Reprise du message précédent :

J'y ai pensé, mais après je me suis dit que je me faisais des idées (encore).

Mais quand elle parlait j'avais l'impression qu'elle choississait ses mots exprès :
-pas d'empathie
-ne comprend pas les besoins émotionnels
-en décalage avec les autres (et nos enfants)
...

Je suis conscient que je suis en plein dans le biais des coûts et surement dans le déni.

Mais je n'arrive pas a passer le cap et aussi je ne comprends pas pourquoi elle ferai ca.

Oui mais je me dis que comme elle nous a vu tous les 2. Elle n'aura pas que ma version et donc sera plus a meme d'être au plus juste.

Ha merci. Je me sens moins seul.

Merci encore. J'avais surtout besoin de partager.

 
oui ce passage m'a fait sourire

Oui il y a un truc marquant dans ces termes utilisés, c'est qu'ils sont centrés sur toi. Comme si elle arrivait avec des conclusions déjà formées, à faire valider.
Alors que normalement il faudrait commencer par ses problèmes à elle, par exemple "dans telle ou telle situation quand j'exprime un problème j'ai l'impression d'être ignorée ou pas prise au sérieux", ensuite voir quel est ton point de vue sur le sujet, et enfin chercher ensemble une solution satisfaisante pour tout le monde.

Pour moi ça concorde avec l'autre fois quand tu nous disais que d'après elle il fallait voir la psy spécialisée TSA car un TSA était probablement la cause de ton problème. Elle a déjà un narratif préconstruit dans sa tête.

+1

En effet. Vu comme ca c'est différent. Mais que faire pour la suite?
Une nouvelle de couple pour parler de ca et de sa perception de moi ?

Oui tu as raison. (Bordel jai bien fait de poster)

Je disais ca surtout par raport a ce que me disait les enfants quand elle les gronde. Je n'ai meme pas relevé car ppur moi c'était normal. Alors que elle notait tout dans coin. Et donc maintenant elle a sûrement plein d'exemples alors que moi j'ai oublié les moments ou les causes..

Et aussi pour quand me faisait des remarques par message sur certains trucs. Je ne répondais pas meme si je trouvais que c'était des attaques, pour ne pas empirer le truc.
Il y a aussi plein de trucs de tous les jours ou quand elle me disait etre tres fatigué de ses douleurs je faisai tout pour aider mais en silence pour ne pas ajouter de charge.

Oui je pense que je vais au moins prendre rdv seul et essayer de creuser.

 
Tu peux aider en silence et toi aussi noter dans un coin les efforts que tu fais, ce n'est pas incompatible.
 

 
Je pense que c'est le mieux. Entre sa tendance à te charger et ta tendance à t'écraser, j'ai l'impression que vous n'êtes pas vraiment prêts pour une séance de couple. Ça plus le fait que si j'ai bien compris, elle n'en a même pas vraiment envie elle même. Fais les choses pour toi, ce sera déjà bien.

 
Ruspock tu devais t'y attendre.

Je n'étais pas du tout dans cet d'esprit de compter les points.
J'avais confiance et je n'attend pas de retour. Juste j'espérais soulager ou apaiser..

Ca me frustre tellement de ne pas savoir ce qu'elle pense réellement et de ne pas comprendre ce que j'ai pu faire de si horrible.

M'attendre a cette sceance un peu piege ?
Je ne savais pas trop a quoi m'attendre car elle a des paroles et mots contradictoires.
Mais j'ai mal dormi car j'ai meme pensé qu'elle allait carrément mettre un terme a la relation durant cette sceance.
Mais au moins ca aurait ete clair.

john_tgv elle voit comment son budget une fois seule exactement, elle semble compter sur une contribution de ta part ou pas ?

 
Bien sûr. Mais d'une part il semble qu'elle, elle le soit donc elle ne te laisse pas vraiment le choix, et d'autre part en dehors de cette idée de "compter les points", parfois ça peut avoir un réel intérêt de remettre un peu d'objectivité dans tout ça, même pour toi.
 

 
Et tu peux faire ça tout en prenant des notes   l'un n'empêche pas l'autre.
 
 

 
Faut accepter l'idée que tu ne pourras peut-être jamais savoir ce qu'elle pense réellement. Je ne dis pas que c'est la seule issue et que c'est inévitable, mais il faut considérer ça comme une possibilité. Et donc définir des limites à l'acceptable.
 
Et cela est décorrélé du fait que tu aies fait quelque chose d'horrible. Bien sûr c'est une possibilité et c'est important d'y réfléchir (et le fait de voir un·e psy t'aidera sûrement à ça), mais il se peut aussi que ce ne soit pas le cas. Un couple c'est deux personnes, tout ne dépend pas de toi (pour le meilleur et pour le pire).

 
ouais, y'a ça aussi

elle compte cramer ses thunes à lui en totale indépendance    

Vous arrivez à vous parler un peu ruspock ?
C’est pas évident de savoir qui dit quoi je trouve - je comprends de ton message du jour que t’as tendance à t’écraser et elle pas, mais en même temps tu dis que tu sais pas ce qu’elle te reproche.
 
Je sais pas si ça peut t’aider, mais au début de mon couple actuel (ou, au début, ça va en faire bondir quelques uns ) on s’était trouvé un créneau de 30min par semaine pour parler des trucs qui allaient et qui allaient pas.
Et donc oui, on notait des trucs - le but c’était pas de venir avec des éléments à charge mais de faire de la CNV-like (genre dans telle situation, je me suis sentie mal à l’aise parce que, j’ai eu l’impression d’être ignorée quand, j’ai eu le sentiment que tu étais agressif bla-bla-bla).
Honnêtement c’était surtout « pour moi », je venais de me séparer de mon 1er copain après presque 17 ans et j’allais pas parfaitement bien dans ma tête
Mais bref, ça a bien fonctionné    
 
Alors qu’à côté de ça, l’ex justement, on a fini sur un bout de thérapie de couple où il expliquait en substance que tout ce qu’il faisait il le faisait en pensant que ça me faisait plaisir. Ça m’a rendue complètement dingue. C’est pour ça que le coup de « prendre sur soi » en vrai je vois pas ça d’un très bon œil  

Maintenant oui. Mais avant, ca ne me traversais pas l'esprit.
Ce n'est pas "normal" ?

Je doute tellement de moi sur tout en ce moment.

Et avec une formation EMDR  

 
Le concept de norme dans ce contexte, je sais pas si c'est tellement pertinent.
 
L'important c'est surtout ce qui fonctionne pour améliorer les choses. Parfois il y a besoin de s'adapter, les nouveaux problèmes peuvent nécessiter de nouvelles solutions.
 
Et quand on n'a jamais été confronté à un problème, ça me semble logique qu'on n'y ait jamais tellement pensé ou cherché des solutions.

 
Écoute, ça fait genre 6 mois que je creuse le sujet. No redface.
J’ai des problèmes de communications assez évidents (notamment au taf où je suis perçue comme parfois agressive alors que je m’en rends pas compte du tout. Et que même quand on m’explique je pige pas bien, de mon point de vue je suis *factuelle*.).
 
Et ya des choses qui sont paraît-il intuitives et que moi je sais pas faire. Genre quand mon compagnon me parle de son boulot, faut qu’il soit très explicite si ce qu’il veut c’est « juste » se plaindre, que je l’écoute, se sentir supporter. Sinon je discute et j’argumente.
 
Par contre c’est des interrogations que j’ai moi-même. APRÈS en avoir parlé à mon compagnon, il m’a dit que j’avais parfois des comportements ou des réactions *surprenantes*, mais il s’est bien abstenu de poser des gros mots sur nos discussions et mes interrogations.

C'est difficile d'échanger ces derniers temps sur ces points car elle se bloque tout de suite ou me reproche des choses que je trouve injuste et donc ca m'énerve. (Ou l'inverse)
Elle me dit que son etat et les soucis quand elle était petite qu'elle se rappelle maintenant ne lui permet plus de contradiction ou un peu houleux.

Et oui j'ai tendance a m'écraser, mais parfois il y a une goutte qui fait déborder, et la, j'essai de dire stop ou de poser une limite mais ca part tout de suite en vrille.

Je sais a peu pres ce qu'elle me reproche.
Mais je ne comprends pas bien pourquoi elle a une vision aussi mauvaise de moi, quoi que je fasse j'aurai un reproche que c'était pas la chose a faire ou mal fait.

J'aimerais bien faire une remise a plat en formalisant bien nos besoins et nos limites.

Tout noter et planifier des choses comme ca, c'est un pas un signe de TSA ?
Je rigole, mais j'imagine que ca aurai ete une raison.

N'empêche que c'est vraiment une bonne idée.
Mais je ne me vois pas trop comment proposer ca maintenant avec le passif qu'il y a...

Ce n’est pas une mauvaise idée. Mon mari m’a déjà demandé des précisions sur une situation donnée. Je suis très précise sur les émotions mais pas forcément sur les faits.
Avec deux personnes de bonne foi et non agressives, ça peut être un outil intéressant  

J'ai merdé sur mon edit et ja n'avais pas vu ton message.
J'ai supprimé d'ailleurs le message que tu as cité car ca faisait doublon.

Je comprends ce que tu veux dire, et apres m'être renseigné aussi sur les traits du TSA, j'en vois partout sur tout le monde, meme sur moi.
On en a tous plus ou moins. Et c'est d'ailleurs pour ca qu'ils ont supprimé les noms du genre asperger ou trucs précis.
Car en fait c'est plus un niveau au global.

Mais clairement. Si javais eu l'idée avant. Ca aurai pu éviter les non dits.

 
D’un point de vue extérieur on dirait tout simplement que c’est parce qu’elle ne t’aime plus.