Reprise du message précédent :

J’aurais honte de me faire livrer un dentifrice à 22h.

 
 
Tu sais que pleins de gens gardent leurs enfants en télétravail? Nous on le fait que très ponctuellement depuis que le plus petit à 8 ans mais je suis impressionné par la quantité de gens qui le font même avec des enfants petits.

Reporter la responsabilité de tous ses propres travers sur ses parents c'est une plaie aussi tiens. C'est presque autant à la mode que les intolérants au gluten j'ai l'impression  

Tiens ça me fait penser que j'ai un pote qui aime pas manquer des produits qu'il aime bien (en général plus de la bouffe et de l'alcool mais bon il fait peut être pareil sur le dentifrice je sais pas ), du coup il en stock 2 ou 3 d'avance en permanence. J'ai pas l'impression que ça lui crée un charge mentale de fou non plus (sa femme s'en fout si ça vient à manquer)...

Oui je fis ca sur certains items, genre le PQ j’ai toujours un pack de XX rouleau d’avance, et j’en rachète 1 quand je viens d’entammer celui la, ca me laisse un bon moment d’autonomie (et au pire, mouchoirs ou sopalin avant d’aller en urgence en acheter le lendemain personne va mourir, au pire ca gratte un peu la rondelles et voilà

"Au pire "c'est la douche

j'ai pas la ref

Je pense que c'est pas que le partenaire est un clown.
 
Je pense que souvent ceux qui se mettent la charge mentale et pense que l'autre est un boulet, en fait, on un pb de confiance en soit et de capacité à déléguer c'est tout. Ca sera pareil avec n'importe qui.

 
Perso en étant en full remote depuis le covid, j'ai TRES souvent géré le pédiatre, les grèves de cantines/absences de profs... Gérer les trajets pour l'orthophoniste ou le sport. Je ne vois pas le problème en fait.    
Et je ne parle pas des jours où ma femme rentre le soir et où le diner l'attends et la petite est déjà au lit...
 
Perso je ne me considère pas pour un super héros parce que je suis capable de faire des courses et cuisiner un repas. Ou encore de faire du linge et le ménage au long de la semaine...

 
c'est la base , j'ai tellement de stock que je me loupe quelquefois sur les dates des produits a longue conservation. En général si j'ai pas 2 3 items d'avance je rachete, sauf PQ,  lessive et adoucissants vu la place que ca prend, je me limite a 1 d'avance. Mais en bouffe j'ai mon circuit ou je prends les memes trucs a chaque fois par defaut, et quand ca deborde un peu j'arrete 2 3 semaines pour reduite le stock.  
Les dentifrices et les gels douches je dois en avoir 10 d'avance mini la

Hello  

Je viens quémander vos avis sur ma situation, histoire de m’aider à avancer dans la décision que je vais nécessairement devoir prendre.

Voilà, je suis en couple depuis quelques temps.
Nous avons chacun des enfants issus de précédentes relations, une fille de 14 ans pour moi et un fils de 6 ans + une fille de 3 ans pour elle.
Nous avons par le passé essayer de réunir tout ce petit monde mais ça ne s’est pas forcément super bien passé (nous vivons chacun chez soi pour l’instant).
En effet, il y a un certain écart d’âge entre nos enfants et forcément des envies différentes du coup.
Ajoutez à cela que son fils est TDAH avec les caractéristiques qui vont avec et vous obtenez une belle source de difficultés.

Suite à celles-ci, nous avions décidé de reprendre les choses différemment et de nous voir seulement sans nos enfants respectifs.
Seulement, cela limite logiquement les occasions de le faire.
Si je le supportais plutôt bien de mon côté (la paix résultant de cette nouvelle configuration aidant bien il faut l’avouer), ce ne fut pas de même pour madame.

Elle souhaite donc que l’on se revoit tous et que je sois davantage présent pour elle.
Seul problème, ma fille n’est pas vraiment chaude à cette idée et m’a dit avoir du mal avec ses enfants (son fils surtout, dont les cris et le comportement lui posent des difficultés).
Ma compagne m’a clairement fait savoir que si cela n’évoluait pas vers une vie plus « famille traditionnelle » aka ensemble ce serait fini.
Je lui ai proposé de switcher le week-end de garde de ma fille (1 sur 2) : nos week-ends de garde sont en effet « synchronisés ». Étant donné les réticences de ma fille, je lui ai dis que cela nous permettrait de passer tous les week-ends tout en écoutant les besoins de ma fille (ma fille n’a aucun problème à passer des week-ends avec elle, la question est vraiment liée à la présence de ses enfants).
Mais elle a refusé, c’est des week-ends avec les trois enfants réunis ou rien.

Je dois donc désormais choisir entre préserver ma fille ou sauver ma relation.
Choix déchirant mais qui me paraît pourtant évident si je devais en faire un…

Qu’en pensez-vous ?
Dois-je écouter le ressenti de ma fille et ne pas la forcer à passer du temps avec les enfants de ma compagne, ce qui signifiera probablement la fin de ma relation, ou essayer de l’inscrire dedans malgré tout ?

Merci à vous pour vos avis.
Bienveillance et absence de jugement s’il vous plaît.

14 ans ça me semble un caprice d'ado, elle doit prendre sur elle même si je ne comprends pas trop le forcing de ta compagne pour absolument les réunir.

 
Ma fille est d’une nature très calme, les enfants de ma compagne sont plutôt à l’opposé (mais plus jeunes j’en suis conscient).
L’évènement qui nous a vraiment compliqué la tâche est le jour où, tous en vacances, ma fille a été réveillé par le fils de ma compagne qui lui lançait des Lego sur la tête sans que ma compagne n’intervienne plus que ça devant cette scène.
Ça a vraiment fragilisé la relation.
 
Et je sens bien qu’aujourd’hui il y a un lien avec tout ça car quand j’ai évoqué le fait de se revoir, sa première question a été « il crie toujours autant ? » et en rajoutant par la suite, « je veux bien mais si on ne peut rien dire quand ils font n’importe quoi ce sera compliqué ».
Et en rediscutant plus tard elle m’a avoué ne pas vouloir plus que ça.
 
Après je ne nie pas qu’il y a peut-être de l’égoïsme en voulant préserver son cocon.

Ah bah pour le coup j’en pense l’exact inverse.
Ta compagne ne devrait (selon moi) pas interférer dans la relation que tu as avec ta fille.
Tu as proposé un compromis (décaler tes WEs de garde), je vois vraiment mas ce qu’elle y gagne à forcer ta fille à fréquenter ses enfants.
Une fraterie élevée ensemble s’entend pas toujours hyper bien, alors devoir se fader des jeunes enfants dont un compliqué quand on a 14 ans, franchement ça doit être la plaie.
 
Edit : et ton message juste aussi dessus me conforte dans ce sens - si elle elle se comporte bien, que les autres non et qu’effectivement par dessus le marché on peut pas le faire remarquer, merci bien…

Il a six ans, à 14 ans elle doit apprendre à gérer ce genre de truc. Je dis pas que c'est pas chiant et je trouve que ton histoire d'inverser la garde était pas con mais si vraiment ça met en péril ta relation ça vaut pas le coup, à 14 ans elle peut faire un effort avec un enfant de six ans deux jours tous les 15 jours.

Les deux seuls jours qu'elle passe avec son père tous les 15 jours.
Elle veut peut-être justement les passer différemment.

Je plussune.

La meuf doit bien savoir que son gamin est casse-couilles, pourquoi cherche-t-elle à ce point à l'imposer ?

Oui, en plus.
La gamine a 14 ans, dans 4 ans c'est fini, franchement ça vaut le coup de préserver ces 2 jours par quinzaine avec elle.

Ça fait combien de temps que vous êtes ensemble ?
Tu as ta fille un weekend sur deux et la moitié des vacances ?
L'inconvénient que je vois à avoir vos enfants respectifs le week-end en alternance, c'est que ça ne vous laisse plus de weekends juste tous les deux. Mais ça ne semble pas être l'argument qu'elle avance.
Elle refuse un compromis entre sa situation idéale et la situation actuelle qui ne lui convient pas (mais qui te convient mieux à toi), je ne trouve pas ça terrible, et pas très encourageant pour votre futur commun.

La famille recomposée c'est vraiment pas fait pour tout le monde.  
Perso à ta place je ne prendrais pas le risque d'abimer la relation avec ma fille. Celle là elle est à vie, et ces années sont cruciales et ne se rattraperont pas.  
 
J'ai tendance à penser que ta copine cherche un père de substitution et à reconstruire une famille standard alors que la situation ne s'y prête pas.  
Le caprice me semble plutôt de ce côté. Tu demandes seulement un weekend sur deux avec ta fille ado, qui à le droit de ne pas s'entendre avec un gamin hyperactif avec lequel elle n'a aucun lien.
 
Après, moi j'ai fait le choix de rester chacun chez soi parce que combiner les TDAH, troubles dys et autres de mes fils et de celui de mon compagnon me semble être le plus court chemin vers la rupture. Et surtout les modes d'éducation différents. Alors qu'on vit très bien en faisant coïncider nos semaines de garde et en ne se voyant presque que sans les enfants.  
Je suis persuadée que beaucoup de gens vivraient mieux en sortant des carcans de la famille standard.

Complètement d'accord.

Et au pire, des meufs tu pourras en avoir d’autres, ta fille c’est la seule et unique.

De toutes façons le chantage de ta compagne n’est pas sain.

 
Cela fait un an que l’on est ensemble avec une pause cet été d’environ 2 mois suite aux difficultés que l’on avait rencontrées avec les enfants justement.
On est repartis ensemble avec cette organisation de se voir uniquement nous deux que j’évoquais initialement.
 
Quant à ma fille, je l’ai un week-end sur deux + chaque mercredi jusqu’au jeudi matin où je la dépose au collège chaque semaine.
Et effectivement la moitié des vacances.
Cela depuis un an maintenant environ. Nous étions jusqu’alors sur une garde alternée 50/50 depuis la séparation d’avec sa maman en 2015.
Mais en grandissant, elle a voulu se poser un peu plus chez sa maman, choix que j’ai respecté.
 
Quand j’ai évoqué la possibilité de se revoir tous ensemble, ma fille m’a demandé si l’on pouvait se garder des week-end tous les deux car elle y tenait.
 
Je te rejoins sur le fait d’alterner nos week-endroits aurait fait disparaître nos week-ends à deux.
Un compromis que je lui avais fait, pour ma fille et après que ma compagne m’ait dit qu’elle avait du mal à profiter des moments sans les enfants.

Je pense pareil.
Dans 4 ans elle partira sûrement pour ses études et du coup tu seras seul et tu n'auras plus ta relation.  Ce serait dommage.

Bon ben il faut que tu poses les choses calmement et respectueusement à ta compagne.  

Ta relation avec ta fille n’est pas négociable, si elle ne veut pas l’admettre c’est un no go, et ce n’est pas toi qui fait du chantage puisque tu as proposé un compromis raisonnable.

 
Je pense qu’il y a de cela : elle m’a dit qu’elle ne s’en sortait pas en maman solo avec ses deux enfants et qu’elle avait besoin d’un soutien que ma présence plus soutenue lui apporterait.
Je te rejoins sur le fait que le chacun chez soi serait plus simple dans notre situation, d’autant plus qu’on a déjà essayé un schéma plus traditionnel qui a échoué.
Mais elle me répond que ce n’est pas l’image de la vie de famille qu’elle veut renvoyer à ses enfants.
Je pense qu’elle idéalise beaucoup cette vie là et à quelque chose à régler par rapport à ses expériences passées (ses enfants ont deux pères différents, de relations qui n’ont pas fonctionné).

Vous seriez donc à 5 un mercredi sur deux ? Ça serait pourtant un bon test pour (re)commencer.

McRae t’as l’air d’avoir pris ta décision.
Tu ne parles pas de l’amour que tu portes à ta compagne.

Dans la config que tu proposes tu pourrais être là pour l'aider pourtant, non ?  
Vous emménageriez dans un logement commun ?

 
Non on parle des week-ends.
Le mercredi on bosse tous les deux.
Je passe récupérer ma fille au collège à midi et fais du télétravail l’après midi en général.
De son côté, elle a un poste où elle doit forcément être en présentiel.

 
Je l’aime biensur.
Ce qui m’amène à me questionner énormément.
Mais je ne suis pas à l’aise avec cette situation ou je dois finalement choisir entre les besoins des deux.

 
Je lui ai proposé effectivement d’être là chez elle le soir en semaine (à l’exception du mercredi soir où j’ai ma fille) pour être présent avec elle et ses enfants et lui soulager le quotidien.
Mais elle refuse que je sois présent avec ses enfants si ma fille ne l’est pas de son côté.
Donc elle a refusé ma proposition dans ces conditions.
 
Le logement commun était toujours en discussion de fond pour le futur.

N'oublie pas tes propres besoins au passage.

Même si je céderai je trouve ça quand même un peu wtf de vouloir absolument que ta fille soit là quand elle a ses enfants. Il y a un tel écart d'âge que je ne les vois pas créer une relation.

Si vous vivez ensemble et que ça échoue à nouveau, il se passe quoi ?  
Au minimum l'image de la vie de famille pour ses enfants seraient définitivement enterrée.  
Matériellement ça sera compliqué.  
Votre relation ne s'en remettra pas.  
Ta fille pourrait t'en vouloir longtemps.
 
Je ne comprends toujours pas pourquoi elle exige que ta fille participe à une famille recomposée alors qu'en cédant la dessus elle a à peu près tout ce qu'elle demande. L'impression que son fils est rejeté ?

Vos logements sont assez grands pour que tout le monde dorme chez l'un de vous deux ?
Dans un premier temps elle voudrait faire comment pour avoir des weekends communs ?
Juste passer la journée ensemble et chacun rentre chez soi le soir ?

 
Je ne sais pas non plus.
Surtout que, concrètement, même si ma fille est présente physiquement avec nous, on ne risque pas de la vœu énormément.
C’est une ado de 14 ans de 2025 : elle passe pas mal de temps dans sa chambre, Brawl Stars, les copines au téléphone, Insta, etc.
Je lui en ai parlé parce qu’elle souhaiterait qu’elle passe du temps avec ses enfants. Je lui ai dit qu’ils ont des activités totalement différentes mais elle ne veut pas pas l’entendre.

 
Chez moi, il y a de la place pour tout le monde oui.
Pas chez elle.
 
Dans un premier temps, j’avais proposé de se voir sur une journée le week-end où on a nos enfants.
Mais pour elle ma fille peut faire l’effort pour un week-end complet, donc elle a rejeté également cette proposition de ma part.
 
J’ai le sentiment d’avoir essayé de proposer pas mal de solutions, certe toutes sous forme de compromis.
Mais elles sont systématiquement refusées du moment qu’elles ne collent pas à sa vision des choses.

Apprendre à gérer un TDAH, bonjour le cadeau.
Ma fille a déjà du mal avec son frère, alors un gnome random...

Présenté comme ça, ça donne l'impression qu'elle cherche à contrôler ta fille. Je trouve ça bizarre et ça ne donne pas confiance pour la suite, je craindrais que si elle obtienne gain de cause elle ne s'arrête pas à ça, que "l’image de la vie de famille qu’elle veut renvoyer à ses enfants" serve à justifier des demandes farfelues plus d'une fois.

C'est une chose que de vouloir te voir plus souvent ou même pourquoi pas de te demander de t'intégrer à sa vie de famille à elle, mais les revendications vis-a-vis de ta fille, ça me semble déplacé.

 
 
À 14 ans on est encore un enfant et je ne considère pas ses réticences comme un caprice. Pourquoi son bien être devrait- il passer au second plan ? Elle n'a rien demandé. Je trouve les exigences de la mère des petits difficilement entendables.

C'est la réflexion que je me suis faite aussi.

Et toi même, tu n'as pas envie d'avoir du temps solo avec ta fille ?
Et effectivement, on dirait que tout le monde doit se plier à ce qu'elle veut elle sans considération pour les besoins de autres, c'est pas fou comme façon de penser.

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