Reprise du message précédent :

J'y ai pensé, mais après je me suis dit que je me faisais des idées (encore).

Mais quand elle parlait j'avais l'impression qu'elle choississait ses mots exprès :
-pas d'empathie
-ne comprend pas les besoins émotionnels
-en décalage avec les autres (et nos enfants)
...

Je suis conscient que je suis en plein dans le biais des coûts et surement dans le déni.

Mais je n'arrive pas a passer le cap et aussi je ne comprends pas pourquoi elle ferai ca.

Oui mais je me dis que comme elle nous a vu tous les 2. Elle n'aura pas que ma version et donc sera plus a meme d'être au plus juste.

Ha merci. Je me sens moins seul.

Merci encore. J'avais surtout besoin de partager.

 
oui ce passage m'a fait sourire

Oui il y a un truc marquant dans ces termes utilisés, c'est qu'ils sont centrés sur toi. Comme si elle arrivait avec des conclusions déjà formées, à faire valider.
Alors que normalement il faudrait commencer par ses problèmes à elle, par exemple "dans telle ou telle situation quand j'exprime un problème j'ai l'impression d'être ignorée ou pas prise au sérieux", ensuite voir quel est ton point de vue sur le sujet, et enfin chercher ensemble une solution satisfaisante pour tout le monde.

Pour moi ça concorde avec l'autre fois quand tu nous disais que d'après elle il fallait voir la psy spécialisée TSA car un TSA était probablement la cause de ton problème. Elle a déjà un narratif préconstruit dans sa tête.

+1

En effet. Vu comme ca c'est différent. Mais que faire pour la suite?
Une nouvelle de couple pour parler de ca et de sa perception de moi ?

Oui tu as raison. (Bordel jai bien fait de poster)

Je disais ca surtout par raport a ce que me disait les enfants quand elle les gronde. Je n'ai meme pas relevé car ppur moi c'était normal. Alors que elle notait tout dans coin. Et donc maintenant elle a sûrement plein d'exemples alors que moi j'ai oublié les moments ou les causes..

Et aussi pour quand me faisait des remarques par message sur certains trucs. Je ne répondais pas meme si je trouvais que c'était des attaques, pour ne pas empirer le truc.
Il y a aussi plein de trucs de tous les jours ou quand elle me disait etre tres fatigué de ses douleurs je faisai tout pour aider mais en silence pour ne pas ajouter de charge.

Oui je pense que je vais au moins prendre rdv seul et essayer de creuser.

 
Tu peux aider en silence et toi aussi noter dans un coin les efforts que tu fais, ce n'est pas incompatible.
 

 
Je pense que c'est le mieux. Entre sa tendance à te charger et ta tendance à t'écraser, j'ai l'impression que vous n'êtes pas vraiment prêts pour une séance de couple. Ça plus le fait que si j'ai bien compris, elle n'en a même pas vraiment envie elle même. Fais les choses pour toi, ce sera déjà bien.

 
Ruspock tu devais t'y attendre.

Je n'étais pas du tout dans cet d'esprit de compter les points.
J'avais confiance et je n'attend pas de retour. Juste j'espérais soulager ou apaiser..

Ca me frustre tellement de ne pas savoir ce qu'elle pense réellement et de ne pas comprendre ce que j'ai pu faire de si horrible.

M'attendre a cette sceance un peu piege ?
Je ne savais pas trop a quoi m'attendre car elle a des paroles et mots contradictoires.
Mais j'ai mal dormi car j'ai meme pensé qu'elle allait carrément mettre un terme a la relation durant cette sceance.
Mais au moins ca aurait ete clair.

john_tgv elle voit comment son budget une fois seule exactement, elle semble compter sur une contribution de ta part ou pas ?

 
Bien sûr. Mais d'une part il semble qu'elle, elle le soit donc elle ne te laisse pas vraiment le choix, et d'autre part en dehors de cette idée de "compter les points", parfois ça peut avoir un réel intérêt de remettre un peu d'objectivité dans tout ça, même pour toi.
 

 
Et tu peux faire ça tout en prenant des notes   l'un n'empêche pas l'autre.
 
 

 
Faut accepter l'idée que tu ne pourras peut-être jamais savoir ce qu'elle pense réellement. Je ne dis pas que c'est la seule issue et que c'est inévitable, mais il faut considérer ça comme une possibilité. Et donc définir des limites à l'acceptable.
 
Et cela est décorrélé du fait que tu aies fait quelque chose d'horrible. Bien sûr c'est une possibilité et c'est important d'y réfléchir (et le fait de voir un·e psy t'aidera sûrement à ça), mais il se peut aussi que ce ne soit pas le cas. Un couple c'est deux personnes, tout ne dépend pas de toi (pour le meilleur et pour le pire).

 
ouais, y'a ça aussi

elle compte cramer ses thunes à lui en totale indépendance    

Vous arrivez à vous parler un peu ruspock ?
C’est pas évident de savoir qui dit quoi je trouve - je comprends de ton message du jour que t’as tendance à t’écraser et elle pas, mais en même temps tu dis que tu sais pas ce qu’elle te reproche.
 
Je sais pas si ça peut t’aider, mais au début de mon couple actuel (ou, au début, ça va en faire bondir quelques uns ) on s’était trouvé un créneau de 30min par semaine pour parler des trucs qui allaient et qui allaient pas.
Et donc oui, on notait des trucs - le but c’était pas de venir avec des éléments à charge mais de faire de la CNV-like (genre dans telle situation, je me suis sentie mal à l’aise parce que, j’ai eu l’impression d’être ignorée quand, j’ai eu le sentiment que tu étais agressif bla-bla-bla).
Honnêtement c’était surtout « pour moi », je venais de me séparer de mon 1er copain après presque 17 ans et j’allais pas parfaitement bien dans ma tête
Mais bref, ça a bien fonctionné    
 
Alors qu’à côté de ça, l’ex justement, on a fini sur un bout de thérapie de couple où il expliquait en substance que tout ce qu’il faisait il le faisait en pensant que ça me faisait plaisir. Ça m’a rendue complètement dingue. C’est pour ça que le coup de « prendre sur soi » en vrai je vois pas ça d’un très bon œil  

Maintenant oui. Mais avant, ca ne me traversais pas l'esprit.
Ce n'est pas "normal" ?

Je doute tellement de moi sur tout en ce moment.

Et avec une formation EMDR  

 
Le concept de norme dans ce contexte, je sais pas si c'est tellement pertinent.
 
L'important c'est surtout ce qui fonctionne pour améliorer les choses. Parfois il y a besoin de s'adapter, les nouveaux problèmes peuvent nécessiter de nouvelles solutions.
 
Et quand on n'a jamais été confronté à un problème, ça me semble logique qu'on n'y ait jamais tellement pensé ou cherché des solutions.

 
Écoute, ça fait genre 6 mois que je creuse le sujet. No redface.
J’ai des problèmes de communications assez évidents (notamment au taf où je suis perçue comme parfois agressive alors que je m’en rends pas compte du tout. Et que même quand on m’explique je pige pas bien, de mon point de vue je suis *factuelle*.).
 
Et ya des choses qui sont paraît-il intuitives et que moi je sais pas faire. Genre quand mon compagnon me parle de son boulot, faut qu’il soit très explicite si ce qu’il veut c’est « juste » se plaindre, que je l’écoute, se sentir supporter. Sinon je discute et j’argumente.
 
Par contre c’est des interrogations que j’ai moi-même. APRÈS en avoir parlé à mon compagnon, il m’a dit que j’avais parfois des comportements ou des réactions *surprenantes*, mais il s’est bien abstenu de poser des gros mots sur nos discussions et mes interrogations.

C'est difficile d'échanger ces derniers temps sur ces points car elle se bloque tout de suite ou me reproche des choses que je trouve injuste et donc ca m'énerve. (Ou l'inverse)
Elle me dit que son etat et les soucis quand elle était petite qu'elle se rappelle maintenant ne lui permet plus de contradiction ou un peu houleux.

Et oui j'ai tendance a m'écraser, mais parfois il y a une goutte qui fait déborder, et la, j'essai de dire stop ou de poser une limite mais ca part tout de suite en vrille.

Je sais a peu pres ce qu'elle me reproche.
Mais je ne comprends pas bien pourquoi elle a une vision aussi mauvaise de moi, quoi que je fasse j'aurai un reproche que c'était pas la chose a faire ou mal fait.

J'aimerais bien faire une remise a plat en formalisant bien nos besoins et nos limites.

Tout noter et planifier des choses comme ca, c'est un pas un signe de TSA ?
Je rigole, mais j'imagine que ca aurai ete une raison.

N'empêche que c'est vraiment une bonne idée.
Mais je ne me vois pas trop comment proposer ca maintenant avec le passif qu'il y a...

Ce n’est pas une mauvaise idée. Mon mari m’a déjà demandé des précisions sur une situation donnée. Je suis très précise sur les émotions mais pas forcément sur les faits.
Avec deux personnes de bonne foi et non agressives, ça peut être un outil intéressant  

J'ai merdé sur mon edit et ja n'avais pas vu ton message.
J'ai supprimé d'ailleurs le message que tu as cité car ca faisait doublon.

Je comprends ce que tu veux dire, et apres m'être renseigné aussi sur les traits du TSA, j'en vois partout sur tout le monde, meme sur moi.
On en a tous plus ou moins. Et c'est d'ailleurs pour ca qu'ils ont supprimé les noms du genre asperger ou trucs précis.
Car en fait c'est plus un niveau au global.

Mais clairement. Si javais eu l'idée avant. Ca aurai pu éviter les non dits.

 
D’un point de vue extérieur on dirait tout simplement que c’est parce qu’elle ne t’aime plus.

Ruspock, pourquoi le même psy ? pourquoi pas un autre ?  
Qui l'a choisi et pourquoi ? ça semble étrange d'aller voir un psy en couple qui n'a jamais fat de psychothérapie de couple.

@john : qu'est ce qui t'as attiré chez elle au départ ?
Qu'est ce qui t'attire toujours chez elle ?

Rupture du pacs + qu'elle prenne son appart, vu l'état des lieux affiché ici, je pense que 99% des gens verraient là une opportunité en or pour quitter ce merdier et repartir de zéro sans endettement et serein avec ses enfants... mais toi, t'as l'air de vouloir t'accrocher à cette relation "coûte que coute"...

T'as peur d'être célib ?

Entre ce qu'elle a dit lors de la séance (le couple n'est pas sa priorité) et ce que j'ai pu échanger après avec elle, c'est peut être le cas..  
Elle me dit que ses douleurs lui prennent toute son énergie, que le stress et l'environnement compliqué de notre couple lui ajoute de la douleur et qu'elle ne s'en sort pas.
Et donc elle préfère laisser le couple de coté pour avoir moins mal. Car discuter de ca ou faire des efforts lui fait trop, avec en plus un risque d'engueulade ou de mot mal placé/mal pris...

Cela explique qu'elle m’évite sur ces dernières semaines, c'est sur que la voyant s'éloigner de plus en plus sans qu'il y ait d'échanges sur le pourquoi, moi ca m'a fait mal, alors je lui ait dit que ca ne me convenait pas et ca en rajoute...

Et comme c'est son docteur qui lui d’éviter le stress.

Quand je pense que c'est moi qui disais que j’allais me barrer et tout faire exploser et que maintenant que ca deviens réel, ca me déchire et j'aimerai essayer de trouver une solution...  

Je me dis que ce serai mieux de continuer pour moi seul avec celle qui nous as vu une fois tous les 2. (c'est ce qu'elle a proposé a la fin de séance). Alors qu'une nouvelle personne n'aura que ma version.
C'est elle qui l'a choisit car elle avait une formation sur les TSA. Ce n'est pas qu'elle n'a jamais fait de thérapie de couple, c'est qu'elle n'en prend pas ou plus en ce moment. (uniquement ado et adulte seul)

C'est fou sur les derniers problèmes de couples relatés les hommes sont hyper sentimentaux et n'arrivent pas à se détacher, tandis que les femmes n'ont pas du tout ce genre d'attaches  

Un peu normal, non ? Les femmes ont déjà fait leur deuil de la relation alors que les mecs débarquent en ayant rien vu venir.

 
C'est quoi ton but en allant voir un psy ?  
Pourquoi faudrait-il que la/le psy ait sa version à elle ?  
 
Et, selon toi, c'est quoi le rapport entre un éventuel TSA, ton besoin d'un psy et l'ambiance de ton couple ?  
(je rappelle qu'on ne sait pas si tu as un TSA, et qu'il y a plein de gens avec un TSA et en couple et qui vont bien)

Oui c'est ca. Ou on est des gros connards qui ne pensons qu'a nous.

D’ailleurs ca me fait penser que mon probleme vient peut être de la aussi.
Au lieu d'abaisser mes attentes le temps qu'elle aille mieux, ca me manquait trop et donc au bout d'un moment je m'en plaignais , elle faisait des efforts ou se forçait (d'ou mon impression d'avoir des hauts et de bas) et ca l'a peut etre dégouté, surtout si ensuite il y a une accroche..

Mon but ce serai d'aller mieux (car je vis avec un boule au ventre en permanence depuis quelques semaines), de mieux comprendre mes réactions, et de les améliorer. Et peut etre de me détacher/d'accepter.
Je ne sais pas, ca me rassure que le psy connaisse sa version aussi pour être mieux a même de comprendre.

Selon moi, le rapport serai que je ne suis pas assez empathique et que je n'arrive pas a mettre a sa place quand elle ne vas pas bien, et donc ca fou la merde car j'ai des attentes sûrement trop élevés.

fypfy

 
Ta relation ressemble un peu à ce qu'était la mienne, et à mon avis, à pas mal de relations qui se terminent :
Mon ex femme et moi, on s'est progressivement détachés, jusqu'à la rupture. En fait, je sentais bien que ça n'allait pas, et j'essayais ... mais ça ne marchait pas. Jusqu'à ce qu'elle m'annonce que c'était fini.
Elle se sentait pas écoutée, pas comprise, pas aimée par moi, ce qui la faisait souffrir.  
Mais plus j'en ai discuté, plus j'y ai repensé, plus j'ai réalisé qu'il y avait un gros biais de confirmation. Elle n'était plus bien dans la relation, et avait besoin que ça ne soit pas de sa faute à elle. Donc de la mienne.
Tout ce qui ne collait pas avec cette version (moi le coupable, qui ne l'aimait plus), elle ne le "percevait" pas, ou minimisait. Ce qu'elle pouvait attendre et qu'elle n'avait pas en revanche, c'était mis en avant. Bref, elle a décidé que c'était ma faute et a tout fait pour que les faits/actes collent avec ça, elle s'en est même persuadée je crois. Visiblement, elle s'attendait, quand elle m'a annoncé la fin, que j'allais accepter ça sans problème, que je n'en aurait pas grand chose à foutre. ça a été complètement l'inverse ... mais elle ne s'est pas remise en question pour autant.
Elle a utilisé sa version pour légitimer la tromperie. Puisque je n'apportais plus ce qu'elle attendait et que je ne l'aimais plus, elle considérait légitime d'aller le trouver ailleurs. Se remettre en question, c'était accepter qu'elle a été une énorme conasse (pour rester poli), elle ne fera jamais ça. Et pourtant, j'ai essayé de réparer les choses. Mais la relation était finie pour elle des mois avant qu'elle ne me l'annonce en fait.  
pourquoi me suis-je alors attaché, pourquoi avoir essayé de la récupérer ? Attachement  et amour, surtout après pas loin de 20 ans ensemble. Peur du célibat, d'être seul. Peur pour la famille et les enfants, un équilibre qui fonctionnait bien. Peur de perdre tout ce que j'avais "construit" : L'image un peu classique de la réussite sentimentale : couple, mariage, enfant, pavillon ... tout ça qui allait s'envoler.
Aujourd'hui : ça va pas mal. Je ne mesure plus mon taux de réussite dans la vie à la taille de mon pavillon, j'ai réalisé que ce n'était pas nécessairement ça l'aboutissement ultime. Donc je ne souffre pas de l'avoir perdu. Les enfants vont bien, en garde alternée. ils ont trouvé très vite un équilibre. Bref, ce qui faisait peur, une fois que c'est devenu réel, j'ai réalisé que ce n'était pas si terrible, et même une chance d'une certaine façon
 
 
 
 

+1, c'est absolument classique.

Je ne parle pas de la tromperie ici, mais pour ça, ça me semble logique que oui, la fin d'une relation tienne...à la relation.  C'est pas une question de faute ou de tort, parfois les personnes n'évoluent pas dans le même sens, parfois il y a des évolutions d'aspirations qui sont incompatibles avec la relation, mais il ne faut pas penser qu'il y a un monde dans lequel on peut tout faire parfaitement et ainsi garantir que sa relation perdure jusqu'à la mort. Ca n'existe pas et ça n'existera jamais.
Donc ce n'est pas de ta faute, ni de la sienne. Sa faute est surtout d'avoir mal géré cette fin de relation d'après ce que tu décris. Pas d'y avoir mis fin (ce qu'elle a probablement trop tardé à faire).

Et d'accord avec toi qu'après une (très) longue relation, on a forcément beaucoup de peurs sur le fait de se retrouver seul ensuite. Mais ce ne sont que des peurs et la plupart des gens s'en sortent très bien, voir mieux que durant la relation.

 
Je suis d'accord avec ça.
Ce n'est pas vraiment la faute de l'un ou de l'autre si la relation s'est terminée. Un couple, c'est à deux. On n'a pas réussi à communiquer, l'envie et l'amour se sont atténués .. bref, plein de choses qui se sont passées, c'est comme ça.
C'est bien sur la gestion de la fin de la relation que j'ai des reproches. Et j'en parle parce que j'y vois quelques similarités avec ce que vit ruspock (même si c'est différent, je ne suis pas en train de dire que sa femme le trompe !!), pas pour essayer de compter les points entre mon ex et moi.
 
Et oui, les difficultés prévues/anticipées font plus peur que celles qu'on vit déjà, et avec lesquelles on se débrouille déjà finalement.
 
 

 

 
Comme dans beaucoup de domaines, l'inconnu et les projections sont souvent pires que la réalité.

Tout à fait.

 
Mais… on parle de sexe là ?    
 

Non, je ne parle pas de ca ici, bien que je m'en suis plaint aussi. Surtout quand elle m'avait vu regarder du p0rn et que ca ne lui avait pas plu alors que ca faisait plusieurs mois que c'était la disette.

Ici je faisais référence au fait de passer du temps ensemble, et pas seulement d’être assis sur le canapé chacun de son coté.
Des gestes tendres quand on se croise ou des messages en journée qui montre que l'on pense à l'autre, plutôt que seulement sur de l’organisation.
Un peu comme ce qu'on avait toujours fait quoi.

Je pensais qu'il fallait de l'équilibre entre 2 choses : la première qui est le partage de bons moments, les discussions sur la journée, les projets, de la tendresse et de l'attention et la deuxième avec les moments plus compliqué, comme l'organisation, les enfants à s'occuper, parfois des disputes.. etc..
Et n'ayant que la deuxième, ca me convenait pas vraiment.

On ne parle pas de juste quelques semaines.

Ah oui si même des gestes de tendresse c'est un effort démesuré pour elle, pas gagné

 
+1, envisager que des gestes tendres puissent provoquer du dégoût, c’est… pas bon signe  

C'est pas non plus quelque chose qu'on puisse demander ou exiger. On peut montrer qu'on en serait content et qu'on est ouvert à en recevoir, mais ça ne se commande pas.

Non, mais si ça ne vient pas il y a un réel souci
J'ai déjà connu une période comme ça, sentiment très déplaisant

Oh, je n'en doutes pas.  
 
 
Ni qu'il y ait un réel souci.