Reprise du message précédent :

 
Comment on peut être "trop compréhensif"?
Pas assez je vois le truc mais trop je ne vois pas

 
Tous les couples où aucun des deux parents n'a envie d'être mère ou père de foyer et qui n'ont pas assez d'argent pour se payer une nounou etc ne devraient pas faire de gosses pour éviter de se retrouver dans la même situation que la femme de DVADI  
 

 
Tant pis pour lui alors    
Faut bien comprendre qu'OK on peut être déprimé, dépressif, passer par une mauvaise période mais qu'on a aussi nos besoins. ça rentre dans le même esprit que DVDAI et sa princesse. Il est tellement centré sur leurs problèmes qu'il est en train de se faire phagocyter par sa moitié.
Mieux vaut passer 1h par jour et être vraiment bien dans ses pompes pour être avec l'autre que 8h d'affiler à se mater des DVD à la pelle dans un salon tout noir en mode dépression Lv3    
Et franchement, quand je vais pas bien, voir ma moitié continuer à vivre, ça évite de me culpabiliser. Je me dis qu'au moins, je lui ruine pas sa vie à elle.

Je ne fais pas trop de différence vis à vis du projet de vie avec un ou des enfants... Lui non plus ne vit plus pour lui-même et son couple exclusivement... Enfin ça me paraît tellement naturel, on doit même en avoir envie à un moment (de ne plus vivre que pour soi-même), ça décharge.  

Il n'y a pas de "bonne" ou "mauvaise" manière de gérer la situation, je pense.
Je crois qu'avant de te concentrer sur lui (c'est l'erreur que l'on fait certainement le plus fréquemment), il faudrait que t'arrives à savoir quelle est la meilleure manière pour toi de supporter cette situation.
 
Et fixer des limites. Parce-qu'il faut envisager que ça peut empirer, ou stagner comme ça pendant un sacré bout de temps. T'es prête à supporter ça combien de temps ? Jusqu'à quel stade peux-tu supporter de voir souffrir l'autre ? etc...  
 
Sachant aussi que la rupture est parfois l'électrochoc dont a besoin l'autre pour se remettre en question réellement et faire le nécessaire pour avancer.
 
Ca dépend vraiment de comment ça évolue. Dans un premier temps essayer de rester patiente et compréhensive, ne pas trop l'étouffer... je pense que c'est le plus logique. Mais si ça dure/s'aggrave, peut-être remettre pas mal de choses en question.

En effet, c'est assez différent. Mais merci quand même pour tes commentaires.
 
j'ai eu droit à ce commentaire aussi il y a quelques jours, alors que je regardais un DVD et que je me marrais comme une folle. Ca lui a fait du bien de m'entendre rire, de voir que je continue à vivre "normalement".
Par contre, se ressourcer ailleurs oui et non. Si c'est pour se poser 36'000 questions et ne pas arriver à se sentir bien c'est pas la peine non plus. Personnellement, j'arrive à bien me ressourcer à la maison, même s'il est là (faut dire qu'on a largement la place pour ne pas se croiser en fait), du moins, pour le moment.

Un grand brun, sympathique

Je crois que pour le moment, pour moi, la meilleure manière de faire, c'est de faire ma vie "sans" lui mais de rester attentive à lui. Être trop sur lui, j'ai bien vu au bout de 2 jours que c'était pire que tout donc j'ai changé mon fusil d'épaule en le laissant dans son coin.
 
Je suis patiente de nature et compréhensive, trop même. Mais je n'arrive pas à aller contre ça. Je ne sais donc pas quelles limites je peux me fixer comme durée ou degré de souffrance.
 
La seule chose que je sais, dont je suis sure, c'est qu'il n'est pas question que ça finisse par me détruire, si je dois le quitter pour me "protéger", je le ferais. A contre coeur parce que les sentiments seront toujours là...

Mouais. Enfin j'entendrais ça perso ça me culpabiliserait. Ca a un côté "c'est bien que tu t'amuses pendant que moi je souffre juste à côté" qui a tendance à faire retomber ma bonne humeur passagère comme un vieux soufflé.
 
Mais ça c'est moi.

Oui. Le seul souci, c'est que je ne sais pas jusqu'où ça peut aller avant d'en arriver là.
Vu tout ce que j'ai subit entre mars 2008 et le début de cette année, il est clair que ma patience et ma compréhension peuvent aller très très très très loin avant que je n'atteigne cette limite.

Elle n'est pas déjà atteinte ?

Je ne vais pas culpabiliser pour 2 raisons :
1 - Lui même m'a dit que je ne devais pas me laisser entrainer dans son bordel
2 - Ca se voyait que vraiment ça lui faisait plaisir. Il avait même le sourire (bon ok, sourire qui a tenu 3 minutes mais quand même...).

J'ai des petits moments de ras le bol mais j'ai pas encore atteint le seuil critique.
 
On a eu des pb de couple à ces dates là. Sa déprime/dépression, ça a commencé il y a 1 semaine. C'est tout récent mais je préfère prendre les devants parce que ce genre de situation peut "s'éterniser".
D'ailleurs ces problèmes et sa déprime/dépression sont en partie liés.

Moi ce que je redoute, c'est que l'atteinte du seuil critique te plonge véritablement dans le noir... et que tu galères très sérieusement pour en sortir.

 
Pour voir mieux, elle n'aura qu'à lire Rousseau, Voltaire, Montaigne

Il doit faire le point sur sa période d'essai et je pense qu'il le fera, qu'il demandera son 80% (une des choses qui fait qu'il déprime). Après, si c'est pas accepté, je ne donne pas cher de son job.
 
Concernant l'avancée de notre couple, tant qu'il n'ira pas mieux, ça va stagner...
 

Aux premiers "symptomes" je tirerais le signal. Et étant suivi en ce moment, ça devrait aller pour l'instant. Merci de t'inquiéter.

Au taquet le topic ces derniers jours
 
En tout cas bon courage DVDAI, les relations qui dépassent une certaine longueur ont toujours à un moment ou à un autre des problèmes, plus ou moins grave (et pas forcément liés au cul).

 
Je voudrais commenter là dessus car y'a du vrai. On s'est planté sur certainnes choses en revenant en métropole.
 
Mais avant tout, avoir un gosse, ça a été une volonté des 2. On l'a fait quand on s'est senti prêt, et qu'on avait un toit correcte pour l'accueillir. On l'a pas fait en disant que madame allait rester betement à la maison à ne rien faire pendant les 20 prochainnes années. Là bas, on avait belle maman pour garder le gamin quand on avait besoin pour sortir. Et ça allait être pareil si madame voulait retrouver un job. Sauf qu'on a pensé qu'en France, on serait mieux pour éduquer le petit. On a décidé de partir, et d'aller sur Marseille (car j'ai 2 soeurs dans cette region). Fallait garder au moins le soleil à défaut du reste sinon ça allait pas le faire d'entrée.
 
Dans notre esprit, on s'installait chez une des soeurs, je trouvais un job, ensuite un appart et madame devait aussi bosser une fois l'installation faite. Sauf qu'on a négligé un truc capital et qu'on a pas anticipé : trouver une crèche à Marseille à l'arrache, c'est IMPOSSIBLE ! On a su trop tard qu'il fallait être inscrit au moins 1 an avant pour espérer avoit une place. Sauf qu'un an avant, on avait pas encore décidé de partir déjà donc... Comment on pouvait deviner qu'en France c'est si compliqué pour faire garder son gosse, quand tu vis dans une ile ou tout est plus simple ? Si vous saviez comme c'est simple à Maurice et peu couteux de faire garder ses gosses... On vivait dans une autre réalité. Surtout moi. J'ai passé 5 ans là bas, et j'avais oublié comme tout est plus compliqué en France, comme tout est formalisé, formatté. Limite à chaque fois qu'on reçoit du courrier dans la boite aux lettres, ça nous stresse. Du courrier à Maurice ? C'est si rare d'en trouver à part ta facture d'eau ou d'électricité...

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Je sais bien que par forum interposé on peut avoir qu'un bout de l'histoire, que c'est compliqué de tout expliqué, tout ça.
 
Mais là tu parles d'organisation, pas de budget. Hors, sauf ton respect, les 2 sont à évaluer, il me semble.
Après faire des erreurs, toussa, personne n'est parfait, je dis pas le contraire.
Pareil si vous avez acheté (si j'ai bien compris) un peu rapidement votre logement.
 
Par contre, et même si je comprends que ça peut être trèèèèès compliqué, je pige pas pourquoi vous ne cherchez pas à retourner sur l'ile Maurice, quand même...
Compliqué, oui, mais pas impossible... si ? Et j'ai le sentiment que vous n'auriez pas grand chose à y perdre, et beaucoup à y gagner.

De confiance parce que quand on n'a jamais connu cet état (déprime, dépression, angoisses), c'est facile de s'imaginer que c'est "juste dans la tête" et qu'en fait l'autre est un caliméro plein de mauvaise volonté. Ma copine a fait des crises de panique pendant quelques temps + petite déprime, et le plus dur pour moi (comme pour elle d'ailleurs) ça a été de la prendre au sérieux et d'accepter qu'on n'est pas aussi maître de son esprit qu'on le voudrait bien.
 
Donc la confiance, c'est donner le bénéfice du doute, et se dire qu'il fera tout ce qu'il peut (et s'il est au fond du trou, "tout" c'est pas grand chose, et la route doit paraitre bien longue...) pour aller mieux. Reste que c'est à lui de faire le boulot, toi tu peux juste être là en cas de besoin, mais ne te laisse pas non plus entrainer.

Je parlais de ne pas savoir faire la différence entre la déprime et le laisser aller. Accepter des situations qui ne sont pas justifiables par une déprime/dépression. Par exemple te taper sans broncher la vaisselle le soir en rentrant du boulot parce que l'autre qui a glandé toute la journée sur sa chaise n'a pas eu le coeur de la faire. La ce n'est plus être compréhensif, c'est être bonne poire.

Ok son pays lui manque, ça peut-être ça aussi.
J'ai eue une histoire avec une mauricienne il ya quelques années, si elle ne rentrait pas au minimum tous les 6mois, elle entrait en grosse déprime.

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De toute façon, je "veille" au grain. On a pas mal discuté des raisons qui font qu'il est dans cet état et il doit faire certaines choses (comme faire son bilan de fin de période d'essai, demander un passage à 80% du temps de travail par exemple). Comme certaines choses sont établies, je peux "vérifier" que c'est fait et le pousser à se bouger si ça traine trop. Je ne dis pas que je vais être derrière son cul tout le temps, juste "mettre des barrières" pour qu'il garde le bon cap.
Je ne tiens pas non plus à me laisser entrainer et il m'a bien dit de ne surtout pas me laisser entrainer là-dedans (c'est plus facile à dire qu'à faire parce que voir son conjoint s'enfoncer sanr rien pourvoir faire, c'est assez douloureux quand même). C'est pour ça que je "fais ma vie sans lui" mais que je reste dispo pour lui si nécessaire.

 
Je vois vraiment pas le rapport avec l'envie de faire des gosses et le fait d'aimer être uniquement une mère au foyer ...  
De plus, tu peux essayer de te préparer à certaines choses mais sans savoir forcément comment tu vas vraiment réagir le jour venu.  
 
En revanche ce qui me chose un peu c'est la façon de dire "elle prend ce gamin comme une véritable contrainte"

Je l'ai déjà prévenu là-dessus d'ailleurs. Pas question que j'accepte tout et n'importe quoi sous pretexte qu'il ne va pas bien.

 
Le buget bien sur n'est pas à négligé. On avait un peu de cash en arrivant en France. Mais rien de mirobolant non plus. Actuellement on loue notre logement et on a un crédit sur la voiture. Repartir là bas n'est pas possible tant qu'on a pas épongé nos dettes. Et les billets d'avion ça coute la peau des fesses. Et même si j'ai tout ça, il faut que je puisse moi à nouveau retrouver un salaire là bas qui nous permettrait de vivre tout au moins dignement et pas dans la misère. Parce qu'on réalise pas, mais là bas, le salaire moyen est de 300 €, y'a pas de d'alloc, pas de sécu, la voiture coute 2 fois plus qu'ici à l'achat et l'immobilier flambe à une vitesse... C'est un pays où il fait bon vivre, mais sans argent, on ne vas pas loin

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C'est ça. Son pays lui manque... Remarque à moi aussi...

 
Les premieres années c'est effectivement une véritable contrainte, dans la mesure où tu ne peux pas le laisser sans surveillance ne serait ce que cinq minutes, ca peut finir par devenir pesant
 
Par contre faut pas être naïf par rapport à ca, et assumer que quand o ndécide de faire un môme ca va etre dans un premier temps au détriment de nos loisirs ,de notre temps libre, de notre intimité, de notre vie sexuelle, de notre sommeil et meme pour certain(e)s de notre travail ...

Ben, visiblement, t'es coincé. Ta femme ne va visiblement pas changer du jour au lendemain, tu veux pas la secouer un bon coup, tu peux pas repartir à l'ile Maurice, elle peut pas travailler.
T'es parti pour 40 ans de bonheur  
Dis toi que 15 millions de couples sont dans le même cas que toi.

 
Avec les gnons qu'elle a pris... Cette voiture n'a pas un an, et elle est déjà bien abimée. ça vous dégoute des grandes villes ces conneries  

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Etape 1 : Revendre et rembourser la caisse
Etape 2 : Faire le chemin sens inverse (pour faire Maurice -> Marseille, t'as dit que vous aviez squatté chez de la famille, le temps de trouver job + logement... faut faire pareil, mais dans l'autre sens).
 
Les salaires sont moindres, mais le coup de la vie est proprotionnel, I presume ?