Reprise du message précédent :

 
Et maintenant il kiff le SM
 

   
 
Photo?    

Prochain HS comme ça c'est TT pour tout le monde.
 
J'ai effacé facile 40 messages ²²²

hontoune fraiche de midi
 
une collègue de boulot mutée sur un autre site vient rendre visite a ces anciens collègues.
moi je suis en train de prendre le café sur la terrasse de la cafette de ma boite.
elle arrive sur la terrasse en disant "brrr, fait pas chaud" et s'installe sur une chaise.
visiblement la fille a pris un peu d'embonpoint depuis la dernière fois ou je l'ai vu
 
et là, l'idée à la con, le truc que tu sais pas pourquoi ça sort, la chiasse verbale...
 
bon, scrutons la scène au ralenti, mon cerveau est un bateau, dont on est en train de remplir les cales de la drogue légale des bureaux, le café.
Profitant de cet état de béatitude mentale. Un matelot neurone plus fourbe que les autres décide d'un coup d'aller anarchiquement foutre sa merde pres du centre de la parole.
d'un coup, je sors l'irréparable "hé, t'es de nouveau enceinte ? " avec une tête de champion du monde.
 
Alerté par la vigie, le commandant est aussitôt averti de la tentative de sabordage. Il garde son calme et analyse froidement la situation : soit j'ai juste...soit je suis le mec le plus lourd que la terre est jamais porté. C'est binaire.  
les millisecondes s'égrennent, la statistique que la première réponse soit la bonne chute inexorablement.
la réponse tombe laconique tel un couperet sur la tete d'un condamné à mort
 
- non pourquoi tu trouves que j'ai grossi ?
 
ses yeux sondent le tréfond de mon âme.
 
ALARME ! la cloche du pont retentit à toute volée ! aux armes, branle bas de combat dans le cerveau, le neurone anarchique et isolé et immédiatement mis au fer. la voix d'eau est importante, Le reste de l'équipage part en tout sens à la recherche de l'idée qui nous sauvera tous en colmatant la brèche mentale. Je desespere, une partie de l'équipage me pousse a abandonner le navire, de toute manière, il prend l'eau, il coule, on est foutu mon capitaine, les chaloupes à la mer, videz les balasts !
 
Mais le centre de commandement tiens bon, les mutins sont nombreux mais trop affolés pour etre efficace, le capitaine droit dans ses botte toise la tempete de l'oeil de celui qui n'en est pas a son premier grain et qui a enduré moultes hontes, quiproquos brulesques, situations calamiteuses et humiliations sordides, un winner, un guerrier.
 
et finalement au milieu de la tempete soudain....le phare ! Bordel la côte est proche !
enfin, le phare, c'est un grand mot, c'est une petite ampoule au plafond qui vient de s'allumer, le commando envoyé d'urgence au centre de la mémoire est revenu avec un gros bout de baratin pour colmater le trou, c'est pas bien étanche mais dans les cironstances, avec un peu de bol, on atteindra la côte.
 
- bah t'as dis "brr, fait pas chaud" et quand les femmes ont froid alors qu'il fait chaud comme aujourd'hui, c'est qu'elles sont enceintes, en tout cas pour ma femme, c'était ça !
- ah bon ?
 
la tempête se calme, je tiens le bon bout, je maintiens le cap. je continue :
 
- pourquoi, tu trouves que tu as grossi, toi ?    
 
yes! je lui fais croire que c'est elle qui a les idées mal tournées, je suis diabolique !
déjà sur le pont, on commence à sortir les caisses de bouteilles de rhum, la victoire est proche, continuez de souquer matelots !
 
- heu, bah non, justement, c'est pour ça je comprenais pas    
 
hohého et une bouteille de rhum !!! je la tiens, la manoeuvre Yvan le fou a fonctionné, l'étaux s'est resseré, la petite est piegée. Belle prise les gars, repos pour tous le monde, la fete est fini. vous avez quartier libre !
le capitaine va se reposer, le second en chef prend la barre, ne reste plus qu'a sortir du detroit, mais la voie est dégagé, le jeune veut assurer et meme montrer qu'il en a, il s'essaye à la duperie et à la manipulation aussi, mais le navire a été salement amoché pendant le grain, il n'est plus aussi manoeuvrable qu'avant.
 
- nan mais bon, en plus, je vais pas te le dire que t'as grossi, ce serait salaud quand même
- quoi ?? oui donc j'avais bien compris  
- non mais heu, roooh ! brum, sinon le boulot ça va
- mouais, bon bah j'y vais hein, allez salut    
 
...c'est fini, un recif barrant le parcoure déchire la coque sur tout le flanc, le navire prend l'eau définitivement, le second se jette par dessus bord, la capitaine sombre, en larme, avec sa coquille de noix qui lui tient lieu de tête.
le café prend un gout encore plus amer que d'habitude.
les rescapés devront se faire oublier sur une île deserte, loin très loin, pendant un siècle ou deux...
 

La honte à double détente

bien raconté
 
S'en sortir et retourner vers la honte, chapeau bas

Bien raconté !
 
Pauvre femme tout de même    

Je ne verrai plus jamais mon banquier de la même façon, c'est un mythe qui s'effondre !    

 
Superbement raconté Faman

ton banquier, c'est chrisv- ???
 
t'es folle

Voui, il n'est pas banquier le guignol

Bon, c'est pas le tout de cafter sur ma femme, mais il ne faudrait pas que je m'oublie non plus    
 
Il y a quelques années, il était prévu que ma petite famille et moi dormions chez mes beaux-parents (je ne me souviens plus pourquoi).
 
Ce soir là, je rentre fort tard du boulot, complètement vanné.
Tout le monde dort déjà et la maison est silencieuse.
Je fais donc tout doucement, rentre dans la chambre d'ami, me fout à poil et me couche.
Tout ça en quelques dizaines de secondes, j'suis un rapide.
 
Et là, je prend le temps de réfléchir aux quelques signaux anormaux qu'ont enregistré mes sens pendant la minute qu'a duré la phase précédente.
A savoir : la porte de la chambre était fermée ce qui m'étonne, car ma femme, sachant que je rentrerais tard, aurait certainement pensé à la laisser ouverte pour éviter le bruit de l'ouverture.    
Et puis surtout le bruit de sa respiration. Non, c'est vraiment bizarre, elle ne respire vraiment pas comme d'habitude ma femme.    
Et là, j'entend sa voix dans le couloir, m'appeler et me dire de sortir !        
 
Finalement, sa grand-mère fini par se réveiller et allume la lampe de chevet.    
 
Alors mémé, ça faisait longtemps que l'on avait plus eu un homme nu dans son lit, n'est-ce pas ?      
 
Et là dessus, la belle-mère sort de la chambre voisine.
 
Bref, vous l'aurez compris : il ne me restait plus qu'a me rhabiller sous l'hilarité de la grand-mère qui en aurait avalé son dentier si elle ne l'avait quitté pour dormir, pas mieux de ma belle-mère, ni de ma femme non plus (et qui d'ailleurs me rappelle la chose si j'insiste trop sur le coup de la manchote ).
Bref, dès le lendemain l'affaire s'est propagée à la vitesse du son dans la belle-famille (qui compte moulte belles-soeurs et cousins) et j'ai eu droit pendant plusieurs années à des railleries sur mes goûts gérontophiles par les beaux-cousins et mes beaux-frères.      
 
NB : pour donner le fin mot de l'histoire, la chambre étant occupé par la grand-mère, ma femme et moi devions dormir dans le convertible du salon. Sauf que tout le monde était au courant sauf moi !   "Ha oui, j'ai oublié de te prévenir" fut sa seule excuse...

excellentes tes hontes
on sent l'autenticité, la simple, la vraie honte quoi
 
PS : ma femme est du meme genre pour faire des gaffes pas possibles sans s'en rendre compte

Bon, mais je suis ruinée, aussi  

Je ne suis pas banquier Laurence, mais ayant crée mon entreprise il se peut que, oh disons exceptionnellement, je doive me rendre a la banque
 
 
 

 
   
 
Sympa les remarques geronto....Surtout si mamie etait la...

ça me rappele l'histoire du mec qui s'était retrouvé dans le lit d'un mec a l'hotel!!
 
 

Voici mon top 3 des hontes...
 
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3
C'était l'année dernière, première année de DUT.
Soirée étudiante le jeudi, bref on boit s'amuse toussa et avec un groupe de 3-4 potes on décide de se siffler quelques teilles d'alcool fort dans l'appart d'un des potes.
Vers 1h30 on s'en va, y'a cours demain, faut qu'on dorme un minimum  Donc on sort, manque de pot il pleut beaucoup. Heureusement un des gars (qui n'avait pas bu ) se décide de nous ramener. Cool
A cause de la pluie, je me mets à courir pour éviter de me faire mouiller au maximum. Au moment de traverser la rue, j'aperçois de la lumière à ma droite kékécé ? Ah merde une bagnole et dans la demi-seconde qui suit, me voici le cul par terre, en train de reprendre mes esprits. Bah oui les bandes blanches, mouillées, ça glisse  
Les potes : tous morts de rire
Le conducteur : sort une de ces tronches
moi :
 
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2
C'était y'a quelques mois, sortie de cours. Un pote me pique mon portefeuille (pour rire   ) donc je me mets à le courser. Et bah j'aurais pas dû, à mes pieds j'avais mes vans avec les lacets pas serrés. Donc ça me déstabilise, j'essaye de me stabiliser mais rien à faire   . A partir de là, je savais que j'allais me viander. Restait plus qu'à déterminer comment... Après avoir débattu intérieurement pendant 5 secondes, je décide de le faire de telle manière à ce que je me fasse le moins mal possible. S'en suit un mix entre une roulade avant et un salto moisi, et me voilà allongé sur le sol.
Fou rire des 10 étudiants qui étaient sur le parking.
Te-hon de qualitay
 
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1
Et pour finir, un 3 hits combo (étalé sur plusieurs jours... heureusement je crois que j'aurais pas survécu sinon )
C'était en première, on devait faire une sortie au théatre avec toutes les classes du lycée.
Avec des potes on y va 2h en avance histoire de faire de la reconnaissance des lieux. Oh bah tiens y'a un bar juste en face
On le squatte, s'enfile 120€ de bières (pour moi c'était la première fois que je buvais)... 1h50 après, on sort, j'étais bien rond    
Devant les élèves du lycée, je faisais n'importe quoi   et à un moment j'aperçois une copine, elle s'approche de moi pour me dire bonjour et là je gueule bien fort "Hé machine tu niques à l'entracte ?"
Paye ta honte
 
Le lendemain midi, je me pointe devant la salle où on avait cours, discute avec les copains etc... Et la je vois la copine d'hier. Je vais la voir pour lui parler normal, et à ce moment là elle se met à m'insulter violemment   Apparemment elle avait mal pris ce que je lui avais dit la veille    
Je me retourne, mes potes me regardent d'un air "le pauvre en même temps il l'a cherché "
Paye ta honte
 
2 semaines après... Je voulais m'excuser, mais j'avais pas la force de la voir en face   donc je rédige un beau pavé par email que je lui envois... Pas eu de réponse pendant 1 semaine
 
Moralité : il faut se mettre à boire le plus tôt possible pour devenir résistant à l'alcool, c'est vital  

des pintes a 5 ou 6 € ça monte vite  

2 girafes et quelques pintes
C'est cher dans les bars  
pis on était 7-8

ouai donc 10 pintes chacun ? soit 5 llitres de bieres ?

Edit : ok

5l j'en suis tout a fait capable    
ca ma rapelle une soirée a pizza pai tout ca  

C'est des toutes petites honte ça Messij, c'est arrivé à tout le monde

 
J'ai jamais dit le contraire, aprés ca depend si on parle en pinte fr ou ang !
En revenant d'angleterre, j'ai l'impression de prendre une archi quand je demande une pinte

Désolé de pas arriver au niveau de ChrisV

Au temps pour moi, mon subconscient a fait un mix entre les données "des potes" et "2 heures", ça a donné "2 potes".

 
Ptin merde, on a le meme subconscient

5 litres je meurs.

Bon certainement la pire honte ( en compet avec celle du canna que je raconterais plus tard mais que certains diront que c'en est pas une... )
( peut -être déjà raconté mais bon... )
13 ans. Mon meilleurs amis viens chez moi comme à l'accoutumé sauf qu'il était avec un ami à lui qui venait de perdre sa mère ( pendaison ). Pour s'occuper nous jouons à Pinbal Dreams ( un jeu de flipper sur amiga ). A la fin de la partie sont affichés les high-score. Le jeu ayant été développé par un gros con de nicolas - je suppose - tous les high score composés de 3 lettres sont du fameux "nic".
Et c'est à ce moment que l'ami de mon ami ( ayant perdu sa mère moins d'une semaine plus tot ) me demande qui est ce "nic".
A l'époque la vanne N°1 du top étant étant...
- nique ta mère !
S'en est suivi les excuses multiples... Le gars a pas bronché. Mais moi, j'ai eu mal pour lui

A ce moment la, tu le savais qu'il avait perdu sa mere?

   
Joli

 
Excusable

Une autres bien sévère lorsqu'on est ado. Et ya des amateurs de popo ici !
Soirée chez un pote chez qui je dormais. on devait avoir dans les 12-13 ans, donc pas d'alcool ou autre.
On se faisait chier dans sa piaule, donc qu'est-ce qu'on fait ? bah on va "faire le mur" pour aller foutre le bordel dehors. "faire le mur" est une expression car en pavillon nous sommes sortis par la porte fenêtre ( les parents dormaient ).
Je commence à pisser sur une caisse.
Mon pote a envie de chier... Attention à la suite !!!!
Il fait tranquillement dans un coin en prenant soin de conserver le paquet...
Le paquet est pour.... Les voisins d'un face, la fille ( de notre age ) étant une chieuse, ça se justifie.
Résultat : "paquet" légèrement liquide déposé en partie sur la clanche de barrière, le reste dans la boite aux lettres.
Le lendemain, nous aidions la fameuse voisine à déposer ses affaires de la voiture de ses parent à chez elle ( ils revenaient de 3 semaines de vacances )...
Repérage de la merde sur le seuil en premier ( accusation d'autres voisins ) par les intéressés.
Puis débarquage de ces derniers chez parents de mon potes ( qui plutot que d'accuser un voisin soupconnaient un chien ), pour dire que le chien avait sacrément le cul haut vu qu'il avait chié dans la boite aux lettres...
Je vous passe les crises de rire avec mon pote... Nous n'étions que tt les deux au courant...
 
Le lendemain, mon pote dort chez moi. Nous décidons d'y retourner et de réitérer la chose...
C'est moi qui m'y colle à chier devant le péron.
J'étais en train de démouler le cake lorsque j'ai entendu derrière moi à même pas deux mètre "BANDE DE SALOPARDS !".
Aussitôt la fuite... Je vous laisse imaginer l'état du calbarre ( il a fini abandonné ).
Elle nous avait reconnu.
S'en est suivi la demande de la voisine auprès des parents de mon pote pour aller s'expliquer...
J'ai pas pu nier....
 

Oui je le savait, il était chez moi et en jouant aux jeux-vidéo je comptait le distraire un peu... Raté

 
Oh putain

T'ain ça me rappel un truc, le neveu de ma mère qui avait chié dabs un papier journal et l'avais emballé dans un paquet cadeau (avec papier noeud et tout) et l'avait offert à sa soeur à noël (paquet sous le sapin et tout).
Le gamin avait .... 7 ans !

Jolies hontes ces dernières pages.

Sinon quand j'etais en primaire (je dirais CE2 qq chose comme ça), grosse honte pour un mec de ma classe.
On va à la piscine, le prof nous fait faire des saut dans le grand bassin et on devait remonter avec la perche, je détestais ça.
 
Un gamin (assez timide on l'entendais jamais) saute... et là tu vois les 3 gamins qui étais dans l'eau à ce moment là sortir en hurlant.
Le gus avait laché une pêche (et baissé son slip pour la laisser partir).
La belle flottait tranquillou au milieu de la ligne d'eau.        

C'est con mais tellement bon