Reprise du message précédent :

 
+6000

   
 
Belle entente

 
moi c'est le contraire! j'ai envie de niquer en rentrant mais souvent madame cuisine à ce moment là
 
moi ce qui me tue c'est que je sais EXACTEMENT quand on va baiser...et c'est quand elle se couche (elle commence très très tôt)
 
et ce rituel m'épuise...je déteste le sexe "programmé"  
 
donc parfois je botte en touche et c'est un cercle vicieux, ça me donne moins envie etc.
 
et je préfère également faire la vaisselle que me forcer à baiser

 
 
En même temps quand tu as une vie de famille avec boulot et enfants, c'est compliqué de faire l'amour quand on le désire vraiment
C'est à ce moment là qu'il faut rendre un peu différent le moment programmé, avec une jolie lingerie, un accessoire, un petit jeu etc.  
 

La volte qui se la joue Geheime Staats Polizei
 
On peut aussi ressortir tes messages dutopikcu où tu demandes si c’est légal de coucher avec une fille de 17 ans  
 
 merci d’être passé

ah moi je me suis preparer pour les stat.

J ai coché sur un calendrier toutes les fois depuis janvier.
Resultat dans 3 Mois

a vue de nez je pense tenir sur 2 mains.

 
 
J'avais une fois fait ça aussi, pour noter tt les fois où on l'avait fait et lui reclaquer dans la tronche que c'était pas si mal.
J'ai tenu deux semaines

c'est bien, au moins il ne se fera pas taper sur les doigts.

 
D'un autre coté, c'est un peu logique : si je devenais allergique au gluten, je ne lui interdirais pas de manger du pain pour autant

Faut la pécho par derrière quand elle coupe les oignons, gaffe au couteau comême.

 
la feuille était pleine ?
 

 
Bah tu sais ca doit etre 1 case tous les 2 mois donc ca va pour moi

Oui mais tu noteras que Thalis a une bonne excuse quand même    

 
 
pas suffisamment pour lui  

 
je n'ai pas dit le contraire, pleine, mais pas assez grande

 
Une fois par jour minimum ici. 4 fois par jour quand on a que ça à foutre. (c'est-à-dire pas si souvent).

ouip enfin y'a pas de norme quoi
 
y'a des couples épanouis qui ne font ça qu'une fois par mois, d'autres qui le font tous les jours et ne sont peut être pas plus épanouis ... et inversement, y'a pas de règles quoi
 
le tout c'est l'accord entre les 2, l'osmose, et surtout, quand on le fait, en avoir vraiment envie, si c'est le faire pour le faire ... ça durera pas longtemps

 
La dépression, c'est la première question que je me suis posée (il y a déjà des années) mais il me dit que non, et en dehors de ça, il se sent bien dans son travail, il est très sportif (vraiment très sportif, j'ai même pensé à un moment que ça lui prenait toute son énergie), et je pense même qu'il se sent bien à la maison. C'est pour ça que je m'étais renseignée sur l'asexualité, et ce n'est pas évident : il a une vie sexuelle solo, il me dit qu'il fantasme énormément, il se masturbe, c'est le passage à l'acte qui pose problème. J'ai le sentiment d'avoir tout essayé : porter de la lingerie qui lui plait (je ne vous dirais pas tout ce que j'ai fait, au moins ça me fait rire quand j'y pense), faire des surprises, etc, etc. Ce qui revient beaucoup, c'est que lorsqu'il se retrouve devant son fantasme qui devient réel, c'est trop pour lui. Le problème, c'est que les situations "banales" ne donnent rien non plus. Quand je l'ai rencontré, il y avait une tonne de revues X dans son appartement, beaucoup de littérature érotique ou pornographique, le sujet l'a toujours intéressé, mais sa sexualité, elle est dans sa tête. Il a perdu sa virginité très tard. Pour tout vous dire, je me suis demandée s'il était gay, mais non, ce n'est pas ça non plus. Sa femme, il la met sur un piédestal, il ne veut pas la salir alors qu'il dit lui-même qu'il ne voit rien de sale dans le sexe, donc il ne la touche pas, car il a peur qu'elle ne le voit plus de la même façon (c'est ce qu'il me dit).
 
Non, pas de thérapie, car comme il voit énormément de gens dans son métier, il voit ça comme un risque, malheureusement.
 

 
Tu sais, dés le début, je me suis dit que mon amant n'était là que pour ce qu'on sait. Le truc, c'est qu'en discutant, il me demande si je serais prête à abandonner mon confort, des choses comme ça. Il pense que je ne parviendrai pas à quitter mon mari, car je ne veux pas blesser ce dernier.
Je te jure que ce n'est pas cet écart qui m'a fait prendre conscience de l'amour que je porte à mon mari. J'ai toujours su que l'amour que je lui porte serait éternel. Je vous comprendrais si vous ne me croyiez pas.  
 

 
C'était pour ça, et aussi parce que j'espérais que quelqu'un me dirait comment "profiter de l'instant présent" comme on me l'a dit, quand on n'est pas fait pour mener une double vie.
 

 
Non, je te jure, ce n'est pas que ce n'est plus l'amour fou. En fait, c'est toujours l'amour fou, autant du côté de mon mari que du mien ... C'est beaucoup plus un constat d'échec, de s'avouer après tant d'années que malgré les sentiments qu'on se porte, on n'est pas fait l'un pour l'autre sur ce plan. Je ne culpabilise pas pour ce que j'ai fait. Ce qui m'a faite céder, c'est mon mari, lorsqu'il m'a dit que je ne devais rien attendre de lui sur ce plan, pour ne plus être déçue.  
 

 
J'ai été obligée de lui confier ce qui m'est arrivé, car mon agresseur m'a harcelée, il venait sur notre lieu de travail commun, à mon mari & moi, et il y a eu la police, etc. Après, mon mari m'a dit que si ça avait vraiment joué, il s'était aussi servi de cela comme d'une excuse, au moins partiellement, pour masquer ses complexes. J'avoue que pour cela, je lui en ai voulu ... Tout ce temps, je pensais que le problème, c'était moi. J'aurais préféré qu'il me parle de ses difficultés bien plus tôt.
 
Je ne pense pas que je resterais par pitié ... Par amour sincère pour une personne qui, pour moi, ne mérite pas d'être blessée, oui c'est possible. Encore une fois, je comprendrais que ça semble bizarre de la part d'une femme qui lui a été infidèle, pourtant, c'est vrai.
 
Non, notre attirance n'est pas seulement physique, et je pense que c'est ce qui me pose le plus problème. C'est sa joie qui m'a faite succomber (mon mari est très morose, et au fil du temps, j'avoue que je suis usée de craindre ses humeurs. Il dit lui-même qu'il m'a éteinte ...). Après c'est vrai que physiquement, je n'ai jamais connu ça, mais je n'ai pas connu grand chose, de toute manière ...
Pour ses divorces, je n'ai pas moyen de le savoir (ça le gonfle quand on lui dit ce que tu dis, en tout cas), apparemment une première femme bipolaire, une autre qui l'a quitté parce qu'elle ne l'aimait plus après l'avoir trompé, et l'autre, je ne sais pas. Peut-être que c'est un gros nul, je ne sais pas.
 
 
 

 
Y'a pas de norme, je veux bien, mais il y a quand même des moyennes et des médianes

 
Une dépression c'est pas le sujet qui va être capable de poser un diagnostic dessus mais bien souvent il y a des signes et des symptômes qui ne trompent pas.
Le sport peut influer sur la libido, à la baisse, notamment sur les sports d'endurance. Il fait quoi comme sport ?
N'a-t-il pas été abusé étant plus jeune ? Ou bien une très mauvaise expérience ? OU alors une éducation bien verrouillée, notamment via sa mère ?

Une fois par jour il a dit.

Les maths c'est oppressif.

 
On te sent assez vulnérable quand même et ton amant l'aura probablement perçu également.
Selon ce que tu lui as confié, il est alors facile pour lui de te manipuler.
Il n'y a que toi qui peut savoir s'il est vraiment honnête avec toi ou pas, mais tu le découvriras peut-être à tes dépens...    

 
Non, je ne pense pas qu'il s'agisse d'une dépression, vraiment. Il se lève tôt, n'éprouve pas de désintérêt pour les activités qu'il aime ... Il dort beaucoup, mais c'est lié à la récupération.
C'est un sport de force, pas d'endurance, mais il en fait presque tous les jours. Normalement, il devrait effectuer des semaines dites de "décharge" régulièrement, mais c'est un truc qu'il n'arrive pas à accepter, c'est sa passion, il dit se sentir mal quand il ne pratique pas, et franchement, j'ai abandonné l'idée de négocier des périodes de repos car même en lui présentant des études démontrant que ce serait bénéfique pour sa pratique, il ne veut pas en entendre parler. Quand il est en vacances, il en fait encore plus. Résultat, il a le corps d'un athlète de 25 ans de moins que son âge, mais il est constamment fatigué. Mentalement, il en a besoin, je le comprends de plus en plus, mais il y a peu de place pour le reste.
Non, il n'a pas été abusé, c'est aussi une piste que j'ai creusée, on en a parlé, et il m'a parlé de choses n'ayant rien à voir (voir les orteils plus loin). Pas de très mauvaise expérience, si ce n'est qu'il ne s'est jamais senti bien avec ses partenaires (il dit que c'est avec moi que ça s'est le mieux passé), et qu'il dit avoir fait certaines choses, parce qu'il fallait les faire.
Je répugne un peu à parler de son éducation, vu que je n'étais pas là, mais sa mère était assez autoritaire. Je ne dis pas que c'est de la maltraitance, mais elle faisait des choses qui, à mes yeux, étaient un peu spéciales, comme lui laisser un tas de bonbon sur une table avant de sortir et lui dire d'en prendre un seul, et qu'elle compterait en rentrant. C'était un enfant très très obéissant. Elle le menait à la baguette, elle tirait une grande fierté à ce qu'il soit l'enfant modèle, je sais qu'il s'est fait fouetter au sang un jour pour un rien. Petit, il avait des angoisses très étranges, par exemple qu'on lui coupe les orteils, et ça, il m'en parle encore, sans savoir à quoi ça correspond. Pfff, ça me fait bizarre d'évoquer ça ici. Quand il en parle, il me dit que pour lui, pour certaines choses, le passé se contracte, et que c'est comme si c'était hier. Je l'écoute très attentivement, mais franchement, je suis impuissante ...
 

Ça ressemble pas mal à un traumatisme ça, non ?
/profane

Osaki, je trouve ton histoire très touchante. Quand j'ai rencontré mon mec, j'avais,  je suppose, une réputation un peu sulfureuse dont il n'ignorait rien. Lui-même se considérait comme un nigaud, ayant vécu peu d'histoires, des déceptions amoureuses et une vie sexuelle sans doute un peu plate.
Je n'oublierai jamais cette première fellation où j'ai dû lui dire un truc du type : ce n'est pas sale, j'ai envie de te donner du plaisir. Il était assez gêné, me disait qu'il ne pourrait pas jouir de cette façon (challenge accepted ).
Des années plus tard, en devenant parents, je suis restée très vigilante sur cet aspect de notre relation parce que j'avais peur que la distinction maman / putain (c'est un raccourci grossier) ne revienne.
Voilà un simple partage d'expérience, ce n'est pas comparable à ton situation mais ton histoire me touche d'autant qu'on sent beaucoup d'amour dans tes écrits. Courage à toi.

 
 
Non, il ne me manipule pas, je pense qu'il est clair qu'il n'a pas de sentiment pour moi. Il aime passer du temps avec moi (pas forcément pour ... ce matin, il est passé et il ne s'est rien passé) et je pense que ça s'arrête là, même si de temps en temps, certaines choses doivent lui traverser l'esprit. C'est moi qui éprouve un sentiment amoureux pour lui, à mon grand regret, mais je ne pense pas qu'il les encourage. Il pense que je vais bientôt mettre un terme à cette relation. C'est vrai que pour moi, il est inconcevable de continuer alors qu'il n'éprouve rien, je n'ai pas envie de souffrir à attendre des choses qui ne viendront jamais ...
 

 
Je te remercie Colonelle, ça m'a fait chaud au cœur de te lire ...
 

 
Du coup tant mieux, les choses sont claires.    
Autant mettre fin à cette relation le + vite possible dans ce cas.
 
Reste à savoir ce que tu souhaites faire avec ton mari.
Qu'il en ait conscience ou pas, il est quasi certain que ses blocages sont liés à des traumatismes de son enfance (parfois ça peut être des choses bénignes et/ou d'autres + importantes qu'on choisit d'ignorer), mais à la limite peu importe. Si j'ai bien compris il refuse la thérapie (ou estime qu'il n'en a pas besoin, ce qui revient au même) et tu as toi-même commencé à baisser les bras sur le sujet.
Vu depuis le temps que ça dure, c'est plutôt normal et bravo à toi d'avoir tenu jusque-là.    
 
La solution de prendre des amants pourrait être une solution mais si tu cherches des sentiments en retour et pas juste du sexe, autant faire les choses proprement et partir sur un divorce.
Mais tu peux aussi décider de rester dans la situation actuelle qui visiblement ne te convient plus.
 
Dans tous les cas, courage pour la suite.    
 

Sauf que sur le premier essai, ça a pas l'air de la rendre heureuse au final.
 
Pour moi - de loin bien sur - je pense qu'il "faut le forcer" a aller faire une thérapie.  Vous pouvez pas être a la fois dans l'amour fou mutuel, et le voir refuser de s'améliorer pour toi.
 
Bien sur, c'est facile à dire

Raison pour laquelle j'ai pris soin d'employer le conditionnel.
Il y a tellement de choses qui rentrent en jeu: sa propre culpabilité, les sentiments de l'autre, leur compatibilité physique, l'humeur du moment, ...
 
Le forcer à faire une thérapie, très peu de chance que ça fonctionne.
C'est à elle d'en tirer la conclusion qui s'impose.

 
Je pense que vu la durée de la relation, il faudrait au moins essayer, sinon autant se séparer car la situation ne pourra pas s'améliorer au vu des circonstances.

A priori c'est pas gagné
 

Faut aller da&ns une autre ville

 
Je crois que ça va se faire assez rapidement. Il va s'absenter quelques semaines, et je sais qu'il a hâte de s'en aller pour faire le point sur sa vie personnelle. Il m'a dit qu'il savait déjà qu'il aimerait que je fasse partie de sa vie à son retour, mais rien à faire, ça me refroidit de plus en plus, son absence de sentiments. Il y a eu des fois où il me disait qu'il était content que mon cœur batte pour lui, des trucs comme ça, et franchement, c'était débile de sa part de dire ce genre de choses si de son côté, il n'y avait rien.  
 

 
Merci pour tes encouragements, je te jure que ça fait du bien. Prendre des amants, c'est impossible. Il faudrait que je rencontre quelqu'un qui me plaise vraiment, avec qui une complicité s'établisse avant toute chose parce que de but en blanc, je pense ne pas en être capable, mais ça ne m'arrive que très très rarement (la dernière fois, c'était il y a 20 ans ...), et de toute façon, je retomberais dans les mêmes travers. Pour le moment, je pense que je vais essayer une dernière fois de tout faire pour aider mon mari, car je sais qu'il n'est pas heureux ainsi. Ce n'est pas évident, car de mon côté, j'ai fini par ne plus éprouver de désir pour lui. Peut-être qu'il faut juste que je renonce à cette partie de l'existence, et puis voilà. On a une amitié très très forte, peut-être que c'est déjà extraordinaire et que je devrais m'en contenter ... Il a ces problèmes, mais à côté de ça, il a une manière d'aimer si absolue, c'est impossible de vouloir faire du mal volontairement à un homme comme lui.
 
 

 
Franchement, ça aurait pu me rendre heureuse, si on avait été sur la même longueur d'onde. Lui un peu amoureux, on aurait pansé nos plaies ensemble.
 

 
Je ne me sens pas vraiment coupable. C'est presque comme s'il avait fallu que je le fasse, même si je commence à penser que c'était une bêtise d'avoir été attirée par cet homme-là. Lui le vit avec beaucoup de légèreté. On a beaucoup attendu avant de faire quoi que ce soit, pour des raisons physiologiques, et le matin après avoir fait ce dont on avait tant parlé, il m'a dit que sa compagne, le sentant s'éloigner, lui avait fait la même chose. Il m'a aussi montré des sms où elle lui déclare son amour, me disant qu'il en avait marre, et où il lui répondait juste avec une emoticon (genre cœur) et je suis sans doute trop sensible, mais ça m'a vraiment blessée. Je ne sais pas, quand tu sais qu'une personne est amoureuse de toi, dans quel monde ça pourrait la rendre heureuse de savoir/voir ça ? Quand tu sais que tu ne peux pas lui retourner ses sentiments, est-ce que tu n'es pas sensé faire attention pour ne pas lui faire de mal inutilement ? Lui a juste trouvé que je me contrariais très facilement, et son argument, c'était "Je ne veux rien te cacher", mais la première pensée qui m'est venue à l'esprit, ce jour-là, c'est : "Jamais, jamais, jamais, mon mari n'aurait fait ça". Quelque part, et je dis ça alors que je déprime comme si j'étais en plein chagrin d'amour (plus d'appétit, je chiale toute la journée, plus rien ne m'intéresse, mais bon, c'est normal de payer le prix de mes bêtises), c'est sûrement très bien qu'il ne soit pas amoureux de moi.
 

 
On en a reparlé à midi, et même le département voisin lui semble trop proche ... Je le comprends un peu, ça doit être tellement dur de parler de ça ...  
 
Ce qui est super, malgré toutes ces discussions qui lui ont fait du mal, c'est qu'il se dit qu'il faut qu'on essaye. Un truc qui revient hyper souvent, c'est qu'il ne veut pas être violent, que même dans ses fantasmes il ne l'est pas. Quand il me dit ça, j'hallucine, car il est tout l'inverse. N'empêche que lorsqu’il lit un article sur le viol conjugal, il se console en me disant qu'au moins, il en serait incapable. Je n'arrive pas à lui faire comprendre qu'il y a un juste milieu entre être nigaud, et méchant, en fait. La dernière idée en date, c'est qu'il fasse ce que je lui demande, afin qu'il se rende compte que ça vient de moi, que c'est ce que je veux, et que ce n'est pas si terrible. C'est dommage que ce soit le pire moment pour moi.
 

La dernière idée est peut-être bonne mais pourquoi le "pire moment " pour toi ?
 
Franchement, il faut consulter.. Je suis tout sauf violent ou dominateur, et j'ai pas de souci a vouloir sexer.
 
Il est tendre /attentionné/ affectueux par ailleurs ?  On dirait que non, en fait (mais du coup, pourquoi tu t'es marié ?)
 

Sinon, les thérapeutes sont tenus au secret professionnel quand même.
Et son problème n'a franchement rien d'inavouable.  
S'il était impuissant ou avec des penchants répréhensibles par la loi à la limite mais là...  

 
C'est très bien de vouloir le préserver mais cela s'applique à toi également.
Si votre amitié est très forte, pourquoi ne pas simplement s'en tenir à ça?
 

 
Je comprends que tu aies besoin de réconfort mais qu'il soit un peu amoureux ne suffit pas.
Il vaudrait mieux trouver quelqu'un avec qui les sentiments et les affinités sont plus forts que ça.
Quelqu'un qui te rendra folle amoureuse et chez qui tu provoqueras la même chose.
Pour peu que vous soyez compatibles physiquement tu auras l'impression de découvrir la vie et tu demanderas comment tu as pu passer à côté de ça pendant toutes ces années!
Si tu arrives à ce résultat avec ton mari, ça sera encore + exceptionnel.
Reste à relancer le truc des 2 côtés mais cela ne semble plus impossible vu tes derniers messages.    
 
 

 
C'est le pire moment, parce que c'est quelqu'un d'autre qui m'attire.
 
Oui, tu as raison, il faut régler ce problème. Hier soir, il me disait que le verrou était uniquement mental, donc il en a conscience. Le pire, c'est que je lui ai demandé de noter l'intensité de son désir pour moi sur 10, en lui demandant de ne pas mentir pour me faire plaisir, parce qu'il fallait que je sache où on en était (parce qu'après tout, ça pourrait être ça le problème), m'attendant à quelque chose comme 3, et il m'a dit 8 ou 9, donc j'ai vraiment le sentiment de faire face à une énigme.
 
De base, il est très tendre, attentionné, affectueux, mais ces dernières années, il a beaucoup été confronté au monde médical pour ses parents, et ça a énormément assombri son humeur, il est souvent pénible. Le vrai lui est tendre. En ce moment, ça prend souvent la forme de l'inquiétude, en me disant 50 fois par jour de faire attention à tel ou tel truc, il a sûrement l'impression d'être attentionné, mais j'avoue que ça m'ennuie.
 

 
Je lui ai proposé il y a quelques semaines, avant de craquer, car j'étais hyper stressée par ce que je sentais arriver. Pour lui, rester amis, ça veut dire continuer d'habiter ensemble, etc. J'ai même fini par lui promettre que si un jour j'étais avec quelqu'un d'autre, la condition serait de rester amie et passer du temps avec mon ex-mari. Le lendemain, il me disait : "Ça existe aussi, les Sex Friends, non ?" C'est fou, non ? Je ne comprenais plus rien.
 
 

 
Franchement, je vais essayer. Vous m'avez beaucoup aidée, en me permettant d'en parler. Un truc me soucie : hier, je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer et j'ai dit à mon mari que j'allais sans doute me sentir assez mal durant quelques temps, et qu'il fallait qu'il ne s'inquiète pas (il m'a dit que si la raison de mon chagrin risquait de le blesser, il préférait ne pas la connaître). Comme toujours dans ces cas-là, il a été ultra gentil. Finalement, c'est quand je vais mal que tout va mieux. Le truc, c'est que depuis pas mal d'années, et avant que je rencontre cet homme, j'ai tout fait pour que ça aille bien, et ça a marché, je me sentais très sereine. Je n'ai plus besoin d'être sauvée ...

Mais il a une explication pour cette dissonnance ? C'est juste qu'il veut pas te manquer de respect en faisant du sale avec toi ?  
 

Ca par contre, c'est dégueulasse de sa part. Et immature.