Reprise du message précédent :

 
Mais...t'es catho en fait ?    
Je demande, parce que je trouve que ton discours est très très proche de celui de la bible et l'église, le mariage qui doit durer toute sa vie avec une seule personne et le fait qu'il faille faire des efforts en permanence pour ça. Si c'est le cas ok, mais ça relève juste de ta croyance et voilà.  
Je pense quand même que c'est un peu malsain de considérer à ce point une séparation comme un échec puisque ça pousse à tout accepter pour ne pas la vivre.

Une séparation c'est quelque part quand même un échec dans le sens où la relation ne tient plus.
 
Cela dit, si cela permet de se remettre en question, de tirer des leçons de cette expérience pour s'améliorer par la suite, c'est toujours bon à prendre.

Surtout que de nos jours on a des moyens de communication plus poussés que le boomers, plus facile de trouver quelqu'un qui partage la même vision long terme, moins de raison d'échouer

 
Je ne suis pas catho et ca n'est évidemment pas l'échec d'une vie, mais on peut au moins admettre que c'est l'échec du couple.

 
Bah et encore...
C'est un moment chiant, qui peut être douloureux (je dis "peut" parce que pour certains "quitteurs", ça peut être aussi une libération), c'est clairement pas agréable. Mais quand t'as passé une partie de ta vie avec quelqu'un et que ça a bien marché pendant des années, je ne dirais pas que le couple est un échec.  

 
C'est pas le couple l'échec, c'est la séparation.  
 
Enfin, ça existe probablement, mais la plupart des gens qui se mettent en couple, il n'y a pas au départ une volonté de se séparer à échéance.

 
Ça ne veut pas dire que la relation a été un échec. La séparation, c'est plutôt l'échec de pouvoir continuer à maintenir cette relation à l'instant T.
 
Quand tu abandonnes le marathon au 35ème kilomètre, t'as quand même réussi à faire plus des 3/4 du parcours.

Non je ne suis pas catho, ni même marié d'ailleurs.

Certes on peut faire faillite et recréer une entreprise prospère ensuite, mais j'ai un peu de mal avec le gâchis.

Surtout j'ai du mal à concevoir ça comme une  étape obligée, inéluctable.

 
 
C’est ptet ça la différence fondamentale.
Si « on » (pour une bonne valeur de « on ») pense que la durée de vie moyenne d’un couple heureux c’est (au doigt mouillé) 15 ans, ben non seulement c’est pas grave mais en plus c’est « normal » que ça s’arrête au bout de 12, 13, 14, 18 ans.
Dans ma génération c’est pas un échec de pas faire toute sa carrière pro dans la même entreprise, tout ceux que je connais tombe d’accord sur le fait qu’à un moment on retient quand même plutôt les mauvais côtés, on veut voir être chose, etc (je sais que la comparaison est bancale hein )

Un divorce n'est pas forcément un gâchis. Je connais des divorcés qui se fréquentent toujours ( plusieurs exemples )

Et personne n'a dit qu'un divorce devait être inéluctable, les couples stables c'est bien aussi.

Ok avec ça   Même si je pense que cet échec est nettement plus ressenti par le quitté que par le quitteur dans un premier temps (par la suite, même le quitté peut trouver que c'était la bonne solution). C'est un peu comme au marathon, celui qui se donne à fond et est stoppé par son physique le ressentira comme un échec, celui qui lâche le marathon en mode "ah ouai mais en fait c'est nul, j'ai pas à faire ça" le ressentira moins comme un échec mais une réalisation que ce n'était pas pour lui.

Mais il faut relativiser l'importance de tout ça. Se dire qu'il faut à tout prix ne pas connaître cet "échec", c'est tout accepter. Le but de la vie c'est pas d'être en couple mais d'être heureux globalement, être en couple s'il ne rend pas heureux n'a aucun sens.

En fait t'es un écolo qui n'aime pas jeter, c'était pas si loin du catho
Ce n'est pas une étape obligée ou inéluctable, mais c'est une étape très très très courante, et on peut être plus heureux en passant par cette étape qu'en cherchant à l'éviter à tout prix. Le gâchis c'est parfois celui de sa vie quand on accepte pas la séparation.

Ah ah écolo qui n'aime pas gâcher ce serait beaucoup plus ça oui  

(le marathon, je le finirais à genoux je pense   )

"L'honneur consiste non à battre, mais à combattre”

(Oui je cite Montaigne comme Didier Bourdon dans Les trois frères)

Je n'ai aucun mal à quitter une boîte pour faire évoluer ma carrière, acquérir plus d'XP, augmenter mes revenus, quitter une orga/collègues toxiques, rencontrer de nouveaux collaborateurs, découvrir une autre culture de travail, je comprends tout à fait l'analogie même si évidemment je ne mets pas la vie privée sur le même plan.

Bravo  

Et ben 10 ans de couple passé hier, en un claquement de doigts j ai l impression tellement ça a été vite.  
 
Bcp de hauts, quelques bas, la vie quoi . Keep going comme ça.

Je vois pas trop l'intérêt de se marier, si y'a pas une profonde croyance (religieuse ou non) en l'indissolubilité du mariage.
 
Sans ça, c'est juste un contrat financier. Que seul le plus pauvre du couple à intérêt à signer.

Je pense que son discours comprend les séparations plus que juste le divorce.

Sinon, y'a des intérêts pour les 2 dans ce contrat financier pour la succession (et la pension de réversion). Mais bon à 30 piges c'est pas forcément un sujet, c'est sûr.

Bah du coup, ya un intérêt (financier) à se marier.
 
Et en plus, ça peut être intéressant pour les deux personnes du couple. Financièrement avec la pension de réversion (il me semble pas que ça soit que le plus pauvre des deux qui puissent la toucher) et psychologiquement parce qu'on veut « protéger » son/sa partenaire.

Je rebondissais spécifiquement sur le mariage. Sur la séparation je suis évidemment d'accord entièrement d'accord avec toi  
 

Y'a quoi, la pension de réversion, cas ultra spécifique quand un des membres du couple est pauvre, et c'est loin d'être certain que ça existera dans 50 ans.
Mais c'est effectivement une raison valable de se marier à 60/70 ans.
 
Pour le reste, y'a des possibilités de structuration et transmission patrimoniale, intéressante pour les très gros patrimoines avec enfants.

Pas dans tous les cas apparemment.

https://retraitesdeletat.gouv.fr/po [...] ersion.pdf

https://www.lafinancepourtous.com/p [...] reversion/

24232€/an, c'est pas être « pauvre » pour moi. Surtout quand on est seul·e et qu'on a éventuellement une RP déjà payée.
Ma mère a une retraite de 1000€. Du coup, elle a repris le travail 20h/semaine.
Et donc, j'ai pas de très gros patrimoine et encore moins d'enfant.

Et pour certains, c'est pas « dans 50 ans », mais plutôt dans 20 ans XD
Et il faut se marier avant la retraite dans mon cas (ou que mon mariage dure 4 ans) si je veux que mon mec puisse toucher la PR.

Oui, ça se tient dans certains cas, avec un calcul qui va dépendre de ton âge. Se marier à 30/40 ans pour la pension de réversion, c'est un non sens. À 60 ans, c'est différent

Voilà, faut voir au cas par cas. Moi je vis avec un mec de 8 ans de plus que moi qui a des exclusions et des surprimes pour l'assurance de notre prêt immo.
Autant pas trop traîner pour se marier

Et lui il en pense quoi ?

Il était assez énervé et déprimé d'avoir des surprimes et des exclusions pour l'assurance.
 
Sinon, il pense qu'on doit se marier. On a les papiers de la mairie d'ailleurs. Il faut qu'on se bouge le derche  

J'ai la même date de mise en couple que toi

 
Alors on a deux date et on arrive pas se mettre d accord
 
La date où on s est rencontré et commencé à se tourner autour et la date de vrai premier date et de consommation

 
23 ans, et j'ai rien vu passer non plus  

11 ans, j'ai surtout vu les kilos supplémentaires.
(pour moi hein)

Une de mes motivations principales c'était la reversion pour ma conjointe en effet pour qu'elle ne manque rien si je décède avant elle.

Ca c'est pour la retraite de base. La complémentaire tu as 60% de reversion.

Quelle complémentaire ?

Si le conjoint décédé bossait dans le privé et gagnait plus que le PMSS, tu as des caisses complémentaires.

Ok. J'y connais pas grand chose

Pour la petite histoire...
 
Mes parents ont divorcé en 2000. Mon père est décédé en 2021 et ne s'était jamais remis avec personne.
 
Ben ma mère touche du coup une pension de réversion. Pas monstrueux, environ 300€/mois mais j'ai trouvé ça assez incroyable  

 
Pour éviter toutes ces histoires, on compte la date du mariage. Sinon, nous aussi, on a la date à laquelle nous nous sommes rencontrés, celle où on a consommé, mais elle est repartie dans la ville où elle étudiait pour revenir un mois plus tard, moment où on a vraiment commencé la relation.

J'ai vraiment jamais retenu ce genre de trucs.

Il est possible de reconnaitre un échec sans pour autant persister dedans, c'est précisément la conduite à tenir en pareille situation.

De quelle manière le fait d'etre plus heureux une fois séparé que dans un couple qui bat de l'aile signifie que la séparation n'est pas un échec ?
 
La comparaison avec l'entreprise est pertinente. Mettre fin à son entreprise car elle entraine perte d'argent et nervosité mène à un épanouissement futur supérieur à celui présent, c'est indéniable. Pour autant, la banqueroute de l'entreprise est et restera un échec.  
 
Je ne comprends pas ce que tu cherches à démontrer en refusant ce terme.

Le mot "échec" n'est pas tabou pour moi
Et le fait de l'accepter permet de s'en remettre bien plus rapidement je trouve, car c'est le début du rebond. Pas la peine de ressortir la fameuse phrase de Mandela

Je trouve ridicules ceux qui s'obstinent à pas le reconnaitre, milieu du sport ou politique par exemple

 
Pareil, je trouve ça même sinistre, memento mori...
 
Je me souviens avec quasi certitude de l'année (c'était celle qui suivait la mort de ma chienne et de mon chat ) mais c'est tout
 

 
Parce que des compétiteurs doivent être des battants vu les enjeux
 
Mais évidemment le couple ne doit pas être régi par le même esprit de compétition.
 

même la date de notre rencontre?