Reprise du message précédent :

 
14-15 ans, c'est vrai que c'est déjà un peu vieux. il parlait pas beaucoup alors fallait bien qu'il s'exprime autrement...

 
Non, je te rassure. On est une famille où tout le monde est différent. Mais bon, tout le monde a eu des périodes bizarres petit ou à l'adolescence, non ? (parce que dans ma famille on l'a tous eu la période bizarre)

 
Je sais pas qui t'as dit que c'était le truc le plus simple au monde, mais moi en tout cas je me pisse systématiquement dessus. Je crois que ça dépend aussi de comment t'es épilée (ou pas) puisque les poils ça dirige le flux d'urine. Donc si t'as pas de poil (genre t'as 7-8 ans ou intégrale) ou si t'as les poils mal dirigé, beh c'est foutu.  
Bon je vais prendre mon petit dej

Merci les filles pour ces instants de poésie.
Vraiment.

so sexy

je signale que les filles ne font pas pipi, caca ou de prout

Tu ne veux pas faire decouvrir le topic a ton frere ?
Je suis sur qu'il aurait plein de trucs a raconter...  

 
 
Bien sûr que non. Tout est recyclé en interne.  
Marrant, je croyais que vous étiez fans de hontes caca ici, alors à côté ça c'est rien quand même. Ca doit être parce que tous les mecs sont crades, disent des gros mots et crachent par terre alors que les filles sont des fleurs

bon ptite honte mais j'en vois pas d'autre
 
Une fois on m'invite a faire du kayak avec quelques enfants je devais avoir 14 ans, avec la famille bcbg de l'enfant / pote.
 
Tout commence bien, on ce prepare pour la journée, et on m'indique ou aller chercher les vetements etanches, au fond du hangar un peut sombre...
 
Donc je vais pour decrocher le truc au mur et la plouf! me retrouve dans la flotte jusquau nombril tout habillé instant solitude glacée avec le ciré a la main. Il y avais une rigole a peine profonde le long du mur pour egouter tout les machins et sans eclairage...
 
Resultat gros drame, au lieu de faire du bateau je me retrouve avec les parents bcbg du mome a devoir me deshabiller pour pas attraper froid, et me rechauffer avec pas grand chose car c'etais pas trop prevu dans le planning depuis on ne m'a pas reinviter

 
Beh en fait il était crade donc ya quelques histoires, mais il semblerait que ce soit moi qui collectionne le plus de hontes... Je suis un peu le Pierre Richard de ma famille. Mais j'ai un peu de mal à m'en rappeler parce que je n'ai plus honte de rien à force. Mais ça va venir...

Nomal que ça ait foiré à chaque fois, t'as pas assez d'expérience
 
Truc n°1 dans les chiottes turcs : mettre une bonne couche de PQ (si tu en as, sinon un mouchoir en papier) sur l'émail, à l'endroit où va atterrir le pipi, ça évite le jet qui éclabousse.
De même dans la nature, le faire sur du sable, des feuilles mortes, etc, pas sur une surface dure.
 
Truc n°2 :  contrôler son jet de manière à ce qu'il soit moins puissant et donc éclabousse moins... faut pisser en se retenant un peu en même temps, mais pas trop.
 
Truc n°3 : si on est en culotte et pantalon, bien les tirer vers le haut d'une main pour éviter de les mouiller. Bien retrousser la jupe et les chemises un peu longues autour de son ventre.
 
Truc n°4 : bien s'accroupir pour que le jet soit moins "haut" (plus il sera près de la surface, moins il éclaboussera). Les jambes écartées au maximum pour éviter que le pipi coule d'un côté.
 
Au début, c'est pas si évident que ça, mais avec l'entraînement, tu deviens une experte en pipi nature et surtout ça te fait des cuisses en béton armé
 
 

bon bah moi je vais donné la procédure pour les mecs,
 
tu la sors, tu pisse, tu la range ( et si t'as du pq tu nettoie le bout a la fin, question d'hygiène quoi )
 
pk tout compliquer à la manière d'une femme

Moi j'arrive très bien à faire des caca-nature

oh ptain, ça me fait repenser a une honte khakha de ski
je sais pas si vous vous rappelez d'une pub pour les station TOTAL (vous ne viendrez plus chez nous par hasard) ou on voit un mec dans les chiottes avec un rouleau de PQ vide et le type est obligé de déchirer un bout du carton du tube pour se torcher
 
bah il m'est arrivé la meme chose, dans les toilettes d'une remontée mécanique sauf que j'avais meme pas le tube en carton
 
pas de PQ, pas de reserve planqué quelque part, pas d'autre chiotte ou chercher du PQ vite fait, la mouise !
 
evidemment, ça coïncide avec l'affreux caca mou qui colle bien et qui s'étale en couche onctueuse et cremeuse !
 
me voilà en facheuse posture, engoncé avec monstres anorak, gants, chaussure, dans un toilette d'un metre carré de surface, avec des gens qui attendent a l'exterieur, plus de papier et de la glaise marron collé au fondement
la situation de cauchemar
je commence a febrilement fouiller mes poches à la recherche d'un mouchoir salvateur
 
rien
 
je retrouve un bout de plan de la station pas plus gros qu'un post it dans une poche
c'est mieux que rien, vu que c'est assez rigide, je vais pouvoir un peu racler
problème, le papier glacé, c'est glissant, la khakha n'adhère pas trop dessus, j'arrive a conduire une bonne partie du flot pestilentiel vers la cuvette mais ça s'étend trop. il faut aboslument que je puisse me torcher convenablement, il me faut de la matière
je vais quand meme pas utiliser mon bonnet ! c'est ma femme qui me l'a offert, exclu ! une autre idée vite
 
je conmmence a suer a grosse goutte, je pense aux gens derrière la porte qui attende
je ne me fais plus de souci pour l'odeur, cette honte là sera complètement obscurci par celle qui vient
 
n'ayant donc aucune solution materiel, je decide donc de m'attaquer manuellement à la tache, à la sarrazine avec la main gauche !
 
ce n'est pas vraiment une experience agréable que de se torcher avec la main, mais je pense au salvateur lavabo derrière la porte avec le savon qui va avec
 
par contre, va falloir la jouer rapide, sortir se laver les pognes le plus vite possible et degager avant que le suivant ne se rende compte à son tour qu'il n'y a plus de PQ, et que la cuvette est relativement bien salopé avec belle trace de freinage sur la céramique (absence de brosse a chiotte pour parfaire le tableau)
 
je m'essuye donc comme je peux la main sur les rebords de la cuvette, au point ou j'en suis, puis je tire la chasse, et donc, je sors prestement
 
aaargh, le monsieur qui attendait derrière la porte accompagnait en fait une demoiselle !
c'est un putain de chiotte mixte !!!
je planque ma main souillé derrière mon dos, cours au lavabo l'air de rien, m'enduit de savon les mimines, me lave les mains du mieux et du plus rapidement que je peux, en profitant pour envoyer valser un peu partout des petits morceaux de caca, notamment sur le miroir au dessus du lavabo, et une fois propre je me casse en vitesse.
 
juste avant de franchir la porte vers l'anonymat de la piste enneigé, j'eu le temps d'entendre la demoiselle qui venait de s'installer dans les WC dire "bonjour l'hygiène, hein !"

dans la serie chiottes, une fois super grosse comission pressée a la piscine et arrivée dans les chiottes... pas de verrous O.o obligé de faire la grosse commission la porte entrouverte car trop loin pour le pied, la joie...

Omg
 
y'a du niveau la

Du lourd    
 
Très bien raconté par ailleurs  

 
 
Outch

 
c'est aussi très bon pour le hum hum les femmes musclés du periné

puis aprés on peut sauter direct dans le topic sexe pour la douche dorée

je compatis . mais j'ai encore et toujours esquiver les hontes de ce coté la moi ^^ ( je croise les doigts )
 
histoire de pas etre hs : une toute petite hontounette :
 
vendredi soir dernier en boite serein,
on sort sur le patio prendre notre conso, un ptit gin fizz pour moi , 5mn plus tard on retourne danser , ca commence a me gratter sur la tronche sur les bras ( sueur chaude ) bref je balance a une copine avec moi " je suis pas rouge ou quelque chose " , elle " non non "
bref ca s'empire , finalement je vais dehors avec la mademoiselle " effectivement tu es rouge ecarlate ! gonflé "
 
je vous dis pas l'affiche en boite ( "omg c'est cynok !!!" )
2eme effet kiss cool : on etait un groupe de 5 : dans une seule voiture ( normal crevards inside )
bilan "heu les gars et les filles, vous pouvez m'amener aux urgences , je crois que je suis en train de crever ^^   "
 
5h du mat  
j'ai fini aux urgences avec mes 4 poto(e)s
 
la dite copine m'harcèle maintenant avec ca en se foutant de ma gueule "l'allergique" qu'elle m'appelle, les autres potes aussi
bref ca va me suivre et en boite sortie bien magique aussi ^^ une bonne fin de soirée comme on les aime ( j'ai esquivé la honte khaka , soulagé )

C'était du à quoi?

 
le gin fizz on dirait.
 
Faman ta honte est vraiment dégueu !!! Je crois que t'aurais mieux fait de pas essuyer du tout. Tant pis pour les traces de pneus.  
Mais quand même j'admire ton courage : sortir des chiottes comme un prince alors que ça sent à 3 bornes et que t'as les mains pleines de merde c'est fort.

 
ahahahahahah je suis plié en 2        énorme

 
c'était pas que pour les traces de pneu, j'aurai fouetté la merde que meme tous les petits sapins aux alentours n'auraient pas réussi a masquer l'odeur.
je ne supporte pas d'avoir la raie garnie si je me fais bien comprendre
 
 

perso, dans ces cas la, je prefere le faire a la legionnaire : tu plante l'index gauche au milieu de ta feuille, tu te torche avec le doigt, puis tu utilise la feuille pour te netoyer le doigt ...

ou a la japonaise, tu descend les fesses un peut et tu tirre la chasse ?

 
Rhooo purée je suis en train de pleurer de rire au taf ...        
C'est énooorme            

depuis cette histoire, oui, j'ai toujours un paquet de mouchoir sur moi quand je vais au ski
mais sinon, je fais surtout gaffe a choisir un wc équipé en PQ

"hey msiou tu veut du PQ ? glisse la monnaie sous la porte"
 
bon apres tu risques d'etre un peut frappé si tu traines le pq a la main

allez je me lance à mon tour:
 
Une fois au collège, en voyage avec la classe au royaume uni, visite de la villle toussa toussa et la, envie de chier monumentale qui me prend après le repas de midi.  
 
Je trace vers les premières toilettes que je trouve et j envoi la sauce. Soulagé, je retourne à mon groupe tranquille, zen et là, une copine s'approche, regarde mon jean et me dit "qu est ce qu'il a ton jean?"
 
Je regarde, et la horreur: j avais chié en parti sur le bas de mon jean. J'ai bien du resté 10 s comme ca    
 
Puis pour enfoncer le clou, un pote qui se ramène et me sort " tu t es chié dessus ou quoi?"
 
Moi, pour garder la face et limiter la honte:" euh nan j'ai du marcher dans de la merde et ca a éclaboussé putain les gens sont vraiment crades avec leur chien " genre le gars qui se démonte pas    
 
Bougez pas, je vais nettoyer tout ca je reviens à tout de suite    
 
Heureusement, c t localisé sur le bas du jean, donc l'excuse du marché dans la merde avait du bien passé mais j ai failli attraper ze ultimate honte ce jour la  

 
T'as chié dans une passoire ou quoi ?!

en fait, ca me faisait tellement suer que ca a du partir un peu dans tous les sens  

c'est dans ces cas la qu'on réalise qu'on a parfois de la chance ...
L'an dernier, mariage d'une amie de ma femme. Après la cérémonie nous avons fait une petite ballade en bateau. Dès le début de la journée j'avais mal au bide, je sentais venir la cata. Et ça n'a pas loupé ... une joli bouillasse qui pointe son nez peut après le dépat du bateau. Je me précipite dans les toilettes, en ayant pris la soin de me munir d'un paquet de kleenex. J'était persuadé que les toilettes allaient etre immondes et dénués du nécessaire. Mais la, le miracle ... j'y ai trouvé 3 rouleaux de PQ, un petit lavabo et, suprème délice ... un bombe désodorisante . Du coup le soulagement fut double, déja j'ai fini la ballade et la soirée plus léger de pas mal de litres et en plus je n'ai pas laissé de traces. Et heureusement car j'était à peine sorti que la mariée me demandait si l'état de comtamination du lieu l'autorisait à y aller ...

d'ailleur a certains endroits genre wc des plages, ils distribuent a chaque personne une quantité de papier avant d'entrer, au lieu de laisser le pq en libre service

J'en ai une qui date un peu.
 
Un copain a moi travaille dans la livraison à domicile. Il fait donc des horaires un peu pourris.
Un soir qu'il bossait tard (il finissait à 23h), avec trois autres potes, on devait l'attendre pour jouer au trivial pursuit.
Vite fait, on se fait chier a quatre Et y'a des bouteilles qui traient. On commence à picoler en attendant.
Rhum Blanc + jus d'orange + pulco citron, le tout dans un bouteille en plastique. Au bout d'une heure, y'a plus rien. Et on doit refaire un mélange    
 
Vers 22h30, passablement éméchés, on va chercher notre copain au boulot. Le trajet se fait à pied, en sirotant gentiment le rhum.
A sa sortie ("OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS! IL EST SORTI !!!" ), on s'aperçoit qu'il acheté une bouteille de Get27, et lui s'aperçoit qu'il a beaucoup de retard sur nous
 
Je vous passe le retour à l'appartement en tramway (moi suspendu aux barres : "regardez ! je vole !" ), et la honte de celui qui n'avait pas bu
 
Arrivé à l'appart, on laisse de coté le trivial et on se concentre sur la boisson
Vers minuit, plus personne n'est sobre. On ressort dans la rue pour prendre l'air.
Le copain livreur veut montrer sa bite à tout le monde On l'en empêche.
 
Au bout d'un moment d'errance dans les rues, l'un de nous fait la strip-teaseuse à une barre. Et là une voiture s'arrète. Deux filles à l'interieur. 5 célibataires bourrés dehors. Inutile de dire qu'elles ont toute notre attention.
S'adressant au strip-teaseur, une fille dit :
"tu peux nous le refaire ça ?"
 
Evidemment, il s'exécute. La conversation s'engage :
-Vous êtes mignones... C'est quoi vos prénoms ?
-Géraldine et Sophie.
-C'est joli comme prénoms Vous faites quoi dans la vie ?
-On est de la police.
 
Là, y'a comme un silence. C'est à ce moment là que mon cerveau embrumé m'ordonne de lâcher un gros : "EEEHH PLANQUE LA BEUH !"  
 
La conductrice ouvre la boite à gants et sors deux brassards Orange-rouge-fluo avec marqué en gros "POLICE".
 
   
 
Elles sont parties en rigolant.