Reprise du message précédent :

Mais il a une explication pour cette dissonnance ? C'est juste qu'il veut pas te manquer de respect en faisant du sale avec toi ?  
 

Ca par contre, c'est dégueulasse de sa part. Et immature.  

Pour être un poil positif, je viens d'ecouter un TedX sur "mieux comprendre sa sexualité pour l'améliorer, titre pas vraiment adapté.
Je vous link le final, qui est pas mal ma définition du couple
https://www.youtube.com/watch?v=oMr [...] u.be&t=978
"vous devez avant tout être des complices, des amis et des alliés, contre tout le reste, qui sont les ennemis : la Nature, la société, l'usure, l’habitude"

Pas forcément.. Il a peut-être très bien compris la nature du chagrin, et préfère ne pas connaître les détails...

Aaarf, j'avais pas cette lecture. (enfin, je suis pas sur d'ou vient le chagrin de notre posteuse, quand même)

Effectivement, ca passe mieux ainsi, cependant... voir que sa moitié est malheureuse et ne pas vouloir savoir pourquoi pour se protéger soi, sachant que bon, on est pas dans le cas de Lume, ou tout allait bien et elle s'est "créé"un problème, la, c'est un peu sa "faute" quand même.

(Prière de bien noter les guillemets de précaution)

Je plussoie l'hypothèse de Garou.
 
Quand tu connais bien ton conjoint (vu le temps depuis lequel ils sont ensemble et leur degré d'affinité, c'est sûrement le cas), tu devines pas mal de choses sans avoir besoin d'en parler...

Ca ok, mais  ce qu'il a dit c'est  "je veux pas que tu m'en parles si ca doit me faire du mal".

Moi, ca me pique un peu.

Et même si on part du principe que la cause du chagrin d'Osaki San c'est qu'elle vit mal d'avoir un amant - je me suis un peu perdu entre les lui la - , il y est impliqué aussi . Enfin, on est quand même dans le non-dit mais en fait tout le monde a compris -selon vous - (et en plus le vit mal) -  ça me pique aussi. Mettre un non dit au milieu d'une relation ...

(et je sais pas si le chagrin d'Osaki San, c'est pas d'être decu par son amant, mais plutot de s'éloigner de son mari pour un gars qui la déçoit, ce qui est un poil différent)

Son chagrin, elle en parle page précédente. C'est le fait que son amant ne soit pas amoureux d'elle...

Oui enfin ça va, son mec va pas non plus la consoler parce qu'elle est triste d'un truc avec son amant, faudrait ptet pas pousser.

 
Heuuuuu là faut pas abuser non plus. J'apprécierais pas spécialement que mon mari vienne chouiner sur mon épaule parce que ça se passe pas bien avec son PQR.  Et pourtant chuis pas spécialement axée sur la fidélité (tant que ça n'a aucun impact sur mon couple)

 
t'es vraiment pas ouverte
 

 

Je sais, j'abuse un peu

Vu comme ça, oui....

Après, vous partez du principe que la source de son malheur, c'est que son amant ne l'aime pas d'amour, moi je pense que la cause profonde c'est qu'elle craint de devoir quitter son mari qu'elle aime pour incompatibilité sexuelle.

Pour moi - tel que j'ai compris ses messages - elle serait pas plus heureuse si son amant l'aimait d'amour (cf la encore, Lume) - au moins sur le court terme.

Et a mon avis - mais c'est elle qui sait -, a ce titre la, elle devrait lui dire sous cet angle la. Alors que pour ma part, pour en revenir à la demande du mari, ca me ferait bien mal que que  ma femme me quitte pour incompatibilité sexuelle, (pour ne pas dire insuffisance)

Après, c'est la psychologie de forum de gens que je ne connais pas.

 
Non, il me dit qu'il a toujours été sur la gentillesse, et qu'à certains moments de sa vie, il n'a pas su évoluer, ou réagir, et qu'au final, c'est la vie, que c'est comme ça.
 

 
Non, c'est normal, si ça ne sert qu'à lui faire du mal, autant l'ignorer ... C'est déjà horrible qu'il me console.
 

 
En fait, il le sait inconsciemment, c'est sûr ... Ces deux derniers mois, il m'a forcément vue changer.  
 

 
Je ne sais pas, je pense que c'est tout à la fois. Sur le moment, j'ai pensé qu'avoir une liaison allait combler ce manque (ce n'est pas juste une question de sexe au fait, c'est tout ce que ça apporte de se sentir désirée), que je n'aurais plus besoin de "mettre la pression" (c'était pas comme ça quand même) sur mon mari en abordant le sujet et que je pourrais me concentrer sur ce qui le rend heureux plus facilement, et que cet autre homme serait bien aussi. Ce qui me rend triste, c'est de me dire qu'il n'y a pas de solution où tout le monde est bien.
 

 
Je lui ai dit que cela risquait d'arriver ... mais en réalité, je ne me vois pas du tout le quitter pour cette raison, c'est ça, la vérité, et c'est là que vous voyez que je suis une grosse conne, parce que je suis triste que cet amant n'éprouve pas de sentiments amoureux, alors que si c'était le cas, ça me forcerait à faire un choix et qu'au fond, je sais bien que je n'arriverais jamais à quitter mon mari, qui est la personne qui m'est la plus chère. Voilà, c'est moi qui fonctionne de travers, moi-même je ne comprends pas ce qui se passe dans ma tête    
 

 
Bah non, tu ne fonctionnes pas de travers    
 
Tu trouves juste chez chacun d'eux quelque chose dont tu as besoin, et tu as fait le constat qu'un seul ne peut pas tout te fournir    
J'ai l'impression que tout ce que t'apporte ton mari compte énormément, sans commune mesure avec ce que t'apporte ton amant. Mais que ce que t'apporte ton amant (se sentir désirée, le coté physique et charnel de votre relation, le sexe très agréable) n'est pas négligeable, mais certainement surévalué à cause de la nouveauté, et du vide qu'il comble après toutes ces années.

 
Oui    

Drap.

J'ai un gros problème de couple, au point de vouloir partir et cela fait 29 ans que suis avec ma compagne. Nous sommes pacsés, un enfant majeur à ce jour.
Le problème c'est quelle est hyper jalouse, et n'a aucune confiance en moi.
Et depuis quelques années elle m'emmerde avec la voisine, alors que j'en ai strictement rien à foutre...

 
Heureusement que Petit Prolétaire n'a pas ce type de femme

désolé j'ai pas compris

Qu'est ce qu'elle te reproche exactement avec le voisine ??

C'est un mec marié qui se tape sa voisine

 
Je l’ai dans ma liste a regarder plus tard, merci pour la conclusion    
 
 
 

 
 
+1

Est ce qu'elle est bonne la voisine ?

Donne lui raison, ça lui fera plaisir

déjà la voisine c'est une grosse allumeuse.

Ensuite nous ne sommes pas en excellent termes avec les voisins et elle est persuadée qu'elle m'allume pour faire chier.

Et bien sur elle croit que je rentre dans le jeu.

Je me remets en question, peut-être que quelques chose dans mes actes lui fait penser à ça, mais franchement je ne vois pas.
   

Mais bon, en général elle est super jalouse et ça peut tomber avec n'importe qui.

La question est surtout de savoir comment tu as tenu 29 ans ?  

Mais le sexe c'est pas méchant !
 
Je comprend pas comment on peut avoir du désir (fort) pour quelqu'un de consentant (et légal, et moral, et éthique), et ne pas passer à l'acte. Enfin, pour moi, ca ressort vraiment de la thérapie. On dirait vraiment qu'il s'autorise pas à vivre ses désirs envers toi. S'il a un peu bu, ca le débloque pas ?

Elle n'a pas toujours été aussi jalouse.
Le pire c'est que si un jour ça se termine, je ne vais pas de si tôt vouloir rencontrer quelqu'un d'autre .

Je ne suis vraiment pas du genre dragueur en plus

Bonjour à tous,
 
Vous avez déjà lu des histoires similaires 1000 fois.
Mais voilà, après 15 ans de vie commune, la libido de ma femme s'est éteint petit à petit.
L'écart entre nous se creusant peu à peu, ça a généré quelques problèmes.
Les enfants en bas âge n'aident évidemment pas.
La construction d'une maison non plus.
On a aussi traversé une période difficile (chacun a subi une sorte de dépression) jusqu'à l'année dernière et là ça semble se résorber, mais l'écart de libido est toujours là.
 
Elle n'a plus de désir, même pour d'autres hommes.
On a évoqué le divorce quelques fois, elle se voit plutôt rester seule. (Je ne comprends même pas comment on peut dire ça)
Moi en revanche, je suis un putain de pervers, en période de crise je baiserais un arbre si je pouvais.
Quand elle était jeune elle me laissait faire des trucs vraiment hard. Maintenant pour elle c'est une corvée, elle baille pendant les rapports, se mettre à quatre pattes c'est un énorme exploit, je ne me souviens même plus de la dernière fois ou j'ai réussi à avoir une fellation, sans doute 9 ou 12 mois.
Au lit je dois absolument tout faire : proposition, massage (et pas un truc de merde qui dure 5 minutes hein, un putain de massage de toutes les parties de son corps), préliminaire, lubrification etc etc... Je fais TOUT jusqu'à ce qu'à son orgasme. (Et le mien)
Elle n'arrive pas à exprimer un désir, en 15 ans, elle n'a jamais dit "j'ai envie". Je dois tout deviner en fonction de son language corporel, ce qui est profondément chiant. C'est à moi de deviner si elle a envie, si je dois aller plus vite, ou moins vite, si elle a envie de changer de position. TOUT est non verbal. Elle est quand même capable de répondre oui ou non la plupart du temps.
 
Y'a 10 ans ça me plaisait bien de tout contrôler, j'y trouvais clairement mon compte, vu qu'elle se laissait faire (et disait aimer ça)
Maintenant c'est plus la même, je pense aussi que nos engueulades, les enfants et la maison ont aggravé les choses et l'ont bloqué.
 
Notre fréquence de rapports sexuels ça doit être 3 par mois, je calcule pas non plus, parfois 2 mais là c'est très dur pour moi.
 
Pour contrer ce manque, j'ai recours à ma main droite, et ce de manière vraiment régulière. Je n'aurais jamais tenu si longtemps sinon.
 
Pour moi, j'ai deux chemins possibles à prendre.
 
Soit, étant trop demandeur, trop en train de chouiner que je suis en manque, je l'ai bloqué et c'est rattrapable.(en faisant aussi des efforts pour être moins chiant)
Je tenterais bien une abstinence de plusieurs semaines pour qu'elle reprenne goût à notre relation, qu'elle revienne un tout petit peu vers moi et j'essaye d'être vraiment moins con qu'avant.
 
Soit c'est un truc hormonal et c'est mort. Elle va, années après années s'éteindre et je vais continuer à me branler indéfiniment dans les toilettes de ma salle de bain. Donc autant se séparer.
S'en suivra un divorce cinglant et un paquet de merde qui va me tomber dessus (trauma des enfants, perte de la maison, pension alimentaire, etc etc)
 
Et vous ? Quel chemin prendriez vous ?

l'histoire de ta femme m'a fatigué.
comment ça se fait que tu sois encore là?

 
Soit tu vas voir ailleurs sans lui demander.
Soit tu lui demandes, et si ça se trouve ça l'arrangera car elle n'a plus de libido.
 
Après tu penseras au divorce.

Bordel, ça fait 10 ans que je suis sur ce topic  

Et ce WE on fête nos 16 ans  

Tout roule

 
Je me vois absolument pas démarrer une autre relation à côté. Ce serait pas correct, ni pour ma femme, ni pour l'autre personne.

J'ai connu ca mais quand même en moins pire au début de notre relation. Le non verbal total avec en plus la rancoeur quand tu interprètes mal.
Je met ca sur un mélange de non acceptation/, connaissance de son corps et de princéssitude.
Quelle merde bordel quand j'y repense(même si comme tu le dis, au début c'est pas si mal).

Vous vous êtes mis ensemble jeune par hasard ?

On a redressé la barre (avant la baisse de libido note bien), devine comment ?
En forçant la vocalisation et l'acceptation, tout simplement
.

Ca fait bientot 30 ans ici. Ca pique rien que de le dire  

Pareil ici. 18 ans avec aucune expression de la part de ma femme niveau sexe. Jamais entendu une seule fois un "j'ai envie de ça" et c'est pas faute d'avoir demandé ou essayé des trucs.
Ce manque total d'initiative plus l'incompatibilité de nos personnalités sur d'autres sujets ont fini par foutre notre couple en l'air.

 
Pour celui ou celle qui est plutot indépendante et aime le calme et la solitude, c'est encore la meilleure solution hein
 

 
Vous en avez parlé ?
 

 
Ah ben ça, les engueulades, ça augmente pas le désir chez tout le monde, c'est sur. Vous en avez parlé ?
 

 
Et elle ? elle en pense quoi ? Vous en avez parlé ?

Ça veut surtout dire que t'es vieux.

 
Ça a déjà été dit ici, mais prend-elle la pilule ? Parce que moi, si je la prends, ma libido tombe à 0. On dit toujours que la libido des femmes meurt avec le temps, depuis que je l'ai arrêtée, la pilule, pour moi c'est tout l'inverse.

J'ai une amie dans le même cas. L'arrêt de la pilule a tout rallumé.