Reprise du message précédent :

Et toi même, tu n'as pas envie d'avoir du temps solo avec ta fille ?
Et effectivement, on dirait que tout le monde doit se plier à ce qu'elle veut elle sans considération pour les besoins de autres, c'est pas fou comme façon de penser.

+1

 
Si, j’apprécie ces moments avec ma fille, on a une belle complicité et je sais que le temps défile.
Tout comme je suis conscient que de passer de deux à cinq entraînera forcément moins de proximité avec ma fille.
J’avais aussi proposé à ce que l’on se garde un week-end par mois sur les deux que j’ai avec ma fille pour que chacun (elle compris) conserve des moments père / fille et mère / fils - fille.
Mais là aussi refusé.
 
Et je sais que c’est aussi une soupape pour moi également.
Son fils est dur, je me suis beaucoup investi avec lui par le passé et ça n’a honnêtement rien de simple (comportement violent, ne refuse pas les interdictions, etc.).
J’arrive à comprendre ma fille qui n’a rien demandé dans tout ça, contrairement à moi qui suis allé chercher la maman.

J'ai un peu le cas inverse : mon ainé a du mal à supporter le fils de mon compagnon, celui-ci le justifie par l'écart d'âge pour ne pas admettre que son fils est difficile.  
 

Ce n'est pas juste un weekend, c'est la quasi totalité du temps qu'elle passe avec toi. C'est très différent.

Team je pense tout l'inverse

Tu as quelques années précieuses avec ta fille avant qu'elle ne fasse définitivement sa vie seule, et elle a déjà réduit ce temps elle-même.

A 14 ans devoir composer avec un petit qui a l'air chiant et qui n'est pas et ne sera jamais son frère, c'est dur. Elle risque de vite se lasser. Chez papa ce sera chiant et pourtant c'est pas souvent

Je comprends que ce soit dur de ne passer aucun we à deux sans enfant mais la solution que tu as proposée me parait la plus raisonnable. Surtout qu'elle est grande, l'avoir seule le week-end ça veut plus du tout dire la même chose, bientôt elle-même sortira peut être le soir les week ends où tu l'as

Edit : ha zut y'avait eu des pages entre temps

Lal0utre présidente !

On dirait que ta meuf est jalouse et a besoin d'être rassurée sur le fait que tu la choisisses elle, et pas ta fille.
Ça fait que 1an que vous êtes ensemble, je trouve ça fou.
Perso le choix serait vite fait, je préserve le lien et le peu de moments qu'il me reste avec ma fille, et si Madame est pas contente ben tant pis pour elle

Et est-ce que ta compagne ne cherche pas simplement à créer une sorte de première étape de vie à 5, avant de vouloir que vous emménagiez tous ensemble ?
Parce que là, si vous vivez séparément, c’est pour préserver un équilibre entre vos enfants. Mais s’ils s’habituent à être tout le temps ensemble, il n’y aura plus vraiment d’obstacle à une vie commune, non ?
 
Y'a tellement aucune raison valable d'imposer un truc pareil qu'il y a forcément anguille sous roche selon moi.

+1 avec à peu près tout le monde, tes besoins et ceux de ta fille doivent pouvoir s’accorder avec ceux de ta meuf.

Si elle voulait la famille Ricoré, elle n’avait qu’à pas téj les pères de ses enfants. Plutôt que de vouloir refaire le match et les règles du jeu..

 
C’est possible oui car c’est un de ces souhaits les plus forts.
J’ai été transparent et le plus honnête possible avec elle en lui disant qu’au vu des difficultés entre nos enfants, cela n’interviendrai très certainement pas avant les 18 ans de ma fille et son envol pour ses études.
 
On a essayé, vraiment et à plusieurs reprises avec les enfants mais ça n’a jamais fonctionné.
Et aujourd’hui je me retrouve avec une fille réfractaire à l’idée de recommencer.
Alors qu’elle n’a aucun soucis avec ma compagne en soit.
Alors pourquoi vouloir absolument forcer quelque chose qui ne marchera pas ?
 
Je n’arrive pas à comprendre et toutes mes tentatives de proposer autre chose ne sont pas entendues.

+1000
 
soit contrôler la fille de McRae
soit se prouver qu'elle est plus importante aux yeux de McRae que sa propre fille (en mode : je sais que mon contexte pose des problèmes, je vais lui imposer de faire un choix entre moi et sa propre fille)
 
dans tous les cas, je ne vois pas d'approche "saine" et bienveillante dans l'approche de madame...
- elle a un enfant TDAH
- elle a une attitude permissive envers lui
- elle permet à son enfant de venir perturber/embêter les enfants de McRae en toute impunité
- la situation actuelle permet d'avoir une forme de compromis entre la relation qu'elle a avec McRae, et la relation de McRae avec sa propre fille.
chacun de ces points, elle en a parfaitement conscience.
 
et donc ça m'amène à quelques questions :
- pourquoi elle cherche à retourner cet équilibre et à imposer un ultimatum
- si McRae cède aujourd'hui en imposant ça à sa fille, il se passera quoi demain (la relation de McRae avec sa fille, mais également la relation de Madame vis à vis de McRae : si elle arrive à lui imposer ça, elle cherchera peut être à lui imposer d'autres choses plus tard...)

madame n'est pas dans la recherche d'un compromis.
elle cherche à faire exploser le compromis & l'équilibre actuel.
 
ce comportement elle l'a depuis le début ?  
ou c'est récent ?

 
Je crois que tu cherches de la logique là où il n’y en a pas. Toi, tu proposes des choses rationnelles, des solutions, des compromis pour que tout le monde s’y retrouve.
Mais elle, ce qu’elle veut, ce n’est pas une solution. Ce qu’elle veut, c’est que tu la choisisses elle, avant tout le reste.
C’est pas une question d’organisation, c’est une question d’ego et de place.
En gros, elle veut être ta priorité, même avant ta fille. Et là, c’est dangereux, parce que si tu commences à céder là-dessus, tu poses de bien mauvaises bases pour la suite.

Voilà la bonne question.
Elle veut faire les choses au forcing ça n'est pas bon signe pour un avenir commun.
 
Si c'était quelqu'un de bien pour toi elle serait à l'écoute de tes envies et besoins au lieu d'essayer d'imposer sa vision des choses coûte que coûte, alors même que 1) la situation est compliquée, 2) vous avez déjà essayé et ça ne marche pas, 3) objectivement c'est casse-gueule.
 
Elle est peut être frustrée de la "famille parfaite" mais elle ne peut pas faire reposer ses fantasmes sur tes épaules.

Ma première réaction à lire l’histoire « la jeune fille pourrait faire un effort ».
En creusant les messages, on voit finalement qu’elle en a déjà fait, des efforts. Et surtout que la compagne de Mc Rae semble, quelle qu’en soit la raison, complètement hermétique à toutes les tentatives de conciliation de ce dernier. Elle veut que les choses se déroulent comme elle l’a décidé, sans se préoccuper du bien-être de sa belle-fille (ni de son compagnon, au passage).
Je trouve ça plutôt inquiétant comme indicateur.

 
Je dirais plutôt depuis le début.
Tant que je vais dans son sens, tout se passe bien. Quand on a décidé de reprendre après une pause cet été, j’ai annoncé dès le départ que je ne souhaitais pas répéter les mêmes erreurs que l’on avait pu faire dans le passé, notamment sur la question des enfants.
Elle a joué le jeu mais au final ça n’aura duré qu’un mois grosso modo.

 
Elle m’a déjà reproché de ne pas faire d’elle ma priorité quand j’ai souhaité garder les week-ends avec ma fille.
Ce sont des mots qui reviennent souvent dès que je ne dis pas amen à tout les yeux fermés.
C’est sa manière de fonctionner.
J’ai pu m’en accommoder jusqu’à présent.
Mais la limite est effectivement ma fille.

Heureusement qu'elle est là (ta fille).  

ça parait pas sain ni tenable sur le long terme
 
tu arrives à avoir une réflexion posée avec elle ?  
pour lui exposer ce que tu ressens vis à vis de cette situation ?

J’admire et les tentatives de conciliation et apaisement, et la limite claire que tu fixes. Je pense que tu agis de la meilleure façon.

Et toi ça te va comme fonctionnement ?

Et bien…
Il a été source de quelques prises de tête.
Je suis d’un naturel calme et plutôt réfléchi, elle est plutôt le contraire impulsive et volcanique.
Ça a son charme en nous rendant plutôt complémentaires mais j’ai failli baisser les bras une ou deux fois où j’estime qu’elle avait dépassé les bornes.
Par amour et parce que ça ne concernait que moi, j’ai pardonné et suis passé à autre chose.

Mais j’ai plus de mal si cela concerne de près ou de loin ma fille.

Et échanger dans le calme est souvent compliqué. De par son caractère, elle s’emporte et finit par se victimiser bien souvent avant de clore le dialogue.

Probablement qu'il y a de ça, mais vu de loin sur un forum, ça ressemble aussi au fait qu'elle en a un peu marre de gérer (ou pas) son gamin pénible, et que si quelqu'un pouvait la soulager, ça l'arrangerait (et si l'autre n'arrive pas à gérer le gamin, ça la conforterait sur le fait que ce n'est pas de sa faute).
Je dis ça par rapport à l'épisode dans lequel le gamin a fait chier la fille de McRae sans que la mère n'intervienne, si elle voulait être une priorité elle et elle seule, une solution sans la gamine et/ou sans son gamin à elle lui conviendrait parfaitement. Cette histoire de famille idéale, c'est surtout avoir un père/un 2e adulte pour gérer le gamin.

Je pense qu'en l'écrivant, tu as dû te rendre compte qu'il y a un problème.
Comme cela a été dit plus haut, heureusement que tu as ta fille comme garde fou.

... mouai ... compliqué donc ...

 
+10000, la nana a l’air super immature, je sacrifierais pas ma relation avec mon enfant pour ça.

C'est triste de te lire, plus tu écris plus j'ai l'impression qu'il y a un côté toxique à ta relation.
Au moment de ma séparation je l'étais juré de faire passer mon enfant avant tout, y compris mes relations. C'est quelque chose de précis. Tu as l'air d'avoir une belle relation avec ta fille, elle a essayé la vie recomposée, ça n'a pas fonctionné. Malgré le rééquilibrage de la garde elle est venue te voir pour demander à passer des WE uniquement avec toi.
C'est tellement précieux. Dans quelques années tu ne verras plus ton enfant ou presque. Profite. Elle est aussi ado. Elle aura besoin de toi pour se construire.

Pour ta copine c'est compliqué. Ce que tu me décris c'est red flag sur red flag. Y'a quoi de bon pour toi ? Ça fait même pas un an et en plus il y a eu rupture pendant 2 mois. Ça s'annonce pas très radieux pour l'avenir.

 
Il y a quand même beaucoup de redflag…
 
Perso je ne mettrais pas en péril la relation avec mon enfant pour une histoire qui n’a que un an.
 
Tu n’es encore que dans la démo et tu n’as pas encore vu les mauvais côtés de madame qui plus est  

Bientôt le « faisons un bébé pour consolider notre couple » sûrement ce qui a dû se passer avant
 
 
Préserve ta fille, si à 14 ans elle est encore très proche de toi ce sont des moments à préserver, on regrette des fois à l âge adulte d avoir été un ado con
 
 

 
La parentalité en 2025, « je peux rien faire il est TDHYZWalphabeta »

Le verdict est encore une fois sans appel, femme folle quitte la  

Pour la 2e fois en effet.
Ce n'est pas la femme qui avait également un léger problème d'alcool, un problème en tant qu'ass. mat. et qui avait fait un scandale dans un camping avec des gitans ? Ou je mélange ?  

Je n'ai lu que le problème d'alcool en allant voir les anciens messages de McRae38 (mais j'ai été peut-être trop vite, en plus je suis sur mon téléphone)

Ça fait depuis février que HFR lui signale les redflag mais il retourne toujours avec.
Bref, il nous fait une Latiole  

Alcoolique, des enfants de plusieurs lits, des crises de jalousie envers une gamine de 14 ans, et le tout au bout de moins d’un an de relation (ou normalement tu es encore en mode demi ou tu niques toute la journée).
 
Tout va bien  

Bah après il fait bien ce qu’il veut / peut avec ses propres émotions et sa propre histoire.
Ce qui est « bien » c’est que sa fille a l’air d’être assez autonome pour se gérer elle-même - si il / sa copine essaie de forcer le passage, je mise deux euros sur le fait que sa gosse décidera de plus venir le voir le WE (tout le monde aura perdue mais cette jeune fille continuera son chemin peinarde).
 
La j’en suis à me dire qu’à terme la copine elle cherche une baby-sitteuse en fait, elle en a une gratos sous le coude, YOLO

Oui, elle a déjà réduit la voilure, elle va pas s'emmerder et elle aura bien raison.

3 et 6 ans, dont un ingérable, bientôt sur : https://www.reddit.com/r/regretfulparents/s/uKNt7WzxLU

Merci à tous pour vos avis, parfois bien tranchés    
 
Je ne mettrai pas la relation avec ma fille en péril.
 
Je pense avoir proposé tout ce qui était possible pour concilier les besoins des deux.
Si rien ne convient, c’est que cette histoire n’est sûrement pas / plus pour nous.

This  

Edit ... pas vu les 2 pages ensuite   tout est déjà dis

Et que ca soit la même que la dernière fois ( avais pas fait le rapprochement) cest encore pire  

Je vais peut-être être cru mais parler de famille traditionnelle avec 2 enfants de pères différents, c'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité.
Et j'ai été choqué par ta compagne qui ne dit rien à son fils qui balance des Legos sur ta fille.
Tu devrais reproposer de changer tes weekends de garde avec ta fille et ne pas céder au chantage de ta compagne.

evitons le raccourci vers le mot de 6 lettres par respect quand même

Ah mais je pensais que c'était une autre femme... Dans le premier cas, c'était fuis très très loin et ici c'est effectivement quitte la...
Personne d'honnête et qui voudrait ton bien, ne pourrait te dire de continuer cette relation en sacrifiant ta fille.

 
Tu deviens plus reac que moi  

Pour une fois je me joins à la meute  

Courage, décision difficile  

La meuf, elle ne fait aucun compromis et voudrait que tout le monde en fasse pour l'arranger, elle et elle seule ?  
Elle doit également avoir pris la mouche que ta fille semble entendre qu'elle ne sait pas tenir ses gosses, peut-être voit-elle la réticence de ta fille à fréquenter son fils comme une critique de ce dernier ou de sa façon de faire à elle.