Reprise du message précédent :

J'ai une amie dans le même cas. L'arrêt de la pilule a tout rallumé.

 
Oui, on avait 20 ans.

 
A la lecture de ton histoire, c'est vraiment la dernière chose qu'on puisse penser. Je te trouve au contraire très lucide, bienveillante et avec des espérances pour ta vie qui sont tout à fait légitimes.
Malheureusement notre bonheur dépend souvent aussi des autres et je sais comme c'est difficile à accepter parfois.

 
Mais si cela a toujours été le cas pourquoi s'être marié/vivre ensemble ? Tu pensais pouvoir la changer ?

Comme plein d'autres gens ici, qui supportent des choses pendant des années, parce que le reste va. Et un jour le reste va moins bien et la somme de ce que tu supportes est supérieure a la somme des bons moments.

 
Oui, oui et oui.
Elle en pense qu'elle est un peu fatiguée de tout ça.
Elle n'arrive pas à changer son comportement, elle est comme ça point barre.
Sur le chemin à prendre elle même ne sait pas, c'est un pari au final.

 
Elle a un stérilet maintenant.
Mais je sais pas s'il est hormonal ou pas.
 
Je me souviens que quand elle avait arrêté la pilule j'avais pas vu énormément de différence mais c'est peut-être une piste merci pour cette info.

 
"tout ça" cad : tu n'arretes pas de la relancer ?
 
Après je peux comprendre : pour celui qui n'aimerait pas spécialement jouer au tennis, qui trouve juste ça sympa une fois de temps en temps, alors que l'autre est un passionné qui n’arrête pas de demander à faire une partie, ça va un peu pour faire plaisir, mais ça ne donne pas plus envie de jouer au tennis au final, ça peut meme dégouter du truc

 
Si elle n'a jamais été demandeuse, c'est pas en modifiant sa contraception que ça va changer quelque chose.

S'il l'a toujours connu sous contraception hormonale, ça peut.

L'ostheo ?
 
Faut faire gaffe que ca finisse pas ainsi  (humour noir, désolé, ça va pas vous aider)
https://actu.fr/ile-de-france/vitry [...] m=referral
 

Mais grave, et le problème ici c’est pas juste la fréquence mais le manque d’initiative, de réaction et de dire ce qu’elle a envie. C’est pas en arrêtant la pilule que subitement elle va te sortir qu’elle a envie que tu la prennes dans tous les sens.

 
Sauf si elle a pris la pilule dés le tout début de sa vie sexuelle (c'était mon cas).
 

Dasn tous ces cas de femmes qui ne demandent pas, ne prennent pas d'iniatitive, n'ont pas  d'envie - elles ont du plaisir ? Des orgasmes ? (même en solo)

 Oui, oui et oui.

Pareil.

Mais elle n'y accordait aucune importance, ne réclamait aucune pratique qui lui donnait du plaisir a coup sûr, s'en foutait en fait du sexe.

 
 
Du temps où j'étais dans cette optique là, je pensais avoir du plaisir et des orgasmes.
Alors, oui j'en avais (  + en solo ) mais ce n'est rien comparé au plaisir qu'on a quand on a vraiment envie, qu'on est actrice du moment et pas juste spectatrice  

Gaffe, les gosses ont tendance à faire voir aux parents quand y'a refoulages d'émotions. Sans avoir fait un petit boulot d'ouverture du goulot émotionnel, tu risques de morfler sévère (Ou lui...)

 
Je lurk toujours le topic.
 
Pour le moment, l'histoire suit son cours.
 
Ca fait bientôt un an, et la situation est très bien comme ça.
 
On se voit toujours au moins une fois par semaine, et on essai de profiter comme on peut de la situation.

 
peut etre parce qu'il vaut mieux etre seul que mal accompagné  

au dernieres nouvelles le soucis etait plutot du coté de madame pour laquelle tu avais des doutes  

 
Et finalement il s'est dit que valait mieux rester comme ça : tant qu'elle voit son amant, elle ferme les yeux

Tiens je rebondis sur l'histoire de PP.
vous avez des astuces pour éviter que le futur ex conjoint évite de se suicider (il a déjà fait une TS qd il a découvert un texto qui ne laissait aucun doute)  par désespoir ?
Merci d'avance.

Retourner ensemble ?  

pas tromper son conjoint ?

se séparer avant d'en arriver à tromper son conjoint ?

Je ne m'exprimerai pas sur le sujet sinon je vais prendre un ban.

Y a eu du delete !

du gros delete !

Contenu du texto que je rigole  

Pour éviter qu'il évite de se suicider ? Pour qu'il se suicide, en somme ?

Il peut très bien le faire ailleurs non ?
Pelerinage manouche ?

Le 18 ou le 15.

Bonjour à tous,
 
Je viens vous parler de la suite de mon histoire.  
 
Vous avez été plusieurs à suggérer que mon mari consulte un psychologue, mais c'était impossible pour lui, alors c'est moi qui ait commencé à voir quelqu'un pour lui parler de nos problèmes. C'était un peu naïf de ma part de penser que j'allais pouvoir faire une thérapie de couple en solo, et les séances ont très vite pris une autre tournure. Si je résume, pour la psy, mon amant répare les dégâts de cette ancienne agression (alors que moi, je n'ai pas l'impression de souffrir de ça, depuis le temps), et pour elle, ce qui m'arrive, c'est un cadeau (moi je ne le vis pas vraiment comme ça ...).
 
Il y a encore un mois, quitter mon mari me semblait inenvisageable, hors de question. Maintenant, il y a des moments où j'ai l'impression que c'est inéluctable, comme certains ici me l'avaient dit. Ce matin, je me suis réveillée en me disant que je ne pouvais pas faire ça ... Pourtant, mon sentiment, c'est qu'on serait plus heureux si on était des amis, de vrais amis. Je crois qu'il ne l'accepte pas, pour le moment (il dit que ça peut s'arranger, vu qu'on n'a plus rien à perdre), mais comme c'est ce qu'on est déjà en vérité ... S nous devions nous séparer, ce serait un processus très long, pour plein plein de raisons. 1 an ou 2, j'imagine. Je voudrais, si ça se produit, que cela se passe le mieux possible : comme on veut VRAIMENT que notre relation perdure (je sais que ça peut sembler des mots en l'air, mais pour moi, il sera toujours ma famille, je continuerai de le voir, de lui porter de l'affection, et s'il en a besoin de l'aider), je pense beaucoup à la manière de faire les choses. Après, peut-être que c'est lui qui changera d'avis et ne voudra plus me voir, car pour le moment, il veut que je reste à la maison, et moi, je doute que ce soit possible, si on décide de se séparer ...

En effet je pense que c'est optimiste de compter sur le fait que vous restiez amis.

Je n'ai pas vraiment compris... vous avez pris la décision de vous quitter ?
Être amis dans un premier temps n'est certainement pas une bonne idée, il faut prendre le temps de faire le deuil de votre ancienne relation pour pouvoir en commencer une nouvelle.

Aucune décision n'a été prise.
Elle explique juste que la séparation est maintenant envisageable pour elle mais que ça prendra du temps (1 ou 2ans) et qu'ils souhaitent rester amis s'ils devaient en arriver là.
Du très classique en somme. On commence toujours par imaginer la suite sous le meilleur angle, ça se complique une fois que la séparation est actée!
Et ça peut aussi s'accélérer si la situation devient invivable... ce qui est souvent le cas pour au moins un des 2.

C'est quand même super êtrange que lui envisage que tu restes habiter avec lui si vous vous séparez
On dirait qu'il fait pas bien la distinction entre un couple (qui a notamment des relations sexuelles) et des amis (qui peuvent refaire leur vie avec un nouveau compagnon)
/schematise
Vous séparer et que tu restes habiter avec lui ça veut dire quoi

Les couples qui ont peu ou pas de relations sexuelles, c'est pas ce qui manque, notamment sur HFR    
Si tout le reste roule et qu'ils estiment que le sexe n'est pas si important (ou qu'ils s'autorisent à aller voir ailleurs), ils estiment que ça ne vaut pas le coup de se séparer juste pour ça.
Pour peu que le lieu de vie convienne parfaitement aux deux et que la logistique globale soit ok, c'est un confort que tu n'as pas forcément envie de perdre.
 
D'autant que certains sont lucides sur ce qui les attend en cas de nouveau couple.
Les papillons pendant les premiers temps et la même routine ensuite...
Arrivés à un certain nombre d'essais et/ou un certain âge, tu peux devenir beaucoup + conciliant sur le sujet.

Osaki San, ton histoire est touchante et même si ça se sent que tu aimes ton conjoint, on sent aussi à quel point tout cela est platonique et je me demande si cet amour est vraiment amoureux.

Dans tous les cas je n'ai pas d'avis sur le fait de persévérer ou de rompre, chaque lien est particulier et cela te/vous regarde. Par contre fais très attention, une rupture c'est très très dur et il est très rare que les ex-amoureux/amis/amants puissent avoir une relation amicale normale derrière.
Je trouve que ta réflexion par rapport à cela manque un peu de réalisme. Il y a toujours des blessures narcissiques/d'égo énormes lors d'une rupture, notamment lorsque l'un des deux souhaite reconstruire derrière et pas l'autre, ce qui arrive inévitablement. Ces blessures ou le simple manque de l'autre, le sentiment de rejet amoureux peut complètement briser le lien entre les deux ex-conjoints.

Ce n'est pas toujours le cas et votre relation a l'air assez spéciale mais si tu pars en te disant que de toute façon vous resterez amis et que c'est mieux comme ça, je pense que tu vas au devant de grandes désillusions. Comment lui il va le vivre que tu le quittes à cause du sexe (chose qu'il semble impuissant à réparer de son côté) ? Comment il va se sentir quand il te verra faire ta vie avec d'autres hommes quand lui saura que tout ça il n'a jamais pu te l'apporter et qu'au final c'est la raison qui t'as fait partir ?...

Le manque de satisfaction sexuelle est malheureusement une raison légitime de rompre mais une rupture c'est un vrai tsunami surtout qu'on sent un respect immense entre vous.

Tu n'as pas l'air prête à le sortir définitivement de ta vie, c'est normal, mais il est probable que ça se passe comme ça si tu pars, alors penses bien à ça.

 
Suis tout à fait d'accord !  Surtout sur le dernier paragraphe

Notez que je suis d'accord aussi, je ne vois rien de contradictoire avec mon message