Reprise du message précédent :

Ce qui compte, ça n'est pas si en général c'est plutot propre ou sale, un divorce, mais celui de la personne en question.  
 
Et dans mon entourage, les divorces ont été crades. Je ne connais personnellement pas de divorcés avec enfants qui ont bien réussi leur divorce

J'ai l'impression (donc avis personnel et je peux me tromper) que lorsque la femme demande le divorce, le mec a du mal au début mais ca passe assez rapidement.
 
Quand c'est le mec qui demande le divorce c'est beaucoup moins bien accepté par la femme.  
 
Je parle de ma séparation et d'autres de mon entourage.  
 
Après je suis tombé sur un cas donc je suis pas une référence.

Autour de moi, c'est pas corrélé à qui a demandé le dicorce

Est-ce qu'on a tendance à reproduire les tares de nos parents ou à tout faire pour les éviter? (et à avoir les tares inverses )

Perso j'en connais plein. Le début a souvent été houleux, mais au bout d'un an en général c'est calmé (ça ne veut pas dire qu'ils sont proches, mais globalement ça se passe très correctement).

Y’a probablement l’âge du / des momes au moment du divorce aussi.
Dfaçon à l’âge adulte tout le monde remet en cause une bonne partie du comportement de ses parents, non ?
 
J’ai lu y’a pas longtemps qu’avant on demandait aux parents de garantir la santé physique, l’hygiène et l’éducation de leurs momes. Et que maintenant on avait rajouté la santé mentale en plus.
 
Et je trouve ça bien mais du coup, en ce qui me concerne, y’a eu des loupés dans la générations précédentes

Oh bah pas que en ce qui te concerne, y'a quand-même tout un tas de trucs dont on sait maintenant que c'est délétère, et qui étaient usuels.

 
Je sais pas autour de moi je n'ai vu que des femmes demander le divorce.

Il me semblait avoir vu passer des chiffres indiquant qu'effectivement les femmes étaient plus souvent à l'initiative du divorce

 
Y’a aussi de chiffres qui disent que les couples lesbiens divorcent plus que les couples hétérosexuels qui divorcent eux même plus que les couples gay.  
 
Voilà

 
Donc plus il y a d'hommes impliqués dans l'équation plus le couple est stable  
Bon je ne suis pas prêt pour autant a tenter l'expérience pour autant

 
apres une recherche rapide:  
En France, en 2019, 75% des divorces sont demandés par la femme

on ne doit pas etre loin de la vérité.

Il y en a, on en voit d'ailleurs sur le topic séparation avec des personnes qui ont des gros problèmes psy.

Mais vu comment ça se passe dans la séparation, j' ose pas imaginer ce que ça serait en restant en couplé (les passifs agressifs, manipulateurs, etc)

 
Oui, après j'avais pas d'enfants etc.
Le truc essentiel c'est de ne plus voir la collegue. Mais vraiment. Genre tu bosses avec et tu la vois au quotidien, bah tu changes de taf ou je sais pas, mais vraiment coupure définitive.
Ensuite c'est du temps, beaucoup de temps, entre 1 et 3 ans je dirais.
De ce que tu dis tu as une bonne compatibilité sexuelle avec ta femme donc si vous êtes tous les deux désireux de recréer quelque chose je pense que c'est possible.
Ça ne sera plus jamais comme avant, forcément, mais ça sera pas forcément moins bien, limite mieux. Personnellement même si je suis pas fière (pour des mauvaises raisons du même ordre que toi, perte de connexion etc) de ce que j'ai fait je suis fière qu'on ait réussi à le surmonter. Au final tu réalises que c'est le cas de pas mal de couples d'ailleurs.

 
Merci pour ton retour et tous les autres.
Ça m'a fait du bien d'échanger (ici et en MP) et de voir que d'autres ont réussi à surmonter toute cela, je suis beaucoup plus optimiste et on va partir en week-end bientôt pour passer un peu de temps à deux.
Il faut du temps effectivement.
Pour la collègue, c'est un peu compliqué car je ne pourrais pas ne plus travailler avec elle au moins jusqu'en aout mais on a déjà crevé l'abcès, au fond on est tous les deux un peu soulagé que ça soit terminé et on ne se voit plus en dehors du taf évidemment...
Encore merci vraiment pour vos messages constructifs et sans jugement, ça m'a beaucoup aidé.

C’est plus vis à vis de ta femme. Moi aussi c’était au boulot, et tant que mon conjoint a pu se poser des questions, même si c’était fini, on n’arrivait pas à avancer. Jai fini par démissionner. Août c’est loin. My two cents.

Et evidemment ne jamais se remettre dans la situation.

Courageux et nécessaire dans cette situation pour sauver quelque chose, je pense, bien joué.

Après, le problème de notre ami me semble aller bien plus loin que la 'simple' tromperie.

On a bien saisi que tu nextais facilement, par opposition à ceux pour qui la notion d’engagement est fort en sens.

Sans compter que le Vick et sa famille là, ils ont besoin de stabilité,  pas qu’il change de job ou qu’il jette tout aux orties pour courir l’aventure

Drôle de sens des priorités AMHA

Oui voilà, j'ai aucun engagement et que des relations courtes  

Y'a la notion d'engagement puis le sens du sacrifice...
Perso non j'ai plus du tout le sens du sacrifice.
Je suis d'accord avec onina.

 
Faire la demande pour la paperasserie ne veut pas dire être la personne qui demande la séparation.

 
Le sacrifice, c'est un autre excès.
 
Dans le cas présent, il n'est pas question de sacrifice :  sa femme est visiblement prête à tous les efforts pour effacer ses travers et pour que Vick n'ai justement pas à se scarifier pour son couple/sa famille.
 
A voir sur la durée si elle change véritablement (prise de conscience) ou si elle retombe dans ses travers.  
 
Seul l'avenir le dira et en l'état actuel des choses, il serait (à mes yeux) plus que dommage de ne pas laisser une chance à ce couple et à cette famille de rester unie.

 
C'est exactement mon avis    

Go topic bdsm

ou dépression  

Je dois reconnaître que quand je les dépose chez leur mère après 4 jours plein, je suis assez soulagé de souffler.

 
Jusqu'à ce qu'on montre que ce qu'aura fait usuellement notre génération est tout autant deletere ou plus
 
J'ai plusieurs exemples (dont moi) de claque dans la face d’enfance qui remonte à 40+ et pour certains sont bien violents, sur des trucs pas tellement dingues vu d’un adulte, ça me fait encore plus me rendre compte qu’on fait au mieux mais que c'est vraiment compliqué et qulil n’y a pas de methode ou de mode d’emploi

L'éducation positive sans jamais confronter ses gamins à la frustration    

Jamais pris de claque, mais de bonnes trempes, et j'en ai moi même donné, des fessées. Très peu, je peux les compter sur les doigts d'une main. Mais c'est déjà trop. Ça ne sert à rien. Quand je l'ai compris, je l'ai dit à mes enfants. Peut-être que si mon père me l'avait dit plus tard je n'en aurais jamais donné.

 
j'ai 2 tantes qui ont divorcé, aucun divorce n'a été crade et mes cousins/cousines s'en portent bien.

Tu parles de laxisme

 
Malheureusement pour certaines personnes ça se termine comme ça (plusieurs exemples pas jolis jolis autour de moi).
 

 
Je parlais de claques du type "je me rends compte que mon enfance explique certains de mes problèmes/ travers".

Ah zut    
[/jean-michel 1er degré]

Salut les gens

Et bonjour aussi aux lurkeurs

Alerte pavé

Je reviens sur ce topic car mon couple est dans une phase compliquée et que j'aime bien recevoir des avis contradictoires, tranchés et parfois sans réflexion.

Ça fait 9 ans qu'on est ensemble, chacun a de la marmaille d'union passée mais pas d'enfants en commun et nous avons tenté de faire famille recomposée.

Sa gamine était au début en garde alternée (9j chez maman, 6j chez papa) mais suite à un gros conflit avec son père, elle vit h24 chez nous depuis deux ans (le père étant intermittent du spectacle, il verse une toute petite pension, ça influt sur la suite du propos /teasing).

Mes deux garçons sont chez leur mère, sauf quand je peux avoir un samedi et/ou un dimanche de libre niveau taf.
Mes relations avec mon ex commencent enfin à se tranquilliser après des années de tensions donc pas trop de soucis de ce côté là, malgré mon planning boulot qui lui laisse souvent les loustics à gérer.

Au début de ma relation actuelle, nous avons loué une baraque puis achat d'un terrain et construction de notre maison (en plein covid ).

Ma compagne s'est faite virée de son taf il y a deux ans et a choisit de monter sa boîte. Choix que j'ai soutenu notamment en aménageant un espace dans la maison pour qu'elle puisse bosser (elle crée des bijoux).

Mais au bout de deux ans, les rentrées financières ne suivent pas et je me vois me retrouver seul à faire vivre tout ce petit monde. (edit suite à un post de r06: c'est dans avenir proche que je me vois financer tout)

Ce n'est pas viable mais ma nana refuse d'abandonner son rêve et de retourner à "l'esclavagisme du salariat".

Le POGNON devient donc une source de conflits réguliers, ce qui commence à peser lourd sur l'ambiance familiale.
Le week-end dernier, elle s'est pris la gueule avec mon gamin (un ado de 13 ans, ça aide pas ) et il m'a fallut jouer les casques bleus pour diminuer le conflit (dans lequel est intervenue aussi sa fille, ado de 14 ans, ce qui n'aide pas non plus ²).

On en vient à parler séparation tellement c'est compliqué mais ça me fait chier de foutre en l'air ce que l'on a construit, matériel et immatériel.

J'espère la convaincre de revenir à des principes de réalité en faisant estimer la maison puis en allant voir le banquier. Je ne suis pas sûr de moi mais je pense que si on vend rapidement pour ne pas subir cette situation éternellement, on va y perdre et qu'il est peu probable qu'elle récupère son apport (40k, en provenance d'un héritage).

Pas certain non plus que la situation financière globale s'améliore si on va louer un truc plus loin de la ville (et donc de mon taf), les locations ne sont pas gratuites non plus.

S'il y a séparation, je ne sais pas non plus si elle peut me réclamer de récupérer cet apport qu'elle a fait dans le crédit terrain+maison (je suis solvable, contrairement à elle). De ce que j'ai compris, le seul truc qui a valeur légale, c'est le compromis de vente du terrain signé chez le notaire et il ne me semble pas que cet apport y apparaisse (je vais me faire confirmer ça).

Édit: dernier élément, on est pacsés (sous le régime de la séparation des biens, à sa demande).

/ fin

Voilà un premier résumé de la situation, si vous avez des questions, je ferai au mieux pour clarifier.

J'attends aussi vos remarques ou autres solutions et conseils, constructifs ou non (y compris les prévisibles #quittela #femmefolle #redflag ).

Que te répond elle lorsque tu lui expliques que tu ne peux pas faire vivre tout le monde sur ton salaire?
Je pense qu’il est important pour vous 2 que chacun fixe ses limites niveau argent, sans reproche ou injonction à l’autre, mais juste pour que ça ne devienne plus source de conflit.  
Après, à elle de gérer la situation comme elle l’entend pour les rentrées d’argent de son côté.

Quand je lui explique que notre situation n'est pas viable (aka je vais apporter quasi seul le blé que tout le monde dépense), elle oscille entre des reproches du genre "mais tu m'avais dis que tu me soutiendrais lorsque j'ai créé ma boîte", des moments de PLS complet "deux ans pendant lesquels j'ai balancé toute mon énergie dans cette boite pour toute foutre à la poubelle" et d'autres plus réalistes "ok, je vais trouver un boulot, j'ai postulé là" mais qui ne se concrétisent pas (pas de relance de sa part vers les éventuels employeurs et dix milles raisons pour lesquelles elle ne pourrait pas prendre un taf facilement accessible mais trop dur/pas assez payé/etc.).

Je me vois un peu comme un suricate et je la considère comme une autruche, ça explique souvent la façon dont nous abordons les problèmes à venir.

Mais là, ce problème de fric que je vois venir depuis un an (pas de décollage de sa boite et le chômage qui finira par ne plus rentrer, ce qui est le cas depuis février), elle refuse catégoriquement d'en parler depuis que je l'évoque, de peur que ça ralentisse l'essor de sa boite. Aujourd'hui le mur de la réalité n'a jamais été aussi proche et je vois que sa résilience face aux épreuves n'agit pas (on en a pourtant déjà vécu des moments perso difficiles et elle m'a montré qu'elle pouvait sortir la tête du sable et se bouger, d'où le fait que je continue d'espérer une prise de conscience).

edit: pour répondre à ton conseil, je suis d'accord avec toi sur le fait de fixer des limites mais c'est compliqué pour moi de répondre à un discours du type "t'inquiètes pas, je vais bientôt vendre plein de bijoux, regarde j'ai trouvé encore de nouveaux points de vente".
Je me sens un peu le bourreau qui va tuer sa boite et ses espoirs alors que je n'en suis bien sûr pas responsable.

edit2: clarification suite au post de r06

Tu penses qu'il n'y a aucune chance que ça puisse marcher? Elle ne vend pas du tout?

Je ne suis pas les comptes de sa boite de près.

Elle vend, certes, mais elle avait fait un calcul du nombre de bijoux à vendre pour se sortir un smic et il me semble qu'elle en est loin. (edit: n'étant pas de ce milieu, je ne me sens absolument pas capable de faire du prévisionnel ).
Et c'est un sujet difficile à aborder puisque ça la met face à un sentiment d'échec qu'elle n'arrive pas à gérer.

Il y a par contre des indices nets qui me laissent penser qu'aujourd'hui sa situation financière n'est pas bonne puisqu'elle a emprunté des thunes à sa mère le mois dernier et que lorsqu'il a fallu renflouer le compte joint mis à mal par des repas familiaux d'anniversaire, elle a fait plus que la moue (même si son versement a été fait).

Je suis donc face à des suppositions et un mur de silence et/ou de crise de nerf, c'est plus que difficile à vivre pour moi qui ait besoin de sérénité et de vision de l'avenir.  

Quelle prenne au moins un mi temps...

Sa boîte, elle y passe 40h par semaine depuis 2ans pour ramener 3 cacahuètes ?

Au bout d'un moment il faut voir la réalité en face...

Donc pour le moment c'est juste une impression, de ce que je comprends tu ne sais pas combien elle gagne et tu ne peux pas aborder le sujet. Ça tomberait un peu comme un cheveux sur la soupe de lui dire : tiens vendons la maison!
Au final elle alimente toujours votre compte joint, peut être que pour l'instant il faudrait que tu essayes d'attendre de voir comment ça va tourner. Si elle est au pied du mur elle se rendra compte que ça ne marche pas mais il faut que ça vienne d'elle à mon avis.

Ah, voilà enfin les avis tranchés...  

Je pense qu'elle est au delà de 40h/semaine donc elle se dit que si elle réduit la voilure de ce côté là, elle ne vendra plus rien.

L'idée d'un mi-temps est la seule qu'elle envisage mais je ne pense pas que ça suffira, mais ce n'est que mon impression bien sûr.

Alors oui, c'est bien de l'avenir que je parle.
Aujourd'hui, nos comptes sont toujours proches du rouge mais n'y restent pas.

Mais j'ai pris rdv avec le banquier aussi pour savoir ce qu'il va se passer si on en vient à un défaut de paiement. (edit: je précise que nous avons parlé de tout ça, je ne fais aucune démarche dans son dos donc le "vendons la maison", elle sait que c'est un avenir possible).

Pour info, la situation actuelle me stresse (c'est donc moi aussi le problème ) et ça m'a déjà empêché de bosser. Mon salaire s'en trouve fortement impacté (près de 30% de primes, si je suis malade ça me coûte une blinde). Et ça ne fait que renforcer mes craintes.