Reprise du message précédent :

 
 
ça fait longtemps qu'on avait pas vu un #quittela #femmefolle.

"Les simpsons ont déjà tout fait" ?  

 
Ou alors que c'est toi qui a un problème à régler, et que l'autre n'est pas là pour porter tes propres problèmes et répondre à toutes tes demandes ?

Je pense qu'il existe une certaine définition pertinente du bon sauvage, moi.

Le cas échéant, c'est quoi mon problème à régler?
Le fait de ne pas avoir dit que le carré de terre était pour mes rosiers?
Oui, je l'ai évoqué.

Savoir quelles sont ses propres limites et failles, ça aide à parler.
Savoir dire les problèmes et failles de l'autre, ça l'aide à les entendre et à les changer (si il/elle le souhaite, il/elle peut aussi accepter sa façon d'être et l'assumer, auquel cas ça sera à toi de voir si ça te convient).

L'autre n'est pas là pour porter ou régler tes problèmes mais peut te les montrer (libre à toi de ne pas les voir ensuite et qu'il agisse en conséquence).

Je ne me souviens pas non plus avoir écrit qu'il fallait répondre positivement à toutes les demandes.

 
Mais il y a des trucs où ce n'est PAS une proposition mais une exigence, et il n'y a pas de négociation qui tienne.  
 
Exemple : les invités respectent les lapins. Point. On ne shoote pas dedans, on ne les importune pas, on ne les soulève pas, on ne leur tire ni les poils ni les oreilles... Pareil avec les gosses, pour ceux qui en ont. Il y a des lignes rouges, non négociables et qui ne doivent pas être franchies, et si quelqu'un le faisait et pire ne voulait pas comprendre, il n'y a pas à tortiller. ça fait partie des limites de la CNV, c'est approprié entre personnes de relatives bonnes volonté.  
 
Quand tu en es à expliquer gentilment (ou en gueulant), que non, tu ne veux pas être appelé 3 fois par jour, et que la personne en face essaie de te faire culpabiliser, dit "ok"" puis "oublie" au bout de 3 jours pour la 50ème fois... On n'en est plus à "communiquer", et ça n'a pas trop de sens de s'acharner.  
 
La délégitimation de la colère a l'avantage pour les personnes en position de force et qui abusent que c'est moins inconfortable face à quelqu'un qui n'a pas un mot plus haut que l'autre plutôt que qui va exprimer et partager son mécontentement de façon désagréable...

 
C'est ce que je me dis aussi.    
 
Mais il y a quand-même une diversité de points de vue ce qui est rassurant.  

J'essaye de comprendre ton exemple avec les lapins. Euh, oui, tout le monde est au courant qu'il ne faut pas toucher au lapin, et donc?
Si c'est un gamin qui franchit la ligne, c'est de l'éducation à retravailler (un boulot pour Sisyphe ).  
Si c'est un adulte qui n'a pas picolé, j'irai voir quel est son problème avec ma consigne claire depuis le départ (et acceptée par tous).  
Je ne peux pas aller plus loin dans l'exemple sans répartie de ta part, j'attend donc la suite de la situation (ou une autre explication, ou du sommeil pour que je comprenne mieux ).
 
Je ne comprend rien à l'avant dernier paragraphe.  Quel appel? Pour quoi?
Arf, j'ai la sensation d'avoir loupé une marche là.  
 
Je n'ai pas l'impression de délégitimer la colère, elle peut être salvatrice en cas de danger (c'est le moteur d'une des trois solutions face à la mort: la fuite, l'affrontement ou la tétanisation). Mais il est rare qu'on soit en danger de mort dans une conversation.
En tout cas, j'ai la chance de ne pas vivre les choses sous cet angle.

Si j'oublie ton redface en fin de post, j'avoue que tu as piqué ma curiosité mais je ne trouve rien avec "Simpson CNV" ou "Simpson Rosenberg".

Je n’ai aucun problème ni de poids ni de santé, donc l’inquiétude elle est tout relative.

Certes, l'inquiétude, c'est aussi un truc subjectif et avec des échelles plus ou moins grande selon les gens ou situations.

Des personnes qui ne respecteraient pas les consignes avec les lapins les mettraient en danger. Si c'est un écart pas encore compris, pas trop grave pris isolément, que tu as peut-être mal expliqué, tu peux réexpliquer (mais c'est une exigence, pas une proposition). Sinon... l'invité est purement et simplement dehors, c'est une question de sécurité et de responsabilité de nosu vis-à-vis de nos lapins (ou des gosses si il y en avait).

Merci de ne pas quoter le spoiler.  spoiler édité

Tu es rarement en danger sur une simple conversation (par contre, pour la raison du conflit... ça arrive, oui), mais ça rentre dans la catégorie harcèlement, c'est très mauvais pour la santé mentale, pour mes relations en général avec mon entourage parceque ça prend une place indue (et en plus je suis introvertie donc ça bouffe ma bande passante sociale), voir pour mon boulot parceque ça prend une place indue. La santé physique aussi, le stress et les demandes incessantes, même quand on y répond pas, ça use.

Je te laisse deviner du niveau de légitimité de ma colère ou de mes limites avec la personne sous spoiler et du pourquoi c'est pratique pour elle de ne pas considérer cette colère légitime.

En premier lieu j'évite d'acheter des cochonneries, alors que j'en mangeais un paquet avant. S'il y a des gâteaux ou des chips à la maison, c'est très difficile pour elle d'y résister.
Si je peux éviter de manger « devant » elle des repas « dispensables » (notez bien tous les guillemets), je le fais. C'est plus simple à gérer pour elle sur 2 repas que sur 3 ou 4 (et pareil, c'est difficile pour elle de ne pas manger si moi je suis en train de le faire).
Et sinon elle peut par exemple me demander de préparer l'apéritif pour éviter qu'on flingue le paquet de gâteaux, ou bien si tel ou tel truc en plus ça fait pas beaucoup par rapport à ce qu'on a mangé.

C'est en permanence si on a des cochonneries à la maison. Mais ça n'enlève pas que j'ai un problème avec la bouffe aussi, j'assume complètement et je travaille sur ça.

Et après lecture des dernières pages : en corollaire de ne jamais hausser le ton, j’ai un défaut majeur de gestion de la colère, qui m’interroge d’ailleurs dans l’éducation que je donne à mes mômes (« va te calmer, dans ta chambre, on en reparle plus tard ») : je fais l’huître et je peux avoir tendance à me renfermer le temps que l’orage passe. Et l’orage il se passe dans ma tête avant tout. Ça m’a même créé des problèmes de santé à force d’accumuler trop de tensions non, peu ou mal exprimées.
La colère juste, comme l’ont dit plusieurs, c’est une émotion normale et même saine. Le problème, c’est une colère disproportionnée par rapport à ce qui a fait naître l’émotion, ou dans son expression.
Et autant il m’est déjà arriver de parler très fort sur un collègue en retour (genre le boomer qui espère m’intimider), autant je ne me permettrais jamais ça avec mon mec avec qui on n’entretient pas un rapport de force mais de confiance et respect mutuel. L’expression de la colère est, pour moi, plus difficile avec des proches et je suis assez fière de réussir à le faire à chaud.

Ben oui, les exigences existent, j'ai jamais dit le contraire. Ce sont des règles, infranchissables sans risque de se voir exclure.
Donc elles ont droit d'être posées en tant que telles, et les conséquences des franchissements de ces limites doivent être aussi clairement posées.

Quel rapport avec ce que je dis?

Bon courage à toi face à cette situation.
J'ai eu un cas un peu moindre. J'ai rompu les liens après avoir maintes fois expliqué qu'il y avait des limites.
Une demande d'empathie, si elle n'est pas entendue après avoir été comprises, c'est aussi une façon de connaître l'intérêt du lien entre vous. Si c'est toujours à sens unique, ce n'est pas une relation saine. J'aurai tendance à m'en débarrasser, y'a bien assez d'être humain sur terre pour que je perde mon temps avec ceux qui ne s'intéressent pas aux autres.

Navré pour toi si tu subis une forme de harcèlement.
J'espère pour toi que tu n'es pas dans l'obligation (quelle qu'en soit les raisons) de subir cette situation et que tu vas trouver une solution pour faire cesser cela.

Bah je m'enfile l'autre moitié du paquet, histoire de pas laisser la tentation sous son nez  

Enfin un mec serviable

Encore une fois, la bouffe n'est pas un problème mais un symptôme.  
Vous avez cherché chacun de votre côté à quoi ça se raccroche tout ça?

Pour la plupart des gens c'est une soupape comme une autre par rapport à du stress, de la fatigue, ou une contrariété. Même en conscientisant tout ça je ne suis pas sûr que tout le monde soit capable de changer sa façon de réagir dans ces situations. Comme tu le disais dans un de tes précédents messages, c'est d'ailleurs ton cas : la bouffe a été ton réconfort dans une période difficile, alors que tu savais que ça n'était pas une bonne chose.

Tu ne parles jamais de ton problème avec la bouffe et de ce que tu fais pour regler ça.
J'imagine que ton besoin de controler ce que tu manges et ce que mange ta compagne ne sont pas en rapport avec le stress, la fatigue ou la contrariété.
Idem quand on te demande ce que tu fais pour améliorer ça tu dis : j'essaye de pas lui montrer que ca m'agace (ou un truc approchant) sauf que ca, ca n'améliore pas ton orthorexie. C'est comme si je demandais à un fumeur ce qu'il faisait pour diminuer sa consommation de clope et qu'il me répondait qu'il évite de fumer devant les gens. Ca ne règle pas son problème de fond.

Tout à fait.
 
Et j'ai cherché quel était le problème plutôt que de m'enlever cette béquille qui me permettait de "tenir le coup".  
 

 
Prendre conscience que c'est une fuite, ce n'est que le premier pas. Et il ne vaut mieux pas brusquer les étapes...  

Les " ateliers" que j'ai eu sur le sujet m'ont laissé un goût amer d'hypocrisie caractéristisé  

C'est pas parce que t'as mis un nœud rose autour que ça change le message  
Et si une personne n'est pas capable d'entendre une remise en question sans se rouler par terre en hurlant à l'agression c'est plus SON problème que le mien  
Sans compter les risques non nulles de non compréhension à cause des périphrases de la  liste de notre " gourou" CNV  

Le " sauf erreur de ma part il me zemble avoir deja transféré  le dossier tartiflette" c'est du bullshit  

"  dossier deja transmis le xx/xx/xx, CF avis de réception du  mail en pièce jointe "
Factuel, simple, impossible à comprendre de travers  

L'orthorexie est une autre façon d'avoir un problème avec la bouffe, ça peut s'enchainer avec des phases de boulimie/anorexies. Bref, le rapport à la nourriture quand t'as un truc qui te travaille l'inconscient, c'est un vrai foutoir et le ton que tu emploies ne l'aidera peut-être pas à s'en sortir, qu'en dis-tu?
 
Je vois que tu n'apprécies pas qu'il contrôle la bouffe de sa nana. On n'a pas le retour de la nana pour savoir si ça lui convient ou pas. S'il le faut, ça rentre tout à fait dans son besoin de culpabiliser.
Bref, ils alimentent chacun leurs problèmes. /c'est 200 balles, merci  

J'ai répondu il y a 2/3 pages, certes un peu brièvement, mais je n'ai pas écrit ça.

Pour essayer d'expliciter un peu, j'essaye de conscientiser le plus possible le fait que ça n'est pas normal de surréagir par rapport à un craquage ponctuel pour se faire plaisir ou pour faire face à une situation difficile.

Bordel, y'a l'air d'y avoir de sacré loustics qui se revendiquent de la CNV.  
 
En même temps, les séminaires d'entreprise, ça attire un sacré paquet de vautour amateurs d'€€€, ça doit pas aider pas à faire du tri dans les propositions.

 
Mais n'importe quoi    
 
T'y vas fort aujourd'hui "frérot", dans un couple il y a bien des comportements qui peuvent irriter l'autre partie, et c'est plutôt normal, vu que nous sommes des individus.
 
Après l'essentiel étant la gestion de cette irritation peut être.

L'orthorexie peut être un TCA, oui.
 
Mais alors le TCA sur le conjoint, c'est vraiment la première fois que j'entends parler d'un tel truc  

D'où le passage à l'âge adulte donne un totem d'immunité contre l'éducation, les reproches, etc?
Perso, j'ai toujours continué d'apprendre et de m'améliorer, en me basant la plupart du temps sur les retours de mon entourage.

Sinon, pour ce qui de la colère, je ne rappelle pas avoir l'avoir exprimé depuis avant mon adolescence.
J'intériorise et laisse agir le temps, il ne me faut que quelques minutes ou, au plus, heures pour ne plus me soucier de ce qui m'a énervé.
Ce qui peut poser quelques difficultés quand madame veut discuter du problème et que ça ne m'intéresse pas car je suis déjà en train de le résoudre dans ma tête.

Que ça t'irrites que ta meuf laisse trainer ses culottes dans la salle de bain, oui. Qu'elle fasse du bordel le matin alors que tu pionces encore, oui. Parce que ça a un impact sur toi.  
 
Ce qu'elle bouffe, ça te concerne pas, ça te regarde pas. Et donc oui, surveiller ça, et pire, faire des remarques, c'est incroyablement toxique. C'est même la première fois que j'entends parler d'une telle dinguerie.

 
Et un mec qui réagit à tout sur un forum il se place ou?
 
Parce que t'as beau répondre aussi froidement que possible, il y a bien une case qui s'allume dans la jungle de tes neurones non?

 
Vu comme ça on est en phase, c'est donc bien un problème de gestion de l'irritation et non pas le fait de la ressentir

 
   
Moi aussi monsieur me regarde de travers quand j'ouvre un paquet de chips ou que je bouffe des bonbons (parce qu'il n'aime ni l'un ni l'autre), mais il a bien compris que ca qu'il pourrait dire ou penser me passe complètement au dessus.

le TCA sur le conjoint?  
Tu peux expliciter cette partie stp, je ne comprend pas de quoi tu parles avec cette expression.

 
Bah si en fait, si c'est déraisonné.

 
 
Mais tu vis sur quelle planète pour ne jamais avoir rencontré des couples qui peuvent avoir des comportements désagréables l'un pour l'autre?  
 
Ou alors, j'ai pas compris ton post, signe pour moi de couper un peu le net et ses écrans.

Au-delà de ça, il faut effectivement se rendre compte qu'on n'a pas forcément une prise directe sur ce type de réaction.
J'aimerais bien m'en foutre un peu plus, mais pour l'instant c'est assez difficile pour moi.
 
Pour ce qui est de la forme des réponses, je ne pense pas qu'on puisse dire que je sois fier de mon comportement. J'assume une faiblesse sur un topic public sur lequel pas mal de monde me connaît... Je demande pas une médaille mais si on peut éviter les remarques agressives ou culpabilisantes je pense que ça sera plus agréable.

Alors c'est de loin pas la première fois que j'entends ça malheureusement, par contre oui, la différence pour savoir si c'est légitime ou si c'est du contrôle, c'est "est-ce que ça m'impacte directement moi". La réponse ici est non, donc c'est effectivement problématique.
Mais bon Trota a l'air conscient du problème, en partie en tout cas. L'important c'est de travailler dessus.

Au pire il peut essayer la CNV "je me sens chafouin quand tu manges des chips, j'ai besoin d'être avec une fille mince qui ne mange pas des saloperies. Te serait-il possible de manger plutôt des haricots verts ?" mais je ne garantis pas le résultat

Un TCA, c'est une relation pathologique avec ce que tu bouffes en gros. Mais normalement, c'est avec ce que tu bouffes toi, pas avec ce que bouffes ton conjoint.
 

Des comportements désagréables, oui. Des comportements aussi possessifs, honnêtement non.

Si ma compagne ne va pas bien et qu'elle se réfugie dans la bouffe, je trouve au contraire que ça me regarde. Par ailleurs ça peut avoir d'autres impacts, notamment physiques, et donc sur le désir que j'éprouve pour elle ou pour son estime de soi.

Encore une fois, fais le tri sur ce qui se dit ici. Tu es sur un forum et les HFRiens ne sont pas parfaits, même ceux qui se veulent bienveillants (les autres, faut apprendre à faire avec, comme tout ce qui n'est pas le plus fun dans la vie ).
 
Est-ce que tu as essayé de savoir pourquoi c'est difficile pour toi de la voir "manquer de contrôle"?
 
/on peut continuer la thérapie par MP si tu veux mais le tarif n'est pas le même

Pas d'accord, cf. mon message ci-dessus.