Reprise du message précédent :

 
ah ça c’est le souci de divorcer, ce problème risque de se poser un peu partout
perso j’ai toujours fait mes choix de carrière pour entretenir toute une famille avec mon seul revenu

Voila, le nesting c'est top a court terme pour les enfants. amha intenable sur la duree et ca met la pression aux parents (c'est le but, pour proteger l'enfant). T'as toujours des traces de l'autre parent. Perso pas mon truc, j'etais content de recuperer la maison en entier une fois que mon ex a eu son appart'.
 
Au final j'etais surpris de voir a quel point mon enfant s'est bien adapte, j'avais peur que ce soit complique. Finalement pas du tout. Il aurait pu directement commencer l'alternance. Surtout quand je vois a quel point il a ete content de decouvrir sa nouvelle chambre chez sa mere.

perso c’était un peu égoïste, pas envie de devoir chercher un appart et gérer un déménagement en parallèle de découvrir la vie de single dad

Merci pour vos témoignages

Alors oui, totalement d'accord avec le côté nécessairement temporaire de la solution. Quelques mois max. Sinon c'est évident que ça crée des contraintes là où l'objectif est d'en supprimer à court terme.

7 ans  

 
ton ex a vévu longtemps dans ta maison avant que tu puisses la récuperer?
 
je devrais recevoir le deliberé du JAF le 25 mars (si c'est pas repoussé une fois de plus   ), j'ai une chance sur deux pour qu'on me demande de partir le temps que Mme trouve un logement.  

3 mois parce qu'elle voulait absolument vivre sa vie sexuelle avec son amant/copain. Elle etait motivee pour partir rapidement, vu que je reprenais tout le pret a ma charge c'etait faisable pour elle. On avait une regle no-zob dans la cohabitation/alternance.
La maison etait un sanctuaire et tant mieux. C'est deja complique de gerer une separation, pas la peine de mettre de l'huile sur le feu.

de mon xp et celles de tous mes potes: quand madame a un nouveau mec, la vie devient bien plus facile

Oui, j'attends que ça
Un nouveau mec qui lui confirme à quel point ses collègues sont tous des cons, que son ex belle famille sont des cons etc....

Ouais ben mon ex est un contre-exemple...  
Elle en est à son 2eme depuis la séparation et y'a aucun changement, ni en bien (fait chier) ni en pire (c'est déjà ça de pris )

 
ça et l’aspect financier aussi
elles se sentent pas autant dans le besoin, elles ont trouvé un autre canard

Mouai, j'ai aussi connu des cas où le crétin d'en face la pousse à réclamer plus.

Dans l'absolu c'est vrai, mais 63% de 10% des jugements c'est pas non plus fou.

D'autre part je rappelle qu'au final quand on regarde, les jugements rendus sur la résidence des enfants satisfont 93% des demandes exprimées par les pères...

Mais elle a le droit/une légitimité à demander une pension rétroactive ? T'as l'air de dire que oui vu que tu cherches des moyen de satisfaire cette demande mais ça me parait bien curieux comme idée.

Perso j'ai trouvé ça vraiment relou, les enfants ne sont jamais "chez eux", quand ils sont petits tu passes une semaine à les poser une fois de retour et là, pouf, c'est le moment de repartir (régulièrement je les avais plusieurs semaines d'affilées et je voyais vraiment la différence, une fois passés les quelques jours nécessaires pour se poser ensuite c'était hyper agréable, ça roulait parfaitement sans plus avoir besoin de se fâcher).
D'ailleurs vers 14 ans les enfants ne veulent souvent plus de garde alternée, ils veulent avoir une maison principale, avec leurs habitudes, leurs affaires, et pas être sans cesse entre deux maisons et deux fonctionnements.

7 ANS !!

J'arrive un peu après la bataille, mais ce truc, c'est valable y compris pour du concubinage ou pacs ?

 
je sais pas trop si elle aurait gain de cause devant le juge, mais je me dis qu'accéder à cette demande peut l'apaiser... Ca vise à désescalader le conflit.
Elle a vécu un et demi sans cette contribution alimentaire, elle sort ça de son chapeau maintenant, ça me fait un peu chier à vrai dire

 
le divorce en général c’est relou pour les gosses  
 
c’ets quoi ton alternative à la garde partagée ? tu te verrais voir tes gosses que 2 WE par mois et les vacances ?
 

 
y a pas de gage à donner pour desescalader , c’est accord que tout d’un coup
 
sinon ça finit jamais

Oui.

Chez moi en garde principale ?  
Et en vrai même pas, parce qu'ils ont besoin de leurs deux parents je pense.

Je n'ai pas d'idée miraculeuse d'une solution parfaite malheureusement. Chaque option différente a ses bons et ses mauvais côtés, et il faut faire avec (Ce que j'ai fait. Mais j'ai le droit de trouver que ça n'est pas une solution magique).

Peut être que la solution du mari de Lafille serait pas mal. Des gardes alternées sur des durées plus longues, pour que tout le monde ait le temps d'avoir un rythme au lieu d'être tout le temps entre deux. Perso je l'avais proposé mais ça n'avait pas rencontré un écho favorable en face  

dur pour les enfants de pas voir ses 2 parents souvent
quand elles étaient jeunes, mes filles tenaient pas 3 jours sans pleurer

Ce n'est pas contre les femmes, c'est contre les personnes gagnant moins, c'est à dire contre les pauvres    
Aucun problème avec les femmes en tant que telles.
Je suis sûr que même les homos ont les mêmes problèmes.

 
Cinq éléments de réponse à ça :
1/ Les comportements nocifs de mon ex sont essentiellement apparus dans le cadre du divorce. Elle est capable de tout envers les enfants pour obtenir ce qu'elle veut, c'est à dire une grosse PA, une grosse PC et la maison... Et cela passe par la garde des enfants. Sans compter l'élément "vengeance" envers moi (car j'ai cassé son idéal familial) et le sentiment de possession sur les enfants (c'est les siens, ils doivent être modelés pour reproduire sa famille, son enfance). J'espère sincèrement que ça va se calmer une fois le divorce finalisé, car en dehors de ça elle aime ses enfants (elle est juste un peu bizarre, mais j'apporte un autre point de vue aux enfants et ils en tirent leurs conclusions).
2/ Les enfants aiment leur mère, je pense donc que ce serait malvenu de les séparer d'elle. Comme ils m'aiment moi et veulent plus de temps avec moi. C'est aussi du respect de ce qu'ils veulent.
3/ Ca créerait encore plus de conflits, donc des situations encore plus tordues.
4/ Je n'ai pas de preuves, d'éléments factuels. C'est pas une violence physique (hormis le jet de thé chaud pour lequel j'ai déposé une main courante), mais psychologique. Comme les enfants sont partiellement sous le contrôle de leur mère, ils n'osent rien dire, surtout l'ainé. Ca a transparu pour le cadet lors de son audition ("maman dit que papa..." ), mais guère plus.
5/ Mon avocat m'a prévenu : un père qui dit du mal de son ex, ça passe très mal auprès des juges. Dans ce cas là, le père est jugé agressif par beaucoup de JAF, donc inapte à la GA. Ca me desservirait purement et simplement. Si elle était physiquement violente, pas de problème, sinon c'est contre-productif. Eh oui, on en est là dans notre belle société égalitaire : les enfants, c'est un truc de femmes.
 
 
 

 
100% d'accord avec ça. Alors que je déteste la région où je vis, j'ai décidé de rester à côté de mon ex et des écoles des enfants pour eux.
 
 

 
Peut-être que c'est un problème de fond dans notre société qui est masqué par ce fait ? On a tendance à considérer que les enfants sont un truc de femmes. Je ne compte plus le nombre de réunions RPE ou le maire, le personnel périscolaire ou municipal commence par "bonjour mesdames" sans même regarder l'assistance, puis se reprends par un "et monsieur" avec un petit rire en me voyant.
Il y a aussi le "risque". Quand j'ai exprimé mon souhait de GA, mon avocat a été très clair : si madame n'était pas d'accord, ça allait être conflictuel, long, compliqué et cher, avec des chances contre moi. Il a eu raison. Dans ce cadre, avec l'envie d'en finir au plus vite avec son ex, certains peuvent être tentés de s'asseoir sur leurs désirs pour acheter la paix. Après plus de deux ans de procédure, des mesures provisoires très défavorables, des attaques incessantes avec des mensonges et témoignages affabulateurs, des jugements moraux (anciens voisins qui ont soutenu mon ex car "c'est aux femmes de s'occuper des enfants", parents qui m'ont tourné le dos pour les mêmes raisons - essentiellement des femmes), environ 15k€ en frais d'avocats, une vie ou il me reste chaque mois moins de 200€ pour payer courses/fringues/frais de santé/loisirs/carburant/etc (et des mois de déficit lorsque je me suis retrouvé au chômage), une épargne qui est passée à la trappe... Moi aussi je me suis posé la question d'abandonner. Je ne continue que parce que ma famille me soutient financièrement pour pouvoir garder la tête hors de l'eau, sinon j'aurais dû abandonner.
 
Donc oui, parce que notre société à la vision biaisée que les enfants sont un sujet de femmes, il se peut que des pères abandonnent. Pour ceux qui ne veulent vraiment pas la GA, il faut examiner au cas par cas. Pour ceux qui ne s'intéressent pas à leurs enfants, auraient-ils seulement dû être pères ?

 
Pareil avec le mien: quand on faisait 1 semaine complète, il réclamait l'autre parent au bout de 3-4 jours.  
Maintenant on fait 2-2-3 (2 jours chacun puis le WE en alternance) et il est bcp plus serein.

 
+1000
beaucoup d'autocensure de peur d'un conflit qui va durer longtemps
j'ai eu la meme XP que la partie en gras
 
dans mon entourage, la seule femme qui m'a soutenu dans cette demarche c'est ma mere, j'ai tjs senti de la gene de la part de ma soeur, mes amies, etc ...
 
maintenant ca a change, une voisine est venue me voir en disant qu'elle etait contente que c'etait moi et pas mon ex qui etait reste dans l'appart familial, mais il a fallu 4 ans pour qu'une amie de mes filles ose dormir chez moi et je me suis encore pris la semaine derniere de la part d'une maman: "si pyjama party ce sera que chez nous"

 
Je pense que ça dépend de l'âge. Pour un petit, ce rythme me semble une très bonne idée. Pour des pré-ados, passer à 1 semaine/1 semaine me semble pas mal. Ensuite, dès l'adolescence, c'est à adapter au souhait des enfants je pense.
 
La petite de ma nouvelle conjointe, 4 ans, réclame de temps en temps son père en GA 1 semaine/1 semaine. Surtout quand elle est fatiguée. Un appel en visio, ça résout bien des problèmes dans la majorité des cas. Et idem, ma nouvelle compagne reçoit de temps en temps des appels visio de son ex pour que leur fille puisse parler à sa mère. Je trouve ça très bien.
 
Pour mes enfants, malgré tout les désaccords avec mon ex, elle a quand même compris que 2 semaines sans me voir, c'est long pour les enfants. Ils doivent réclamer car elle les laisse m'appeler en visio quelques minutes sur chacun de ses week-ends de garde. Et mon ainé m'appelle ou m'envoie des SMS en semaine (je lui répond systématiquement, mais évite de prendre l'initiative pour ne pas compliquer son ressenti ou m'immiscer dans leur quotidien avec leur mère).

surtout au debut t'es oblige d'etre un peu strict
je sais pas en France, mais en Allemagne, si tu fais pas exactement 50% des jours, l'autre peut demander a reconsiderer la garde

et mon ex s'est souvent justement souvent amusee a vouloir prolonger chaque semaine (par contre aucun complexe a me les laisser 3 semaines pour aller en vacs hein)
pendant 2 ans j'ai compte chaque jour de garde et conserve ca dans un fichier excel, jour par jour

ca c'est de la vraie charge mentale

 
Voilà, c'est exactement ça. Des personnes qui ont soutenu spontanément mon ex (voisine nounou qui n'a même pas gardé mes enfants, maman de copains des enfants) m'ont dit ou fait comprendre qu'avec le recul, elles voient maintenant que les enfants en souffrent. L'une m'a même dit qu'elle pense maintenant que la GA est en fait une bonne solution dans mon cas.
A contrario, j'ai une mère qui, dès qu'elle a su qu'on divorçaient, m'a dit qu'elle jugeait anormal que je n'accepte pas les conditions de mon ex, a cessé ensuite de me parler (elle ne me jette même pas un regard quand on se croise) et ne laisse pas son enfant venir chez moi ou n'invite pas mon ainé quand il est chez moi. Les enfants ont le droit d'être amis seulement quand mon ainé est chez sa mère.
 
En fait, quand en tant que père on demande la GA, si désaccord il y a, beaucoup de femmes ont une réaction épidermique envers l'ex conjoint. C'est pas du sexisme, c'est du vécu. Par contre, si elles ne connaissent pas l'ex conjointe, à contrario beaucoup ont une vision positive sur la GA. J'ai vu une très nette différence entre les femmes qui connaissaient mon ex et celles qui ne la connaissaient pas : les premières l'ont majoritairement soutenu, les secondes m'ont majoritairement soutenues. C'est en seconde lecture que les points de vue s'affinent et que certaines sont revenues sur leurs position.
Encore une fois, pas de sexisme, la société défavorable aux femmes fait que pour beaucoup par défaut la solidarité féminine s'applique... Puis la réflexion arrive ensuite. C'est, je pense, dû à ce qu'ont subi et subissent encore certaines femmes : le réflexe est de se protéger entre personnes liées par un élément d'association à soi.

 
je sais pas si c'est un fait de societe
a mon avis c'est juste qu'elle a passe son temps a te pourrir bien longtemps avant votre separation, et du coup tu es forcement un monstre, elles ont entendu sa version pendant des heures
et c'est logique hein, mes potes connaissent pas la version de mon ex non plus
 

 
Pour certaines, ça a changé ensuite. La voisine nounou m'a dit ensuite qu'elle avait constaté que les enfants souffraient de la situation. Une mère qui se disait amie de mon ex m'a dit ensuite qu'elle pensait que la GA serait une bonne chose. Je pense que les premières réactions ont été sur le coup de l'émotion, "oh une femme en conflit avec son ex, je dois la soutenir, on doit se serrer les coudes entre femmes"... Puis ensuite il y a eu réflexion.

 
c'est juste que les paroles ne survivent pas aux faits
 
ton ex peut leur dire pendant un temps que tu es horrible (et crois moi c'est le cas, meme la maman qu'elle croise 5min par jour devant la creche, elle etait au courant de tout), a force de voir les gamins normaux et heureux, les gens sont bien obliges de comprendre que c'etait du BS

Je suis en 2-2-3 depuis le debut et ca se passe bien. Recemment on a fait 7/7 a cause d'imperatifs respectifs et j'ai ete surpris de voir que j'avais trouve ca chouette aussi. C'est un rythme different, une routine pas desagreable.
 
Comme dit par les autres il faut evoluer et suivre l'enfant. A terme on basculera sur 7/7. Je suis conscient aussi du besoin de s'ancrer en etant ado. Je pense que si on devait en arriver la, ca nous creverait le coeur, a sa mere ou moi. J'ose pas imaginer ne voir mon fils qu'un WE sur deux. Ca sonne la fin du lien parental pour moi.

 
mais s'ancrer a quoi ? si c'est la meme ville, le meme acces aux copains and co ?

Dans un logement, je parlais de la fin de la GA sur souhait de l'enfant qui veut pouvoir "s'ancrer" dans un chez soi et arreter l'alternance.

 
Si ca se passe bien avec les deux parents, je vois pas pourquoi l'ado déciderait d'arrêter d'aller chez un des deux parents.
J'imagine plus le truc vers 17-18 ans où tu décides simplement de te fixer chez l'un et d'aller chez l'autre quand ca te chante, sans période fixe. Mais pas un week end sur deux particulièrement.
 
Et je vois pas le lien avec la fin du lien parental, j'ai toujours été chez mon père un week end sur deux ca a jamais posé de problème

J'ai le cas d'un partage assez simple dans mon entourage : le père a acheté un appartement dans la résidence et il n'a qu'a traverser un coin de jardin pour déposer / récupérer sa fille.
D'ailleurs il peut jeter un œil à l'ancien appartement familial depuis un coin de fenêtre    
Par contre le coup de la chambre entre deux appartements c'est canon   . Faut avoir confiance en l'autre famille (et peut être prévoir des doubles portes pour le bruit / éviter des situations gênantes   )

 
J'avais proposé un truc presque comme ça à mon ex quand on avait lancé la procédure. J'avais repéré une maison avec deux bâtiments séparés par un porche, un petit et un grand, dans la ville où nous habitions. J'avais proposé qu'on vende notre bien actuel et qu'on achète le nouveau, avec répartition au prorata de ce que chacun paierait : couper le jardin et grand/petit bâtiment. Ça aurait permis aux enfants d'avoir la même adresse pour les deux parents, de passer faculté l'un à l'autre, mais qu'on ait quand même deux zones de vie distinctes.
Je me suis fait insulter face à cette proposition... Vu la suite de l'histoire, heureusement que ça ne s'est pas fait.

pas sur que ça soit une bonne solution en fait
mieux vaut un peu de séparation quand même

perso c’est 400m dans un coin très tranquille, les gamines ont vite pu faire le trajet seules

Clairement faut que la séparation soit d'un commun accord. Facile à dérouler car entre adultes responsables et complices (bon mais du coup ça fini en couplance ce genre d'histoire ). Si y'a un ras le bol faut pas hésiter à mettre une distance saine et à éventuellement changer les habitudes pour ne pas se faire du mal en recroisant l'autre