Reprise du message précédent :

Merci !
C'est assez chouette ce que vous vivez en effet.

 
Moi.
On a vécu à distance (600km) de 2006 à 2009 et depuis cette année on avait toujours vécu ensemble. On était propriétaires de notre RP depuis 2017,mise en vente aujourd'hui (on a du partir).
Depuis mai notre situation professionnelle fait que nous sommes séparés de corps, à environ 2h de route (et de train).  
Franchement ça se passe on ne peut mieux, on est toujours heureux de se retrouver, on fait plein de choses, bref le temps passé ensemble est de très grande qualité. Moi je fais pas mal de choses de mon côté et c'est vrai que j'aime bien, je retrouve un peu ce que je vivais en 2006. Si il n'y avait pas l'enfant, la situation m'irait plutôt bien en fait.

 
   
 
En espérant que ça puisse t'aider à avancer, quel que soit ce qui en ressorte.  
 
Je connaissais pas les 4 cavaliers, c'est bien que ça soit validé par une étude, menfin

comme moyen de communication, ça me semble effectivement mal barré pour vivre sereinement en couple.  

 
Vous gérez comment l'enfant? il est avec toi? avec son père?
 
Edit: Et lui, il le vit comment?

 
Dis comme ça ça parait évident oui.
 
Mais une critique sur un choix contraire au sien, la défensive en réponse, et le silence en refuge, ça semble pas si difficile à imaginer.

 
Et ça ne fait pas du bien aux relations, en général.

Je trouve l'approche théorique interessante, ça permet aussi de s'interroger sur ses propres comportements.  
Quand ça ne va pas j'ai tendance à faire l'huître. Ce n'est pas propre à ma relation de couple mais c'est interessant de voir que je pouvais me comporter de façon ultra toxique sans même avoir l'impression de le faire.
Je parle au passé parce qu'à mon âge canonique c'est quand même quelque chose que j'avais réussi à comprendre toute seule, je ne suis probablement pas parfaite mais je me soigne

 
+1
ça vaut pour tout
 

 
C'est plus un truc de mec d'habitude de s'enfermer dans sa caverne quand ça va pas

Quand j'étais jeune lycéen, j'avais lu " les bases de la communication non violente", ca aide à prendre conscience de que l'on doit dire je trouve

 
Elle vit avec lui.
Lui le vit comme moi, mais forcément il l'a,elle.Donc c'est plus simple à vivre. Et il a le chat aussi  

Ma compagne est comme ça, ça me rend fou   Quand ça va pas on le dit, on communique et/où on agit.

Ça me rend fou qu'elle soit paralysée par l'action et laisse pourrir des situations qui n'en viendraient pas jusqu'à un tel point sinon  

C'est toi qui a la belle vie alors : le quotidien sans contraintes et tu retrouves ta petite famille pour des moments de plaisir le weekend

 
Ok

Je ne dis pas que je ne parle pas, je dis que je me referme comme une huitre quand ça ne va pas
En général au bout de quelques heures je ne me détends. Mon mari ne communique pas du tout quand ça ne va pas, sauf si vraiment j'insiste
D'ailleurs on avait fait une séance de thérapie de couple, ça nous avait aidé à comprendre qu'on communiquait très différemment et assez mal, malgré toute la bonne volonté du monde.

 
Non merci je sais que c'est rare sur hfr mais moi j'aime (mon enfant) partager le quotidien avec mon enfant.

 
Une seule séance ? En période où le couple fonctionnait bien ? ou mal ?

Oui, une séance unique. A une époque où ça n'allait pas (du tout).
Enfin une seconde séance des années plus tard, on aurait aimé poursuivre mais ça ne s'est pas fait.
Après il faut dire que, au-delà de l'amour qu'on se porte, nous nous efforçons l'un et l'autre d'être attentifs à l'autre et de lui donner le meilleur de nous-mêmes ; nous sommes prêts à entendre ce que l'autre à dire, à nous remettre en question et à nous adapter. C'est une volonté forte et partagée.
Ça aide énormément.

Il faut ajouter que, même si on a des modes de communication différents, on fonctionne globalement bien, et que les difficultés ont été exogènes au couple. Il a bien fallu composer avec, et il le faudra encore l'avenir.

Après toutes ces pages sur le partage des dépenses, je vois que ca repart sur un des points qui a probablement tué mon couple : La communication et la compréhension... surtout en prendre conscience et bien identifier exactement et quoi faire..

De mon coté, j'avais bien compris qu'il y avait un soucis coté communication entre nous, mais difficile a identifier et se remettre en question..

Généralement, quand ca se dégradait entre nous, c'est quand elle avait besoin de s'isoler ou de nous mettre de coté (surcharge, maladie, coup dur..), moi j’interprétais ca comme un rejet, j'insistais pour qu'elle parle ou qu'on soit ensemble, en gros je lui reprochais au lieu de donner mes ressentis..
Résultat, elle se braquait ou m'évitait encore plus, je me sentais encore plus ignoré, et ca m'énervait, au final elle se sentait encore plus jugée et non écoutée..
C'est un putain de cercle vicieux avec l'impression que l'autre ne fait aucun effort..

Donc au lieu de soutenir par l'écoute ou les mots positifs, j'ai compensé par les actes matériels : prendre en charge la maison, les enfants, la cuisine, essayer de résoudre les problèmes... Et elle s'est sentit submergée avec l'impression d'une intrusion et de perdre le contrôle.. et donc me reprochait encore plus de choses..
Et moi, ca me frustrait encore plus car j'avais l'impression de faire beaucoup et en retour c'était pire... j'étais complètement en décalage..

Avec son accident et ses douleurs, elle n'a plus la force de parler ou de tenter de résoudre ca, et moi je continuais dans mon cercle vicieux.. et avec tout ce qui s'est passé avant, elle associe certainement ma présence a du stress alors que ca devrait être du réconfort..

J'ai commencé a comprendre que mon comportement de frustration était un probleme il y a quelque temps, mais je n'ai pas trouvé de solution, je ne pensais pas qu'une thérapie individuelle pouvait m'aider.. je n'ai compté que sur celle qu'on faisait en couple. Pour moi, j'envoyais juste des cris de détresse et elle ne comprenais pas...
Je ne me suis pas assez remis en question, et j'attendais que ELLE aille mieux probablement.. En plus je minimisais les signaux car on se disait régulièrement qu'on se manquait et qu'on s'aimait.. Donc je n'ai pas réalisé que notre couple était autant en danger que ca.
C'est vrai, que des que ca allait mieux entre nous, j'oubliais peut être trop vite, alors qu'elle accumulait et maintenant l'épuisement émotionnel est trop fort.

Je viens de découvrir les 4 cavaliers avec les posts au dessus, ca décrit quand meme pas mal nos réactions ! Je ne connaissais pas.
Apres, je ne sais pas si j'aurai pu bien l'intégrer il y a encore quelques temps.. Pourtant ca parait tellement évident en fait...

J'ai vraiment tout gaché

Faut pas croire non plus que tous les couples qui vont bien (aujourd'hui) communiquent super bien. D'ailleurs les psy devraient jamais divorcer c'est qd même les mieux placés pour savoir communiquer. Sauf que quand tu es impliqué personnellement c'est pas la même chose que la théorie.
 
La réalité c'est que les 4 cavaliers c'est universel et humain. L'auteur a divorcé 2 fois qd même avant de se remarier une 3e fois

Et accessoirement on peut divorcer sans la présence des 4. Je n'en identifie aucun dans mon couple avec mon ex-femme.

Je te trouve très dur avec toi-même, Ruspock.  
Ne serait-ce que pour la raison suivante : pour que ça fonctionne, il faut que chacun y mette vraiment du sien. Et dans tout ce que tu nous racontes, tu sembles bien seul dans chaque démarche entreprise.

 
+1
 
Autant je suis sensible à l’argument des douleurs chroniques, autant à un moment elle est *aussi* responsable de comment elle communique, quand même.

 
Enorme +1

Justement, je n'ai pas vraiment fait de démarche en fait.. c'est un des principal reproche.
Puisque maintenant j'ai commencé une thérapie individuelle, et je lui propose de continuer aussi en couple, elle me dit aujourd'hui qu'elle trouve que j'en fait trop alors que pendant des années je n'ai rien fait quand elle me disait que ca n'allait pas.

Oui on avait déja essayé une thérapie de couple après sa dépression post-partum, et elle a consulté aussi seule, mais pas moi de mon coté.
Je pense que je n'étais pas dans de bonne dispositions lors ces séances, et c'est vrai que ca a amélioré les choses pendant un temps entre nous, mais peut être pas pour moi.

J'ai retrouvé des échanges de l'année derniere ou je lui disais que je n'en pouvais plus d'etre seul comme ca et que j'aimerai qu'on puisse se retrouver et sa réponse a été qu'elle avait fait bcp de chose en allant consulter et alors que moi : "qu'est ce que j'avais fait ?" je comprend seulement maintenant qu'elle voulait aussi que je consulte pour travailler sur mes réaction de frustration et d’énervement qui remplaçait la compassion.

Et elle me dit qu'elle a communiqué aussi et que je ne l'écoutais pas.. C'est vrai que j'ai essayé de la laisser dans sa bulle mais au bout de quelque temps je voulais que ca avance, je n'ai pas eu assez de patience et donc ca se terminait en dispute, ce qui l'a usé.

Il est possible qu'elle ait développé une "aversion" parce qu'elle a associé ma présence à une pression constante (que ce soit par mes émotions, mes besoins d'explication ou mon aide intrusive).

Donc actuellement elle bloque tout attachement et discussion car son docteur a dit qu'elle a besoin d'un environnement sans stress et calme.

Je retrouve certaines choses de ce que j'ai ou vivre dans ton récit.
L'impression de ne pas être entendue alors que j'avais la sensation d'envoyer des signaux énormes.
Mais si l'autre est responsable de la façon dont il perçoit mes propres, je suis responsable de celle dont je les émets. Au moment où je ne me sentais pas entendue, j'ai adapté cette communication. Et c'est là que vous avons fait appel à un psy comme raconté plus haut.  
Alors peut-être que vous avez été désynchronisés sur vos attentes et vos efforts. Mais in fine, ce qui compte, c'est qu'elle estime que ça n'en vaut pas la peine aujourd'hui. Et c'est ainsi, tu peux le déplorer ou t'en rendre responsable, mais encore une fois, il faut être deux pour danser.

D'après ce que tu disais précédemment, le problème principal ne me semble pas relever de la simple communication...
Je pense qu'on en met un peu trop sur la communication seule, ça permet de penser qu'on aurait pu changer la trajectoire...ce n'est (de loin) pas toujours vrai, parfois il faut accepter ou se séparer.

Comment as tu adapté ta communication ?

Je pense en effet qu'il y a eu une désynchro.
Je me suis fait une rétrospective sur quelques années, même avant l'accident (ou je sais, c'est peut être pas une bonne idée, mais je suis comme ca, je veux tout comprendre). C'est vrai qu'il y a eu des passages compliqués quand l'un allait vers l'autre, l'autre n'acceptait pas forcement ce qui faisait durer pour rien...
Et il y a eu pas mal de quiproquo et d'intentions mal perçues et donc l'autre se "défendait" en reproches (au lieu de ressentit)..
C'est vraiment un soucis de comm, sûrement a cause de nos différences.
Mon fonctionnement rendait la communication inefficace, voir la bloquait : je me sentais attaqué, ou ressentait de l'injustice, donc je montais le ton par exemple, et elle se sentait pas écoutée.

D'ailleurs, il est possible que j'ai un réel soucis de ce coté finalement, peu etre pas du TSA mais un peu.
Car lors des séances de thérapie (individuelle) que j'ai commencé, on a discuté de ça avec la psy, et je me rend compte maintenant que certaines remarques ou actions me font immédiatement réagir (mal) comme si je me prenais une décharge.

Je viens d'apprendre que la sensibilité au rejet (ou RSD ?) est un vrai mal qui existe et peut être handicapant. Suite à ca, je me suis documenté dessus, même si je suis pas dans les cas extrêmes à faire des crises de panique pour un rien, je remarque des similitudes.

Je me reconnais dans certains exemples courant cités pour décrire le truc :
-une phrase du chef qui dit qui veut te voir et je me fais tout un tas de film..
-une réponse sms sans les formes et je me dis qu'il y a quelque chose qui ne va pas..
-une remarque sur une action ou aide que j'ai faite et je me dis que je suis nul et que j'ai mal fait

Alors je fais tout pour ne pas subir ce rejet, en marchant sur des oeufs, en faisant le plus possible de choses pour que tout soit parfait (spoil, ca l'est jamais)...

On en reviens donc a la frustration que j’éprouve quand elle avait besoin d’être dans sa bulle (ai-je fait quelque chose de mal ?, je voudrais etre la pour elle)

Bref; ca me fait vraiment chier cette histoire, je me rend compte seulement maintenant et donc trop tard de mes erreurs et de la souffrance que je lui ait causée pendant tant d’années.
Est ce que c'est entièrement de ma faute ? peut être pas en effet, mais sa souffrance est réelle.. et je n'ai rien vu..

J'ai appris d'une part à communiquer plus rapidement (j'avais tendance à m'isoler quand j'étais en colère, jusqu'à ce que celle-ci diminue, mais ça faisait un effet cocotte-minute à terme) et d'autre part à utiliser des mots beaucoup plus forts pour m'exprimer, plutôt que de modérer/minimiser mon ressenti pour ne pas le blesser.
De son côté, il a appris à ne pas se défendre en ripostant mais à accueillir ce que je lui disais (genre "peux-tu nettoyer tes poils dans le lavabo ?" "oui mais toi tu ne descends jamais la poubelle" ) et également à ne plus hausser le ton, ce qui était insupportable pour moi.

 
J'ai le même à la maison  

Et pourquoi ne descendez-vous pas les poubelles?  

parce qu'elles nettoient les poils dans le lavabo voyons  

bon dans l'absolu, si c'est vrai et que vous y retrouvez votre compte, pourquoi pas.

la mienne, quand je lui dit que je ne peux pas répondre favorablement à sa dernière demande P0, parce que j'ai déjà 15 demandes P0 en cours
elle me répond qu'elle de son coté elle s'occupe des repas

Ouais j'ai droit à la même chose. Le pire c'est quand la remarque sort de nul part (i.e c'est la première fois que mon mec verbalise ce qu'il me reproche) quand je lui demande de faire un truc.
En plus parfois il me fait "ça fait des semaines que tu fais ça, ça me gonfle mais je ne te dis rien"  

Le truc c'est qu'on ne parle pas de répartition, quand je lui demande de nettoyer ses poils sur le lavabo c'est parce que je trouve ça crade.
Si lui veut que je sorte la poubelle plus souvent, bien sûr qu'il faut me le dire, mais on ne parle pas du même sujet, c'est de la répartition.
 
De toutes façons, je repasse toujours derrière lui parce que même après avoir nettoyé il reste toujours des poils et ce sont les enfants et la femme de ménage qui sortent la poubelle, problème solved  

En début de relation on a connu ce genre de communication, tiens.  
 
Mais ça fait quelque temps qu'on ne se fait plus trop de reproches.

 
R.I.P    

Et comment il laisse des poils dans le lavabo ? Rasoir électrique ou tondeuse ? Si c'est ça, un bout de miroir collé sur le mur de la douche et hop, problème solved.

parce que tout roule ?  
 
ou parce que c'est la phase de résignation où tu te dis que foutu pour foutu, ça sert à rien de s'obstiner ?

Je ne vois pas la différence entre les 2    
Il a acheté une espèce de serviette qu'il accroche à son cou et au miroir, ça enlève le gros (ce qu'il faisait déjà) mais il reste plein de mini-poils partout pendant 3 jours. Heureusement qu'il ne se rase pas trop souvent
Mais pas d'inquiétude, ça n'est pas parfait mais je salue ses efforts et ça va bien comme ça  

 
Parce que tout roule, bande de méchants
 
 
Sur les trucs "énervants" de début de relation, c'était surtout lié au rangement, elle avait tendance à tout laisser trainer, j'avais tendance à tout ramasser/ranger derrière.  
Je me suis adapté et elle aussi, je suis moins chiant avec ça (et sans même prendre sur moi), et surtout elle fait vachement plus attention.