Reprise du message précédent :

 
Parce que tout roule, bande de méchants
 
 
Sur les trucs "énervants" de début de relation, c'était surtout lié au rangement, elle avait tendance à tout laisser trainer, j'avais tendance à tout ramasser/ranger derrière.  
Je me suis adapté et elle aussi, je suis moins chiant avec ça (et sans même prendre sur moi), et surtout elle fait vachement plus attention.

 
Miroir dans la douche : rasage avant la douche, douche + rinçage en même temps, problème réglé  

 
On ne se fait pas de reproches non plus.
Parce qu'on fait tout bien comme il faut (enfin surtout parce que je m'adapte à ses exigences en matière de ménage )

Ah tiens, mme me parle de dysphorie prémenstruelle.

Ça colle plutôt bien. Faudrait qu'elle fasse confirmer ça par un toubib.

Et ensuite, ça n'a pas l'air simple à gérer...

Voilà : plus de poils qui volent partout dans le lavabo, autour du lavabo et sur le miroir de la salle de bain.

Perso je nettoie le lavabo - complètement - quand je me rase.

 
Je fais ça en vacances, oui, quand j'ai pas mon miroir sous la douche  
 
Faut dire qu'il me sert pour les cheveux aussi

Le simple fait de savoir que t'es en DPM, ça aide vachement. Tu sais que si t'as le cafard, c'est pas que t'as une vie de merde dans l'absolu, c'est juste ta chimie interne qui déconne. Ça aide à passer le cap sans t'enfoncer d'avantage. Si ton entourage en tient compte de la même façon, et ne te tiens pas rigueur de ton humeur compliquée dans ces moments là, ça aide vachement aussi.  

 
Ouai, je vais travailler là dessus  

J'ai appris que je souffrais de ça à peu près quand j'ai commencé ma pilule en continu donc quand je n'ai plus eu mes satanées règles.
Mais en gros, à la fin de la journée, je rentrais chez moi et là boum je pleurais et je remettais le moindre choix de vie en question  . Et je ne supportais que mon chat  
Alors que globalement, je suis très heureuse, je kiffe ma vie et que je ne regrette quasiment rien

 
Oui possible que la communication ne soit pas le seul probleme et qu'il y en a d'autres. A quoi penses tu par exemple avec ce que j'ai dis ?
J'ai peut être du mal a prendre du recul et il y a trop d'émotion dans tout ca, et ca me perturbe beaucoup.
 
Après c'est pourtant ce point qui a le plus remonté d'un coté comme de l'autre ces derniers temps et aussi avant : "tu ne m'entends pas / tu dis tout le temps non / l'impression qu'on se comprends pas / les mots sont importants"
Et moi j'ai toujours trouvé qu'on parlait pas assez, et elle disait qu'on arrivait pas à parler calmement ou qu'elle voulait s'isoler.
J'ai retrouvé un message ou elle me dit :  
"j'espere que je t'ai pas plombé. Tu vois, tu me dis pourquoi je te parle pas, c'est parce que un de nous 2 qui va pas, c'est mieux que tous les 2 qui sont pas bien.."
 
Et moi je répondais : "Je prefere que tu me parles, ca me fait du bien de savoir que je peux aider"
 
 
Car sur le fond, malgré nos différences on a les même valeurs, et on est d'accord sur ce qu'on veut au final pour l’éducation des enfants (même si la méthode diffère parfois) et on avait ce besoin d’être ensemble, on se manquait rapidement quand on s'éloignait..
 
Mais moi j'ai peut etre trop basé ma vie sur le couple je crois.. c'était le plus important, des que ca n'allait pas, j'allais mal et ca se ressentait partout.. et je n'arrivais pas a le communiquer correctement, au contraire ca créait des tensions..

+1
ça coute pas grand chose
et ça évide de laisser la SdB crade en sortant

Ca me semble pas anormal que tu te sentes pas bien si ta vie de couple ne va pas bien.  
 
Tu t'autoflagelles beaucoup, c'est bien d'essayer de chercher des solutions, mais j'ai l'impression que t'es bien seul à faire des efforts.

Merci pour ton retour.
C'est vraiment bien que vous avez réussi a en prendre conscience à temps et a corriger.

De mon coté, plus je repense à cette histoire de sensibilité eu rejet dont je n'avais pas conscience plus je me dis qu'il y a un truc.
Car ca correspond a pas mal de comportements "réflexes" que j'ai et que j'ai eu quand j'étais petit, notamment avec mon frère puis dans les études ou en cherchant du travail, et dans les relations de couple ou même amicales...

Il faut que je continue de creuser ca lors des prochaines séances.

Comme ce n'est pas non plus extrême, je ne m'étais jamais posé la question malgré ce qu'on pouvais me dire; comme par exemple que j'étais sanguin sur le moment (mais je le regrettais ensuite), ou encore le stress dans certaines situations avec la peur de mal faire...

J'aimerai trouver des solutions oui.. mais aussi comprendre.

Si il n'y a finalement pas de solution pour le couple, je pense que comprendre m'aidera a accepter..

Pour comprendre l'échec de ton couple, il faut pouvoir être deux pour analyser un peu à froid les interactions et leurs implications dans cet échec.
Donc, si vous ne le faites pas à deux, il est important que tu puisses envisager le deuil de cette compréhension, et que tu puisses analyser l'impact sur toi et comment avancer là-dessus.
 
En tous cas je pense qu'il est urgent que tu envisages une prises en charge de ton état mental qui semble être plus que fragile.

Ruspock, avez-vous avez déjà rompu ou tu penses que ton couple est déjà mort et sans espoir ?

 
J'ai du mal a accepter tout ca oui et la vie de merde que ca va engendrer ensuite pour moi... alors sans comprendre vraiment pourquoi ?! aie
 
Comment ca plus que fragile ?
 
 

 
Je ne suis pas sur de comprendre la question ?
 
Elle m'a clairement dit qu'elle ne voulait plus discuter du couple, qu'elle n'était pas capable mentalement de mettre a plat tout ca, qu'elle avait l'impression d'avoir déjà tout essayé avec la précédente thérapie de couple, et que son médecin lui avait dit que pour le moment il ne lui fallait pas de stress. (et tout ca la stress).
Que cette situation est difficile pour nous 2, qu’insister nous fait du mal et qu'il faut que je respecte son besoin de distance.
 
Mais, en meme temps, elle me dit qu'elle ne veut pas prendre de décision précipité, elle me parle des vacances, du budget commun de l'année prochaine avec les activités des enfants et de l'organisation de sa future formation comme si rien ne changeait...
 
Et moi je n'ose pas insister sur les décisions qui pourraient faire que tout soit définitif (dissolution PACS, vente de la maison, annonce aux enfants..) je lui avais posé la question pendant une de nos derniere discussions sur ce sujet et elle n'avait pas répondu du tout..
 
Donc actuellement, je veux respecter le fait qu'elle ne veut plus en parler (pour peut etre se laisser un peu de temps ?) et donc ne plus insister pour parler ni envoyer de mail/message sur ce sujet.
Et en attendant : être la pour les enfants et proposer de l'aide sans etre intrusif, etre la personne qui est la sans rien demander en retour pour respecter ses limites. Et en parallele continuer sur une thérapie individuelle pour travailler sur moi.
 
Donc de mon coté, je ne suis pas sur que ce soit sans espoir..
 
 
 

 
non mais c'est du meme niveau que la fibromyalgie et toutes ces maladies dans la tete ça sérieux
 
puis bon, bientot libérée par la ménopause

pour moi la démarche part d'une bonne intention, mais le fond n'est pas forcément "bon".
 
j'ai mon meilleur pote qui s'est retrouvé dans cette situation l'année dernière :  
annonce soudaine de madame, qui demande le divorce & quitte le foyer familial après 22 ans de couple.
monsieur au fond du trou, à essayer de "comprendre" et "trouver une explication".
 
sauf que dans le fond, tout ne repose pas sur des choses factuelles, explicables, démontrables, pondérables...
on parle de deux individus qui forment un couple... chacun de ces deux individus évolue à sa manière (en terme de comportement vis à vis de l'autre, mais également d'attentes vis à vis de l'autre).
il y a donc une multitude de combinaisons possibles, parmi lesquelles finalement assez peu aboutissent à un maintient du couple dans la durée.
 
pour moi un couple a naturellement tendance à se dissocier dans la durée (les stats de divorce semblent appuyer mon point de vue )
et "l'anomalie" à chercher à expliquer est plutôt du coté des couples qui sont encore ensemble après longtemps (et lui était déjà une anomalie avec > 20 ans )

 
triste perspective

c'est pas une perspective : c'est la réalité    
 
et c'est pas forcément "triste"  

 
De ce que tu dis, je n'ai pas l'impression que ce soit "mort" non plus.  C'est plutot  "on sait pas"
J'ai l'impression qu'elle a les 12 traveaux d'Hercule à traiter, et que le sujet du couple (se poser la question, réparer ou rompre proprement) n'est tout simplement pas encore à l'ordre du jour, que c'est quelque part dans la pile.  
 
 

 

 
ça me semble très sage

En phase avec toi, c'est l'effet collatéral du mariage d'amour.
Mais ça permet aussi à beaucoup de recommencer une nouvelle vie pleine de joie, même si c'est probablement difficilement concevable quand on a le nez dedans comme notre ami.

Moi j'ai l'impression qu'elle se fout un peu de ta gueule: elle ne veut plus s'encombrer de toi et de son couple mais veut continuer à profiter des avantages (vacances, maison, organisation pendant sa formation, etc).

À toi de prendre les devants : elle t'a mis un gros STOP en disant qu'elle ne voulait plus en parler, pour elle il n'y a rien à sauver. Respecte sa décision et fini le travail : enclenche la séparation et chacun se débrouillera pour le côté pratique.

tout à fait
 
d'où ma réflexion "c'est pas forcément triste"  
c'est la fin d'une phase... et le début d'une suivante...

 
C'est assez osé ça quand même.  
 
Après techniquement la douleur, c'est toujours dans la tête, m'enfin...

j'ai réglé le problème plus efficacement, je me rase sous la douche  

tu as raison, j'aurais du parler d'électrosensibilité plutot, c'est moins polémique

la souffrance est néanmoins réelle

Je suis trop rationnel je crois... c'est peut être d'ailleurs pour ca que ca ne marche pas avec elle....
Et je suis aussi très attaché a une vie de couple et de famille, je pensais que rien n'était insurmontable
 

Peut-on aimer quelqu'un (en le disant avec insistance même), dire qu'on tiens a lui, et vouloir continuer pour ensuite changer complètement d'avis en quelques semaines comme ca ??
Sans qu'il y ait eu de violence, tromperie, de trahison ou de mensonges bien sur.

Oui c'est possible, et finalement a cause de tout ca, elle avait déja mis le couple de coté depuis quelques temps, et c'est ca qui me frustrait beaucoup et provoquait des réactions chez moi qui l'on encore plus stressée.
Et je pense que je voulais montrer que je ne validais pas cette vie ou il ne fallait être que des parents...

Mais c'est tres dur... C'est pour ca que j’extériorise mon mal etre ici, et en séance. Ce me permet de tenir et de rester stable la maison (sauf quand je me retrouve seul le soir).

Je ne peux pas imaginer qu'elle soit capable de me faire ca...
Meme si avec le comportement qu'elle a eu parfois depuis son accident, je lui avais dis ca lors d'une dispute... elle l'avait plutot mal pris, en me disant que ce serait plutot moi qui serai dans la merde si on se séparait avec la pension que devrais lui verser (je met ca sous le coup de la colere ou on peut dire n'importe quoi)

Avant de prendre les devants, j'aimerai être sur.
Continuer un peu a montrer que je suis une personne stable sur qui elle peut compter et montrer qu'une thérapie individuelle qu'elle me poussait a faire (sans que je l'entende) peut améliorer les choses de mon coté, pas me changer mais mieux me comprendre et donc apaiser.

C'est pas la vue que j'ai pour mon futur..
Et j'ai tellement d'exemples dans les amis de mon fils et de ma fille ou je vois la tristesse ou la galère chez les pères ou les enfants...

Fais une liste de tout ce que t'as jamais pu faire. Mets des dates. Et yolooooooo

 
Oui, c'est ce que j'allais répondre, la souffrance est réelle et sa perception et tellement différente d'une personne à l'autre...
C'est une chose que j'avais du mal a comprendre aussi.
Maintenant c'est un peu plus clair, meme si j'ai toujours du mal à ressentir la douleur invisible des autres (en gros si la blessure est pas visible).

Tu peux être correct avec elle ET prendre acte de sa décision sans fermer la porte à un éventuel futur commun.
Je pense qu'il est important de te protéger, et en faisant cela, tu vas aussi te respecter (et envoyer le signal que tu te respectes). Je pense que cela t'aidera à regagner confiance en toi. Accessoirement, tu apparaitrais aussi sans doute plus séduisant à ses yeux, d'autant qu'elle semble t'avoir reproché de n'être pas suffisamment acteur de votre couple par le passé.
 
De plus, cela peut lui faire prendre conscience de ce qu'elle va perdre et ce à quoi elle est peut être attachée aujourd'hui, sans même en avoir conscience. Les vacances, c'est tellement facile ! bien plus que de prendre un nouveau logement. Je ne veux rien te faire miroiter, mais, ça pourrait lui ouvrir les yeux et faire reconsidérer sa décision (ou au contraire la conforter évidemment).
 

Tu t'y mets quand ?  

Merci pour ton conseil, je pense que tu as raison en plus... mais ca me fait tellement flipper..
Est ce que tu as une idée de comment lancer cette conversation ?
Un exemple de phrase pour faire passer ce message de prendre acte mais sans fermer la porte ?

Je suis tellement mauvais en communication quand il y a de l'émotion que je suis complètement sec sur les mots la..
J'ai pas envie que ca passe pour une injonction de choisir et une pression supplémentaire qui ferait forcement pencher vers la mauvaise solution pour nous.

 
Suis plutôt d'accord avec ça.
On se donne - tous - beaucoup d'excuses et de raisons (t'as pas fait ci ou ça, j'étais stressé(e) par ci ou ça, etc.) mais à la fin je trouve qu'elle démontre surtout qu'elle n'a simplement plus envie de ce couple en trouvant à chaque fois une nouvelle raison à ça.

 
 
Tu peux aussi regarder du côté de l’attachement anxieux

 
Ah nan mais la liste est déjà prête ici
 
Le reste n'étant pas d'actualité

 
Je dirais plutôt que plus un couple est ensemble depuis longtemps moins il divorce....
 

 
La source est incertaine mais :
 

rassure toi tu n'es pas le seul ni le premier à te prendre le mur de la réalité en pleine face, de cette manière
 

les propos n'engagent que ceux qui y croient... et généralement ceux qui y croient finissent par se faire ba*ser

il y a chaque jour des tas de personnes bien (i.e. sans violence/tromperie/trahison de leur coté) qui se font larguer.

si elle t'a sorti ça du tac au tac, c'est qu'elle y avait déjà réfléchi et avait déjà projeté la situation (différence de rémunération => impact sur le montant de la Prestation compensatoire => impact sur la rémunération nette de monsieur)

donc pour moi il n'y a pas de question à se poser sur le point de "est ce qu'elle y avait pensé avant"

tu peux montrer que tu es une personne stable, sans pour autant accepter un "status quo" où tu restes dans une position instable

ça va être rude et dur, personne n'a prétendu le contraire.
mais c'est aussi l'opportunité de te rencentrer sur toi, sur tes envies, sur comment tu imagines l'avenir (i.e. pas dans un couple qui te laisse frustré depuis des années)

 
La résignation, fig 1.
 
Bon en vrai c'est surtout un bon gros biais du survivant. Forcément, si tous les couples qui devaient divorcer ont divorcé avant, à la fin il reste moins de divorces possibles

 
Je viens de regarder et effectivement il y a des éléments aussi. Dans tous les cas il faut que je vois comment je peux améliorer ca.