Reprise du message précédent :
 
 
C'est pas sympa pour elle  

 
Je vois pas le rapport entre le fait d'avoir encore avec l'autre une vie sociale et une vie sentimentale (resto, soirée à 2) avec le fait qu'elle dise si ça va ou pas. Puis c'est facile de dire ça va ou ça va pas c'est pas forcément aussi facile de se bouger le cul pour essayer d'aller mieux, d'analyser ce qui lui manque etc

Est-ce que quelqu'un a déjà eu à traverser une crise de grosse déprime/petite dépression de son conjoint et comment VOUS l'avez géré ?

 
J'avais oublié. Je me rappelle de mes jets de dés ininterrompus pour obtenir une moyenne de 14 partout, ça fausse ma perception des choses  

 
Comme tout le monde, on parle, chacun fait des efforts de son côté, ça clash parfois, ça pleure, ça s'énerve, ça se réconcilie, normal quoi

Heu, c'est pas 9 la moyenne ?
Ah, merde je suis encore dans AD&D, moi, je suis pas à la page

 
Bah chez moi, quand la communication de couple est rompue, on fait pas des soirées au resto par exemple    
Après ça veut effectivement pas dire qu'ils arrivent à parler de CE sujet là facilement    
 
Moi je persiste à me demander ce que vous appelez "se bouger le cul", dans son cas  
 
EDIT : typiquement, allez sur le topic de la dépression dire qu'il faut se bouger le cul, vous allez être bien reçu, je pense.
Après je dis ça, je peux me tromper  

Ca ok.
 
Mais ça ne t'a jamais affecté ? C'est plutôt ça ma question en fait.

 
Ta conjointe sait gérer l'argent la sienne nan

 
Ah si alors, ça a clairement foutu une grosse merdasse dans le couple et ça a failli causer une rupture.

 
C'est MOTO, mais ya pleins de gens pour qui ça ne l'est pas

 
Pas sûr que ça changera son comportement

Ce que je voulais dire c'est que tu peux très bien aller au resto avec madame (ou monsieur) tout en étant fermé à l'autre sur certains sujets.
 

 
"Se bouger le cul" pour moi = prendre en considération les attentes de monsieur (c'est différent de se forcer à coucher pour satisfaire monsieur), prendre conscience qu'à plus ou moins long terme l'abstention est pénible à gérer et que ça peut avoir des répercussions sur le couple, trouver un job sérieusement, arrêter d'être égoiste et de ne penser qu'à soi  
/mais bon on a qu'une vision des choses

   
Mal géré, très mal, à base de si tu continues ta déprime c'est fini    

Faut un savant dosage entre compréhension et fermeté. Si le conjoint est honnête et si tu as une "légitimité" suffisante, c'est possible de l'aider à se bouger le cul si par ailleurs tu restes à l'écoute.
 
Le problème avec la déprime/dépression, c'est qu'au bout d'un moment on a l'impression que l'autre se laisse aller, devient une larve et un boulet. Faut une bonne dose d'amour et de confiance pour passer le cap. Faut aussi que l'autre, à un moment donné, accepte de se regarder en face pour faire le point et changer les choses (thérapie comportementale, entre autres).
 
J'a pour ma part été, d'après elle, très compréhensif, même un peu trop par moments. Mais de son côté elle a fait rapidement assez d'efforts pour pouvoir se sortir de cette situation.
 

Assumer le rôle de femme au foyer, c'est pas juste torcher le q du môme 1 ou 2 fois par jour et lui faire des guilis.
T'as ptètre l'impression que c'est rien et que tu donnes beaucoup en faisant ça quand tu rentres du boulot, mais en fait tu participes seulement de temps en temps. Le faire tous les jours et toute la journée, surtout si en plus être femme au foyer c'est un truc qui ne te plait pas du tout et qui est à l'opposé de ce que tu veux... c'est complètement autre chose.
 
Il est communément admis qu'être mère au foyer, c'est "un job à plein temps". Mais ingrat car rarement reconnu comme tel.

Tain mais faut surtout pas faire de gosse quand t'as cette mentalité... C'est pas une obligation.

 
+1. Surtout quand tu sais que tu vas t'en occuper à temps plein  

Je suppose que tout le monde n'anticipe pas toutes les conséquences, le fait de se retrouver dans une situation qui semble bloquée et etc... Peut-être n'en avaient-ils jamais vraiment parlé avant, de comment ça se passerait d'un point de vue pratique une fois bébé présent ? Ou peut-être pensait-elle mieux le gérer ?
 
Perso je sais que si je devais être mère au foyer j'aurais l'impression de mourir à petit feu.

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'tain mais si c'est ça, ça aussi c'est grave.
Comment on peut faire un môme sans réfléchir à ça, avant ?  

 
Mais en France, c'est pas une fatalité quoi  

 
Je dirais plutôt dans le cas de DVDAI, que toutes les femmes qui n'ont pas envie d'être femme au foyer ne devraient pas rester femme au foyer  

J'aimerais justement éviter d'en arriver là.
 

Pour l'instant, je reste à compréhensive, je suis à l'écoute, je suis disponible s'il veut discuter mais j'ai tendance à le laisser dans son coin.
Premièrement parce que j'ai l'impression que plus j'essaie d'être là pour lui, pire c'est et c'est pas super facile à gérer cette impression d'impuissance. Deuxièmement, ça me permet ne pas tomber aussi bas que lui, je deteste le voir comme ça et ça a tendance à me miner le moral de le savoir si mal.
 
Tu parles de confiance, tu pourrais préciser cette partie ?
 
Il est bien conscient de son état et il devrait essayer de résoudre une partie de ce qui le mine dans les jours/semaines à venir. Par contre, qu'il aille consulter, c'est no way. (Epargnez moi le fait que ce soit nul qu'il pense comme ça, je ne cautionne pas le fait qu'il ne veuille pas consulter mais ça ne servira à rien qu'il y a aille à contre coeur. Pas la peine de discuter de ce point, ce n'est de toute façon pas le but de ma question).

On peut aussi y réfléchir et se planter. Ils ont voulu revenir en métropole pour l'éducation du petit, mais dans les faits, l'influence que ça a eue sur sa vie à elle a peut-être été légèrement sous-estimée.

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Oui. J'ai essayé d'être patiente et compréhensive, surtout que j'ai déjà fait subir ce même état...  
Un effet miroir assez déconcertant d'ailleurs.
Ca m'a beaucoup fait souffrir, car je voulais trouver un moyen de communiquer, d'aider, de proposer des solutions... et je me heurtais à un mur.  
Quand ça atteint un tel stade, je crois que pour soi et pour l'autre il faut lâcher prise. Il a fallu qu'il passe du temps réellement seul, sans moi (rupture), pour petit à petit sortir la tête de l'eau. Il avait du chemin à faire seul, et ça je n'y pouvais rien.
 
On se sent complètement impuissant dans ce genre de situation, et on a l'impression que l'autre est complètement apathique. J'ai tenté différentes approches : le fait de le materner, le fait de m'éloigner, le provoquer... Et rien.

Ben, quand ça arrive, je suis là mais je me dis bien que c'est pas de ma faute et que j'y peux pas grand chose. Déjà, ça évite la culpabilité mal placée qui sert à rien. Ensuite, je reste toujours factuel et je me tais un maximum.
Dans les déprimes, faut éviter de sur-communiquer. Moi, ça me saoule plutôt qu'autre chose.
Après, faut parler des problèmes qui concerne ton couple et pas les problèmes qui la concerne. ça, on l'évoque quand ELLE le souhaite.
Ensuite, c'est son chemin à elle, y'a pas grand chose à faire  

   Vrai en partie aussi pour moi.  
 
Dans les petits moments où il va mieux (parce-que c'est en dents de scie), il est content que tu sois là même si en même temps il culpabilise. Et le reste du temps, tu l'encombres plus qu'autre chose. Parce-qu'en plus tu le forces à admettre malgré lui qu'il y a un problème.
 
Etre présent c'est parfois aider à la politique de l'autruche qui fait que ça reste sans fin.  
 
Le risque, à trop rester, c'est de se faire avoir et soi-même tomber dans un état dépressif (y'a de quoi).

 
C'est un choix. Le fait est que lorsque tu décide de faire un gosse, il va aussi falloir accepter de ne plus vivre pour soi-même exclusivement, certains/es peuvent le prendre comme une prison, d'autres comme un épanouissement, mais si d'avance on est capable de faire porter à son gosse le chapeau de son échec dans la vie, faut surtout pas en faire.
Et oui les femmes qui ne se projettent pas dans une vie de femme au foyer, au moins en partie, avec leur gosses sur les bras, elles devraient éviter d'en faire.

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Ah ben, le mieux quand y'a déprime dans le couple, c'est de se ressourcer un maximum ailleurs, pour être d'attaque pour supporter l'autre  

 
 
 
Donc ma "façon de faire" (en étant là au cas où mais en faisant comme s'il n'était pas là), c'est plus ou moins la bonne manière de gérer la chose quoi.

kryptos > Sauf qu'à l'heure actuelle être maman et élever son enfant n'implique pas nécessairement d'être femme au foyer et d'y consacrer la totalité de son temps.

Au risque que l'autre se sente délaissé et trahi.

 
Comment on peut être "trop compréhensif"?
Pas assez je vois le truc mais trop je ne vois pas