Reprise du message précédent :
Alanina, désolé de te dire ça, mais tu es juste fatiguante. Oui, on a compris, tu es absolument parfaite en tout points, tu ne fais jamais d'erreurs, chaque personne qui fait une erreur aussi minime soit-elle doit être déchue de l'ensemble de ses droits.
On fait tous de petites erreurs dans la vie, sur plein de sujets. Partant de ton principe, une personne qui franchit un stop sans arrêt une fois dans sa vie devrait se voir retirer le permis, au même titre que celui qui conduit toujours en grand excès de vitesse et renverse quelqu'un.
 
Il faut apprendre doser un peu dans sa vie, à ne pas voir les choses uniquement toutes noires ou toutes blanches. Cette vision tranchée et sans nuances est assez enfantine, faut grandir au bout d'un moment. Il faut faire une différence entre une tape sur les fesses à un enfant deux fois dans sa vie (je parle d'un truc pas fort hein, pas de laisser une marque), et lui envoyer une droite trois fois par semaine pendant des années. Tu peux blesser de plein de manières : mots, coups, absence d'attention à un moment qui compte pour l'enfant : le parent parfait n'existe pas, faut se faire une raison.

 
J'en connais pas

 
 
Les échanges avec mon ex / mère de mon fils se sont soudainement refroidies après que je lui ai soumis les estimations de contribution alimentaire.  
On s'est mis déjà d'accord le mois dernier sur le fait qu'elle récupère l'intégralité des allocations familiales (AF) (286/mois) (bien qu'on soit en garde 50/50), et qu'elle a l'avantage fiscal.
 
Elle a ensuite demandé une PA (sans chiffrer) qui remonte rétroactivement à juin 2024 quand j'ai commencé un nouveau job, et une PA pour 2026. Je trouve ça un peu fort qu'elle demande une PA alors qu'elle reçoit déjà "ma part" des AF. Du coup, j'ai repris ma calculette.
 
J'ai utilisé un calculateur qui se base sur la méthode Renard pour calculer la PA en fonction des revenus, des allocations familiales, de l'âge de l'enfant et du mode de garde.
 
 
J'arrive à une situation où je dois un arriéré de +/- 2000 (Contrib alimentaire de 2024 et 2025), mais aussi qu'en 2026 elle ne devrait recevoir que 80% des AF et non 100%, pour égaliser les soins de l'enfant.
Je lui ai fait 2 propositions:  
1) répartition des AF à partir de maintenant: 20% moi, 80% elle. Je lui rembourse l'arriéré en une fois.
2) elle garde 100% des AF et la différence sert à rembourser mon arriéré en 40 mois.
 
Depuis, silence radio et un accueil glacial quand on s'est échangé le petit   Elle va "se renseigner", ce que je lis comme une menace voilée (ça m'inquiète).
Il me semblait que c'était une proposition raisonnable, mais vous en pensez quoi?

 
Là j'ai pas le choix, j'ai eu mes fils à 100%.
Mais si j'avais eu le choix, jamais j'aurais voulu la garde complète.
De 1, c'est très fatiguant et j'ai jamais demandé à avoir un enfant toute seule.
De 2, tant que c'est possible, un enfant a besoin à temps égal de ses deux parents.
De 3, Je vois pas pourquoi mon ex pourrait profiter d'une vie tranquille de célib alors que moi je cours partout avec les enfants et tout ce que ca implique.
 
Et ca ne fait pas de moi qqn qui montre un engagement moindre.

 
oue voila, les limites des connaissances perso ...
 
la realite c'est que les generations precedentes pensaient meme pas a la GA
 
et je pense aussi que ca depend des milieux, la GA est un luxe, faut pouvoir payer 2 logements familiaux
 
et l'etat n'aide pas avec les impots. Je sais pas en France, mais en Allemagne il y a une classe d'imposition pour les parents isoles qu'en cas de garde principale. En cas de GA, on est taxe comme des celibs avec la moitie des parts d'enfants.
 
j'ai fait une simu avec mes revenus actuels, je paye 200e de plus par mois en etant en GA que marie.

 
Je ne connais pas les mères ni les raisons particulières. Je peux t'assurer qu'il n'y a pas que la violence physique et l'alcoolisme qui peuvent faire de la vie des gamins un enfer. Malheureusement.  
 
Je trouverais assez chouette qu'on ne sacralise plus la relation avec les parents comme étant suffisament importante pour justifier à peu près n'importe quoi, même quand l'enfant lui même veut en sortir, même quand ça lui cause de la souffrance physique ou psychologique. La souffrance physique ne vient pas que des coups.  
 
Dans un des cas, pour des raisons logistiques, la garde alternée était impossible.  
Préférer être chez un parent plutôt que l'autre devrait suffire, mais je sais que ça n'était pas la raison.
 
D'autre part, avis perso mais non vécu, je ne suis pas sûre que ce soit génial de déménager toutes les semaines entre chez Papa et chez Maman, surtout quand ils ne s'entendent pas sur les bases (ça par contre c'est du vécu - cacher une partie de ta culture, avoir des cercles sociaux totalement disjoints, ect c'est lourd).

 
la classique
la guerre n'a commence avec mon ex que quand elle a compris qu'elle n'aurait pas ce qu'elle voulait
 
option 1, car rien ne dit qu'elle sera disposee a basculer de 100 a 80% au bout des 40 mois

 
Moi non plus c'est pour ca que chez nous, les filles de gueuse viennent deux semaines puis repartent pour deux semaines.
On trouve ca beaucoup mieux.

 
c'est quoi la solution pour une situation egalitaire alors ? 50% des peres avec la garde principale ?
 
dans mon cas la GA c'est bien mieux: on vit a 400m l'un de l'autre, elles peuvent voir leurs copines a tout moment, quelque soit la semaine, c'est la meme duree de trajet pour aller a l'ecole, etc ...
ce qui est sur, c'est que quand on divorce avec des enfants, il faut pas s'imaginer etre libre a pouvoir vivre ou on veut, les gosses doivent conserver un seul centre de gravite

 
La question n'est pas tant ce qu'on en pense que la légalité de la situation.
 
Une question : votre précédent accord sur la répartition des aides est-il signé et entériné officiellement ? Si oui, sauf erreur de ma part, ça devrait donc rester en l'état. A valider avec un avocat.
 
Pour l'arriéré, si c'est un droit, elle devrait pouvoir l'obtenir devant une cour. Il faut donc t'attendre à ce qu'en cas d'escalade, elle puisse obtenir gain de cause.
 
Mon avis : comme toujours, essayer d'obtenir un accord par conciliation. En attendant, consulte un avocat pour savoir quelle est la marche exacte à suivre et ce qui va probablement se passer. Comme ça, tu ne seras pas pris au dépourvu.

 
Je te rejoins sur les causes qui peuvent rendre difficile la vie d'un enfant, pour l'avoir vécu.
 
Par contre, attention sur la phrase en gras : pour le vivre actuellement, certains parents manipulent leur enfant pour éviter la GA ou la garde chez l'autre parent. Comme déjà dit, mon ex a :
-fait pression sur mes deux enfants pour qu'ils abandonnent l'idée de GA (faire la gueule et privations si demande de GA) : mon aîné à cédé.
-fait pression pour être entendu ("attention, le juge est méchant" ) : mon aîné à cédé.
-fait pression pour qu'un enfant ne veuille plus être entendu pour sa demande de GA (pleurer et bouder en disant "tu ne m'aimes plus si tu veux la GA" ) : mon cadet a cédé.
-fait peur à un enfant pour lui faire changer d'avis : quand mon cadet a finalement compris qu'il avait le droit de demander plus de temps avec moi, elle lui a répété "si la GA est mise en place, papa va te frapper"... Ce qu'il a répété à l'enquêteur social, dommage pour elle.
 
Un enfant peut être manipulé par un parent. Jeune, on a encore difficilement un jugement complet et réfléchi.

No jugement hein, mais tu mets extrêmement souvent en avant le danger que semble représenter ton ex pour tes enfants (intrinsèquement hein, pas uniquement dans le cadre du conflit qui vous oppose).  
A un moment, rester bras ballants en regardant ce qu'il se passe c'est pas la solution. Si le danger est tel que ce que tu le décrits, faudrait penser à faire une IP, contacter le JE, ou en parler à ton avocat pour savoir quoi faire sur ce point en particulier.
/My2cents

Tu rejoints mon point, tu ne te défiles pas de la garde complète parcequ'il faut, meêm si on n'est d'accord que c'est lourd et que ce n'était pas le plan initial.  
 
Je comprends tout à fait ton point sauf le 2.  
Un enfant a besoin de parentage, pas de ses deux parents biologique, pas que ce soit assurés par les parents biologiques. Parfois, il y a des parents dont on se passerait bien. Genre les alcooliques.
 

 

Et la logistique, les contraintes de lieux de vie et de distance à l'école, un minimum de coordination...  
 
Quand j'étais petite, il y avait assez peu de gardes alternées pour les enfants de parents séparés.
 

 
Je pense que tu comprends vraiement mal mon point de vue : j'ai été un enfant, sous l'autorité parentale d'adultes qui étaient le problème au lieu de jouer leur rôle de parent . Quand je faisais un cauchemar et que je mréveillais, oh, zut, la situation du cauchemar était aussi IRL. Plus dormi une nuit chez ma mère depuis mes 18 ans.  
 
Donc : l'autorité parentale, déjà, c'est un enfer quand c'est exercé contre l'enfant et non pas pour. Je te laisse deviner de ce que je pense des droits des "parents" sur les enfants. Dans l'absolu, hein. Pas qu'ils devraient en être déchus en cas de "faute", ils ne devraient même pas en avoir.  
D'autre part, on a une culture sacrément tordue qui incite à croire qu'on peut disposer de ses enfants, et qu'on peut se permettre des choses avec eux, contre eux, qui seraient scandaleuses dans n'importe quel autre contexte. Comme les taper pour les "éduquer" et faire valoir son point de vue, ou controler leurs relations sociales contre eux, ou les priver de nourriture pour les punir, ou...  
 
Je ne suis pas parfaite, en revanche, je suis très exigente sur ce qu'on se permet avec des petits êtres dépendants sous sa responsabilité. On ne devrait pas en abuser, jamais, et se poser des questions sur son propre comportement. La remise en question est très importante, il n'y a qu'en observant ses comportements, en reconnaissant sa responsabilité et en se remettant en question qu'on peut être un moins mauvais ou meilleur parent.  

Voilà.  
Et puis, si elle est vraiment nocive pour les enfants, pourquoi ne pas demander une garde exclusive ?  
(faites ce que je dis pas ce que je fais proof )

 
J'ai lu un article sur des gens qui avaient laissés leurs enfants dans la maison familiale et les parents venaient y vivre alternativement toutes les semaines.
J'ai des cousins qui ont grossomodo joints de appartements pour que les enfants aient accès à "chez papa" et "chez maman" depuis leur chambre.
 
Sollutions assez difficiles à généraliser, je conçois. On en revient à la GA qui est un luxe.
 
400m, ça me semble très raisonnable par rapport aux gardes alternées dont j'ai été témoin

 
On sent plein de trucs, jeune. Vraiement tout plein.
Même les adultes peuvent être manipulés, c'est à peu près toujours les mêmes ficelles : la peur, la confusion.
 
Il n'y a pas des psys pour aider l'enfant à identifier ce qu'il veut si il veut quelque chose dans les procédures de divorce, au delà de la pression des parents et des conflits de loyauté ? La pression des parents, pour moi, serait un indice pour pencher vers celui qui fait pas pression, justement.
 
Indépendamment du divorce, sont ils suivis ?

je l'ai fait pendant un an avant le divorce officiel, perso j'ai trouve ca super bien

je pige pas les parents divorces qui vivent pas a dans la meme ville. Ils vivaient au meme endroit avant, donc y en a un qui est parti, pourquoi ?

Logement, boulot, nouveau conjoint...

boulot et conjoint ca se choisit
perso priorite aux gosses et rester dans leur environement

Coup d'état et génocide.
Ca fait partie des causes de déménagement. Pas chouette, et bizarrement, aucun des deux n'habite là où ils habitaient avant ensemble.

J'en connais plusieurs qui ont déménagé pour des problèmes de travail ou de santé, choisi des lieux pour par exemple se rapprocher de leur famille. J'en connais une pour qui, heu... j'en sais rien. Probablement, la raison pour laquelle à la base les gens vivaient ensemble quelque part compte aussi. On peut habiter quelque part pour s'adapter à la carrière de l'autre, à la sienne, une opportunité... et ça ne fait pas spécialement rester sur le long terme.

 
ben oui, mais ensuite la prio numero 1 reste les gosses non ?
 
perso si on me propose un poste a l autre bout de ma metropole, je vais refuser, je penserais meme pas a demenager pour ca

Je suis d'accord avec toi  
Je ne pense pas, malheureusement, que tout le monde fasse passer l'intérêt de ses enfants en priorité. Si c'était le cas, les parents fut ils séparés discuteraient de déménager ensemble quand le besoin se fait sentir, pour trouver un accord qui soit globalement le mieux  pour les enfants et satisfaisant pour chacun.

Et que parfois, déterminer le mieux pour eux est compliqué : les enfants ont aussi besoin d'avoir un toit sur la tête, à manger, et d'autres choses qui s'achètent avec de l'argent. Du coup, si ta seule option de boulot implique de déménager... ça se discute aussi. Pareill pour le soutien rapprocheemtn vers la famille non nucléaire : ça peut compter fortement pour le bien des enfants, et de ce fait la proximité avec eux aussi.
Ce questions qui devraient se discuter et se soupeser avec l'autre coparent.

C'est une solution temporaire qui coute un bras et demande logement familial + logements a cote pour les parents. Faut avoir de hauts revenus pour se le permettre.
 
Sinon oui, je te rejoins, le divorce en GA c'est la fin de la mobilite professionnelle pour les 2 parents et pour des annees.

 
en fait ca me coutait pareil qu'avant, parce que mon ex s'était enfin mise a participer au loyer
pour elle c etait clairement plus violent oui

 
Si la priorité c'était les gosses, les parents s’assiéraient sur leur ego, fierté, bonheur et resteraient ensembles.
 
Une séparation c'est surtout des compromis, et même s'il faut préserver au maximum les enfants, les adultes ont le droit de ne pas s'oublier.
 
Donc ils sont sympa vos discours plein d'idéaux, mais si vraiment vous ne vouliez pas perturber le petit train de train de vos gosses, fallait s'entendre avec vos ex et pourquoi pas vous séparer quand les mioches s'envolent.

En fait, faudrait créer un deuxiéme topic annexe "Débat sur la couplance et le divorce"  

https://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 6737_1.htm

 
Je ne suis pas dans ce cas, mais pour bcp, ca leur est tombé sur le bec sans rien voir venir comme Inca, Pistouillette.

 
Je suis désolé, tu vas croire que je t'en veux mais pas du tout, hein    
 
Ce que tu dis est une grosse erreur : un enfant a besoin d'un milieu dans lequel il se sent bien, et soutenu. Il vaut mieux des parents séparés bien dans leurs vies, que des parents ensemble dans une ambiance de merde. Les enfants ressentent très bien les tensions, et ça crée de gros anxieux de vivre dans un climat lourd.
 
 

 
Oui moi c'est pareil, je suis tombé dessus et on s'est emboités, j'ai rien vu venir.

 
Évidemment, j'incrimine personne, on est toujours deux dans ces dérives... (voir plus mais bon, c'est autre chose )

 
Bien sur et je crois l'avoir assez souvent dit ici, mais pour le coup ce n'est pas ce que je dis Ni ce a quoi je réagit (la priorité absolue du bonheur des gosses et la gestion du risque que ce ne soit pas le cas en prenant la décision de divorcer)

 
Ok, je comprends mieux.
Mais pour les enfants, il vaut mieux un divorce qui se passe bien qu'une vie de couple de merde, en tous cas.
 
Pour les parents aussi, d'ailleurs  

Et est-ce qu'il vaut mieux un divorce pourrie ou une vie de couple merdique ?

Parce que tu n'as pas forcément les moyens de te reloger seul au même endroit où tu vivais à deux.

 
100 000% d'accord, no débat

Toutes les situations existent...
Si par exemple l'un des conjoints se retrouve isolé car habitant dans l'environnement de l'autre depuis toujours, près de SA famille, de SES amis qui lui tournent tous le dos, etc.

Alors oui, priorité aux enfants, c'est vrai, mais il y a des situations très difficiles à vivre et qui n'iront pas forcément, naturellement dans le sens de l'intérêt de l'enfant...

Pareil dans les quelques dernières pages quand ça reproche à certain(e)s de prendre un temps partiel mais continuer à faire garder les enfants, des fois c'est la meilleure formule parce que certains parents ne sont pas naturellement épanouis par leur rôle de parent et qu'avoir un peu plus de temps à eux peut amener à un certain équilibre familial et être bénéfique pour tout le monde.

Bref, je suis tout nouveau sur ce topic et je trouve que les pages s'enchaînent un peu vite et tournent un peu en rond j'avoue

Mais il y a aussi pas mal de choses intéressantes

Mes respects.

Ça s'appelle le "nesting" chez les anglo-saxons et c'est une solution à laquelle je pense à court terme et de façon temporaire pour gérer ma probable et approchante  rupture définitive

Mon plan serait de prendre, par exemple, une chambre dans une colloc d'adultes pour limiter les frais et garder de la souplesse afin d'envisager la suite sans précipitation et sans foutre toute l'organisation autour de notre fille en l'air.

Et peut-être viser une résolution à la rentrée prochaine... J'ai l'impression que ça pourrait bien marcher.

D'autres personnes ont essayé ? On peut avoir un retour d'expérience sur les pro/cons ?

Merci

Alors, mon ex et moi on y avait réfléchi, et en ce qui me concerne, c'était no way, pas moyen de partager un logement avec elle, y compris de façon alternée.
Des potes le font, mais financièrement ça tient parce qu'ils ont chacun des conjoints et ont emménagé chez eux, au début ce n'était pas le cas pour l'un des deux et financièrement c'était super chaud.
Et parmi les points noirs après 7 ans à faire ça, c'est surtout la maison qui est complétement désinvestie. Ils n'ont pas vendu la maison qu'ils avaient acheté en commun, mais aujourd'hui, tous les travaux d’aménagements, d'amélioration, de déco, ou juste d'entretien sont le stricte minimum vital. Ca crée parfois des tensions quand le frigo a été vidé et mal rempli, quand le linge n'a pas été lavé, ou que la tondeuse n'a pas été passée, mais heureusement c'est moindre parce qu'ils sont sur un rythme assez haché (genre 3 jours chacun).  
Pour les enfants, le gros confort est de ne pas avoir de valise à faire passer, mais ils disaient il y a quelques temps avoir l'impression de n'être ni chez papa ni chez maman et que des fois les règles entre les parents changent un peu et vu qu'ils restent eux dans la même maison des fois c'est difficile à suivre.
 
Voilà en gros

Ah oui, et pour le pote, qui avait rencontré quelqu'un qui avait une fille, quand il a été question de trouver un logement commun avec son ex ça a été compliqué justement financièrement, il n'était pas là la moitié du temps, comme il allait dans la maison avec les enfants ça a complétement annihilé la possibilité de "famille recomposée" et ça a mené à la rupture du couple.
La pote, elle, s'est mise en couple avec quelqu'un qui gagnait correctement sa vie, avait acheté une maison où les enfants avaient une chambre au cas-où, dans laquelle ils vont de temps en temps et c'est un poil plus simple pour sa place de beau-père.

 
yep j’ai fait
pour du temporaire je pense que c’est parfait
et accessoirement ça évite de faire de l’abandon du foyer, en allemagne c’est important  
 
par contre ça dépend du caractère aussi
perso j’avais besoin de bouger, sortir and co, et surtout pas voir les chambres vides de mes gamines  
 
je louais des airbnb ou je dormais chez des potes, ou j’allais faire du TT chez mes parents, etc …
du coup j’ai « vécu » dans plein de quartiers de ma ville, c’était une phase découverte sympa
et quand l’appart était vraiment cool j’invitais mes potes, ils kiffaient aussi
 
si tu veux être tranquille dans ton cocon, mieux vaut avoir son chez soi direct

 
ah ça c’est le souci de divorcer, ce problème risque de se poser un peu partout
perso j’ai toujours fait mes choix de carrière pour entretenir toute une famille avec mon seul revenu