Reprise du message précédent :

 
 
C’est clair que c’est pas fait pour être « confortable », mais je pense que c’est nécessaire d’aller au bout des choses.  
Après c’est plutôt positif si ça t’a fait prendre conscience que ça ne pouvait pas fonctionner à long terme non?

 
 
Ça reste un échec. Et une plongée dans l'inconnu social (on s'est mis ensemble à 18 ans, je ai plus du tout de relations perso, que de couple), sentimental (pas besoin de faire un dessin) et financier.

Je suis assez bien placée pour te dire que ca a l'air insurmontable sur le moment, mais tu verras que dans quelques mois, tu seras surpris des ressources que tu as trouvées  

Du coup ça a permis d'éclaircir les choses, je n'appellerais pas ça un échec du coup.

J'ai lu récemment un article qui parlait d'une étude montrant que le point de bascule menant inévitablement à la séparation avait lieu en moyenne autour de 2 ans (entre 7 et 28 mois) avant la rupture effective, pour au moins une des deux personnes. Et qu'une fois ce point de bascule passé, c'est compliqué de remonter la pente (alors que c'est faisable avant ce point).

Bref, ce point de basculement était probablement derrière vous depuis un petit moment, c'est plutôt mieux de ne pas avoir fait durer la période grâce à la thérapie de couple.

 
Je ne parlais pas de l'échec de la thérapie mais de l'échec de vie. Mais effectivement c'était mal écrit.
 
Je ne sais pas si ton lien correspond à un travail sérieux, mais dire qu'il existe, en amont proche de la rupture un point de bascule ça fait très 'Captain Obvious'.
 
C'est sûr que quand tu analyses rétrospectivement ta rupture, il est facile de trouver un évènement ou une période quia fait basculer les choses. Par contre, quand tu vis cette période ou évènement, pas sûr qu'elle te paraisse plus grave, sérieuse ou insurmontable que 'd'habitude'.

Mais justement, on gagnerait à savoir un peu plus facilement la reconnaître je pense, d'où l'intérêt d'étudier le phénomène.

Et puis quand on voit ce que certains racontent sur HFR de leurs problèmes de couples, on peut quand même se dire que (au moins dans certains cas) si, c'est assez évident même sur le moment, pour peu qu'on prenne 2 pas de recul.

 
Si ça peut t’aider un peu, je me suis mise en couple à 16 ans, et je suis restée avec cette personne presque 17 ans.
Du coup je vois bien les inquiétudes qui peuvent te passer par la tête, mais pour ce que ça vaut, rétrospectivement c’était une très bonne chose de mettre fin à cette histoire là. C’était bien, on a été heureux un long moment, et après ça a été fini. Ça aurait été une erreur de s’accrocher.
 
Les relations « de couple », j’en ai gardé certaines, d’autres non, et de toute façon je constate que mon cercle d’amis ne cesse d’évoluer (j’ai pas la chance (?) d’avoir un noyau sur d’amis d’enfance avec lesquels je conserve des liens depuis des dizaines d’années… et en fait je le vis bien).
 
Bon courage !

 
En général le point de bascule c'est une des deux personnes qui remonte toujours le même problème et qui lassée s'arrête à un moment donné.
 
C'est là, le début de la fin.

Idem
Mais si considère que tout évolue dans la vie : les amitiés, les relations amoureuses ... alors on ne le vit pas forcément mal
Les amis évoluent avec notre propre évolution.

Ok, si ça peut te rassurer, je n'ai connu personne qui s'est séparé de sa première vraie relation qui est malheureux un ou deux ans plus tard. Vraiment vraiment personne. Après le coup de flip du début, tout le monde (re)prend ses marques, et construit une vie plus en adéquation avec ce qu'ils sont.  

This.
Et puis ça permet de prendre conscience qu'au-delà d'un certain point non, ce n'est pas sauvable.

Les amitiés de toute une vie, c'est très romantisé mais c'est rarement réel. C'est normal, et c'est très bien.

Merde, je vais essayer de penser de me déchausser dans l'entrée  

 
Perso j'ai un exemple autours de moi et franchement ça donne pas envie de se séparer...

 
Tu as de la chance! Perso, je viens d'un village suffisamment petit pour que tu ne choisisse pas tes potes d'enfance. C'est les gosses du patelin, +/- 1 an par rapport à toi. Je les ai tous perdu de vue, sans trop de regrets, après le lycée. Même mon meilleur pote de l'époque, avec qui j'étais toujours fourré, la dernière fois que je l'ai vu 'bien' c'était à ma pendaison de crémaillère avec ma copine.  
 
Merci pour ton message, effectivement ça aurait été une erreur de s'accrocher.
 

 
Oui, j'imagine.  
Quand tu es avec quelqu'un depuis 'très jeune', tu construis ta vie d'adulte avec. Tu ne connais pas autre chose. Là, se reconstruire une vie à 40+, forcément, tu te connais mieux.  
 

 
Dans mon cas, c'est à la fois vrai et faux. L'élément qui a fait basculer les choses n'était qu'un détail pas fondamental par rapport aux reproches qu'on avait l'un en vers l'autre.
 
Si je dois résumer:
 
-Elle me reprochait de en pas être assez démonstratif
-Je lui reprochais de tout conflictualiser, sans hiérarchie des sujets
 
-Ce qui nous a tué : un gros projet à son boulot dans lequel je n'ai pas voulu m'impliquer en détail. Elle a pris ça comme du désintérêt plutôt que comme de la confiance.  
 
Voilà, voilà
 
 

 
Après relecture il y a eu aussi ouverture du couple non ?

Moi j'ai gardé aucun ami d'enfance.
Ceux du collège ont étés perdus de vue au lycée, ceux du lycée à la fac et ceux de la fac après avoir quitté mon bled à 23 ans.
Quelques rares potes m'ont suivi en région parisienne pour les mêmes raisons que moi (boulot, attractivité, loisirs...)...que j'ai à nouveau quitté 2 ans après pour m'installer dans ma bousie actuelle.
Tous les potes que j'ai, je les ai rencontré pour le plus ancien il y a 11 ans.
Ceux qui n'ont jamais pris la peine de venir me voir (et que je suis allé voir malgré la distance) je les ai supprimé de ma vie.

Si ca peut t'aider je suis a 1 an 1/2 post separation apres 15 ans. La therapie de couple a ete salutaire, on s'est bien quitte.
Je rejoins l'idee du point de bascule, effectivement que c'est captain obvious car ca arrive apres coup. Avec le recul je vois tres bien le moment ou c'etait ratrappable, quand t'es la tete dans le guidon j'ai des doutes sur la capacite a dicerner la catastrophe en approche.
Quoi qu'il en est, aucune envie de refaire le match, on est chacun plus heureux a present.
Il y aura des hauts et des bas, une separation ca pue mais on finit par rebondir dans la majorite des cas. Ce qui compte c'est d'identifier les vrais piliers qui seront la pour toi pendant la transtion. Ne pas trop se laisser aller (genre boisson ou drogues, c'est con mais les 2 exemples que j'ai ou c'etait moche des annees apres c'est ceux qui sont tombes dans la bouteille au moment de la separation.
 
Tu vas finir par t'ecouter et prendre soin de toi. Un jour, tu pourras envisager d'autres relations si tu le souhaitres. A titre personnel j'ai fait de tres belles rencontres.

Je crois que c'est d'autant plus compliqué à identifier quand c'est la première fois (premier 'vrai' couple/première rupture). C'est comme tout, c'est un apprentissage. C'est bien d'analyser les choses après coup, ça permet d'être plus armés pour la/les relations suivantes.  

 
Et du coup c’etait quoi ce point de bascule dans ton cas?
 
Perso je ne considere pas mon couple comme acquis et j’en prends soin donc ca m’intéresse comme retour, si je peux éviter les écueils.  
 
J’ai l’impression que justement c’est ce qui fait que ca dure entre nous, on equilibre bien les pans de nos vies et notre couple reste un pilier majeur.

Tu as l'impression d'en prendre soin, mais souvent c'est fait à sa manière et pas à la manière de l'autre. Tu en prends soin pour toi quoi, pas forcément pour l'autre. (Je dis tu, mais c'est pas forcément ton couple évidemment, je te connais pas ). Et j'ai l'impression que c'est souvent là que le bât blesse : on est aveugle à certains points importants pour l'autre, on ne prend pas soin de ça sans s'en rendre compte, sans écouter ou mesurer l'importance que ça a pour l'autre, jusqu'à la rupture.

Très juste.
De ce que j'ai analysé de ma rupture de mon premier couple, j'ai l'impression que je m'étais enfermée dans une certaine image de lui, et lui de même pour moi. Et qu'on a pas su voir qu'on avait évolué sur les 13 ans.
On a le sentiment de prendre soin du couple, mais on est parfois aveugle aux évidences, trop enfermés dans le passé. Ce n'est pas évident de voir avec des yeux neufs la personne avec qui on vit depuis des années.

 
On s'était donné une certaine autorisation d'aller voir ailleurs. Mais rien d'officiel comme un couple libre.
 

 
C'est très vrai. Il y a deux-trois ans, on a lu ensemble le bouquin 'Les 5 langages de l'amour' (pas sûr du titre, mais c'est l'idée). Bouquin un peu vieillot et désuet par certains côté mais qui nous a quand même montré ce que tu dis.  
En gros, on s'enferme chacun dans sa vision du couple et de l'amour.
 
Ce qui veut dire 'je t'aime' pour l'un finit par être insignifiant pour l'autre.
 
 

Intéressant

Et puis soyons francs, parfois c'est même pas une question d'être vraiment aveugle, c'est qu'on a pas envie de voir certaines choses.

 
ça ressemble beaucoup à ce qui m'est arrivé.
Elle attendait des "preuves d'amour" ... et j'en donnais. Mais en fait, je tapais à coté. Ce que je faisais, elle ne le percevait pas, ou à peine.
Et ça me frustrait que quoi que je fasse, ça ne suffise pas, qu'elle ne puisse voir que ce qui n'allait pas et pas ce qui allait.
Et comme pour mimil9 : elle avait tendance à beaucoup conflictualiser, à escalader très rapidement, là où moi, le conflit ouvert, ça me "bloque" (peur d'aboutir à une séparation ?)
Et donc, une grosse frustration des deux cotés.
Après, ses "coups de blues" étaient cycliques, on avait des périodes tendues qui finissaient par passer. Alors j'ai pris mon parti d'attendre que ça passe. C'était la pire chose à faire.
ça rejoint un peu ce que dit Onina : j'ai fait le choix de ne pas m'intéresser davantage à ce qui la faisait soufrir, j'ai choisi la facilité.
Pas de point de bascule que j'ai pu noter.
Enfin si : à un moment, elle s'est dit que, puisque je me "désintéressait d'elle", elle avait bien le droit d'aller voir ailleurs. Pour s'amuser au début (lors de ses déplacement pro), et elle a rencontré (assez vite je crois) un mec dont elle est "tombée amoureuse". Elle était, je pense, très fragile émotionnellement, elle souffrait d'un gros manque affectif (à cause de moi) ... c'était d'autant plus facile pour un autre de la séduire.
Mais ça, je ne l'ai su qu'après bien sûr, quand elle m'a annoncé me quitter pour un autre.
 

 
Mais si j'aime ma femme, c'est pour ça que je lui souhaite d'autres opportunités dans sa vie amoureuse    
 
La famille c'est pas pareil, en grandissant tu peux choisir. Quand t'as zéro point commun a part de l'ADN, ou que tu ressens toute l'hypocrisie de certains, ou que les idées politiques sont opposées, il ne faut pas se sentir obligé de les côtoyer.
 
Anecdote : j'ai découvert l'existence de cousins sur le tard. Leur père était considéré comme un pic assiette par ma grand mère, elle l'a dégagé de son cercle familial. J'ai toujours trouvé ça très sain    
 
Les liens du sang c'est de la merde si ce n'est pas accompagné de vrai liens.

tu mets de côté toutes les personnes qui ne partagent pas tes opinions politiques ?
Vous aussi vous faites ça dans la vraie vie ?
Je trouve ça délirant

bah non surtout pas aucun interet de discuter avec des gens qui pensent comme soi

Refuser d'aider c'est un vrai lien  

 
 
Statistiques reçues hier.
 
J’avoue être très surpris par le taux de divorce en Espagne et au Portugal, pays que je pensais à tort plus « traditionnels » et donc moins propices aux divorces

C'est que les gens se marient très tôt avec leur premier amour, donc divorcent à 30 ou 40 ans. En tout cas, c'est ce que j'ai vu.

 
Bah, sans doute encore un indicateur de merde qui divise le nombre de mariages et de divorces la même année. Ca mesure moins le fait que les gens divorcent que le fait que les gens ne se marient plus.
 
Le taux brut en Espagne c'est moins de 2 divorces pour 1000 habitants.

Sur X, il y a une note sur ces chiffres :

 
L'Espagne traditionnelle ? Au niveau sociétal, ils ont été en avance sur plein de choses sur nous (mariage pour tous, durée d'avortement, euthanasie, etc.). Tu confonds avec la Pologne
 

 
Même pas, l'âge moyen du premier mariage en Espagne est à plus de 32 ans.  
J'ai du mal à comprendre ces chiffres, parce que ça ne colle pas trop aux taux de nuptialité et de divorce.

Incroyable ce tableau. Ce calcul n'a vraiment aucun sens....on dirait le fameux tableau de Trump.

Vu le parti pris de l'image illustrative en bas à droite on se doute bien que ça ne sont pas des chiffres réels/objectifs.

Non, mais par contre je ne me force pas à entretenir une relation avec quelqu'un avec qui ça ne se passe pas bien, famille ou pas.

Dante gobe n'importe quel chiffre mais au moins il ne regarde pas la télé

 
Pas du tout.
Déjà la politique n'est pas mon centre d'intérêt n°1, et je suis pas là pour lancer des débats IRL, il y en a assez sur le web pour ça
Quand quelqu'un penche vraiment pour des extrêmes là par contre ça peut coincer dans certaines conversations, je serai moins bienveillant avec un pro russe actuellement par exemple

(10 ans après) Je comprends