Reprise du message précédent :

 
c'est vrai que j'avais pas réfléchi au soutien dans le sens enfant -> Parent, ça change un peu mon point de vue    

Franchement ça doit dépendre des gens (de le vivre bien ou non).
Moi j’ai une mère pour laquelle y’a des enfants -> le divorce n’est pas *envisageable*.
 
Sauf qu’en tant qu’enfant j’aurai préféré un divorce « propre » que d’entendre ma mère dire du mal de mon père pendant 30 ans.
Après je dis ça, mais je sais pas non plus comment j’aurai vécu un divorce conflictuel…

 
Ca dépend de l'âge de l'enfant. Mes 2 grandes de 9 et 11 ans, je ne rate rien. Ma dernière de 4,5 ans : je rate clairement la moitié de sa petite enfance

C'est pas comme ça que ça se passe exactement. Même en couple, je ne devais voir mon enfant que la moitié du temps les jours de semaine. Entre les évènements pro ou le sport on prenait des tours avec mon ex femme.

La vraie différence c'est les WE où effectivement je sens la différence par rapport à avant. A l'époque on devait se faire 1 WE par mois en moyenne sans notre enfant. Avec l'alternance c'est un peu plus dur.

Ceci dit c'est en partie compensé par le fait que chaque moment passé avec mon fils est très fort. Y'a pas de routine, j'ai le temps de planifier des choses, je me débrouille pour être disponible pour lui et il le sent. Sa mère fait pareil sur ses WE d'ailleurs.

Évidemment la situation aurait été mieux si nous avions été une famille heureuse. Dans la situation actuelle, je trouve qu'on s'en sort bien mais ça demande une très bonne coopération entre les co parents. Récemment par exemple, on s'est retrouvé ensemble pour assister à la première vraie course de mon fils. C'était une étape qu'on jugeait importante dans sa vie, on était content d'être là tous les deux, quand bien même l'un de nous n'avait pas la garde ce jour là.

 
Euh si quand même. Les repas ensemble, l'enfant qui te raconte sa journée d'école....

Ca je demande à voir. Je ne dis pas que ça n'existe pas, mais la "grande partie" ça mérite d'y jeter un oeil.  
 

C'est le genre de choses que nous faisons également, pas l'un pour l'autre mais en tant que les deux parents de nos enfants.

Je confirme. J'ai 2 ados, 13 et 16, ils sont dans leur grotte toute la journée, mais j'aime vraiment les petits moments qu'on passe ensemble. Ca fait peut être un peu cucul, mais je chéris ces moments, je sais que j'en ai plus pour "longtemps", ils vont prendre leur envol bien vite...

Oui c'est horrible

En tant que parent de petits enfants qui dorment très mal, ça me paraît parfois une idée de rêve
(Le reste du temps non)

je m'étais pris quelques remarques sur le topic divorce quand j'avais expliqué par exemple qu'on fetait ensemble l'anniversaire de notre fils le jour exact de son anniversaire.
Certains pensaient qu'on prétendait être une famille alors que l'on ne l'était plus. Je suis en désaccord avec ça, on reste une famille, séparée mais une famille quand même avec 2 parents qui aiment leur fils et veulent partager certains moments ensemble.

C'est comme les réunions à l'école. C'est des temps importants de la vie de l'enfant. Ça nous semble normal d'y aller tous les deux.

Pour revenir dans le sujet du topic. Pour le moment ce mode de vie ne pose pas de soucis à nos nouveaux partenaires respectifs. On a avait annoncé chacun la couleur dès nos premiers dates.

Même quand ils sont plus grands (étudiants notamment)... C'est intéressant quand ils parlent de leurs études, de leurs expériences pros/stages.

Dans 80% des jugements la résidence des enfants est fixée selon la demande conjointes des deux parents, et sur ces 80% de cas où le père et la mère sont d'accords entre eux sur la demande de résidence, 71% de ces demandes est de fixer résidence chez la mère (chiffres de 2013, a priori c'est compliqué de trouver des chiffres récents plus complets que ce rapport : https://www.justice.gouv.fr/sites/d [...] 2013.pdf).

 
Chez la mère ou dans le bien familial qui devient celui de la mère ?

 
Garde partagée avec une bonne entente pour permettre ce genre de croisement est en effet une belle chose. Et ca permet aussi à chaque parent d'avoir du vrai temps de couple, si retrouvé qq'un, et du temps de famille.

 
Enfin s'il ne doit plus voir ses enfants parce que sa femme se barre dans une autre ville, là c'est sûr et certain qu'il finira frustré et plein de regrets pour de nombreuses années  
 

 
+1
 
1> qu'est-ce que tu espèrerais (conditionnel) retrouver idéalement avec ta femme ?
2> qu'elle est la proba que le 1> se réalise ? (visiblement, ça tend vers zero).
 
bref

Je me demandais si il existait des statistiques, en tout cas l'insee dit :
 

 
https://www.insee.fr/fr/statistiques/2896525
 
 
Et un peu plus bas sur la page :
 

Merci pour vos réponses, sur le topic ou par MP, notamment Colonelle et Quenteagle.
 

Comment vois-tu les choses à présent, fort de ces témoignages?

Je n'en sais rien.
 
Les propos de Colonelle me parlent. On peut arriver à la conclusion que la séparation est la meilleure solution mais quand on se marie et que l'on fait des enfants, on doit quand même essayer de se battre un peu avant de déclarer forfait, d'autant qu'on a déjà traversé pas mal de trucs difficiles.
Mes enfants sont petits (3 et 6 ans) et l'ainée avait vraiment un regard de chien battu quand je lui disais que je serai pas là le week-end, ça m'a mis face à mes responsabilité de père.
 
La situation ne peut pas s'éterniser des années mais je vais me laisser quelques mois je pense et faire le point à la rentrée. J'ai accepté de partir en famille cet été 15 jours alors que j'étais pas chaud au début, on verra bien.
J’emmènerai bien ma femme en week-end dans les prochaines semaines pour essayer de récréer du lien mais j'appréhende les demandes affectives de sa part qui me sont encore pénibles.
C'est vraiment bizarre le cerveau humain, alors que j'avais déjà couché avec la collègue et en avait parlé à ma femme, on a eu quelques semaines vraiment intenses niveau intime et ça ne me posait pas de problème particulier et là depuis 1 mois que j'ai arrêté mes bêtises, je n'y arrive plus du tout.
Plus elle insiste, plus ça me bloque. Peut-être être plus clair avec elle sur le fait que j'ai besoin de temps.
 
Bonne journée à tous

L'emmener en week end, si c'est pour ne pas lui tenir la main, la prendre dans tes bras ou etre calin avec elle le soir (sans pour autant faire l'amour), je vois pas trop le projet.
Si c'est pour se balader et voir une expo, tu peux faire ça chez toi.
Le but, pour moi, d'un week end à deux c'est justement le rapprochement physique. Si c'est pour la repousser au moindre pas qu'elle fera vers toi c'est peut-être pas la peine.  
Et ca risque de lui faire plus de mal que de bien.

Donne-toi un peu de temps, ta femme est quand même hyper compréhensive et volontaire pour faire en sorte que ca marche alors que t'as quand même couché, à plusieurs reprises, avec ta collègue.
Meme si, à te lire y'a vraiment un problème car c'est quand même chaud que ses demandes affectives te soient "pénibles".
 
Je me suis séparé en 2023 avec un enfant de 6 ans et une belle fille de 15 pour qui ca a été très difficile.
Ca a été très difficile pour tout le monde mais au final c'était la meilleure solution car le mal était fait et je savais que je pourrais pas rester sans être malheureux.
 
Quand une famille explose en vol, forcément y'a de la souffrance de générée mais pour moi la question elle est surtout vis à vis d'elle. Est-ce que tu penses toujours pouvoir vivre avec elle, est-ce que tu le veux toujours ?  
 
Si oui, bats-toi car y'a des chances que tu sois heureux et que ta famille le soit aussi.
Sinon je connais aucun enfant qui ait été heureux d'être dans une famille ou ca marchait pas entre les parents.
 
Je sais que c'est pas facile et qu'on est vite perdus, bon courage.

Ce n'est peut-être pas si bizarre. Tu as renoncé à ta collègue, c'est une sorte de deuil et ça peut affecter tes envies. Peut-être une part de toi un peu irrationnelle en veux à ta femme qui a fait obstacle à cette relation.
Je rejoins ceux qui pensent qu'une thérapie pourrait vous aider. Vous semblez être tous les deux volontaires et prêts à faire de votre mieux, ça peut donc vraiment vous aider, ama.

 
Yep, je retiens aussi de chaque côté la bonne volonté, les efforts d'introspection que chacun est prêt à faire. Ce n'est pas si courant ce genre de courage, ce serait dommage de ne pas essayer AMHA.

Je me disais ça gamin aussi. Maintenant j'ai un avis beaucoup moins tranché, je pense que le divorce aurait été bien sale.

J'ai l'impression que tu perçois les efforts de ta femme comme arrivant "trop tard", d'autant que tu as goûté à autre chose.
 
Visiblement, son affection sonne faux à tes yeux. As-tu encore ta collègue en tête?
 
Tu as besoin de temps pour te remettre les idées au clair, c'est certain.
 
Facile à dire mais à ta place, je prendrai quelques jours voire une semaine complète pour être seul face à moi-même.  

Attention quand même Vick. Pour le moment ta femme est prête à tout pour sauver son couple, toi tu te tiens à distance de son affection parce que t'es en position de force, t'as été voir ailleurs...
Il se peut que prochainement,elle décide de récupérer sa dignité (et je le lui souhaite), et là, tu auras l'électrochoc trop tard et tu rameras derrière elle.

 
Parce que dans ta tête tu t'es déjà séparé, tu as "check-out" de la relation.  
Pour moi c'est un signe qu'il est temps d'arrêter les frais plutôt que de faire trainer pendant des mois/années mais bon, chacun voit midi à sa porte.

+1
Une fois cette étape dépassée dans la tête, c'est fini.

J'ai plusieurs reactions qui me viennent en tete en lisant ton message:
- Plus les enfants sont jeunes, meilleur c'est pour une separation. La pire periode etant l'adolescence. Ton enfant de 3 ans se remettra sans probleme, c'etait l'age du mien quand c'est arrive.
- Une separation c'est toujours moche, y'a jamais de bon moment pour le faire, tout le monde va se faire eclabousser. En revanche c'est limite dans le temps, a l'inverse d'un couple malheureux qui va trainer ses guetres pendant 20 ans avec les dommages que ca va causer aux enfants. Je pense que tu n'as pas idee des traumastismes que les parents causent a leur progeniture quand ces derniers ont vu toute leur vie un couple disfonctionnel. Ca n'aide pas pour qu'ils puissent construire des relations a leur tour.
- La therapie de couple est une vraie seconde chance, je pense que meme les couples qui vont bien devraient en faire de temps en temps (par exemple tous les 5 ans). C'est l'occasion de discuter de beacoup de choses en terrain neutre. Comme je l'ecrivais avant, ca peut aussi servir a preparer une separation dans le calme et le respect.  
- Tu as construit du ressentiment envers ta femme pendant des annees, certes elle change mais s'abandonne-t-elle dans le process pour essayer de garder votre vie de famille a tout prix ? Est-ce que c'est tenable sur le long terme ? Est-ce qu'un jour elle va te hair pour l'avoir trompee ? Au moins t'as ete relativement clean dans tes bottes en etant transparent sur le sujet.
- Tu as franchi une enorme barriere morale en couchant ailleurs. Statisquement c'est prouve que tu as de grandes chances de tromper derriere a nouveau. C'est comme le mensonge, mentir la premiere fois a quelqu'un est difficile. Derriere le mur est tombe, tu peux alors mentir sans reflechir. Combien de temps vas-tu tenir sans intimite quand tu dis ne plus voir ta collegue mais etre incapable de coucher avec ta femme ?
- Le rejet total de ta femme laisse a penser que tu es dans une periode de deuil. Je ne sais pas si tu fais le deuil de ta relation extra conjugale ou si tu fais le deuil de ta femme. Toi seul a la reponse a cette question. Ca remet une piece dans la therapie de couple ou a defaut, une therapie de ton cote. T'as beaucoup de choses a discuter.

Je suis d'accord avec ces messages :
- vous êtes tous les deux volontaires, et vous en avez envie, c'est une très bonne base
- de ton côté tu vas avoir besoin de temps pour faire le deuil de ta relation passée avec ta collègue, cela pourrait te prendre plusieurs longs mois

Je te conseillerai donc d'y aller à ton rythme, en écoutant tes envies, le temps que tu fasses ton deuil et que tu sois donc capable de te réinvestir sentimentalement avec ta femme. Mais pendant ce temps vous pouvez quand même reconstruire plein de choses à deux avec ce qui fonctionne déjà très bien entre vous.

Tu as fait un choix, tu sais pourquoi tu l'as fait donc donne toi le temps et les moyens de finir ce que tu as commencé avec ce choix.

Et oui, il est tout à fait possible que ça aille de nouveau très bien entre ta femme et toi.

Pauvre femme

 
Je suis assez d'accord avec ca.  
 
Alors évidemment, mettre en parallèle une situation de couple conflictuelle durable dont l'enfant souffre effectivement et une situation de divorce apaisé ou le bien être de l'enfant est au centre des comportements, le divorce parait plus approprié.  
 
Sauf que je ne vois pas par quelle diablerie un couple qui s'écharpe en continu au point de faire souffrir les gosses deviendrait subitement raisonnable parce qu'il y a divorce.  
 
Et à l'inverse, je pense qu'un status quo, tout merdique soit il au sein du couple, reste probablement préférable à un divorce conflictuel ou le gosse sert d'arme contre l'autre pendant des années et reste au centre d'une guerre ouverte qui n'en finit pas.

Je suis d'accord avec Gimly : divorcer ne garantit pas de le faire bien, proprement et en bonne intelligence, ni ne garantit d'épargner les enfants. On peut très bien continuer à se crêper le chignon, les prendre à partie, tenter de les rallier à soi, médire sur l'autre parent et les mettre au milieu de la situation conflictuelle des parents.

Là je suis pas d'accord, ça a un impact direct sur ce que va être la vie sentimentale de ton gamin. Il va apprendre qu'il vaut mieux serrer les dents et subir plutôt que d'avoir un couple aimant, c'est pas génial.
Forcément si tu compares à un divorce très sale... mais j'ai l'impression qu'il n'y en a pas tant que ça qui sont durablement conflictuels.

Ah ah

On t'ecoute puisque c'est si drole. T'as deja plusieurs exemples sur ce topic ou on t'explique qu'on n'est pas dans une situation conflictuelle.

Bah j'ai pas du avoir de bol alors XD
 
J'ai l'impression que lorsque la séparation est du fait de l'homme c'est en général plus conflictuel sur le long terme.

 
comment ça ?  

Ce qui compte, ça n'est pas si en général c'est plutot propre ou sale, un divorce, mais celui de la personne en question.  
 
Et dans mon entourage, les divorces ont été crades. Je ne connais personnellement pas de divorcés avec enfants qui ont bien réussi leur divorce