Reprise du message précédent :
La Qualitaï est au rendez-vous sur cette page  

 
Bah 20 ans, en tout cas quand elle me l'a raconté moi j'ai bien rigolé  

ca aurait pu etre pire, au lieu de lui laisser 10 balles sur la table, il aurait pu lui laisser un tas de merde dans le lit  

Déja lu sur ce topic

ben oui, mythique

Ben pour le coup, ça l'a fait chier de rester.

mrieuse il est ou ce pub dans marseille?

 
oh oui qu on puisse venir voir mrieuse  

   
 
sud de la ville, au bord de la mer, y en a pas 50
 
Un des seuls endroits que je connaisse ou je peux me faire renverser une pinte de guiness dessus par des filles qui veulent que j'enleve ma chemise, puis faire une bataille de biere torse nu dans le pub avec ces filles sous les yeux des videurs qui ne bronchent pas    
 
ps : c'est pas tous les jours noel non plus, des fois je reste chez moi, ou bien je commande un pepsi max, tout sagement

 
je vais rarement à marseilles donc ca m aide pas

 
Marseille  

 
la preuve de ce que je dit plus haut  

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Han...le red lion? spa un pub ca

C'est ça mrieuse ?
Parle    
 

Ca m'est arrivé oui...
 
Rapidos, catégorie "mrieuse et le golf"
 
J'habitais en région parisienne a l'epoque, je m'etais mis au golf, je commencais a avoir un niveau correct, ce qui fait que chaque dimanche matin pour les compets mon départ était de plus en plus tot.
 
Un samedi soir je me prends une bonne grosse cuitasse, couché 4h, réveil à 6h30 que j'entends pas, je decole de chez moi vers 7h15, à la bourre, comme d'hab quoi.
 
Je charge le sac dans ma merveille de Peugeot 305 de 21 ans d'age (léguée par mon grand pere, j'l'ai adorée cette caisse!!), et en avant Guingamps !!
 
Sur la route, ca va pas du tout, la vodka de la veille remonte, le pinard idem, j'ouvre la fenetre sur l'autoroute, il fait 5° dehors mais je m'en fous.
30 minutes plus tard j'arrive au club de golf bien select et tout et tout, sur le parking je vous laisse imaginer le parterre de voitures de luxe, de monsieur et madame "avant tout, je joue au golf pour affirmer mon statut social".
 
Je conduis comme un porc dans le parc du golf, pose un gros frein a main, me gare a l'arrache, sors comme une bombe de la voiture, ouvre le coffre, le fait tenir avec un manche a balais (ah... ce manche a balais...), vire mes pompes, attrape le sac avec mes clubs d'une main, mes chaussures de golf de l'autre, je jete un oeil a ma montre...
... sa mere l'ancienne halterophile de l'est, il me reste moins d'une minute avant le départ !!!
 
Je pars en courant comme un fou vers le départ, sapé comme un clochard, mes chaussettes aux pieds.
Je vois des joueurs qui attendent tres dignement (mais en ralant un peu...) un certain "mrieuse" qui semble à la bourre...
 
Je gueule "j'arrrrrriiiiiive !!!!", me précipite a l'accueil, lance un grand "je reviendrai tout a l'heure pour payer !!!!" a qui veut bien l'entendre, et a nouveau en courant je me pointe devant le tee 1, pile à l'heure du départ, a la seconde pres.
 
pfffffff....j'en peux plus... mes partenaires de jeu, des messieurs apparement tres respectables, ne disent pas un mot, se contentent de me saluer en silence.
Le public - y a toujours des crevards pour guetter les pauvres mecs qui se dechirent completement sur le tee 1, les chiens... - me renvoit une meme figure de désaprobation pendant que j'enfile mes chaussures (ah tiens, j'avais oublié de les nettoyer apres le dernier parcours...)
 
J'essaie de reprendre un peu mon soufle, je dois puer l'alcool, chui pas échauffé, c'est abusé...
 
"A vous l'honneur" me lance un des guignols avec un balais dans le cul.
 
Et merde, étant le mieux classé des 3, je dois jouer en premier...
 
J'attrape un club, une balle, un tee, fais tomber une ou deux fois ma balle, trébuche en la ramassant, du bon gros niveau quoi...
Enfin je me fous devant la balle, je me concentre un brin, et la... mais la...
 
... la vodka dans mon bide n'a pas du tout aimé se faire traiter aussi brutalement depuis le réveil, je lache mon club, cavale au buisson le plus proche, et pose un pur renard    
 
Les gens autour me regardaient comme ca :        
puis comme ca :        quand  je retourne sur le tee de départ, que j'attrape mon club et que je balance un swing pourrave, mais a peu pres sur la piste    
 
Objectivement, j'était tres tres honteux, j'avais hate de pouvoir me cacher dans un coin    
 
Le pire c'est que j'ai mieux joué que mes partenaires de ce jour la, alors que je m'endormais parfois en attendant mon tour.
 
Bon, pour finir en beauté, le départ du club apres la fin du parcours :
 
Je retrouve ma voiture, balance le matos en vrac dans le coffre, essaie de démarrer, nada.
Classique, j'ouvre le coffre, attrape le manche a balais, ouvre le capot, fous 2-3 grands coups de bourrin sur les charbons (me demandez pas ce que c'est, je sais juste qu'il fallait que je fasse ca quand elle demarrait pas), demarre la voiture, ferme le capot, le coffre, et démarre la clope au bec.

yep

mrieuse c'est le pseudo d'une bande de copains en fait, pas d'une seule personne, si ?  

 
tu connait happy gilmore?
 
ça m'a trop fait pensé a ça!
 
(terminagolf en vf)

ca me rappelle une honte qu'en est pas vraiment une.
 
en colo, j'avais 16 ans, on a fait de la spéléo. dont un camp de 12 jours dans les haut plateaux du vercors.
donc pas toutes les commodités, bcp d'efforts physique et pas de quoi se laver, donc a la fin on était dégueulasse de chez Dégueulasse
 
pendant la decente on s'est arreté pour pique niquer sur le parking d'un golf justement, on etait noir de crasse/terre.
 
on puait a plusieurs mètre, fallait voir la gueule des gens, c'etait XXL

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wahoo, c'est une honte flop, une vraie

 
oui c'est bien ça!!
 

 

Honte en devenir : rater mon bac parce que j'ai retrouvé ma N64 et Zelda Ocarina of Time  

passe le moi pendant que tu passes le bac

 
Plutot mourir !  

 
Fais gaffe moi il m'est arrivé ce genre de trucs (dans le rôle de l'enfant) et ça m'a bien traumatisé , le problème en fait c'est si celui qui a le plus eu honte est en fait ton fils.

plutot rater mon bac

Salut!
 
Je crois que la honte qui me poursuit encore parfois dans mes rêves, c'est celle-ci;
 
J'ai vingt-cinq balais, et un couple d'amis ont un magasin de jouets. Je leur rends visite à quelques jours de noël, et ceci explique cela, le magasin est plein de décos, de peluches, de trucs et de machins partout pour faire joli.  
 
Surtout un truc, un petit ours équilibriste qui fait du vélo sur un fil de nylon, à trente centimètres du plafond. Il est plutôt chou, cet ours, mais il faut savoir deux choses;  
 
1; J'ai la trouille des automates et de tout ce qui leur ressemble, et ce petit ours vicieux en est un.
 
2; Ce sont les roues du vélo qui tournent toutes seules, et l'ours n'a, sous son corps en peluche, qu'un pantalon vide fixé aux pédales.  
 
Et là, la honte commence.  
 
Je commence à matter l'ours, et la colère me gagne. Encore aujourd'hui, je ne sais pas ce qui m'a pris. Bref, je commence à insulter cette peluche de merde. Sale cul, monstre en poil de chameau, ta perche tu sais où tu peux te la mettre, tout y passe.  
 
Et là, soudain, le drame. J'ouvre la bouche pour en rajouter une couche, et je sais, je sais tout à coup ce qui va se passer. Je le sais. Inexplicable.  
 
Je sors; "regarde-moi ce fils de pute, ce petit enculé n'a même pas de jambes."  
 
Et là, je vois un homme en fauteuil roulant, sans jambes, qui me regarde sans pouvoir voir le petit ourson.  
 
 
 
Alors j'ai rassemblé mon courage à deux mains et je suis partie.  
 
Voilà.  
 
 
 
 
 

   
 
   
 

 
Collector!  

 
sans jambes et aveugle
le pauvre

Damned!    
 
C'était une étagère qui cachait l'ourson maudit aux yeux de l'homme sans jambes, évidement!  
 
(mais peut-être était-il aveugle aussi.   )

Je crois que la phobie des automates est pas bien éloigné de la phobie des clowns.

Pire, les clowns automates...

Je te conseille plutôt les sardines.

Oh mon dieuu !!! Pas ça !!!

Han! Mais quelle horreur!

et encore t as pas vu les clowns tueurs de l espace