Reprise du message précédent :

 
C'est une décohabitation pas une relation à distance.
 

 
Merci pour la balle perdue
 
Donc oui moi c'est 9000Km pour l'instant.

 
Se fait arnaquer je sais pas, il a peut être / surement parfaitement conscience qu'il se "paye" une fille d'un pays pauvre, difficile de dire à quel point il est naif ou non de la situation en fait.
 
En vrai, après réflexion, je me dis que le gars se doute très bien qu'elle ne l'aime pas vrt, et qu'elle fait tout ça principalement pour avoir une chance d'accéder à la richesse qu'il peut lui procurer, il le sait, et... ça lui va.
 
Et là je sais pas comment il fait, savoir que la nana couche avec toi, va vivre avec toi, voire faire des enfants à terme avec toi etc... non pas par vrai désir ou par vrai sentiment, mais par intérêt financier principalement, je vois pas comment ça ne peut pas lui poser un sérieux pb, mais bon le fait est que ça lui va très bien.
 
Dans un premier temps, on se dit qu'il se fait arnaquer, mais quand tu réfléchis, c'est juste pas possible d'être naif à ce pt, il sait forcément bien ce qui se passe et pourquoi elle est intéressée par lui, et ça ne le dérange pas.
 
La même jeune nana, chez nous, à la Fac etc... y a pas une chance qu'elle soit intéressée, il le sait pertinemment.

 
Y'a des millions de mecs qui filent de la thune sur OF pour avoir l'impression d'avoir une sorte de relation. Je pense que s'il y en a une partie dans une sorte de déni, la plupart sont tout à fait ok avec le concept.

Je n'ai pas lu les réponses posées avant, désolé si je répète
 
Je suis en couple avec madame depuis environ 4-5 ans.
 
Depuis le début on vit séparé. La semaine ou elle a les enfants on se voit rarement, par choix car de toute manière son agenda est très chargés sur cette logistique. La semaine où elle ne les a pas on se voit plusieurs jours de la semaine ( pas toute) et le week-end. Ça nous va bien pour l'instant, on a besoin chacun de notre moment seul dans notre grotte donc on se comprends. Et quand on se voit on est chacun heureux de se voir donc on passe ce temps ensemble ( parfois en week-end on se prend 1h ou 2h "dans son coin" pour être sur nos activités perso et ça nous va très bien)

 
Surement ouep  

 
Mon statut l'a attirée oui, mais ça ne veut pas dire qu'elle ne peut pas avoir de sentiments ni d'attirance pour moi. Si elle jouait un rôle je ne serais pas dupe, en tout cas je ne pense pas.

+1  
 
Mais merci pour le "mec bien".  

 
Tu ne peux pas raisonnablement estimer que l'opportunité que tu lui offres ne joue pas un grand rôle dans son envie d'être avec toi.
 
Dans un autre contexte, ici en France, même nana, tu penses qu'elle s'intéresserait à toi de la même façon ? tu sais très bien que la réponse est très probablement non.
 
C'est même pas question de jouer un rôle, elle est attirée par toi, mais forcément en bonne et large partie pour ce que tu représentes pour elle dans ce contexte précis.
 
Vos situations respectives jouent un grand rôle dans ce qui la motive, aussi certainement que 2 et 2 font 4.

Je peux l'aider à s'émanciper par les études et le travail.

Et quand elle se émancipée, elle ira ailleurs

Est ce qu'on dirait la même chose à un mec riche mais pas tout jeune qui chope une petite jeune ?
Je sais pas je me demande...

 
 
Ou peut on lire cette histoire ?

 
Y'a un topic décohabitation ?

Pas possible de renégocier ton crédit, john_tgv, de le rallonger ?
 

 
Sur GSNALF

On a déjà négocié six mois de suspension du remboursement du capital sur le crédit principal (reste les intérêts à payer mensuellement) mais il y a le PTZ qui va voir ses propres mensualités démarrer en juin.  
Ce qui va factuellement nous faire "gagner" 200 balles de mensualités jusqu'en fin novembre. Après, retour au plein pot. Enfin, c'est ce qui est prévu. Je reprendrai rdv avec lui quand j'aurai la dissolution du PACS et le mandat de vente de la maison pour voir ce qu'on peut faire... (edit: peut-être en parler sur un des topics POGNON tiens... )
 
Et non, vu le total du crédit et nos âges, ça m'étonnerait que le banquier accepte de rallonger ; d'autant qu'il sait très bien que ma dame est sans revenus depuis 2 ans et que je ne peux pas à moi tout seul porter l'ensemble des deux crédits immo (principal + PTZ).

 
Sur GSNALF mais il est pas rentré dans les détails
 
Il a 42 ans, il ne trouvait personne en France
Match avec une malgache de 21 ans en janvier 2026 (sa maman a 37 ans )
2 mois de visio
2 semaines de vacances là bas en avril
Puis démarche pour la faire venir en France / Passeport et tuttiquanti
 
Voilà j'oublie rien je crois

peut être qu'il peut raconter lui même, si il en a envie...
On lui est bien tombé sur le dos déjà, c'est ptêt pas indispensable en plus de l'afficher sur tous les topics où il participe.

C'est pas grave j'ai besoin de m'endurcir pour quand je vais la présenter à ma famille.

Tu leur dis que c'est le principe du mariage qu'une femme trouve un bon parti.

Merci à tous pour vos messages sur "la vie de couple mais pas sous le même toit".
 

Comme précédemment évoqué, c'est peut-être le quotidien qui a démoli le reste. Peut-être que le fait d'avoir à gérer son quotidien chacun dans son coin nous permettra d'être beaucoup plus serein pour les moments à deux. On verra bien...  
 
 
--- Episode du jour ---
 
Ce matin, on va à la mairie pour dissoudre le PACS.
J'ai l'impression que c'est de l'administratif pour elle (afin de pouvoir faire ses dossiers de demandes de logement HLM au plus tôt) et de mon côté, j'ai l'impression de revivre la journée où je suis allé signer mes papiers de divorce (et j'ai du mal à voir les choses autrement donc y'a rien de positif dans mes ressentis là ).
 
Pour fêter ça aujourd'hui, je vais aller poncer mon plafond de sdb et me niquer le bras.  

 
Je savais même pas que tu cherchais quelqu’un  
 
Bon evidemment c’est pathétique de taper dans le tiers monde mais tu n’es ni le premier ni le dernier à combattre la misère sexuelle de la sorte

 
Courage vois ça comme une bénédiction, elle aurait pu jouer sur les cordes sensibles pour ne pas rompre le pacs et continuer à t'entraîner dans un puits sans fond...
Tu as encore de la chance, pour elle maintenant je ne vois pas de solution.

Un pacs peut être rompu unilatéralement

Merci pour cette précision captain  
 
Toujours un plaisir.

   
 
Je pense que ça va faire du bien à tes fils, quand vous aurez déménagés. Ils seront surement bien mieux chez toi.  
 
 

La première étape d une vie plus simple et apaisée pour toi et tes enfant John.

Vous ne semblez pas avoir les mêmes valeurs.

Si un ami te racontait ça, que penserais tu de la situation, et de sa compagne ? Que lui conseillerais tu ?

Personnellement ça me fait froid dans le dos.
Pour comparer, j'ai eu 3 ou 4 situations similaires en tant qu'enfant :
- mon père vivait en colloc avec une amie qui avait un enfant d'à peu près mon âge, on était tout petits. On partageait sa chambre quand j'étais là 1 we /2 . On jouait, on se chamaillait, on faisait certainement des bêtises ensemble, et nos parents partaient en vacances ensemble avec nous sous le bras. Je n'ai pas le moindre souvenir d'injustice, et que des bons souvenirs, et de l'affection pour ces personnes; Voilà ce qui, pour moi, ressemble à une famille recomposée.

Bien sûr, la mairie était fermé, sans la moindre info sur internet ou même sur leur porte d'entrée.

2 cents la dessus   a l'époque j'étais intérimaire,  les bailleurs m'ont regardé comme une merde ( malgré 18 fiches de paies consécutives a temps plein) et on réclamé deux cautions
Et proposer mon père et ma sœur semblait etre compliqué " ah mais si cedt la meme famille ca marche pas " ( genre si un est dans la sauce on est tous au bord de la faillite ? )

Bref, courage

Je veux vraiment pas peser de son côté (x); mais même en excluant les raisons dues à son caractère, ça me semble logique par rapport à vos situations respectives.

(x) pas seulement par copinage avec toi ni parce que t'as vraiment l'air d'être quelqu'un de généreux de ta personne mais aussi parce que je fais partie de ceux qui la trouvent délirante, toxique et dangereuse au travers du tableau qu'on en a

Je suis d'accord avec toi.

C'est pour cette raison que j'ai édité mon message en retirant cette partie (tu avais quoté avant mon edit mais tu as posté après celui-ci ).

Je me suis rendu compte que je chargeais sa barque en disant cela et oui, elle a droit d'être très inquiète sur les conséquences de ses choix et de prioriser ça dans ses peurs/pleurs.

Il n'y a donc qu'à espérer qu'elle ne change pas d'avis d'ici lundi matin et la réouverture de la mairie.  

Merci à vous deux pour votre soutien.  
Je ne suis pas encore dans cette idée là, accroché mentalement à l'envie d'une vie à 5 qui s'écroule sous mes pieds.

Nous avons toi et moi la même vision de la famille recomposée et c'est effectivement autre chose que nous avons vécu.  
J'aurai aimé qu'en évoluant on revienne vers cette idée (notre couple a quand même bougé depuis ces évènements, même si certains de ceux-ci plombent encore notre présent).
 
Et pour tes questions, je te dirai que je n'ai tout simplement pas du tout le recul pour y répondre.
 

Arf.  
 
Merci pour ton soutien.  

 
Son comportement ne dit qu’une chose : elle est auto centrée , te garde comme bouée de sauvetage pour la suite ( la fameuse caution ), et envisage le couple à distance pour ne pas perdre la sécurité que tu apportes ( qu’elle crois encore avoir comme ça ).  
 
Y a t il des gestes d affections encore tout les jours entre vous ?

Oui.

Et je suppose que ça ne te surprendra pas en disant qu'ils sont majoritairement de mon initiative...

Elle a des élans vers moi mais elle est souvent très fatiguée/préoccupée et n'a pas l'énergie que je peux déployer.

Bonjour,

désolé d'interférer au milieu de ton histoire John, je voulais un peu continuer ici aussi  

Hier matin on a donc eu le rdv (qu'elle avait pris) chez la Psy. Je n'ai pas bcp dormi la nuit précédent ce rdv ni bcp cette nuit, j'espère que mes propos ne seront pas trop embrouillés. Hier soir, après que tout le monde se soit couché, j'ai explosé en pleurs tout seul comme ca ne m'était pas arrivé depuis près de 20 ans

Voici comment le rdv s'est déroulé :
La psy a demandé ce qui nous amenait ici, on a dit que c'est parce qu'on arrive plus a communiquer ensemble et qu'on a besoin de l'aide d'une personne tierce pour cela.

Ensuite, ca a été plus bizarre, car elle m'a vraiment chargé en donnant une version altéré des faits (je trouve) et aussi en concluant que l'objectif est surtout de protéger les enfants, et que le couple n'était pas la priorité... (ca m'a fait un peu mal au coeur    )

En gros elle a commencé par dire que je ne l'appelait jamais en la nommant. Dit comme ca, ca fait tiquer...
C'est en effet compliqué, depuis le début de notre relation, nous ne nous sommes jamais appelé par nos prénoms (c'est pas normal ?) mais toujours par des mots doux (mon cœur, mon chou, ma chérie.. etc..) et c'est vrai qu'avec le climat actuel ces mots doux ont disparu, et je n'ai pas su les remplacer...
Et les seules fois ou on s'est vraiment appelé par nos prénoms (elle surtout), c'était quand on s'engueulait.. J'avoue que pour moi, l'appeler par son prénom c'est créer une distance.. (et une fin ?)

Ensuite elle a dit que je ne l'écoutait jamais, que je n'étais pas empathique, et que je prenais tout mal, que je me victimisais sans cesse...
En donnant quelques exemples, la psy a quand même tempéré en disant qu'il n'y avait que moi qui n'entendait pas l'autre...

Puis, j'élèverais trop la voix sur les enfants, qu'ils lui en auraient parlé, que ca l'inquiétait et que donc j'étais néfaste pour eux. (ce serai la raison qui donne la priorité aux enfants et pas au couple).
J'ai vraiment été sur le cul d'entendre ca et donc je n'ai pas su trop quoi dire
Maintenant j'aimerai lui demander ce qu'elle voulait dire par la, car apres coup, je pense que c'est quand on les grondes.
Ils ont tendance a dire à l'autre parent qu'il est méchant et qu'il ne l'aime plus; La petite m'a souvent dit ca de sa mère quand par exemple elle l'interdit d'histoire pour s'endormir car elle n'avait pas écouté, mais perso j'ai jamais relevé, au contraire, je défendais leur mere en disant, tu sais, on se fâche quand il y a une bêtise, mais c'est pas qu'on aime plus, au contraire... etc..
Mais je n'ai pas su le dire lors du rdv, j'étais trop dans la surprise.
Sur le chemin du retour, je lui ai dit quand même dit qu'on était pas pareil sur certaines choses et qu'on a pas la meme relation avec les enfants, ni la même façon de faire et que c'est pas pour ca que c'est néfaste..
Elle me dit que quand elle etait petite ca gueulait tout le temps chez elles et que ca la traumatisé et qu'elle ne veut pas ca...
Pendant des années elle me disait ne pas se rappeler de son enfance et que depuis peu ca reviens, que c'était difficile, mais n'a jamais voulu m'en parler.

Ca lui arrive aussi de hausser le ton, (mais rien de grave) c'est arrivé ce matin par exemple, car ma fille lui a dit "tait toi".
Je trouve aussi qu'il ne faut pas laisser passer ca et que donc monter le ton est u  peu normal. Mais quand c'est moi (et mon fils, qui me dit la meme chose) ce n'est apparemment pas la même chose... (il y a monter le ton et monter le ton qu'elle me répond)
Mais quand je les gardes (et c'est souvent) je n'ai pas vraiment de soucis et c'est serein, je les trouve cool ces gosses.
Donc je ne suis pas d'accord avec ca.

J'ai appris ensuite que cette psy ne fait pas de suivi de couple, seulement individuel, elle avait accepté de nous recevoir quand même pour un premier rdv, mais qu'ensuite, si je voulais continuer seul avec elle c'était possible; ma compagne s'estime déjà suivi car elle voit régulièrement un thérapeute (mais qui n'est pas psy, elle est apparemment hypnothérapeute).

Je me ne sais pas trop si j'essai de lui  demander d'aller voir un psy de couple pour parler de tout ca et de sa façon de me voir, car oui, j'ai bien l'impression qu'elle ne me supporte plus et donc des que je fais quelque chose c'est le mal.
Je m'en doutais un peu vu les réactions, et les réponses qu'elle avait, mais quand j'essayais d'en parler, elle me disais que j'étais parano, que je me victimisais et qu'elle avait pas besoin de ca en ce moment...
Je ne sais pas pourquoi elle m'en veux a ce point, et pourquoi elle ne me le dit pas clairement.

Jai l'impression d'avoir laissé faire plein de choses pour protéger elle et le couple et que ca me reviens dans la gueule maintenant, et surtout que ca a ete du temps de perdu...

J'ai toujours essayé d'arrondir les angles et de ne pas relever ni répondre a certains trucs, alors que elle n'hésitait pas. Ce qui fait que maintenant elle a des arguments en disant que ce sont des faits et qu'elle a plein d'exemples..

Bref je suis fou et un danger pour les enfants. A se demander si elle ne cherchait pas la confirmation d'un problème psy de ma part pour avoir des arguments en cas de litige...

Pourquoi je ne lache pas ?
Peut-être parce que je l'aime encore, peut être parce que il y a encore quelque semaines elle le disait je t'aime et qu'elle avait pas envie de me perdre..
Ou que je suis con / aveugle et trop gentil..

J'ai quand meme envie de prendre un rdv pour moi seul avec cette psy qui nous aura vu tous les 2.

Mais du coup comment tu fais pour l'appeler? Je suis curieux. Genre : "hé toi!"?

 
C'est sûr qu'il y a largement de quoi le penser.
 
De ce que tu racontes, ce rendez-vous chez la psy ressemblait un peu à un guet apens, et compte tenu de ce que tu nous avais raconté jusque là, on pouvait s'y attendre.
 

 
Fais gaffe parce que les "je t'aime" alternés avec les coups dans le dos c'est une technique de manipulation super classique, que ce soit fait sciemment ou non. Tu ne peux pas te baser seulement sur le nombre de fois qu'elle dit t'aimer pour évaluer votre relation.
 
Tu as peut-être également un problème de coûts irrécupérables.
 

 
Avec cette psy ou un·e autre, non ? En l'état j'ai l'impression que ta femme décide à la fois les problèmes et des solutions. Ce n'est pas en suivant à la lettre ses desideratas que tu y verras plus clair, car il faut envisager que ce n'est peut-être pas son but.

Je parle de quand on est tous les 2 seulement ou au pire avec les enfants.
Donc il suffit de se parler directement.

si ma conjointe m'appelle par mon prénom, je sais que ça sent pas bon  
 
ruspock, compliqué la situation, difficile d'avoir un avis extérieur, à part un bon courage à toi / vous.  
 
on est diff de john là , y'a pas de cloture à faire

Si ça lui a permis à elle de te dire des choses, et à toi de te rendre compte que de toute évidence il y avait des non dits, ça reste positif AMHA.
 
No offense mais ça :
 
 

 
Pour moi c’est un gros warning. Je lis ça genre « je le suis écrasé et j’ai pris sur moi sans rien dire », et ça part d’un bon sentiment, mais du coup l’autre a pas forcément conscience 1/ de ce que tu penses 2/ que tu fais ou à le sentiment de faire des efforts.
 
Si tu t’es pas senti à l’aise pour parler, et si tu penses que ça peut te faire du bien, t’as effectivement tout intérêt à continuer au moins pour toi. Pour t’aider à mettre tes idées au clair, pour mettre des mots là où tu t’es senti pris de court.
Bon courage !

J'y ai pensé, mais après je me suis dit que je me faisais des idées (encore).

Mais quand elle parlait j'avais l'impression qu'elle choississait ses mots exprès :
-pas d'empathie
-ne comprend pas les besoins émotionnels
-en décalage avec les autres (et nos enfants)
...

Je suis conscient que je suis en plein dans le biais des coûts et surement dans le déni.

Mais je n'arrive pas a passer le cap et aussi je ne comprends pas pourquoi elle ferai ca.

Oui mais je me dis que comme elle nous a vu tous les 2. Elle n'aura pas que ma version et donc sera plus a meme d'être au plus juste.

Ha merci. Je me sens moins seul.

Merci encore. J'avais surtout besoin de partager.