Reprise du message précédent :

 
Il faut se laisser du temps, et puis rien ne t'empêche d'avoir des histoires pas/peu sérieuses ici ou là.

Oui, laisse toi du temps... Ça peut prendre beaucoup de temps. Passer du bon temps avec ses enfants, c'est super pour laisser venir tout le reste, quand tu seras prêt

 
En général ça me prend du temps, et les rares fois où j'ai fait plus court ça s'est mal passé
Donc, tranquille, on verra bien
 
 

 
 
Ça par contre, je ne sais pas comment vous faites. J'ai jamais réussi à démarrer quelque chose en me disant que ça pouvait ne pas être sérieux du tout.

Je suis plutôt d'accord avec toi, c'est une perte de temps et il n'y a rien de bon à en tirer

J'ai plusieurs cas contraires autour de moi avec des grands parents clairement pas enthousiastes de voir leurs petits enfants, et plusieurs cas où un côté n'a pas voulu aider en cas de grosse galère. Bref pas l'impression qu'ils n'osent pas dire non, ou alors ils font très bien comprendre que c'est un fardeau

Je suis ok qu'ils n'ont aucune obligation, et le droit de vouloir être tranquille. J'ai des amis qui abusent clairement avec des grands parents qui vont chercher les enfants à l'école tous les jours, les courses, etc...
Mais pour les cas normaux, ne pas aider ponctuellement tes enfants en cas de grosse galère, faut vraiment être d'un sacré égoïsme.

Je demande presque jamais à mon père, peut-être 2 fois par an quand vraiment c'est le bordel. Il s'est toujours débrouillé. S'il m'envoyait voir ailleurs quand je suis en galère, ok très bien. Mais faudrait pas s'étonner ensuite que personne n'appelle ou ne passe les voir.

Je suis assez d'accord avec tout ça, je rebondissais juste sur le "les grands parents osent pas dire non".
Evidemment ceux qui n'aident jamais ça tend un peu les relations derrière

Non mais sans chercher particulièrement des histoires 'pas sérieuses'... Juste ne pas se mettre la pression, et accepter que ça puisse ne pas aller loin sans pour autant être un échec.

Si tu le sais dès le départ, pour moi c'est un échec.
Si c'est juste "on verra bien où ça nous mène" c'est différent.

Un truc pas sérieux ça peut juste être une amie pour s'amuser entre adultes par exemple, si tu en as envie. Tu fréquentes quelqu'un, mais c'est pas une "histoire" à "démarrer".

Ah ben si c'est un fardeau, ils comprendront sans problème que personne ne voudra les aider quand ils deviendront des fardeaux sur la fin de leur vie  

Bonjour tout le monde !    
 
Je poste mon histoire en spoiler et avec un nouveau pseudo, merci de ne pas quote    
Alerte pavé !
 

 
Merci de m’avoir lu, ça m'a fait du bien de poser un peu cette histoire par écrit. Vos réactions/conseils/commentaires sont les bienvenus (si ils sont bienveillants   ).  
Concernant les « FF, quitte là », ils sont tolérés si accompagnés du  , parce que ce n'est pas mon objectif.

Pour moi tant que c'est tjrs son collegue et quelqu'un qu'elle va être amenée à voir / travailler avec, c'est mort. Même si c'est pas un collègue proche tu vas être amené à interagir, elle va être rappelée à son souvenir (agréable ou non d'ailleurs) régulièrement...
 

T'as pas peur qu'elle pense à lui pendant que vous niquez ?

Elle t'a trompé, et si tu n'avais pas découvert ça toi-même, elle te tromperait probablement encore.
Elle n'éprouve plus de sentiments pour toi.
Honnêtement je ne vois pas qu'est-ce qu'il y a à sauver.

Non mais sérieux ça sert à quoi ce genre de messages.

Salut guedeux

Ayant vécu des choses similaires, mais du côté de ta femme, je vais donner mon avis sur la partie adverse

C'est vraiment hyper frais tout ça, donc comme tu dois t'en douter ta femme a pas mal de boulot avant de pouvoir vous reconstruire : elle doit déjà faire le deuil de sa relation avec P., et même si ça doit t'être difficile, elle a très certainement eu des sentiments pour lui et a donc cette rupture à gérer avant d'être disponible. Une fois qu'elle aura réussi à passer ça (quelques mois) alors elle sera disponible pour peut-être retomber amoureuse de toi. En attendant, vous avez l'air de vous entendre très bien, ça a l'air de bien fonctionner entre vous, alors ça n'empêche pas de vous ménager du temps ensemble, pour commencer à vous reconstruire ; mais ne t'étonnes pas si elle ne paraît pas très disponible sentimentalement et si elle reste distante longtemps. Ce ne sera pas forcément de la mauvaise volonté, juste qu'elle n'en est pas capable. Surtout qu'à tout ça s'ajoute pour elle les soucis de sa mère...

Petit avis te concernant plus directement : je ne sais pas comment ta femme considère la jalousie et la possessivité dans le couple, mais il est possible que ton "agressivité" envers P. joue contre ton camp dans les yeux de ta femme De ton côté cette "agressivité" envers lui te protège (c'est une partie de toi qui t'aimes qui te protège avec ça) mais amha tu pourras avancer là dessus quand tu seras apaisé avec ça et que tu auras compris que ce qu'il s'est passé n'est pas de la faute de P. : il a apporté à ta femme ce dont elle avait besoin à ce moment là, la cause est plutôt un échec de votre couple à répondre aux besoins de ta femme. Mais vous travaillez certainement dessus en thérapie

Bon courage en tout cas, c'est pas évident, l'issue est incertaine, mais c'est beau de votre part à tous les deux de s'engager sur la voie de la reconstruction

C'est dur  
J'ai aucun conseil à te donner sauf de faire attention à toi, il y a des risques pour que tu perdes des plumes dans cette histoire.

D'ailleurs je trouve ça très chouette tout ce que tu fais de ton côté : te préparer à la rupture tout en faisant un travail sur toi pour aller mieux. C'est courageux et me semble être une très bonne idée : amha c'est en n'ayant plus "besoin" d'elle, que tu te sentes capable de passer à autre chose que votre histoire a la plus de chance de recommencer, car tu seras prêt à passer à autre chose... avec elle

 
+1, c'est une bonne chose.
En fait là vous en êtes à l'étape où il faut faire en sorte de "retomber amoureux" l'un de l'autre alors que vous n'étiez plus que 2 potes gérant une entreprise familiale.
Y'a plein de gens qui y arrivent, moyennant des efforts et des attentions, mais il y a aussi des gens chez qui ça ne marchera jamais, pour qui émotionnellement une fois que c'est parti, ça ne revient jamais. Y'a aussi la question de pourquoi elle veut "revenir" ? C'est pas trop explicite dans le post initial, mais si c'est juste "éviter une séparation", c'est pas la même chose que si c'est parce qu'elle voudrait vraiment être avec gueudeux (et le 2e cas laisse plus d'espoir que le 1er).  
Donc essayer à fond pour ne pas avoir de regret, oui bien sûr. Mais se laisser un espace mental quand même où on se dit que ça peut ne pas marcher.

 
T'es sur que P. a complètement disparu de sa vie sentimentale ?  
Ce que tu décris, pas d'attirance, pas d'initiatives,... comme si elle s'accrochait à la vie qu'elle a connu, à qqu'un qu'elle a aimé, le père de ses enfants, avec qui elle s'entend encore très bien, des moments partagés en famille mais qu'elle n'est simplement plus amoureuse, et que ce que ça implique lui fait peur.  

Faut voir si lui est prêt à faire table rase et repartir de 0 et lui faire de nouveau confiance...

Comme il le dit, si ça lui file des sueurs froides à chaque déplacement pro ou quand elle retourne son téléphone sur la table pour qu'il ne voit pas les notifications, c'est pas tenable sur le long terme.

Pour ma part, c'était pas possible... vivre avec le doute permanent c'est injouable. J'ai tourné la page définitivement.

De même, quand il y a doute... bien souvent ya pas doute !!
Quand on vit avec quelqu'un depuis xx années, il y a des signes qui ne trompent pas, il a vécu 1an avec ces doutes jusqu'à ce qu'il prenne le téléphone de sa femme pour en avoir le cœur net...

Je pense que c'est mort, elle lui a menti pendant un an tranquillement,a voulu s'éloigner de lui alors qu'il savait même pas qu'il y avait un autre homme dans l'histoire....

+1

 
Mon pere n'a jamais voulu ne serait ce que nous garder les gosses 2h. Sa seule interaction avec eux se résumait a les voir une fois a noel et une fois a leur anniv. En bon boomer égoiste il chouine maintenant que ses petits enfants l'ignorent totalement et qu'il n'a aucune relation avec eux ( enfin c'était encore le cas lors de notre derniere interaction il y a environ 1 an )
Il a croisé sa petite fille par hasard en stage de 3e, et l'a envoyer péter littéralement, excellent calcul pour établir de bonnes relations.  
 
Bien sur en bon boomer il a également laissé tomber son propre pere, que je gère encore actuellement aux portes du trépas et depuis presque une décénnie.  
 
Autant dire que si il a besoin de moi un jour le téléphone risque de sonner dans le vide un moment
 
donc tout existe

Merci pour ces paroles Gemini, qui sont effectivement de bon sens. Après j'ai été agressif à l'encontre de P. au moment de la découverte de la liaison. Maintenant, je suis un peu plus apaisé à son égard...Reste que le manque de communication venait d'elle à la base, c'est ce qui me chagrine le plus...Et que les réponses aux besoins sont quand même plus compliquées à apporter quand les dits besoin ne sont pas exprimés.
Et puis P. a essayé de s'accrocher pendant un moment, est-ce que si j'avais pas fait ça, je serai pas encore entrain de vivre avec une seconde phase de vie parallèle de Mme ?

 
cette partie la me semble pourtant totalement appropriée
 

C'est ça, on est un peu dans un zone d'incertitude là. Je veux pas avoir de regret.
Pour la question du pourquoi, elle m'a dit qu'elle ne se voyait pas vivre sans moi au final, et qu'elle a cru l'aimer lui, en se créant un contexte tout à fait artificiel de "déplacement pro, vie sans contrainte". Le retour à la réalité a fait mal...
Après, comme le dit Gemini : travail sur moi, + la sentir disponible pour redémarrer, être là si besoin mais ne pas s'imposer.

Vos histoires là, ca me fait penser à la série MachosAlpha sur netflix, c'est une chouette série sur la vie de couple à notre époque

A mon avis, il ne faut pas réfléchir comme ça, en te disant "si elle avait eu tel besoin et qu'elle l'avait trouvé dans notre relation, il n'y aurait pas eu P.". Comme si les toutes relations fonctionnaient de manière identiques et qu'elles n'étaient que des check-list a remplir.  
Elle est tombée amoureuse, c'est tout. Il est probable que tu n'y sois pour rien.

Ouais mais là même moi je sens bien que mes doutes sont clairement autre choses que des doutes en fait...C'est exagéré et mes réactions sont elles aussi exagérées.
Quant à lui refaire confiance, je me le souhaite, mais vache ce que c'est compliqué.... Puis ça l'implique aussi elle, qu'elle me donne des signes de confiance, qu'elle cherche à m'apaiser. Ce qu'elle fait, parfois maladroitement, mais ce qu'elle fait.

 
Je me suis mal exprimé peut être : ce que je voulais dire c'est que c'est certainement un manque/problème de communication qui a abouti ça (et pas une check list effectivement de besoins). Puis ça s'étale sur 10 ans.

j'espère me tromper mais ça donne l'impression qu'elle reste pour les enfants, pour ne pas les brusquer. Ton texte ne fait pas ressentir qu'elle reste pour toi, je te le souhaite.
Je trouve bien conciliant en tout cas, pour ma part, je serais contraint de mettre un terme à la relation car je n'aurai qu'une idée en tête, la tromper en retour, c'est très puéril mais je sais que c'est comme ça que je réagirai.

À mon sens c'est à ta femme de gérer sa merde   Tout ce qui compte c'est que tu finisses par être apaisé par rapport à ça et que ça ne t'encombre pas émotionnellement   (et puis bon, en 2023 le cliché du mec trompé qui va refaire le portrait de l'amant, non merci   )

Ça c'est plutôt chouette. Ça va certainement lui prendre très longtemps pour revenir complètement, mais elle y met du sien, c'est chouette ! (Même si c'est pas aussi rapide que tu le voudrais)

Ce qui est sûr, c'est que vous avez merdé collectivement. Donc il y a quelque chose à faire, des trucs à remettre à plat car vraisemblablement comme vous faisiez avant, ça ne fonctionnait pas (plus). Ça vous prendra certainement beaucoup de temps aussi, avec des ratés. Mais tant que vous avez envie d'essayer, c'est tout ce qui compte.

La thérapie de couple marche ou pas du coup? C'est un excellent truc pour remettre les choses à plat. Ca a sauvé mon couple.
 
Déjà, elle t'a trompé pendant un sacré moment, elle n'a plus de sentiments pour toi... C'est vraiment mal barré je dirais.
Ensuite, c'est super que tu aies fait les démarches pour te séparer proprement, et en même temps avoir bossé avec un psy pour travailler sur toi même.
 
De mon point de vue, je ne sais pas du tout comment je réagirais si ma femme me trompait, je pense que tout s'effondrerait... Ca serait vraiment compliqué, mais je ne pense pas pouvoir pardonner ça...
Courage à toi pour gérer tout ça, prépare toi quand même à la séparation, ya plein de fanions rouges.

 
Franchement c'est un espace de communication dont on a eu besoin et qui reste encore bien utile. Aujourd'hui, on peut se parler sans tomber dans des engueulades débiles (avec des arguments qui peuvent faire mal), on peut se regarder quand on se parle, on redort dans le même lit, ou on peut passer une soirée tranquille à regarder un film sur le canapé (pas collé serré hein, mais avec des contacts physiques légers).
 
Tout ça, sans la thérapie c'était inenvisageable, surtout que je reste persuadé que si on veut se réouvrir émotionnellement l'un à l'autre, ça passe aussi par le corps (sans parler de sexualité attention !). Pour Mme, ce n'était pas une évidence. Surtout que de son point de vue, entrer en contact physique avec moi devait être associé aux notions de désir/sexualité...
 
Brayf, c'est petit pas par petit pas, ça semble long mais pour l'instant on progresse. Et même si ça ne marche pas et si on devait se séparer, au moins ce serait plus serein.
 
Je n'y vois que du bénefice  

Là, perso, vu de l'extérieur, selon les éléments que tu me donnes, je vois :
 
une femme  
qui n'est plus attachée à son mari
qui l'a trompé en secret
qui serait encore en train de le tromper si ce dernier ne s'en était pas rendu compte par lui même
 
un homme
qui s'est beaucoup impliqué
qui a pris sur lui
qui a pris des initiatives (thérapie de couple)
 
 
bref, un homme qui a plus a gagner en sérénité / épanouissement / reconstruction / avenir / etc. en étant loin de cette femme, plutôt qu'avec...
(je dis ça sans méchanceté vis à vis d'elle)
d'autant plus si elle ne ressent plus d'attirance  
 
j'ai une question : tu attends quoi, toi, de tout ça ? (pas elle, pas "vous", mais toi, TOI)

Je te souhaite que ton couple se rabiboche, tout comme j'espère la démarche de ta femme sincère

 
J'ai l'impression qu'elle n'a pas l'air d'être prête à faire des efforts pour toi, juste te retenir au dernier moment quand tu dis que tu pars. Tu as l'air de tenir à cette relation et être prêt à faire tout ton possible pour que ça refonctionne, mais elle de son côté n'est plus attirée par toi.  
Tu dis que tu as commencé une thérapie pour te remettre des conséquences que cette tromperie a eu sur toi... J'ai l'impression que cette relation te coûte très cher et que les perspectives d'amélioration sont assez réduites.  
Je pense qu'au minimum il faut fixer des limites claires sur le temps/effort que tu es prêt à passer à essayer de réparer cette relation.

 
Tu te laisses combien de temps pour que cela revienne ? Je ne pourrais vraiment pas.

Moi aujourd'hui, je préfèrerai passer le reste de mon existence avec elle à mes côtés. Après pas dans ces conditions   , j'ai pas non plus envie de passer les 40 prochaines années à la mettre au pied du mur pour faire avancer les choses.

Je pense que c'est mort et que ce qui l'a fait se jeter à tes pieds c'est la peur de perdre son confort (matériel entre autres).

Elle ne te respecte pas et a impliqué tes enfants dans une trahison dont tu as été victime (et c'est UN PEU normal que tu aies été un peu agressif envers P, le mec qui bouffait avec tes gosses avant d'aller tirer ta femme)

Clairement laisse tomber. Elle te méprise et ça ne se guérit pas.