques unes de ses prouesses honteuses, au fur et à mesure qu'elles me reviennent. En voici déjà deux.
 
1 - Une fête de djeunz qui se termine dehors, aux abords d'un patelin paumé comme on en a tant en Lorraine. Tout le monde est bien sur fin torché, certains sentent déjà le vomi, et souvent pas le sien, bref, ça fleure bon la soirée qui finit comme elle devait finir. Sauf que moi, je tourne en rond car je cherche mon pote Ducrasse, qui est parti, titubant, je ne sais ou. Un peu inquiet tout de meme (la nuit, la route, l'alcool, toussa), j'emmene avec moi un autre pote et une fille, visiblement interessée par Ducrasse, malgré sa réputation, et on commence à parcourir le patelin en beuglant son nom. Pas de réponses. On s'inquiète d'autant plus. Et puis, arrivés en bout de rue, on passe devant une maison sans clotures mais avec une petite allée et un peu de gazon. La plupart des pavillons de banlieue, vous savez, ont ce fameux système qui, détectant une présence, allument les lampes d'extérieures bordant l'entrée de la maison. Celui-là ne faisait pas défaut, et c'est le drame.  
 
Les lampadaires s'allument et on trouve là, consternés, en plein milieu du jardin, notre ami, accroupi, le pantalon sur les talons, en train de déféquer un bronze digne d'un colosse d'un air béat. Premier effet kiss kool: autant dire que la fille intéressée n'est plus intéressée. Et d'ailleurs je n'ai pas souvenir, du moins dans la période du lycée, qu'une autre fille le fut. Cette vision cauchemardesque la hantera jusqu'à sa mort. Deuxième effet kiss kool: Ducrasse, tout de meme un peu gené par la présence de la fille (nous il s'en tamponne, on a vu pire), tente de se renipper tant bien que mal. Mais voilà, une tête embrumée par l'alcool+ un pantalon en travers des genoux= le drame numéro deux. Notre drôle tombe à la renverse avec un petit hoquet de surprise et vient littéralement s'étaler dans sa propre déjection. On a fini par avoir tellement honte pour lui qu'on est reparti, le laissant dans son carré de verdure, comme si on ne l'avait jamais trouvé    Il parait que la fin de soirée fut difficile pour lui, mais je n'en ai pas souvenir car j'avais pris la peine de mettre quelques kilomètres entre moi et son pantalon.
 
 
2 - Encore une journée bien embrumée, plus si possible. On est seulement trois, Ducrasse, moi et son cousin, et on décide d'aller au cinoche pour désaouler un peu. Donc on arrive, on choppe les tickets vite fait car la scéance a déjà commencé, et on s'achète chacun un bon gros litre de coca, dans les fameux gros gobelets en carton façon mac-do (les Cocas UGC quoi). On s'installe comme on peut, tout devant, là ou y a jamais personne mais ou les mecs pas nets s'éclatent les yeux, complètement raides, et le film commence. Et bien évidemment, Ducrasse, au bout d'un quart d'heure et ayant siroté l'équivalent d'un tonneau de bière, a une terrible envie de pisser. Mais voilà, Ducrasse est radin: il a payé sa place, il ne veut manquer aucun moment du film ! On lui dit alors qu'il n'y a pas de solution: soit il se lève et va pisser, soit il reste là et se pisse dessus. Le problème c'est que Ducrasse adore trouver des solutions.
 
 Innocemment, il vide le restant de son Coca, et se tourne sur le côté, dos à nous. Je me dis qu'il va roupiller, et je lui tire légèrement le bras pour le secouer. Et là, il me sort un "arrête bordel, je vais en foutre partout!" en se fendant la gueule. On se regarde avec son cousin et on comprend: ce con est en train de pisser dans son litre de Coca pour ne pas avoir à se lever ! Dégoutés, on laisse le monsieur finir son méfait, et il tend ensuite son Coca, tout fier, rempli de son précieux liquide en gueulant un "Bon, qui en veut ?!" bien sonore. Il l'agite bien, nous le fout sous le nez, content de sa connerie. Nous, on a beau être bourré, on trouve ça infame. Et bien sur, c'est le drame.
 
A force d'agiter le gros gobelet cartonné et surement à cause de son jet surpuissant, le bougre l'a fragilisé, et au moment ou il le passe sous le nez de son cousin pour la énième fois, ce qui devait arriver arriva: le fond du bouzing lâche et vient se déverser dans un gros "flooootshh" l'entier contenu du gobelet sur les genoux du malheureux, qui palît tout à coup    
 
Deuxième effet kiss kool (oui y en a toujours un deuxième   ): le bière qui ballotte son estomac, la nette impression de s'être fait pisser dessus et la chaleur du ciné ont raison de notre pauvre cousin. Il se lève expressement, porte tant bien que mal sa main devant sa bouche et commence à dégueuler dans un bruit atroce façon Dolby Surround ©, tout en courant à pas chassés vers la porte de sortie, dos à la salle pour ne pas être reconnu. Il atterit dehors par la suite, et, suivant ses dires, devant un petit groupe médusé qui regardait les résumés de films, répandant autour de lui la douce effluve qu'on peut imaginer.
 
Voilà, j'en ai encore deux trois autres en tête, parfois pire (eh oui!), et toujours © Père Ducrasse.

oh putain !! alors la respect
 
et Vive père Ducrasse !!  

Le père Ducrasse est un maitre en là matière... Il faut le récompenser!!!
 
Trop lol ces hontes!!!!!!!
J'adore!!!

Ca mérite bien un up d'une semaine    

excellent le pere ducrasse

 
Je suis resté, et je ne fut point déçu  
 
Excellent post de hontes, j'ai mal aux zygomatiques à force de me marrer devant mon écran  
Honnêtement, le coup du kähkäh posé sous les projos, puis aplati, c'est énorme  
Pareil pour la dernière, j'imagine la tête des gens devant le ciné, voyant un mec sortir, titubant, puant la pisse et le vomi  

     
 
Mais non quoi !!!  

 
 
Ct quel ciné ?

 
UGC Saint Sebastien (qui a été repris par Caméo ensuite)
 
C'est peut-être à cause de nous qu'ils ont fermé  
 
edit: oups j'ai oublié la ville dans le profil: Nancy  

VIVE DUCRASSSEEEEE!!!!  
 
encore encore encore

la Honte Ducrasse c'est de la pure, c'est de la dure.
 

 
 
je sais pas pourquoi mais c'est ça que je préfère.
 
Peut être cet ultime effort pour échapper la la Honte, qui déjà lui fond dessus tel un cruel rapace du Destin. C'est beau comme du tragique.

 
Heureusement non    
 
Depuis ce temps, les idées à la con, je les garde pour moi maintenant  

mini honte: ce matin, en lisant un article, je tombe sur "un triple ban lui a été réservé". Et j'ai passé 5 minutes à me demander pourquoi il se faisait bannir alors que l'article était manifestement élogieux.  
Demain j'arrete HFR

Une autre honte dont je me souviens :
 
Je devais avoir 17 ans a l'epoque, j'étais chez un pote (sa maison etait au bord d'une rue en pente), il venait de s'acheter un nouveau velo tout beau tout neuf... Lui était tout content bien sur.    
Alors j'entre dans le garage, je le vois et lui dit en enfourchant le velo : "J'peux l'essayer ?"  
Lui pour pas etre mechant, il allait pas me dire non, il me regarde un peu comme ca  genre je me gene pas du tout.
Moi, je sors et decide d'aller tester sa nouvelle monture en allant faire un tour devant chez lui...
Le détail qui a son importance, c'est que son velo était muni de suspensions.
Je commence a monter la pente et je redescend apres 10 m pour tester les suspensions,  
donc je me met debout sur les pedales et je freine par accoups...  
Au debut tout ce passe bien... au début seulement...
Etant dans la pente, je prenais de la vitesse assez rapidement, et la c'est le drame...
J'ai freiné trop brusquement avec le frein avant et vu que tout le poids de mon corps etait sur l'avant...  
et bééé... je suis passer par dessus le guidon en entrainant le velo avec moi...
Le temps que je realise ce qui m'était arrivé, mon pote arrive et me voit par terre comme une merde avec son velo tout neuf éraflé de partout
Moi      
Lui      
J'ai cherché une pelle pour m'enterrer parce que je savais plus ou me mettre.
Quelques jours après, je lui ai racheté une nouvelle lampe de poche que j'avais bousillé dans ma chute
Trop la honte après ca...

 

 
Excellente narration

alors moi ca se passe dans une salle des fete pour une occasion X et ma copine m'avait invitée a venir avec elle ainsi qu'avec sa famille, a un moment elle s'en va au toilette et lorsqu'elle revient, je sais pas pourquoi l'idée m'est venue de lui faire une blague: quand elle se rassira je lui enleverai la chaise pour lui faire peur...  oh ça n'a pas manquer.
honte 1 : au lieu de juste avoir peur elle est tombée le cul par terre en s'eraflant tout le dos sur la chaise en plastique
honte 2 : quand elle se rassoie tout le monde lui demande se qu'il s'est passé blabla et la la grand mere dit "c'est sa copine qui a poussé sa chaise avec son pied..." bien fort pour que tout le monde entende bien    
j'ai voulu dispâraitre a ce moment..glisser dans un egout et ne pu en ressortir  
donc je me suis fait petite et est fait mes excuses à ma copine durant toute la soirée...  
encore aujourd'hui je me demande pourquoi j'ai fais ça.

 
 
en plastique ?

 
Nan c'est la poupée gonflable de son grand père ....:whistle:  
 
Ok ok je connais la sortie ...

Ducrasse's back for better or for worse    
 
  Ah, on me dit dans l'oreillette que mes précèdentes hontes étaient bourrées de faute, va falloir que je me relise.
 
Bon il m'en reste que trois en stock, donc en voici une:  
 
3 - Samedi soir, on est chez moi, avec ce bon Ducrasse, à glander comme deux cons. Il est dans les minuit, j'ai épuisé mes derniers talents d'animateur, et je décide de me poser devant le pc, le laissant faire ce que bon lui semble. C'est à dire rien. Enfin si, il alterne grattage de testicule et mattage par ma fenêtre.
A l'époque, j'avais pas mal de contacts msn, dont des filles d'un peu partout, avec qui parfois je faisais des cams (des cams normales hein, pas des trucs avec du poil autour). Et ce soir là donc, il y en a une de connectée, avec qui je discute 30 secondes:
- Hello, ça va ?
- Oui, et toi ?
- Bah, ça va. Et sinon, quoi de neuf ?
- Bah, rien. Et toi ?
- Rien.
- Ok.
- Cool.
- :-)
- : o)
- ^^
Et je vous passe les détails de cet échange d'un rare intérêt, qui doit constituer 99% des conversations msn. Elle me propose ensuite une invite pour une cam (avec micro), j'accepte, je branche le bouzing, et nous voici face à face, prêt à nous faire chier visuellement.
On discute de tout et n'importe quoi (surtout n'importe quoi), et elle commence à me montrer les derniers cd/dvd qu'elle a achetés, bref l'éclate totale. Absorbé par l'écran, j'en oublie notre drôle, qui du coin de l'oeil matte depuis le lit ma conversation, tout en prenant soin de rester hors champ de la cam. Et quelques minutes plus tard, c'est le drame.
 
A la fois jaloux que je le délaisse et surtout que je puisse avoir des contacts féminins qui daignent faire des cams avec moi, le bougre s'infiltre sournoisement près de mon bureau, s'accroupi légèrement pour toujours rester hors champ, et, avec son brio désormais légendaire, lache une caisse ENORME à portée du micro    
 
 
La fille s'arrête en plein milieu de son étalage de dvd et tire une gueule comme ça    
 
Donc là je me retrouve dans un drôle d'état, partagé entre une honte sans nom, de la colère, et une envie de me rouler par terre. Mais vite, il faut que je m'explique:
 
- p'tain, c'est un pote, il fait chier    
[j'essaie de tourner la wecam vers lui mais le bougre détale dans une autre pièce]
- un pote ? quel pote ? heu t'es sur que ça t'intéresse ce que je dis ?
- oui oui bien sur, vas-y continue !
[je commence à me pisser dessus]
- bah on dirait pas... tu te fous de ma gueule en plus ?
[ultra-susceptible la fille]
- nan mais, attend, ne t'énerve pas, je t'explique !
- non c'est bon, je vais te laisse faire le comique tout seul.
-att...
[connection closed]
 
Elle ne s'est jamais reconnectée, mais j'ai plutôt la vive impression qu'elle m'a tout simplement bloqué de sa liste msn.
 
Merci Père Ducrasse  

trop bon le smiley

Excellentissime...    

Une autre ! Une autre !

Que du bonheur

j'en chialerai presque  

Chrisv- a du soucis à se faire