Reprise du message précédent :
Notez que je suis d'accord aussi, je ne vois rien de contradictoire avec mon message

Note qu'un message posté après le tiens n'est pas nécessairement contradictoire  

ça en fait, des choses à noter

Se séparer pour le cul, c est tellement se rabaisser à un niveau animal ...

 
C'est un élément important d'une vie (personnelle et de couple) épanouie pour certains.

+1
 
 on ne fait pas du sexe 20% du temps

Tu penses être quoi d'autre ?

 
 
Est ce que du coup il est plus légitime de quitter quelqu’un parce qu’il prend toute la place dans le lit ou bouge trop la nuit?
Je pose calmement la question

Tu aurais dû garder ça pour demain  
Parce que tes achats électroniques sans raisons sous le coup de l'impulsion ce n'est pas animales

 
Le cul comme tu dis c'est juste le révélateur de tout un tas d'autres trucs que les gens refusent de voir. Donc libre à toi de faire l'autruche mais moi je préfère la vérité et les relations saines.

Tant que tu chieras, tu ne seras jamais qu'un mammifère.
Un lapin ou un panda, voir un panda croisé avec un paresseux, à toi de voir

 
Vu comme il suit son maître, j’aurais dit chien, genre chihuahua. A aboyer parce qu’il a peur.

 
Les animaux se rabaissent à ça ?  
Les cygnes, les castors, les manchots, les pygargues restent toute leur existence avec le même "conjoint", quelques soient les éventuels soucis de sexe

 
Non, mais si ça me paraissait impossible il y a encore très peu de temps, il y a des moments où je me dis qu'on y sera forcé. Pas parce que j'ai envie de refaire ma vie ailleurs, mais parce que tous les problèmes dont je vous ai parlé, j'ai beaucoup de mal à les supporter au quotidien en ce moment. Du coup, je me sens devenir injuste, et irritable. L'autre soir, il m'a fait un compliment sur un plat et il a confondu avocat et courgette. C'est rien, c'est habituel ... mais dans ma tête, j'ai entendu une voix agacée : "Tu n'as pas eu une éducation alimentaire correcte durant ton enfance, mais tu es adulte maintenant, pourquoi tu confonds encore courgette et avocat ?!" Le moindre détail suscite ce genre de réactions, alors je baisse les yeux pour qu'il ne voie pas ce que je ressens, et je me sens si mal d'être comme ça avec lui (qui fait des efforts), que je me dis que je vais devoir partir pour le protéger. Hier soir, je lui en ai un peu parlé, et il m'a dit que c'était grave, si j'en étais au point de ne plus le supporter. Quand on parle de nos soucis (le week-end en général), je n'ai pas du tout ce sentiment. Par contre, la semaine, c'est quand il fait des efforts qui n'ont rien à voir avec le problème, que mes mauvaises réactions flambent. Et puis parfois, il me met carrément en colère, je lui dis après, mais sur le moment, je ne lui montre pas, parce que j'ai peur que ça casse le peu de confiance qu'il a en lui sur le sujet. Un exemple, cette semaine, il me dit, très confiant :
"La pénétration, ce n'est pas mon truc, mais je suis sûr de pouvoir te faire jouir avec les doigts !
- ... (je pense : pourquoi ne pas l'avoir fait depuis 20 ans ?...)
- Tu verras ce week-end !
- J'ai mes règles ...
- Ah ben voilà (style, il y a toujours un truc)
- Je n'ai pas eu mes règles constamment depuis 20 ans, quand même ..."
En fait, je contrôle mes émotions en permanence en ce moment. Mon amant n'est pas là, mais on se parle un peu via une application, et avec lui, c'est pareil, en fait : il est super terre à terre, un certain manque de tact en découle, et quand il m'énerve ou me déçoit, je ne dis rien. Je me sens au bord de l'implosion. Il y a 6 mois, on avait certainement les mêmes problèmes, mais je me sentais sereine, et là, il y a des moments où, quand je me sens mal, j'ai des idées de suicide qui me viennent à l'esprit (ça va passer, c'est juste que je me sens mal).
 

 
Je ne sais pas, mais il insiste toujours là-dessus, il dit : "j'estime que j'ai encore 20 ans à être bien, je veux consacrer ce temps à te rendre heureuse", ou "je t'ai trouvée, je ne veux pas te perdre". Il me dit qu'entre nous, ce n'est pas juste de l'amitié, qu'on n'aurait pas vécu ensemble si ça n'avait été que ça, etc. Je lui réponds que dans les faits, c'est pourtant ce que nous sommes, des amis, et il me dit que c'est vrai, mais qu'il y a plus. Il me dit même que si je ne le supporte plus, il peut vivre dans une autre partie de la maison (ça m'énerve quand il dit ça, je ne lui ferais jamais un truc comme ça ...).
 

 
Non, je n'y suis pas prête du tout. Jamais il ne sortira de ma vie, sauf si c'est lui qui me l'impose, et là, je respecterai son choix mais pour moi, ce serait le plus profond chagrin que je puisse éprouver. Je commence à comprendre que je me fais des illusions sur la persistance de notre amitié. Hier, je lui ai demandé de me dire ce qu'il ne pourrait pas me pardonner, et c'est le fait que je tombe amoureuse d'un autre, ce qui est déjà fait (et en plus, c'est la seule chose qu'on ne contrôle pas). Dans ses anciennes relations, quand on lui a fait quelque chose de ce genre, il a coupé les liens froidement. Il dit qu'entre nous, ça serait différent, mais bon ... Il a un grand regret, c'est de ne pas m'avoir parlé de sa sexualité dés le début et de m'avoir fait croire que tout se passerait bien.  
 

 
Ben oui voilà, tu as tout compris. Tu sais, je n'ai besoin de personne pour avoir un orgasme. Et tu sais quoi ? Je n'en ai pas eu un seul avec mon amant. Par contre, le bonheur de se sentir exister grâce au regard d'une personne qui te fait te sentir belle et pas transparente, le bien-être que ça procure et qui remplace cette sensation de vide, ça je n'y arrive pas seule.

 
Voilà
Enfin, étant un homme, j'imagine que c'est chouette

Osaki San, vois tu un psy ? Les pensées suicidaires ne sont pas à prendre à la légère, surtout si ça n'est pas fréquent pour toi.

Je te souhaite beaucoup de courage  

 
C'est pareil si l'un ne veut pas d'enfant ? C'est se rabaisser à un niveau animal ?
 
Ou les deux impliquent des choix de vie fondamentalement différents ?

 
 
Non mais c'est btbw. Il baise peu alors il sort ce genre de truc sans cesse. S'il vient à changer de meuf ou à avoir un regain de libido et qu'il se met à baiser plus souvent, son discours changera (mais il gardera toujours le même ton péremptoire )

 
Clairement des animaux auxquels on a envie de ressembler    
 
Je crois que c’est pareil chez le pigeon !

Ne te retiens plus. Fais attention a la forme, bien sur, mais dis ce que tu pense.
Parceque plus tu garde pour toi, plus le jour ou ça sera obligé sortir, ca va être brutal.
Autant essayer de de parler quand tu es a peu près en mesure de gèrer l'expression.
(et ne parlons pas des risques de santé aussi si t'es du genre à somatiser les trucs)

(alors, la, cest personnel, mais ca n'empeche pas en soi)
Reprends le aujourd'hui et dis lui "ok, ca devrait se terminer mardi, prenons date".

Je comprends.  
Y a des fois, je me dis qu'être sociopathe (au sens de : je n'ai pas besoin du regard des autres/il ne m'affecte en rien), ça doit être hyperconfortable.

Je dois avoir loupé quelque chose mais vous baisez jamais parce que ton mec ça le tente pas, et il te sort des trucs comme quoi ce week-end il va te faire jouir de telle façon, en sachant très bien que ça n’arrivera pas ?

 
Oui, depuis 2 semaines, je vais chez une psy mais elle ne sait pas que j'éprouve ce sentiment, j'ai juste dit qu'il y avait des hauts et des bas, mais je l'ai déjà éprouvé au moment de l'agression, je me dis que ça passera puisqu'à l'époque, c'était pire et que ça a fini par passer et franchement, ce qui m'arrive, c'est rien objectivement ...
 

 
Quand j'essaie de lui dire, en prenant beaucoup beaucoup de précautions, il a le sentiment d'en "prendre plein la gueule" alors que je lui dis à des moments où je n'éprouve aucun sentiment négatif, aucune colère, juste de la bienveillance, et après, j'ai le sentiment de le détruire juste parce que je me suis réveillée un beau matin en réalisant que la situation ne me convenait plus ...
Pour les règles, je me suis fait poser un stérilet hier (un peu solution de la dernière chance car mon mari ne veut pas avoir un enfant et je voulais évacuer cette peur au cas où ce serait ça qui le bloquerait, même si quand j'avais une contraception, c'était à peu près pareil), il le sait, et c'est pour ça aussi que rien n'est possible avant quelques jours.
Pour le rendez-vous, j'ai déjà essayé plein de fois. Mardi il me dira que j'ai l'air fatigué, ou qu'il a besoin que ça soit spontané, ou que ...  
 

 
Oui ... Parce qu'il le faisait avec ses anciennes copines et apparemment, elles appréciaient, donc c'est à peu près le seul truc qu'il pense savoir faire et qui lui plait, alors de temps en temps, il a un excès de confiance et d'optimisme qui sort de nulle part (et que j'encourage même si je sais bien que) et moi je sais que ça ne marchera pas parce qu'on l'a déjà fait, et que de toute façon, je ne peux pas jouir comme ça avec lui, et qu'il se sentira sûrement plus mal après ...  
 

Vaste programme  

C'est bizarre ton "pas comme ça avec lui" : c'est pas "comme ça", ou pas "avec lui", ou vraiment la conjonction des deux (pourtant, ca s'apprend a deux, s'il le faut, sauf que ca briserait sa confiance ?) ?  Enfin, c'est pas vraiment le sujet.
 
Après, la je me suis fait une idée tellement négative de ton mari que je suis sur de ne plus pouvoir être pertinent (déjà qu'a la base...) - mais j'ai juste l'impression qu'il ne fait aucun effort concret.
 
Est ce que tu pense qu'il s'autorise à être heureux ? (j'ai un pote qui sur certains aspects m'y fait penser : chevalier blanc, refuse le psy, et qui se pourrit la vie tout seul)

Je peux me tromper mais je pense qu'il supporte assez bien la situation et n'est pas si malheureux que ça.
De son côté à elle, c'est la résignation complète et on a du mal à comprendre comment elle peut supporter cette situation depuis 20 ans!
C'est au mieux de l'amour platonique et au pire une espèce de relation malsaine dont a du mal à voir quelque chose de positif (mais il y en sûrement, enfin j'espère).
 
J'ai une collègue dans un cas similaire qui a rencontré son conjoint suite au décès de son père (l'équivalent de l'agression d'Osaki).
Plus elle en raconte sur sa vie privée et plus on hallucine sur ce qu'elle endure depuis autant d'années (le grand gamin "fragile" qu'il faut préserver mais qui ne fait pas grand-chose pour son bonheur à elle).
Pour autant, elle lui trouve toujours des excuses si nous lui faisons quelques remarques sur des choses qu'elle ne devrait pas accepter, et qu'elle accepte quand même parce qu' "il ne faut pas le blesser le pauvre, il ne mérite pas ça".    En revanche, sa souffrance à elle c'est secondaire...    
 
Vouloir ménager son conjoint c'est louable (jusqu'à un certain point) mais il y a quand même moyen de communiquer et de faire avancer les choses avec respect et bienveillance.
Si je lis entre les lignes, j'ai par exemple l'impression que dans les renoncements d'Osaki il y a aussi cette absence d'enfant, même si elle dira que c'est aussi son choix à elle...

 
Non, c'est bien ce que tu dis, avec lui, ça ne marchera pas, je n'ai pas de sensations. Je sais que c'est horrible de ma part, mais c'est comme chez le gynéco ...
Pour les efforts, je lui ai demandé hier s'il devait choisir entre moi, le sport et son hygiène de vie au nom de laquelle il ne fait aucun écart, et il m'a dit que c'est impossible (parce que vendredi dernier, on a fait une petite soirée avec des copains qui s'est terminée vers 1 heure, et il a fait la gueule tout le week-end car il ne se sentait pas bien, je le lui ai reproché car il a décidé qu'on en ferait plus, alors qu'en ce moment, moi c'est quasiment le seul moment où je me sens bien). Je vais lui poser la question que tu poses. En fait, je pense qu'il fait comme bon lui semble, tout simplement.
 

 
Au départ, je ne voulais pas d'enfant, ça venait de moi, c'était tout de suite après l'agression (IVG suite à ...). Si j'avais rencontré mon amant quand j'avais 30 ans, j'en aurais un ...
 
Un truc que je n'ai pas dit, c'est que j'ai abandonné mon emploi lorsqu'on a déménagé, donc actuellement, je suis dépendante financièrement de mon mari. Si je décide de partir, je ne pourrai pas le faire sur un coup de tête, et je devrai d'abord trouver un emploi, sachant que je ne pourrai pas trouver un travail dans la branche dans laquelle j'ai fait mes études. Par contre, il est prêt à investir pour que je retrouve mon autonomie, et oui, c'est horrible tout ça, même s'il connait mes doutes.
 
Je suis sur le point de tout lui dire mais il faut que je me retienne, parce que je n'ai pas toute ma lucidité.

 
Faut pas être aussi dure, je trouve ça plutôt sain qu’il n’ait pas envie de baiser sa mère adoptive  

 
j'ai pas tout suivi mais ... vous ne partagez pas de sexe, son mode de vie est difficilement supportable, le seul moment ou tu te sens bien, lui n'est pas bien, mais euh ...
 
pourquoi rester ?

PP a tout résumé : le confort matériel.

ah ok

 
N'importe quoi ... Il n'y a aucun confort, quand tu n'es pas bien chez toi ...
 

 
je confirme

Pourtant ça a été dit plus haut.

Ça dépend du nombre de pièces dans la maison.

 Et bien alors s’il n’y a rien de positif pourquoi rester et « gâcher » sa vie ? De la pitié ?

 
Pour certains, pas pour d'autres. Y'a des gens qui ont juste une libido faible, sans avoir de raison autre que l'activité hormonale de leur corps.

 
Non ... J'ai été immensément amoureuse de lui, c'est quelqu'un qui m'a soignée, qui, à la base, est d'une gentillesse et d'un courage incroyable, pour qui j'ai développé une affection plus que très profonde, et pour le moment, je n'arrive pas à imaginer la vie sans lui, ni avec lui ...
 
Hier, quand il est rentré, il m'a demandé si ça allait, j'ai dit non, et je lui ai avoué que j'étais amoureuse de quelqu'un d'autre, c'est sorti tout seul.
Il est resté très calme, et il m'a dit : "Je t'ai déjà sauvée, je te sauverai encore." Ça m'a beaucoup surprise, mais peinée. Je lui ai aussi confié mes idées noires, il a répondu : "Bienvenue au club, moi c'est tout le temps, depuis toujours."
On a parlé 2 ou 3 heures et en résumé, il pense que c'est une passade, une chimère, un genre d'obsession créée par mon cerveau pour fuir ce mal être que je ressens et dont il s'estime totalement responsable. Il dit qu'il va faire le nécessaire pour que ça disparaisse, et qu'il fera en sorte que je retrouve mon autonomie même si ça doit me permettre de le quitter, et que ce sera une preuve d'amour. Il m'a demandé de ne pas gâcher ma vie pour quelque chose qui ne va pas durer, a insisté sur le fait que les hommes sont globalement des salauds, et ce qu'il veut, c'est que je reste, parce qu'à son âge, lui n'a plus les mêmes priorités et privilégie ce qu'il y a de plus stable dans une relation.  
 
Plus tard, c'était très bizarre, on a commencé à plaisanter, de manière légère, on a ri, et on a vraiment passé une bonne soirée, durant laquelle on a parlé sans voile de sexualité, et il m'a avoué qu'il ne me connaissait pas du tout, parce qu'il était resté bloqué sur la jeune femme de 23 ans qu'il avait rencontrée à un moment de sa vie où elle était mal en point.  
 

    Je trouve cette partie très triste.

Je suis partagé oui : alors c'est bien, vous avez parlé, bien sans doute (vous avez évoqué les problème sexuels ?), il a l'air de vouloir te rendre heureuse (mais il va faire quoi comme "nécessaire" ?)
 
Mais en même temps, il a un sacré complexe du chevalier blanc / sauveur, et son je privilegie la stablité n'est pas très passionné..

Il m'embrasse amoureusement, me dit que ça lui fait de l'effet, il est câlin, il m'a invitée au restaurant demain, et dit qu'il veut qu'on fasse l’amour le plus vite possible. Il réagit vraiment, il dit qu'il n'est pas inquiet, qu'il va me reconquérir et qu'il est content que je lui aie avoué ce secret.
 
Après, j'ai toujours ce sentiment qu'il faut que je sois malheureuse pour qu'il puisse jouer les sauveurs, comme tu le fais remarquer, et ce n'est pas possible ... même si ça me fait vraiment plaisir de le voir agir et qu'il y a des moments où j'y crois presque.
 
De plus, il sous estime complètement mes sentiments envers cet autre homme, et il semble presque penser que sur commande, je vais l'oublier.