Reprise du message précédent :

 
 
Exactement, l'idée ce n'est pas de refouler son émotion, mais de prendre 5mn pour se dire "qu'est ce qu'elle veut me dire?" plutôt que de réagir à chaud et de créer un conflit inutile.

En fait, j'aurai dû demander si la colère est bonne conseillère en communication.
C'était sous-entendu pour moi et je me rend compte que vous prenez ça pour "la colère est-elle bonne conseillère pour soi?".  
Bien sûr que oui, comme toutes les émotions, elles ne sont pas là par hasard et agissent comme des signaux qu'il faut savoir entendre.
 
C'est quand on ne sait pas les écouter, à mon avis, que viennent les débordements et qu'elles sortent pour venir perturber la communication avec le/la partenaire.

 
 
Pas que. Dans une relation, si l'autre ne va pas, la relation non plus.  
 
Et éventuellement, ça te concerne toi parceque tu as un lien avec.  
 
Exemple : si tu passes ton temps à faire ton potager dans les platebandes préparées pour les rosiers de ta femme, pas forcément par méchanceté, peut etre simplement par flemme (oh, c'est tout prêt à plater) ou méconaissance (tu ne savais pas qu'elle avait préparer ces plates-bandes là avec soin pour autre chose que ton potager) tu lui tapes sur les nerfs, et si ce n'est pas délibéré, il vaut mieux que tu saches que tu es en train de lui pourrir ses plates-bandes et ses efforts.  
Accessoirement, ça veut dire que vous n'avez pas de plan commun pour l'aménagement du jardin, ce qui fait que ça va coincer.

C'est ce que je dis. Le problème qui amène à manger des cochonneries est souvent réglé a posteriori (fatigue -> repos, contrariété -> plus de contrariété).

Mais si le problème concerne l'autre, tu dois bien passer par l'expression de cette émotion pour aborder et régler le problème (là encore, cela ne veut pas dire forcément en hurlant, et j'exclus les comportements pathologiques).

J'ajouterai que des études ont montré que réprimer la colère est mauvais pour la santé

Ben elle peut, parce qu'elle va te forcer à ne pas mettre des problèmes sous le tapis.

 
 
Toutes les personnes fatiguées ne deviennent pas boulimiques.. C'est un stress supplémentaire... Que éventuellement fait qu'on ne compense plus et qu'on "déborde"

Ah oui très clairement, ça pourrait être une cause de rupture.
Après je ne mets pas sur le même plan une voix qui s’élève un peu, des hurlements ou violences verbales. Et je peux passer outre certains incidents isolés, mais pas des comportements récurrents.

 
Ben, dans ton exemple, ce qui ne va pas c'est le manque de communication. Ce n'est pas un manque de respect si je ne suis pas au courant de l'endroit où elle a prévu de planter et que je l'utilise. Et ça se rattrape, en disant "euh, mec, t'es en train d'utiliser mon espace rosiers là, est-ce que tu le sais?".
Je ne vois pas pourquoi la colère aiderait la communication.
 
Alors, certes, la dame peut (et va) ressentir de la colère. Mais qui lui conseillera de ne pas se laisser piquer son boulot de préparation. Pas de venir engueuler son mari. Elle doit donc écouter ce sentiment puis savoir se remettre en question : "mais, au fait, est-ce qu'il est au courant que ce n'est pas pour lui faciliter la tâche que j'ai préparer cet endroit? Allons-lui demander..."
 
 

Non, mais je n'ai pour autant pas limité ça au fait de juger le contenu de son assiette.

Elle n'est pas capable de s'arrêter de manger alors qu'elle sait que ça n'est pas sain et qu'elle aimerait avoir la force de caractère de résister. Que ça soit vider un paquet de chips, manger deux desserts après une barquette de frites mayonnaise, ou autre.

A chacun de voir où il met le curseur.
Dans le même genre, je n’ai jamais connu une réconciliation sur l’oreiller alors que certains apprécient ce mode de fonctionnement.

Non, mais certaines personnes réagissent ainsi sans forcément qu'il y ait un autre problème sous-jacent.
Comme d'autres glandent devant la télé ou s'énervent pour un rien.

Même chose pour moi, c'est une ligne rouge.

 
Oui donc c'est juste une personne normale qui aime se faire plaisir. Je pense que ça arrive à tout le monde et je ne qualifierais pas ça de boulimie

Je crois que je suis très influencé par ma découverte il y a presque un an de la CNV, après avoir vu une conférence de marshall rosenberg sur youtube (3h qui passent comme si c'était 10 minutes ).

J'ai du mal à rechausser mes anciennes lunettes pour arriver à comprendre en quoi une émotion qui nous déborde et vient agir à notre place peut être plus bénéfique que le fait de l'écouter mais de ne pas se laisser manipuler par elle.
Ce n'est pas du tout la même chose que les empêcher d'être. Tu les accueilles en toi et écoute le message qu'elle porte en tant que signal d'un décalage entre ce que tu souhaites et ce que tu as. Et après, tu apprends à demander ce que tu souhaites plutôt que de reprocher à l'autre que tu n'as pas ce que tu veux.

Je ne sais pas si je suis clair...

Juste avant mes règles, j’ai des fringales pas possibles. Mon mec me dit parfois « attention tu manges beaucoup », mais on est d’accord sur ce message, et parfois je l’écoute d’autres non. En tout cas j’apprécie qu’il me fasse ce rappel convenu ensemble et de façon respectueuse.

Je ne pense pas. Quand tu n'arrives pas à gérer un truc que tu aimerais être capable de gérer (manger quelques chips vs dézinguer le paquet), c'est pas que tout va bien.

Voilà, c'est quelque chose comme ça que j'aimerais bien qu'on arrive à mettre en place. Parce que quand on est deux on y arrive : soit mon soutien est suffisant, soit non, mais auquel cas c'est fait en connaissance de cause et assumé.

C'est le plus important ça. On peut être au courant d'un soucis chez l'autre et vouloir l'aider quand il tombe dedans sans s'en rendre compte. Une expression ou un mot clef sur lequel on se met d'accord désamorce tout risque de conflit/mauvaise interprétation quand viendra le moment de mettre en lumière ce fameux comportement (il n'y a pas de reproche ou de sous-entendu dans ce cas, seulement de l'attention à l'autre).

Je peux te dézinguer sans difficulté un paquet de chips alors que j'ai mangé largement à ma faim.
C'est pas pour autant que c'est de la boulimique. C'est plus à la limite de l’addiction pour 2-3 malbouffes précises.
La cause c'est juste l'inactivité. Si je suis occupée sur HFR, ou n'importe quoi d'autre, je ne touche pas à mon paquet de chips. S'il y a les chips que j'aime dans un soirée, je ne vais pas me jeter dessus car je discute.
Mais si je suis devant une série, là je vais craquer.

Et ce n'est pas de lui dire "bordel, tu déconnes là" qui va l'aider.

En dehors d'une "crise", parle lui de ton inquiétude et dit lui que tu aimerais trouver une solution pour lui dire que tu t'inquiètes sur le moment sans que ça renforce sa culpabilité (déjà présente, je te le garanti) ni que ça lui impose d'arrêter immédiatement ce qu'elle fait.
Il lui faudra alors entendre via ce motclef/expression que tu t'inquiètes pour elle et que tu ne dis pas "stop, apprend à te gérer, etc.".
Et il te faudra apprendre que ça lui prendra du temps pour sortir de ça.

Courage à vous.

 
Et du coup tu fais quelque chose de ton coté pour soigner ton orthorexie?

C'est pour ça que j'ai pas voulu utiliser de terme spécifique dans mon premier message, c'est un sujet compliqué. Boulimie, addiction... En tout cas à mon sens c'est problématique si c'est parce qu'on n'arrive pas à gérer quelque chose qu'on aimerait pouvoir gérer (parce qu'il y a quelque chose qui ne va pas par ailleurs par exemple).

Il a quitté le topic Ref, c'est un début.

 
Pourquoi tu crois qu'on peut acheter un paquet de pop corn au cinéma et pas au bowling par exemple?
Parce que justement rester devant la télé fait qu'on a le grignotage facile. C'est pas signe de mauvaise santé mentale pour autant.

Ptain j'avais pas relevé, mais wtf on est où là    
 
Euh nan chérie, tu vas pas manger ça en fait    
 
 
wtf

J'en suis convaincue. Je trouve que je vais très bien sinon, en tout cas j'en ai l'impression.    
Mais mon conjoint aussi, donc ça doit être vrai  

C'est pas ce que je comptais faire

 
Après on est très loin d'un problème de couple fréquent / important, c'était juste pour expliquer ce qui pouvait m'amener à faire la tête (ça reste rare).

J'essaye notamment de relativiser les conséquences de ces craquages.

Je sais bien que c'est toi Théomède, mais t'as lu le reste de la discussion ?

Si t'es énervé pour ça frérot, c'est que t'as un vrai problème de gestion des émotions, c'est réellement problématique.
 
Normalement en maternelle on t'a appris comment faire quand tu es énervé.

Cette condescendance t'es venue avant ou après la maternelle?  

Voilà.
 
Les TCA, c'est une vraie maladie, bouffer des frites à l'occasion, non.
 

Oui. Et tu racontes n'importe quoi.

C’est moi qui lui ai demandé. Qu’il me le propose voire pire me l’impose aurait été malvenu.

 
Il avait déjà 50 ans à la maternelle, Théoméde est un jeune-vieux, enfin plus jeune maintenant, juste un presque vieux-vieux. Parisien, travaillant dans la finance, tu comprendras que la mort cérébrale est actée depuis longtemps. Je vais demander au Pape Léon XIV roi de la jungle des idiots de prier pour lui  

Vas-y, détaille, parce que là à part chier sur les intervenants ça n'apporte pas grand-chose contrairement aux autres intervenants.

Comme indiqué, elle sollicite mon aide quand on est à deux. C'est pour ça que j'imagine qu'elle pourrait en avoir besoin quand on est en groupe et que c'est encore plus difficile pour elle.

Le simple fait qu'il te propose un moyen de communiquer son inquiétude pour toi en évitant pour autant les conflits aurait été malvenu?  
 
J'ai peut-être pas assez dormi pour comprendre mais j'avoue que j'ai du mal là.

 
Mais ca se traduit comment?
"Trotra aide moi je suis entrain de m'enfiler le paquet de chips" ?  
et tu fais quoi à ce moment là?

Mettez-vous d'accord sur un mot-clef qui n'a rien à voir pour éviter qu'elle se croit "affichée devant tout le monde".
Elle saura que ça veut dire que tu la vois manger plus que d'habitude, que ça t'inquiète et que tu aimerais l'aider dans ce qu'elle vit mais que tu acceptes qu'elle continue si elle n'arrive pas à gérer.
Si c'est fait dans l'empathie (et uniquement cela, aucun reproche ou autre "conseil d'arrêter parce que quand même hein" ), vous arriverez l'un et l'autre a faire passer le message entre vous sans que les autres se rendent compte de ce qui vient de se passer.
Et ça sera un vrai soutien pour elle quand elle décidera d'affronter ça de son côté.

Une petite gifle et elle lâche le paquet. C’est la réponse à tout ici  

Si si tu es clair, mais je ne suis pas d'accord
La colère est une émotion qui peut te faire déplacer des montagnes, qui peut sortir du tapis des problèmes que tu avais enterrés (par manque de motivation ou de conscience), qui te permet de reprendre ta place et tracer des limites.
Sans expression, la colère soit s'amenuise (et du coup n'a plus aucun impact), soit finit par te ronger.

Et si, parfois il y a des reproches à faire à l'autre, c'est normal, personne n'est parfait. L'autre peut ne pas avoir tenu compte d'une discussion précédente, par exemple.

Les émotions ne manipulent pas, il s'agit de se faire un peu confiance (évidemment si tu éprouves des émotions complètement décalées face au contexte, y'a un truc à explorer et régler par ailleurs).  

Bref, je sais que la colère a mauvaise presse, c'est un péché capital depuis 2000 ans quand même, c'est tout une culture construite autour du fait que la colère c'est mal. Mais c'est une émotion à assumer, à exprimer (évidemment avec des limites, comme toutes les émotions), et à reconnaître et respecter chez autrui. Refuser la colère - ou une autre émotion d'ailleurs - et son expression (toujours dans certaines limites) chez l'autre, c'est hyper 'controling'.

Bah euh si, c'est le cas chez quasi tout le monde, les 'craquages' c'est quand même classique. Ça devient problématique si c'est dans des quantités énormes (un pot de nutella + 3 paquets de chips + 2 paquets de gâteaux + ...) ou si c'est en permanence.
Si ce n'est pas le cas, c'est effectivement plutôt ton orthorexie qui parle.

Bien sûr.
 
Ca : [je suis énervé car] c'est parce qu'elle mange n'importe quoi et ça m'énerve
 
C'est un comportement qui est totalement inapproprié. C'est pas une enfant, pour qui c'est effectivement le rôle des parents d'assurer une alimentation équilibrée. C'est une adulte.
 
Et être énervé, et donc le montrer, parce qu'elle a bouffé des chips ou des frites, c'est d'un niveau de toxicité assez incroyable. Mais écoute t'as l'air de trouver ça cool donc fonce frérot.