Reprise du message précédent :

 
alors attention.
quand j'ai envisagé de me séparer, j'étais persuadé qu'on ferait une garde alternée vu qu'on partageait tout à 50/50 (salaires équivalents, répartitions des taches ménagères (même si je passais plus de temps avec mon fils), dépenses communes,etc,etc)
 
mais deux jours après qu'on se soit mis d'accord pour divorcer (marié avec contrat de mariage), en se disant qu'on ferait tout pour épargner notre fils;
elle m'annonce qu'elle refuse de faire une garde alternée et veut une garde exclusive (bien sur avec la package complet qui va avec: prestation compensatoire, pension alimentaire, etc,etc).
donc essaye de tater le terrain avant, surtout si tu penses qu'elle serait tenté de revenir vers sa famille.

+1
à partir du moment où il y a séparation, on a affaire à une autre personne, il ne faut pas s’imaginer que les engagements d’hier sont valables (surtout quand on demande le divorce)
 
mon conseil: mets déjà en place un rythme de vie qui montre que tu es prêt à la garde partagée, comme ça elle ne pourra pas s’y opposer
si ça implique de changer de taf/poste, tu sais ce qu’il te reste à faire

Non seulement je suis d’accord avec Incassable mais en plus, au vu du premier poste de perdu9999999999999999999, c’est ce que sa femme attend. Et ça pourrait sauver leur mariage si tant est que c’est ce qu’ils souhaitent tous les 2.  
 
Elle attend clairement plus de soutien côté vie de famille / organisation (et pas du fric pour une babysitter). Elle est en train de craquer et s’interdit des sorties / du temps exclusif pour elle car elle n’a pas confiance en son mari pour gérer (elle aurait confiance dans sa BM mais celle-ci, à juste titre, refuse de donner plus de son temps que les 3 semaines de vacances - ce qui est déjà top, et elle a raison de ne pas faire plus si elle n’en a pas envie).

bien vu aussi
 
dans les 2 cas c’est mieux pour les enfants
 
par contre effet kiss cool:
- est-elle vraiment prête à une baisse de train de vie ?
- vu le niveau d’irrespect, à mon avis c’est déjà trop tard

Sur la première question, c’est pas trop le problème amha. Faire un trade off niveau de vie vs qualité de vie, ça passe crème vu les reproches énoncés plus haut.  
 
Pour le 2nd point, je ne me prononce pas. On a que sa version à lui. Et niveau irrespect, quand tu demandes de l’aide domestique / logistique à ton conjoint et qu’il te répond ok, on va manger au restau (pour éviter les courses ou faire la cuisine), prendre une femme de ménage (pour éviter le repassage ou nettoyage de l’appart) ou une baby-sitter pour éviter de devoir freiner le côté pro ou s’occuper des enfants, ben on se pose là  aussi.  
 
Surtout que recruter la bonne baby-sitter ou femme de ménage, gerer les instructions, vérifications etc, y’a quand même de grandes chances que ça soit elle qui doivent le faire pour pas se retrouver avec la première venue qui a mis un message à la boulangerie du coin mais qu’on ne connaît ni d’Ève ni d’Adam.

Tu as raison, c’est ma version, donc nécessairement partielle et biaisée. Je pense que c’est le cas de tous les témoignages ici, mais j’essaie justement d’être le plus honnête possible, y compris sur mes torts.
 
Sur la partie "solutions externes", je comprends complètement ce que tu dis sur la charge mentale que ça peut représenter. Dans mon cas, l’idée n’était pas de me décharger, mais vraiment d’alléger concrètement le quotidien. Et j’étais prêt à m’occuper moi-même de la mise en place (recherche, organisation, suivi), justement pour éviter que ça retombe sur elle. D'autant plus que nous avions déjà quelqu'un de confiance dans l'entourage.  
 
Après, j’entends aussi le fond de ton message : ce qu’elle attend, ce ne sont pas seulement des solutions pratiques, mais plus de présence au quotidien. C’est quelque chose que j’essaie déjà de faire évoluer (notamment en ayant changé de travail, depuis 2 mois je m'oblige également à aller chercher les enfants après l'école 2 soirs par semaine / 5) même si manifestement ce n’est pas encore suffisant ou pas perçu comme tel.  
 
J'ai surtout l'impression que quoi que je fasse, ce ne sera jamais assez (idem en ce qui concerne ma mère) et c'est ça qui me rend malheureux finalement...

je sais très bien ce que tu veux dire avec ton dernier paragraphe  
c’est dur mais selon moi c’est quand y a plus d’amour
 

 
Changer de boulot c’est bien. Changer d’attitude face au boulot, c’est mieux. C’est le même principe qu’aider son conjoint en fournissant un outil ou en payant / délégant plutôt que qu’aider son conjoint en participant directement / étant présent.  
 
Il faut vraiment que tu changes d’état d’esprit si tu veux bosser sur ton couple. Et ça passe par le vocabulaire et l’état d’esprit. Par exemple: Tu ne “t’oblige pas” à aller chercher les enfants 2 fois par semaines à l’école au détriment de ton boulot. Tu es heureux de profiter de ta nouvelle flexibilité professionnelle pour ton équilibre vie de famille - vie professionnelle. (Au passage, tu sera gentil d’ajouter la moitié des mercredi, week-ends et vacances scolaires pour vraiment être à 50% avec ta femme ).  
 
Et ça marche pour elle aussi mais je n’ai pas sa version pour lui donne des conseils). Il est évident qu’un couple ça fonctionne (ou pas) à 2.  
 
Après, si tu veux sauver ton couple, tu fais le max. Et tu ne sauras qu’à ce moment là si c’est assez ou pas. Si ça l’est pas, vous vous séparerez.
 
Si tu veux pas sauver ton couple, ça sert à rien d’attendre, reculer pour mieux sauter ça ne fait en général pas gagner grand chose. Parle de des doutes avec elle dès aujourd’hui et du fait que tu envisages la séparation.

Je suis d'accord avec Dynastie    
 

 
Sur ce point, ce n'est pas forcément une question de quantité mais de "quoi". J'ai eu ça avec mon conjoint : il s'épuisait à faire des efforts pour que je me sente bien... en ayant oublié de me demander au préalable ce dont j'avais besoin. Donc, d'un coté, il faisait beaucoup d'efforts, de l'autre, ça ne changeait strictement rien pour moi, c'était à coté de la plaque. Pour régler ce type de problème, il faut communiquer. Tenter d'avoir une attitude ouverte et d'essayer de comprendre ce que l'autre vit et veut de son point de vue à lui et non pas de son point de vue à soi.  
 
Pour les enfants et la maison, il y a aussi un aspect de point de vue : il n'y a pas à faire des choses pour l'aider elle, mais à jouer ta part de rôle à toi. Mecaniquement, ça pèsera moins sur ses épaules, on est d'accord, mais c'est très différent "d'aider" et de prendre sa pleinement sa part de responsabilité à soi. Et au niveau de la charge mentale, ça change tout aussi.  
 

 
Deux détails là dessus :  
- Si elle fait comme toi, ils rentrent de l'école 1 fois par semaine grâce à l'esprit Saint.
- "tu t'obliges" : ça veut dire que tu n'es pas vraiment obligé par le simple fait d'avoir des enfants mais que tu fais un effort ? Pourtant vous êtes parents tous les deux, et si tu avais une garde partagée, elle n'irait pas les chercher pendant ta semaine. L'équilibre ne se fait pas nécessairement à 50% sur chaque tâche, c'est plus gobal, mais c'est pour donner une idée.

Vous avez raison, le terme employé n'était pas le plus adapté...
 
C'est simplement que nous avons de manière objective des métiers avec gros écarts de responsabilité et de salaire (rapport de 1 à 3), et que quand je vais chercher les enfants bien souvent je dois retravailler de la maison le soir après le coucher des petits, tandis qu'elle quitte dans tous les cas le travail à la même heure avec l'école des enfants sur son trajet du retour.
Mais en effet cela n'excuse pas tout et je suis tout à fait conscient du fait qu'elle porte très majoritairement le stress lié à cette logistique du quotidien.  
Pour préciser : je ne lui ai jamais dit des trucs du style qu'elle n'avait qu'à la fermer car c'est moi qui ramène le fric à la maison, ce n'est pas mon genre et je n'ai pas été élevé comme ça, mais je comprends votre point, j'essaye simplement de faire de mon mieux à la fois pour que l'on puisse vivre confortablement et pour faire ma part...

 
 Tu lui a rien demandé et elle non plus mais vous vous êtes “répartis” les rôles, à elle la gestion domestique, à toi d’être le pourvoyeur financier. C’est assez classique mais pas forcément réellement choisi, ni par l’un ni par l’autre. Et de toute évidence, en ce qui la concerne ça ne lui convient pas. Quand je dis changer d’attitude face au boulot, je veux dire que tu arrêtes les heures sup. Tu ne te reconnectes pas le soir depuis la maison. Quand tu es au boulot tu bossses. Quand tu es chez toi, tu es là pour ta famille ou du temps perso mai pas du temps pro. Au lieu de faire 1 pour elle et 3 pour toi en ce qui concerne les revenus, si ça implique de faire 1 pour elle et 1 pour toi, ben met les comptes sur la table et trouvez tous les 2 ce sur quoi vous allez rogner. Et passera peut être par un 2 pour elle (heure sup, promotion) et 2 pour toi pour conserver votre train de vie. Mais tu ne peux pas décider seul, même si c’était comme ça avant de façon implicite.

 
elle se plaignait comme ca au debut, en ayant le meme rythme de vie ?

perdu999>> vu ton message la thérapie de couple a pas l'air d'aider?

 
Oui, évidemment cela a été progressif et il est vrai que dans mon précédent job jusqu'à il y a 3 ans je rentrais régulièrement tard à la maison.
Mais malgré quelques changements de mon côté la situation s'est empirée... jusqu'à évoquer des idées noires "je vais me jeter sous un bus ce sera plus simple". J'ai demandé a ma femme de se faire accompagner aussi de son côté car je ne pouvais pas supporter ce genre de discours (qui est revenu lorsque j'ai commencé à évoquer la séparation), elle y a été une fois mais ne veut pas poursuivre la démarche car elle considère que je suis en dépression et que c'est à moi de changer...
 
 

 
Pas vraiment, j'arrive à mieux exprimer ce que je ressens, à savoir ce qui me manque aujourd'hui dans mon couple (énergie, respect, stabilité émotionnelle, parfois un peu d'ouverture et de stimulation dans nos échanges) et ce qui est toujours présent (attirance, attachement, tendresse).
J'ai tout de même l'impression de glisser vers un quotidien dans lequel je suis présent mais en étant un peu ailleurs

ok, j'ai quand meme l'impression que le souci est au-dela du partage des taches menageres
 
je m'y suis epuise pendant 1 an, comme toi, a essayer de toujours en faire plus, mais ca n'a servi a rien
une fois je lui avais demande de faire une liste precise de toutes les taches ou elle se sentait pas aidee
Je les ais prise une par une. Quelques mois plus tard on en a reparle, j'ai repris cette liste.
Mais non, y avait encore autre chose.
 
En fait c'est juste une spirale de complaintes pour exprimer son mal-etre, la prendre au premier degre n'aide pas.

Tu n'es clairement pas épanoui en tout cas.

t'as beau essayer de tater le terrain
prendre toutes les précautions possibles
tu ne peux pas te mettre à l'abri d'un tel risque
   
 
et dans ce type de confrontation, statistiquement la mère a plus de chances de gagner

Yep, ca sert a rien
parce qu'une fois qu'elle a parle avec l'avocat, elle comprend a quel point le systeme est avec elle, et la guerre commence

wow...
 
tu exprimes explicitement un mal être, et ne pas imaginer te projeter dans ton couple.
et l'autre partie te répond ça ?
 
bah à mon sens, le point positif, c'est que la situation est très claire... il n'y a aucune ambiguité.
 

et l'avocat de madame est là pour défendre les intérêts personnels de madame, pas un compromis gagnant/gagnant pour tout le monde.
donc il va forcément chercher à tirer au max la couverture pour "gagner".
 
et ça va changer la perception et les revendications de madame

https://www.youtube.com/watch?v=Cv-9LELYYj8
 
a 20 minutes, on voit bien comme ca se passe entre madame et son avocate
c'est la guerre, on va gratter chaque euro

ça va 2 minutes les généralisations

Voilà. C'est pas réservé aux femmes, les mecs aussi peuvent devenir de vrais connards avec le divorce. Chaque camp dira que c'est l'autre qui a changé et qu'il se fait avoir, que c'est soi-même qui mérite de garder le pognon et/ou les enfants.
 
Et il y a un gros biais, c'est que les divorces qui se passent bien sont bien moins visibles.

Pcq elle a vu un avocat entre temps qui sont pr beaucoup de vrais va t'en guerre (dsl Fractal).

 
je connais peu d’hommes qui demandent une pension ou la garde complète
mais je dois avoir tort, faut pas tout genrer c’est vrai

On n'a evidemment que ta version mais malheureusement ca semble etre plie comme histoire Ce que tu decris arrive souvent, c'est catastrophique pour le futur.
Comme tu le dis, tu ne peux pas porter tout l'effort. J'ai ete de l'autre cote de la barriere. Mon ex femme avait fait un burnout, elle avait besoin de suivi. J'etais persuade qu'il fallait qu'elle se soigne et que moi ca allait. En parallele je faisais lentement mais surement une depression, c'etait moins violent qu'elle mais insidieux.

 
La garde partagée non plus ils la demandent pas (D’après cette source seuls 21% des pères la demandent). Faut pas s’étonner de pas obtenir plus souvent la garde ou de devoir payer une pension ensuite.  
 
Dans ce même topic, très récemment, un père est même venu dire sans que ça fasse réagir personne que ça l’arrangeait que sa femme demande la garde exclusive et qu’il ait pas à gérer les enfants plus d’1 week-end sur 2 parce que bon, en plus y’a 1 (ou des, j’ai pas noté) des enfants à besoins spécifiques (autisme si je ne me trompe pas) et que bon, voilà quoi, c’est dur à gérer. Mais faut pas s’inquiéter hein. Il va devoir payer une pension alimentaire à son ex. Comme ça, elle, elle pourra s’en occuper facile vu qu elle va gratter le moindre centime.  
 
Donc bon, on est un peu dans la situation de l’œuf ou la poule là… si y’avait une vraie égalité societale, vous auriez plus souvent la garde (partagée) et payerez moins de PA ou de PC.

Et je vais me faire l'avocat du diable, père divorcé, j'ai demandé et eu la garde complète de mon fils qui avait 3 ans à l'époque (la mère n'a conservé que son droit parental parce que vous comprenez, on ne peut pas le retirer si facilement...).
L'avocate qui me sort après coup (en étant triste de la situation pour moi un, car bien au courant du déséquilibre comme vous le montrez avec les chiffres au dessus qui sont réels)  
- C'est bien d'avoir eu une pension de 150 balles déjà (je rappel que le minimum en cas d'impossibilité de payement est de 199,XX€ peu importe la situation).
- Si les sexes avait été inversés, j'aurais eu bien plus

Bien plus… c’est à dire? Il me semble que le montant moyen en France c’est 170€… donc 13.34% de plus que ce que tu as obtenu.

Je n'ai pas voulu demander, j'ai préféré ne pas savoir car ça n'aurait rien changé  .
Je suis surpris du montant moyen tient, je m'attendais à plus pour le coup vu le "coût d'un enfant". Rien qu'en périsco, j'en ai pour un bon 400€.

Si les PA couvraient complètement les frais liés à un enfant ça se saurait
 
Il est possible que le montant moyen dans le cas d’une garde exclusive sans DVH soit plus élevé cependant. Mais je n’arrive pas à trouver de statistiques sur les montants moyens en fonction du type de garde.

 
tu auras note que j ai pas ete impressionne par son comportement non plus quand il en a parle ;-)

 
En garde exclusive 150€ c'est vraiment bas, mais si elle est au SMIC et que tu gagnes 3x plus qu'elle c'est peut-être ça.
 
Ici, pour le périsco, de 7h30 (ouverture) à 18h30 (fermeture) + cantine, c'est autour de 120€ (entre 100 et 140 selon le nb de jours dans le mois).

la personne qui a pas la garde principale a aucun de ses couts pris en charge hein
 
parce que meme si tu recois tes enfants que 2 WE par mois, en general tu as quand meme une chambre pour eux, pas comme si la personne rebasculait en mode de vie 100% celib non plus

Les salaires du parent créditeur ne sont pas pris en compte.
Que tu gagnes un salaire de ministre ou le SMIC, ca ne change rien.

 
c'est quand meme super restreint tous ces calculs
 
ca ne prend pas en compte non plus les frais reels. 150 par enfant en RP loin de la famille, c'est pas pareil qu'a la campagne a cote des parents, dans une maison deja payee

C'est possible mais en faisant un dossier béton avec des calculs complexes des frais réels...
Avec le barème des montants indicatifs, le JAF ne se prend pas la tête...

Ce topic est biaisé par rapport à la moyenne française. On est beaucoup de papa qui se sont battus pour la GA à minima. Et on a tendance à expliquer le parcours du combattant pour en arriver là. Y'a un vrai biais dans la justice française à ce niveau là.

Donc ici, ça ne représente pas la population. Je pense que personne n'a pris le parti du père qui avait annoncé être content de la garde exclusive côté mère

 
   
(comme tout HFR d'ailleurs)
 
comme j'avais déjà dit, le système nous fait payer pour les générations précédentes et les 80% de mecs qui veulent pas la GA
nous on peut rien y faire, on demande juste que quand on fait la demande de GA, ben qu'on nous fasse pas chier
 
perso ca m'a pris 2 ans et demi pour l'obtenir, c'est PAS normal

 
Non, vous payez pas pour les générations précédentes. Vous payez pour les inégalités TOUJOURS existantes.

 
Oui, et celles ou ceux pour qui tout se passent bien ne viennent en général pas perdre leurs temps sur un forum. Et quand ton but (égal homme ou femme) est de vider, détruire, ruiner ton ex, tu ne viens pas non plus forcément en parler ou demander des conseils sur un forum.
 
Donc forcément, ils ne restent plus que celles et ceux qui doivent se battre.