Reprise du message précédent :
et oui j’ai fait
 
un autre pote aussi tiens
 
encore une fois, les pensions FR sont ridicules, ça vaut pas le coup de jouer à ça, en allemagne on joue pas selon les mêmes regleS

 
et voilà encore un exemple de « les mecs biens payent pour les connards »
fatiguant  

 
Peut-être faut-il aussi prendre en compte le contexte sexiste de notre société : tout est orienté pour que l'enfant soit considéré comme le domaine des mères et non des pères. Quelques exemples concrets :
-Je suis RPE de mes enfants depuis la maternelle. A chaque fois, j'ai droit au "bonjour mesdames" suivi d'un "désolé, pardon monsieur" avec un sourire condescendant... Et beaucoup de mères viennent plus facilement voir les autres mères RPE que moi.
-Quand j'ai demandé la GA, mon avocat de l'époque a été clair : ce serait un parcours du combattant et certains JAF considèrent que les enfants sont la chasse gardée des mères. Il m'a demandé si j'étais certain de vouloir m'engager là-dedans.
-J'ai rencontré pas plus tard que ce week-end le cousin de ma compagne. Lui et sa concubine attendent un enfant. Mais voilà, elle est étrangère sans papiers français : quand il a contacté les aides sociales, on lui a simplement répondu qu'en tant que père, il ne pouvait faire de démarche avant la naissance et avant d'avoir reconnu l'enfant (possible seulement à la naissance), mais que sa compagne pouvait le faire... Mais oups, elle n'est pas française.
 
On fait tout pour décourager les pères, la société oriente encore majoritairement le discours pour dire que les enfants sont le domaine des femmes. Un père qui s'occupe de ses enfants, c'est encore considéré comme exceptionnel, avec des sourires et de craintes qu'il ne soit pas à la hauteur, alors qu'une femme sera considérée par défaut comme à la hauteur.
 
 

 
cf. le paragraphe du dessus : on nous fait comprendre dès le début de la séparation que demander la GA, ce sera cher, long et compliqué si la mère ne le veut pas... Et l'expérience que j'ai vécu me montre que c'est véridique.
 
 

 
Tu masque le problème évoqué ci-dessus : c'est moralement et financièrement complexe. Deux ans que je la demande, que mon ex s'y oppose et que je mange cher. J'ai claqué 15k€ de frais d'avocats, je file tellement de thune à mon ex que je n'ai plus de quoi vivre et accueillir convenablement mes enfants (merci l'aide familiale). Sans l'aide de mes proches, j'aurais tout simplement dû abandonner.
Alors que pendant ce temps là, mon ex se retrouve avec des revenus confortables (entre son salaire quand elle travaillait et ce que je lui filais, elle avait plus de 3k€ net mensuel, pour 550€ de frais d'habitation).
Alors oui, quand les avocats disent "ça va être difficile", quand les JAF donnent par défaut raison à la mère, quand ça dure longtemps et qu'on se fait pourrir, que financièrement c'est intenable, on peut être tenté d'abandonner, ou même de ne pas tenter.
 
 

 
Donc comme tu connais trois enfants abandonnés par leurs pères, l'ensemble des pères devraient être suspects et ne pas bénéficier de la GA ? Partant de ce principe, vu qu'il y a aussi des mères maltraitantes (l'exemple encore récent dans les médias de celle qui a emmené ses enfants en Espagne pour les abandonner les yeux bandés sur le bord d'une route), les mères sont aussi toutes disqualifiées. On fait quoi alors ? On enlève tout les enfants à leurs parents pour les confier tous sans exception à l'assistance publique ?
Généraliser sur quelques cas, c'est ridicule. On ferait ça sur l'origine ethnique, ce serait du racisme. Sur la religion, ce serait de l'antisémitisme, de l'islamophobie ou autre. Mais pour les pères, boarf, normal. C'est une si belle mentalité...

 
Les lapins ça compte pas

Ton expérience n'est pas généralisable : tu ne vivais plus avec tes enfants. Je sais que tu retournais les voir les weekends, que ton ex t'a piégé, tout ça. Mais pour un juge qui n'a pas le temps de regarder le détail, ça a dû peser énormément : les enfants étaient déjà en garde "classique" par leur mère.
 
Ce qui me choque plus dans ton cas c'est que ton ex semble vraiment toxique pour les enfants et pourtant tu ne demandes pas la garde exclusive et les avocats te le déconseillent.
Mais bon, une garde alternée serait déjà bien, les enfants pourraient ensuite mieux décider de ce qui leur convient.

 
Euh... Au moment du passage devant le JAF, ça faisait un an que j'étais revenu à domicile. Donc un an que j'avais repris le rythme d'emmener les enfants à l'école, les récupérer à la garderie, etc...
 
Si je ne demande pas la garde exclusive, c'est pour trois raisons :
-malgré sa toxicité, mon ex aime ses enfants et ses enfants l'aiment : je ne me verrais pas de briser ça, ce serait injuste pour eux.
-je pense profondément que mes enfants ne sont pas ma propriété. Je pense qu'en général, sauf dysfonctionnement fort (violences physiques ou sexuelles), les enfants ont deux parents et ont le droit aux deux.
-mes deux avocats m'ont bien fait comprendre que me montrer trop "gourmand" aurait l'effet inverse : les JAF pourraient me juger comme voulant régenter la vie des autres (mon ex d'ailleurs tenté cette approche) et donc rejeter par défaut ma demande, pour donc retenir seulement celle de la mère. Bref, on m'a conseillé de "me montrer raisonnable".
 
Et quand deux avocats disent "attention, en tant que père vous vous engagez dans un parcours du combattant", qu'il y a des associations qui dénoncent ça, je pense qu'on peut parler de généralité, sans que ce soit 100% des cas.

Et j'en connais 2 abandonnés par leur mère. On est bien avancés avec ça  

 
bien sur, mais tu sais le niveau d'energie et de courage que ca prend de dire 3 jours apres la separation a son ex que c'est GA des le debut ?
j'y suis arrive, mais c'etait pas facile

J'avais oublié ça, désolée.  

Je ne vais pas nier ça, le clivage sexiste de la société est effarant.
Par contre, même si un parent aime ses enfants il peut être toxique et devoir être éloigné. Je crois que je place le "dysfonctionnement fort" à un autre seuil que toi.
Mais pour le contexte de mon positionnement : après quelques années de garde alternée, j'ai vu une avocate la semaine dernière pour changer le mode de garde de mes enfants. Deux sur les trois sont sévèrement dépressifs, déscolarisés, et refusent de retourner chez leur père. La psy de l'aîné m'a clairement dit que le père était une des causes. Mes enfants me rapportent régulièrement du chantage émotionnel, de la victimisation, des critiques. Pas de violences physiques ou sexuelles, des violences psychologiques, trop souvent ignorées alors que les effets sont catastrophiques.
Si j'avais agit plus tôt, je n'aurais peut-être pas été appelée par le collège pour emmener mon fils à l'hôpital après une TS. Je garderai longtemps cette culpabilité et ce traumatisme.

 
J'ai peut etre un fonctionnement différent, mais je trouve étrange de n'avoir jamais abordé ce sujet durant le mariage.
On sait que quand on se marie c'est pas pour divorcer etc mais je me souviens que mon ex, je lui avais clairement dit que si séparation il y avait, ce serait garde alternée.  
 
Pour éviter de tomber des nues au moment de la séparation, je trouve ça intéressant d'évoquer ce genre de choses durant le mariage, justement quand tout va bien.
 
Par exemple, j'ai déjà dit à mon mari que je reprendrais la switch et mes fleurs en légo en cas de divorce

 
Je suis désolé pour toi et tes enfants... Ta situation est édifiante. En effet, les impacts sur tes enfants sont absolument énormes (heureusement, mon ex n'en est pas là, c'est pour ça que je laisse couler).
Tu as en effet toutes les raisons de revenir à une garde exclusive, même sans l'accord du père. Il en va de la protection de tes enfants dans ta situation.
Que te dis ton avocat ?

 
Je suis assez d'accord et nous avions fait de même
 
 

Et tes ustensiles de pâtisserie  

 
J'ai aucune crainte pour ça, il me les déposera chez moi même s'il le faut

 
T'es pas à l'abri qu'une personne masque ses intentions, ou change d'avis, ou décide de se venger. Ce qu'on dit à l'instant T n'a pas valeur d'éternité absolue. Regarde, au mariage on s'aime "pour la vie ou jusqu'à ce que la mort nous sépare". Quoi que certains divorces, c'est une lutte à mort, donc ça ne donne pas forcément tort aux voeux de mariage.  

 
100% d'accord
et je dirais meme que ca devrait etre dans le contrat de mariage
au moins l'intention, sans que ca soit contraignant
mais la personne qui s'oppose a la GA alors qu'elle avait dit ok devrait avoir de serieux arguments

d'ou le fait que je pense que la mariage a perdu toute signification
a la base c'etait un engagement indestructible devant dieu, maintenant c'est un super PACS

j'ai vu passer des articles ou des journalistes feminines se plaignent du partage des dettes ... autant arreter quoi

 
Je suis d'accord mais en tant qu'homme prévenir qu'on tient à ses enfants et qu'on compte demander la garde alternée en cas de divorce c'est important.
Je vois pas comment l'autre en face pourrait " se venger" puisque tout est censé aller correctement au moment de la discussion.

 
Ouais mais tant que t'as pas d'enfants, c'est difficile de savoir si tu les voudras en garde alternée.
Imagine si mathiméo est over méga chiant  

 
   
 
j'ai dit a ma soeur devant mon beauf: "visiblement il s'occupe enormement des enfants, en cas de divorce je vois pas autre chose que la GA pour vous"

 
ca pourrait etre une discussion interessante ... si la nana qui te dit t'aimer au point de t'epouser considere des le debut que la GA c'est pas envisageable, alors qu'elle meme ne sait pas si elle sera une bonne mere, ca sera un test tres utile

Ne pas sous-estimer le poids des avocats. Mon ex femme est une conne qui s’est révélée dans toute sa splendeur lors du divorce, mais elle a été grandement poussée par son avocate dont le but avoué dans la vie est de flinguer des mecs. C’est elle qui l’a poussée a prendre tout mon argent, avec menace de passer devant un juge si je refusais (au lieu de faire a l’amiable), et si on passait devant un juge y aurait des accusations de violence sur toute la famille, car "meme si c’est faux, les juges étant des femmes, ca marche toujours". Je cite.

Elle m'a conseillé de tenter d'abord une discussion à l'amiable pour gagner quelques mois par rapport à une procédure conflictuelle et montrer ma bonne volonté. Ca n'a pas abouti, mon ex m'a répondu par un long mail écrit par IA pour dire en gros que les enfants sont le problème, pas lui, et qu'il refuse de changer de mode de garde parce que ça ira mieux l'année prochaine.
Donc je dois lancer la suite de la procédure.  
Heureusement que mon ex est complètement largué avec tout ce qui est administratif, parce qu'il pourrait se plaindre pour non présentation d'enfants. Alors que dans les faits, je ne peux pas physiquement forcer mes fils à y aller.

mon ex m'a sorti la meme excuse: "c'etait mon avocate, sa strategie"
j'ai repondu que c'etait elle qui la payait et du coup elle etait responsable
chaque message ou action de mon avocat etait revu avec lui et fait avec mon accord

 
On peut reconnaitre un enfant avant la naissance au moins dans certains cas. Dont mariage et pacs, il me semble.  
 

 
C'est normal que ce soit plus compliqué quand les gens ne sont pas d'accord que quand ils le sont. Remarques que c'est long, cher (en frais d'avocat) et compliqué pour tout le monde, dans ce cas.  
 

 Pour moi, un parent qui ne fait pas d'efforts pour protéger ses enfants et être auprès d'eux n'est pas un parent correct. Fin. Et je me fiches absolument des raisons, handicap, sexe, que sais je. Etre parent est supposé être une charge, pas un "droit" pour le bien être du parent et sa satisfaction personnelle.
 

 
C'est toi, là, qui  
1) me prête des propos que je n'ai pas  
2) fait des généralités sur ces propos que je n'ai pas.
 
Et en fait c'est 4 : 3 pères, 4 enfants. (l'un a abandonné ses deux enfants)
Oui, les femmes qui élèvent des enfants sans aucune participation du père qui les a reconnu ou du géniteur a refusé de les reconnaitre, ça existe.  
 
En vrai, je suis pour la GA, pour le congé paternel obligatoire et aussi long que celui de la mère, pour que les hommes s'investissent dignement dans l'éducation de leurs enfants. Mais pas pour les biberonner et les victimiser quand ils ne font même pas de demande de GA ou exclusive si la GA n'est pas possible. C'est juste indigne en tant que parent.

Mariage pas besoin de reconnaissance, le mari est "reputé" etre le père de l'enfant. Pacs j’en sais rien.

 
mais moi je connais aucun pere divorce qui se plaigne de pas avoir la GA sans l'avoir demande ...
je connais 3 categories:
- le pere qui voulait pas la GA et paye sans sourciller
- celui qui a demande la GA mais a pas pu alors qu'objectivement aucune raison de pas lui donner. Il paye et il rale
- celui qui a galere pour avoir la GA, doit toujours payer et s'en plaint (la majorite, dont moi)
 
je ne suis pas dans le cercle social des peres qui ont pas la GA et payent pas la pension qu'ils doivent payer
mais oui c'est un vrai probleme, mais je pense que c'est deja pris au serieux (cf Attal qui est tres present sur ce sujet)

 
 
Je sais pas si ce sont des cercles ?  
Je connais des enfants, pas forcément les pères.  
 
J'en connais un qui a pas eu la GE, s'en est beaucoup plaint, et ne l'a pas demandée : le mien. Quand j'étais petite je pensais "c'est injuste", maintenant "il aurait dû se bouger le cul".  
 
Je connais aussi des pères qui ont la GA (1), et des qui ont la GE (2). Ils ont galéré, ne se plaignent pas et sont des papas dévoués.

GE c'est garde exclusive ?
 
et attention aux comparaisons avec les générations precedentes hein, les temps ont change
je suis plus comprehensif avec les peres divorces il y a 30 ans, y avait pas le TT, c'etait pas courant d'avoir la GA, etc ...
par contre maintenant y a plus d'excuse

oui, GE  = garde exclusive.  
 
Je ne vois pas le apport, il n'y avait pas plus de TT pour les femmes il y a 30 ans, et aujourdéhui ce n'est pas dans tous les métiers ?

 
je ne juge pas une femme en divorce il y a 30 ans qui demande une pension
elles gagnaient bcp moins bien leur vie, plus de femmes au foyer, etc ...
 
par contre en 2026, quand tu bosses plein temps et que t'as un salaire correct, faut apprendre a etre autonome
mon ex m'a reproche la semaine derniere que j'etais actuellement un frein a sa carriere car je refusais de faire du baby sitting quand elle veut pour ses voyages pro
mais elle aurait fait comment si elle avait eu la GE comme elle le demandait ?
 

 
c'est beauuu  

Tu as des voyages pro toi ? Si oui, tu fais comment ?

 
je décide quand c’est
si c’est pas moi qui organise j’influence pour que la date m’arrange
quand c’est très important et que j’ai pas réussi à faire bouger la date je demande à mes parents
et si j’ai pas de solution ben je refuse le voyage et voilà
 
pas compliqué la vie

tu as de l'aide, donc.  
Et ton ex ?  
 
Est-ce que vous vous arrangez entre vous pour que les gardes et les voyages pro s'accordent bien ?  
 
(je pose des questions purement sur le plan organisationnel).

on est dans le même cas, les parents à 800km
elle doit le faire aussi parfois, mais elle aime pas, car ses parents ralent et doivent sûrement lui dire des trucs du genre « c’est ton choix assume »
 
le souci c’est que dès que je suis un peu coulant, la semaine suivante y a encore des demandes  
dans sa tête, le co-parenting serait de continuer à s’arranger comme quand on était ensemble, elle pige pas que j’ai autre chose à foutre que de m’accommoder pour elle
quand moi j’ai demander à décaler le paiement d’une pension, elle m’a magnifiquement envoyé chier, la flexibilité ne va que dans un sens selon elle

je comprends assez bien la vision en gras, pour moi idéalement, un couple séparé devrait s'occuper des enfants en bonne intelligence et en coopérant beaucoup. La séparation devrait être presque invisible de ce point de vue . Evidemment, c'est idéal, ça suppose que chacun mette son égo de coté, qu'il n'y ait pas de rancoeur astronomique, que chacun soit un bon parent... et ne cherche  pas à accaparer l'énergie et le temps de l'autre

Par contre, ça va pas avec le violet  

Je compatis  

non mais même les gosses veulent pas changer de rythme
chaque semaine elles ont telles ou telles copines qui les attendent pour aller à l’école, elles aussi ont leur « agenda »
 
en face j’ai juste une mega égoïste qui veut que tout soit fait selon ses désirs
alors si je lui demande de prendre les gosses pendant ma semaine elle va dire oui parce qu’elle les aime, mais moi j’ai pas besoin, j’ai besoin de paix et qu’on vienne pas me racketter à la moindre occasion

Après oui, ton cas clairement, vu comment elle t'a jeté sans raison du jour au lendemain, c'est comprehensible que tu ne veuilles rien lui passer.

je lui en veux pas tant pour la rupture, c'est des sentiments, elle sait pas les gerer, so be it
 
par contre sa gestion du divorce a ete inacceptable
 
2 semaines apres la rupture je lui ai dis: "voila, ca sera GA et je veux pas me retrouver sur la paille, met par écrit comment tu imagines notre futur et on en parle'
 
au lieu de ca, elle a prefere laisse pourrir la situation puis tenter des intimidations par avocat
 
pour au final se retrouver dans la situation que je proposais au debut, et j'avais meme budgete de lui filer plus de thunes a l'amiable    
 
maintenant qu'elle demande de recalculer les pensions, une partie de moi voudrait lui dire "ecoute, voila ce que dit ChatGPT sur ce que le montant devrait etre, mettons nous d'accord la-dessus et on a pas besoin d'avocat"
mais je sais tres bien que ca sert a rien, elle me respecte pas, ne respecte pas mes opinions, donc il va falloir aller au conflit, elle va prendre un avocat, et elle va se retrouver avec  le montant que j'aurais propose ...

 
Se venger, ça veut dire changer d'avis. Mon ex sait que je suis un enfant de parents divorcés, que j'ai toujours déploré de ne pas avoir pu passer assez de temps avec mon père pour qu'on construise une relation père-fils. Elle savait donc que ce serait la GA. Quand elle a compris que c'était un divorce, sa première réaction a été de me faire un doigt d'honneur en me disant que je pouvais me le foutre au cul pour avoir les enfants : elle savait donc directement où taper.
Cartaines personnes sont comme ça, quoi qu'il arrive ce sera vengeance.
 
 

 
Après, pour justifier la prétendue non représentation d'enfants, tu as tout l'historique, le choix et le vécu de tes enfants. D'autant plus qu'ils sont à priori unanimes.
 
 

 
Raaaaah, j'ai eu la même ici : "c'est mon avocate qui a dit ça". Ca m'a semblé tellement illogique, comment peut-on prétendre que l'avocat est autonome alors qu'il ne fait que représenter son client, qui doit valider chaque conclusion ?
 
 

 
Parfois, c'est plus compliqué que "il ne veut pas voir ses enfants, c'est un mauvais parent". L'autre parent peut être insupportable, monter les enfants. Côté logistique, ça peut coincer. Faut penser plus large, tout n'est pas blanc ou noir.
 
Quand à te prêter des propos que tu n'as pas, c'est toi qui cite trois pères pour justifier le refus de GA ou expliquer que les pères sont mauvais. C'est toi qui par le passé à dit ici que faire en sorte qu'un père ne voit plus ses enfants n'est pas grave car ça peu protéger les enfants (en contradiction avec ce message d'ailleurs).
 
 

 
La bonne intelligence, c'est dépendant des deux. J'ai vu un oncle et une tante se séparer en bonne intelligence, se voir avec les enfants si nécessaire, intervertir journées/week-ends et s'entraider. Je vois la même chose avec ma nouvelle compagne et son ex.
A côté, mon ex refuse de voir un médiateur, refuse de me parler de vive voix, à chaque message positif elle en fait un conflit (la dernière fois je la remerciais de me laisser les enfants le dimanche soir, elle m'a incendié en me disant que c'était pour ne plus me voir car soi-disant que se croiser c'est source de conflit). Quand ça déconne, c'est pas toujours la faute des deux.