Reprise du message précédent :

Quelque chose me dit qu'elle n'a pas l'habitude d'être contredit. Elle va le lire elle va entrer en transe et péter un câble. Elle va monter en l'air et le bombarder de reproches justifiants tous (dans sa tête) que EVIDEMMENT que c'est sa faute (et comment ose-t-il dire le contraire), et également en ressortant tous les dossiers des 15 dernières années avec la liste de ses supposés manquements pour appuyer sa position.
Elle a l'air d'avoir plus de temps à perdre que ruspock, qui en plus n'est pas à l'aise en situation de conflit : elle l'aura à l'usure.

Pas de viande rouge ?  

 
Je ne demande pas non plus l'autorisation à mon cher et tendre pour faire des poutous à mes lapins, les soulever, ou quoi que ce soit. Ce sont MES lapins aussi. Tant que je ne leur fait pas de mal, il n'a rien à dire. Si je leur faisais du mal, il n'y a pas d'autorisation à demander non plus : ça n'est pas acceptable.  
La réciproque est évidement vraie.  
 

 
Pardon. Ce n'est toujours pas "anormal" dans le sens problématique, déviant ou malsain. On a toustes nos particularités, ta femme aussi. Je ne pense pas qu'il y ait beaucoup de personne étant une parfaite moyenne statistique. D'autant qu'il faudrait avoir un ovaire et un testicule. Oups.  
 
Je suis gauchère, 15% de la population, et alors ? (en vrai, ambidextre) Certes c'est pas "la norme", certes il y a des problématiques associées notamment à cause du matériel et des normes imposées, mais ça n'est pas "anormal"/"déviant"/"malsain". Ou alors qu'à cause des c**ds de profs et de parents qui contrarient les mains gauches. Mais la malsainité n'est pas chez les gauchers du fait d'être gaucher.  
 
Par contre, te rendre responsable de tous les maux au prétexte que tu serais atypique, ça, c'est malsain et manipulatoire. De sa part à elle.
 

 
C'est normal
 

 
Je t'en prie    
 

 
Vous avez déjà un "couple de merde", dysfonctionnel, avec une sale ambiance à la maison (de ce que j'ai compris)  
Tes enfants le ressentent déjà surement. Ils n'en sont pas forcément conscients et ça n'est pas forcément explicité.  
 
Divorcer n'empirera pas la situation, mais ça pourra améliorer la tienne, et celle de tes enfants. Même si ils passent du temps avec leur mère, avoir un cadre serein la moitié du temps avec toi est déjà une grosse amélioration par rapport à une ambiance tendue 100% du temps.  
 
Je dis ça en tant qu'enfant de parents divorcé : c'est pas le divorce le problème, mais les relations et les ambiances toxiques entre eux et par conséquent subies pour moi.  
 
Et aussi, ça fait vachement du bien de voir des familles saines et sereines. C'est pas le modèle que j'ai eu, mais en voir d'autres permet de savoir que c'est possible. Rien à voir avec le modèle parents mariés + enfants sous le même toit.
 

 
+1
 
Dans un premier temps, prendre conseil pour clarifier ce que tu peux / ne peux pas faire d'un point de vue légal, où tu en es d'un point de vue légal, ce qu'elle peut/ne peut pas faire. Déjà. Clarifier règle magiquement 75% des problèmes, et te donnera des billes pour te défendre et poser des limites. La manipulation s'appuie souvent sur du flou. Et pouf, il n'y a plus de flou !  
 
Ensuite, je pense sincèrement que Ruspock a besoin de divorcer pour limiter les dégâts sur lui et ses enfants. Et que sa femme est déjà entrée en guerre avec lui, de façon fort moche.  
Mais prendre les conseils d'un avocat n'oblige pas à divorcer, et va permettre de  
1) clarifier  
2) faire le point / savoir où il en est
3) les limites
4) monter un dossier pour quand il voudra divorcer ou y sera forcé.  
 

 
Mon ex me regardait faire le ménage comme je pouvais un peu chaque jour depuis le canapé, et quand elle décidait que c'était sale elle pétait un câble, se levait et entrait dans une hystérie ménagère en hurlant que je la prenais pour la bonniche. Une chieuse.

Ouaip, même réaction que toi    

   
T'as jamais craqué en lui posant la serpillère sale sur la tête ?

 
 
Dans tes messages on voit clairement deux choses qui n'ont normalement rien à voir : ta neuroatypie, et l'attitude de ta femme.  
 
Elle a bien réussi à te faire culpabiliser sur cet aspect là, au point que tu en viennes à un peu tout mélanger, en croyant que tu as fait quelque chose de mal ou que, quelque part, ça serait de ta faute (pas la fracture du poignet, mais sur la globalité de ton histoire).  
 
 
Sépare ça ! Occupe toi de toi et va voir un pro pour avoir un diagnostic. Comme ça tu seras fixé sur ça, même si ça peut prendre du temps.  
 
Ca a déjà été dit mais je le répète : ta femme est infecte avec toi. Neuratypie ou pas, c'est pas sain. Ne te flagelle pas, c'est pas de ta faute.

 
   
 
Je me suis barré à l'internat dès que j'ai pu vu comment l'ambiance était pourrie à la maison.
 

 
Re    
 
A 16-17 ans, je passais un week-end sur 2 chez mon parrain et parfois même une semaine de vacances scolaires.
J'ai vu ce que c'était un couple qui s'aime. Ayant des horaires de taf décalées, ils se laissaient toujours des mots sur la table de la cuisine. En tant qu'ado, je trouvais ça trop mignon.
 

 
Peut-on dire que t'étais une serpillère ?

 
Quelqu'un qui me comprend    
 
Je met le blame sur ses années d'étude. Elle était dans une ville ou il y avait des cantines à foison qui coûtaient moins cher que de cuisiner chez soit, alors elle a l'habitude de se demander quoi manger au moment où elle a faim. Le fait que ce n'est pas possible de faire ça dans une ville de famille, lorsque les repas dépendent d'une logistique qui doit être prévues des jours à l'avance a encore du mal à rentrer. Intellectuellement elle le sait, mais en pratique ça reste "pourquoi on ne peut pas plutôt manger ça aujourd'hui" "parce que ça nécessite x ingrédients frais plus un temps de preparation, on ne peut pas lancer ça a 18h30 avec les enfants à la maison."
 

 
Ma femme aussi a ce problème, soit elle est dans le mode minimal, et ca peut être le bordel, on ne fait rien, soit dans le mode maximal ou tout doit briller, même des truc que je considère absurde comme remettre les coussins dans une jolie forme. Alors que pour moi c'est tous les jours qu'il faut lutter contre le désordre un minimum, mais sans vraiment avoir jamais une maison parfaite. Bon, c'est moins pire que toi, il y a pas de reproches ni spécialement de tension à ce sujet, c'est juste que lorsqu'elle a décidé de nettoyer on va y passer toute la soirée. (et ça lui donne parfois de l'énergie pour continuer la soirée dans la chambre a coucher. Je ne comprendrais jamais les femmes   )

Ah non moi c’est un mélange de goûts (pas qu’il aime pas, mais qu’il a pas envie de manger ça à tel repas), de soucis digestifs jamais clairement exprimés , de lubies nutritionnelles passagères (décider que c’est pas équilibré) , etc
Un de ses traits qui m’exaspère le plus mais encore une fois il a pas le culot de me demander de lui réserver des portions au moins

Visiblement ta femme considère que le ménage / rangement est un moment de complicité de couple de qualité    
J'ose pas imaginer ce qu'elle considère comme l'inverse  

Je ne sais pas pourquoi. Mais aller voir un avocat discrètement comme ca, je trouve que ca fait trahison.

Il y a 12 ans ca aurait évité quelques chose ?

Oui c'est ce que j'ai fait de temps. Faut que j'arrive a structurer tout ca. Je suis un peu chamboulé et c'est pas simple.

Est ce que cet exemple est comparable ?

De mon cote. Je comprends tout a fait que certaines choses importantes pour les enfants doivent se discuter entre parents. Mais ou mettre le curser ?
Pour moi. Faire du roller n'a rien d'exceptionnel. Visiblement on a pas la meme notion du niveau du curser. Et j'ai aussi l'impression (avec le recul) que ca marche que dans un seul sens..

Si tu es ambidextre et qu'etre gauchère gene, change de main ?
C'est ce que j'ai fait pour l'écriture et la guitare. Par contre pour d'autres choses j'utilise plus souvent la gauche, mais si le bras fatigue, je change.
La partie gaucher/droitier était juste un exemple et il parait que ca vient aussi d'un structure et d'un fonctionnement différent du cerveau et donc d'une facon de penser et de traiter les informations différemment.

Et donc, la difficulté est d'avoir la compréhension correcte de ce qui est "typique". Pour que la réaction soit adéquate et pas blessante sans le vouloir.
Quand on a pas conscience d'une neuro-atypie on gère pas du tout ca et ca provoque des incompréhensions et pas mal de choses paraissent venir d'une mauvaise intention.
Je pense qu'il y a bcp eu ce genre de choses, ca use.

Oui mais est ce que je trouve injuste l'est vraiment ? Parfois je doute et je me demande si c'est pas une mauvaise interprétation et donc une réaction inapproprié.

Oui en effet, c'est ce que je disais...
Le couple actuel complètement distant est un mauvais exemple pour les enfants et ca me fait mal de leur montrer ca.

Merci pour ton retour pour la suite j'ai du mal a me rendre compte.

Son ressenti et sa peur sont réels. Elle l'exprime de façon violente vu la situation et ses problèmes de santé ne doivent pas aider je pense.

C'est peut-être plus facile pour elle de tout me mettre sur le dos. Apres je ne suis pas tout blanc non plus. Je sais que parfois mon impulsivité ont pu faire du mal.

Mais je ne comprend pas trop le changement de ces dernières semaines. J'ai respecté sa demande de distance, je n'ai rien fait de spécial. Bien au contraire, j'ai ete dispo pour les enfants et pour la maison mais malgré ca, on dirait qu'elle m'en veut de plus en plus et tout ce que je fais est mal.
Comme si j'étais contre elle ou carrément le diable.

Difficile de complètement separer ca.
Je ne parlais pas de neuro-atypie excuser quoi que ce soit. Mais ca explique certaines choses.
Maintenant que j'en ai conscience, ca me fait parfois douter de ce que je ressens plutot que de réagir direct.
Oui ca me fait culpabiliser mais j'ai aussi du mal a me comprendre. Car avec le recul je revois mes réactions et je me dis : ce n'est pas moi ca, ce n'est pas ce que je veux et je n'ai jamais voulu réagir comme ca..

 
Du coup ça ressemble vachement à de la manipulation affective ce qu'elle fait là.

Tu vas pour prendre un conseil, comme tu le fais ici. Il n'y a pas de trahison amha.
 
Et ça m'aurait éviter d'écrire des trucs que j'aurai dû garder à l'oral ou faire consigner par écrit des trucs promis à l'oral de son côté.
 
C'est fou comme la mémoire peut jouer des tours quand il s'agit de défendre ses intérêts.  
 
Bref, je me serai fait conseiller, j'aurai moins mangé ensuite.  
Et j'aurai aussi eu une capacité de détachement qui m'a fait défaut au début et qui a amplifié les dégâts de la situation.
 
Maintenant, j'ai un avocat qui s'appelle Glock et je me sens armé pour faire face au futur si besoin.  
 

 
Je le reconnais, oui.

Il est complètement possible de se tromper aussi longtemps sur quelqu'un, hélas.
Ta dissonance est un signe fort.
Tu devrais en parler à un psy. Avec mon ex, je sentais que des choses étaient anormales, puis j'ai fini par admettre qu'il était parfois manipulateur. Et pourtant il y avait toujours des choses qui ne collaient pas. A un moment il arrivait même à faire croire à mon cerveau que j'étais "obligée" de rester avec lui, alors que mes tripes me criaient de fuire. Jusqu'à ce qu'une psy (et hélas pas la première avec qui j'en ai parlé) me dresse un portrait de la situation où chaque pièce du puzzle s'emboîtait parfaitement.
Il m'a fallu beaucoup, beaucoup de temps pour réussir à m'en détacher, et qu'il dépasse certaines limites dans la maltraitance pour que je perde vraiment mon attachement et que j'arrive à le quitter.
L'attachement c'est parfois un sale truc, et pas forcément rationnel.

Le monsieur aux diamants a changé de boulot et rajeuni en 1 an
Curieux de connaître le but du spam

https://forum-seduction.artdeseduir [...] 093bab100a

Je viens de voir que je n'avais pas répondu à cette part de ton message.  
 
Ce fut son premier réflexe quand l'Agent Immo nous a annoncé la propale : "ils peuvent attendre? parce que j'ai pas de logement moi."  
Réponse de l'AI: "ben, ça peut faire partie de la négo dans un second temps mais je vous rappelle qu'on a d'autres trucs à leur faire passer, comme le fait que vous n'avez pas encore d'achèvement des travaux" . [oui, la mairie est joueuse, en plus , mais je pense que ce point devrait être réglé d'ici peu]
 
Bref, elle a compris qu'elle ne ralentirait pas les choses comme ça et a donc tenté la contre-négo que je vous ai raconté.

Sinon j’ai l’impression que c’est relativement courant le combo  

- mec qui s’efforce de ranger/nettoyer au quotidien, mais s’en branle sil y a quelques toiles d’araignée

- meuf bordélique qui au quotidien entasse sur tous les espaces plans, et pète un plomb au bout de quelques semaines "on reçoit le roi d’Angleterre il faut passer la serpillière sur le trottoir, nettoyer le moteur de la voiture et refaire les peintures"

Depuis quelques mois, on se colle au ménage tous les dimanches matins. Ça nous prend généralement 1h/1h30.  
Avant, c'était l'anarchie et on rangeait/nettoyait de temps en temps (notamment moi pendant les vacances) et quand quelqu'un venait

 
Mais du coup en vrai elle va aller où ?
Elle a fait se demande de logement social en urgence?

J'en ai aucune idée. Probablement chez sa mère.  
 
Oui, sa demande de logement social est prioritaire apparemment.

C'est tellement ça a la maison !

De toute façon, y’a tellement de gens prioritaires que ça peut mettre des années pour recevoir une proposition de logement social dans certains coins.  
 
(Je parle pas d’hébergement d’urgences qui sont temporaires (ou sensés l’être)).

Il me semble que j'avais signalé ici qu'on lui avait parlé d'un T2 dispo à 168€/mois En juin :

Je rajoute ces infos: elle n'avait pas encore été sélectionnée pour faire partie des 3 familles dont les dossiers seront jaugés car si c'était le cas et qu'elle avait refusé le logement à cette étape, elle aurait clairement perdu toute priorité pour un autre logement.

Mais elle a quand même trouvé un truc pour passer pour la sauveuse de notre situation à tous : je ne sais pas ce qu'elle a raconté auprès l'assistante sociale, certainement des trucs du genre que ça n'était peut-être pas le moment, qu'elle ne pouvait pas me laisser
seul à devoir tout payer dans notre maison, etc., etc.

Et hop, après sa visite, elle m'a dit s'être sorti du circuit des demandes urgentes tout en me disant qu'elle faisait ça pour moi, pour ne pas me laisser à devoir gérer notre maison en attendant sa vente.

Une héroïne, une sainte,...    

Aujourd'hui, je ne sais absolument pas quel est le statut de sa demande ni quelles infos elle donne à l'assistante sociale (notamment sur la présence d'une offre d'achat pour notre maison).

De mon côté, vu mon état actuel et l'absence de soutien que je reçois (au contraire même), je commence à chercher plus activement un logement de repli ; j'ai de moins en moins envie de vivre sous le même toit qu'elles.

Tout d'abord, j'ai édité mon post, il y avait un loupé de ma part quant à son action. (J'avoue que je n'ai pas très bien compris ce qu'elle a fait réellement et j'ai du mal à le retranscrire, surtout sous cachets )

De plus, il est possible que j'ai utilisé une expression (circuit des demandes urgentes) qui a une certaine valeur dans ce milieu sans faire exprès, ce n'est absolument pas mon domaine de compétence.  

Je vous retranscris les propos et turpitudes de ma dame tel que j'en entend parler de sa part.
Je ne suis pas présent lors de ses rdv avec l'assistante social. Je n'ai pas vu ou lu ses dossiers et autres trucs administratifs.
Je ne peux donc faire qu'avec ce qu'elle m'en dit. Et ce qu'elle ne dit pas, notamment la réalité de sa situation financière (ce qui me fait flipper car je ne sais pas à quel moment elle ne pourra plus du tout alimenter le compte joint).

De ce que j'en ai compris, elle touche aujourd'hui des aides en tant que parent solo avec une enfant et serait prioritaire pour l'accès aux logements sociaux. Je ne sais pas en quoi la vente effective de notre maison rendra son statut différent et la placerai dans une situation d'urgence du point de vue de l'aide sociale (j'y connais rien).

Du haut de mes très faibles connaissances, le logement d'urgence est plutôt réservé amha en priorité aux femmes battues à éloigner de leur conjoint violent et autres situations où il y a danger de mort. Mais encore une fois, j'y connais rien.  

De ce que j'ai compris, elle a suivi les conseils de l'assistante sociale en rompant notre Pacs.
 
Pour le reste, je ne sais rien de ce qu'elle fait ou déclare faire.
 
edit: Il faudrait que je mette du conditionnel à chaque fois que je parle d'elle en fait.  
Elle ferait ceci, elle aurait fait ça, etc.
 
La réalité, c'est qu'elle m'a parle peu et avec des propos qui me semble incohérent. Avec deux attitudes: "tout va bien se passer, c'est l'assistante qui m'l'a dit"  ou "je vais finir à la rue et ma fille en famille d'accueil"

Faut que j'arrête d'éditer mes messages, ça doit bien compliquer la lecture pour celles et ceux qui lisent rapidement mes posts.  
 
Je vais essayer de prendre le temps de répondre, relire dix fois avant de poster et de limiter mes édits aux seules fautes d'orthographes que je vois souvent après coup (quand je les vois ).

Vu qu'on est sur le topic couple il faut que je pose la question vous êtes toujours en couple ?

Si vous vivez ensemble en tant que couple (avec ce que ça implique de solidarité), je pense qu'elle ne devrait pas être considérée comme « parent isolé ». Mais des tas de gens mentent en indiquant 2 adresses par exemple.

C'est un couple de Schrödinger : à la fois mort et vivant, et personne n'ose regarder la situation en face pour fixer son état.  
 
 
Peut-être que "parent isolé" est un raccourci pour l'ASF, si le père de sa fille n’est pas dans le tableau ?

ça, c'est une question qui va attirer une réponse pavé, je le sens.  

Cette semaine, j'ai fait une kimouss à l'arrach avec Xat l'Estranger de passage en Toulousie et quelques autres vrais toulousaings.
Les présents étant plus ou moins au courant de ma situation, la plupart ont eu la même question que toi à la fin de mon "résumé des épisodes précédents".

Et j'avoue que je ne sais plus répondre à cette question. Je vais essayer de le faire au mieux...

Bon, là, je suis dans un état très spécial post-traumatique où même l'accès à mes ressentis basiques (faim, sommeil, odorat) n'est pas encore revenu à la normale.
Ceci n'aide bien sûr pas à répondre à une question sur mes sentiments et comment je les vis.

Je ne peux m'en tenir qu'aux faits et essayer de leur donner une teneur palpable.

On se sourit, on se dit bonjour le matin, on se prend dans les bras, elle m'embrasse (j'en ai moins le réflexe depuis mon accident), on se parle posément quand on a le temps de le faire, le ton est cordial et souvent souriant, elle me regarde avec affection et a des gestes de tendresse (caresse sur l'épaule par exemple).
On ne dort plus ensemble : je dors dans la chambre de mon fils quand mes gamins sont chez leur mère et quand ils sont là, je dors sur un matelas posé quelque part dans la maison (salon, garage, etc.).
Voilà pour les faits.

Les points de vue maintenant:
Elle considère qu'on est en couple, que les couples traversent parfois des moments compliqués et que ça ira mieux quand on sera chacun dans son logement à traiter ses propres problèmes (elle: sa fille, sa boite et elle-même ; moi: moi-même et mon gamin manquant de sommeil). Elle m'envoie des liens vers des vidéos de "thérapeutes" qui expliquent comment gérer ces moments de tempêtes.
Je considère pour ma part qu'il manque beaucoup trop d'éléments pour que je puisse appeler ce que je vis un couple: très peu de vie commune, aucun projet commun.

Par exemple, ce week-end, j'ai la chance d'avoir mes loustics @home. J'ai passé mon temps avec eux hier et ça sera de même aujourd'hui. Le grand adore la F1, on va regarder le GP ensemble (même si je me contrefous des bagnoles, ça me fait plaisir de l'écouter parler de sa passion) et le plus jeune était ravi de faire du lèche-vitrine avec moi hier (alors même que je ne me trouve pas assez séduisant ces temps-ci pour m'intéresser aux fringues et parfums).
Pendant ce temps là, ma dame devait hier tenir boutique (*) et elle rentré fatigué donc pas un mot à son retour. Je n'ai pas vu sa fille de la journée, cloitrée dans sa chambre.
Et aujourd'hui, elles partent toutes les deux à un repas chez sa mère où nous avons décidé de ne pas aller : je n'ai pas le droit de parler de mon accident car sa mère n'est pas au courant pour le moment et que ma dame ne souhaite pas que je plombe l'ambiance avec ça le jour où ils lui fêtent son anniversaire (qui était jeudi), ce que je comprends tout à fait. Je n'ai pas trop l'énergie de voir du monde et encore moins s'ils passent leur temps à s'apitoyer sur moi.
Et, de plus, ma dame et sa fille m'ont fait tout un speech pour me demander de "calmer" mes garçons qui sont plein d'énergie et "monopolise la parole à table". J'ai été surpris de la demande, je considère plutôt chouette que mes gamins ne se fassent pas chier comme des rats morts lors de repas familiaux et comme ils sont ouverts d'esprits, je suis certain qu'ils peuvent parler d'autres choses que voiture et foot. De là à leur demander de parler moi pour que ma belle-fille limite asociale ne sente pas en décalage, c'est trop pour moi. Quand nous sommes tous les trois (sans les garçons à la maison), elle ne parle quasiment jamais et il faudrait que mes gamins se taisent pour lui laisser la parole.   Et bien je les laisse partir ne rien dire chez sa mère pendant que je profiterai de l'énergie de mes fils pour moi tout seul.

(*): elle doit tenir une permanence un jour ou deux par mois dans une boutique où elle expose ses bijoux. Je trouve l'idée géniale pour le proprio, les artisans payent pour avoir droit d'exposer et en plus ils doivent tenir la boutique les week-ends, manière d'éviter d'avoir un employé ces jours là.  

Donc tout ça, c'est le quotidien.
Pour les vacances et autres sorties, on a parlé avec mes garçons d'aller faire un tour à Monaco fin octobre et un passage chez ma frangine avant. Encore une fois, je prévois des moments dans mon coin avec mes gamins ou avec ma soeur, le calendrier des mois à venir est rempli, je suis trouve ça très stimulant.
Il n'y absolument aucun truc de prévu avec ma dame, en présence de sa fille ou non. Pas la moindre escapade sur une demi-journée, rien. J'en avais proposé plusieurs il y a des mois, tout est tombé à l'eau et j'ai arrêté de relancer. De toute manière, ça fait des années qu'on ne part plus à 5.

Voilà, tout ce pavé pour essayer de décrire la situation.

Je considère qu'un couple, ça vit des choses ensemble (les agréables comme les difficiles) et ça se projette dans l'avenir en prévoyant des moments agréables (vacances, we, sorties, concerts, etc.).
Au final, je n'ai pas l'impression de vivre en couple de mon point de vue, j'ai plutôt l'impression d'un effondrement où j'ai passé du temps à retenir les plus gros morceaux qui partent à la dérive. Et ma dame nous considère en couple parce qu'il reste encore les quelques miettes que j'ai décrite.

Merde, je viens de me rendre compte que j'ai pondu un pavé alors que vous cherchez une réponse "administrative" à la question.

Pour moi, on est "colocataires qui se soutiennent par un peu de tendresse et d'empathie", plus rien d'autre.

Pour reprendre le message de QNTAL, c'est un couple de Schrödinger. J'aime beaucoup l'expression, je vais te la piquer avec ton accord.  

Ok bon courage du coup.

Si de son point de vue vous êtes un couple alors elle fraude la CAF

Bon courage, je ne sais pas comment tu fais pour tenir dans ce capharnaüm.

 
 
Moi je la balancerais sans aucun scrupule  

 
Je hais les fraudeurs    

A lire ton "pavé", je vois plutôt que ton couple est en train de se fissurer sérieusement, et qu'il n'en reste pas grand chose. Vous faites votre vie chacun de votre côté, d'après moi les bisous et 2/3 caresses sur l'épaule (comme entre potes), ça suffit pas pour faire un couple, même en crise temporaire.
 
Si tu as vu ou suivi mon actualité de ces derniers mois, tu auras peut-être vu que je me sépare de ma future ex-femme petit à petit, et j'ai quelqu'un d'autre. J'ai déjà un appart à côté, que j'alterne avec des semaines chez ma copine quand elle a pas ses filles.  
Et pourtant, j'ai l'impression de faire plus de choses avec mes enfants et leur mère, que toi : sorties tous les 4, déjeuners/diners le week-end, etc. Même si la situation est compliquée, et que le but est de passer du temps avec mes enfants et pas mon ex (qui selon les cas est là ou non), j'ai l'impression d'avoir plus de proximité avec elle que toi avec ta chérie.
 
Tu devrais peut-être revoir les épisodes de Friends sur la période "We were on a break !"

 
Je lurke ta situation depuis des mois mais j'ai perdu des détails au fil du temps. Tu as pu reprendre le travail et, si oui, est ce que ça te procure une parenthèse agréable dans ta semaine?  
Tu as l'air assommé par ta situation de couple, financière et santé qui ont l'air de te créer (à raison) énormément d'angoisse. Est ce que tu arrives à déconnecter de tout ça par moments?  
 
Courage et n'oublie pas de faire passer tes enfants et toi en priorité.

Je lui laisse transmettre son point de vue à la CAF.

Je dirai que je tiens à peu près parce que je suis en mode fonctionnel plus souvent qu'en émotionnel. Cf ci-dessous...

Plus que quasiment rien, ça doit pas être compliqué.

Merci pour le conseil de visionnage, ça va me remettre dans l'ambiance lycée, quand y'avait 10 copines de ma sœur qui venaient tous les midis pour voir un épisode chez nous, j'étais le roi  du pétrole à cette époque... ou presque.

Je suis toujours en arrêt suite à mon accident de travail.
Je n'ai aucune vraie "parenthèse" pour le moment mais j'essaye de m'en fabriquer (kimouss à l'arrache, atelier d'écriture, rando).
Ce sont des fails à chaque fois de mon point de vue. Certes, je sors de ma bulle infernale pendant quelques heures mais je suis très mal à l'aise, j'ai souvent l'impression de bugger et le retour à la maison est toujours aussi compliqué.
Je suis sur le qui-vive en permanence et c'est épuisant (même si je ne ressens toujours pas grand chose, je suis plutôt un robot ces temps-ci   ).

Je me raccroche aux moments agréables à venir pendant la première semaine de vacances avec mes gamins. Penser à ça est la seule chose positive pour moi.

En attendant, je fais ce qu'il y à faire (paperasse pour la vente, recherche d'un éventuel logement pour moi, rdv avec le banquier pour le tempérer, tâches ménagères, etc. ) mais sans le moindre sentiment, détaché de tout.  

 
   
 
Je sais plus si tu prends des anti-dépresseurs mais c'est leur effet principal: ça lisse toute les émotions, t'as envie de rien et tu es en mode automatique  
 
Bon courage.

Je sais que ce n'est pas les AD qui me font ça (j'ai un doctorat par VAE à force de tester les différents produits du marché légal ) mais c'est bien le choc de mon accident au boulot. C'est en cours de travail avec la psy sncf.

Cette boîte a un fonctionnement du précédent millénaire et ça a parfois des bons côtés : je viens de recevoir la confirmation qu'un appart va se libérer début du mois de novembre, je le visite mercredi prochain.
Peut-être l'approche de la sortie du tunnel pour moi.  
Ça sera certainement vieux et poussiéreux, je vais m'y sentir à l'aise.