Reprise du message précédent :
Chez nous c'était la même configuration, sauf que c'était ma mère qui rêvait de se barrer.
 
Pas de disputes, pas d'insultes, un cadre de vie plutôt confortable.
Des vacances une fois par an, c'était à peu près la seule activité qu'on faisait en famille.
 
L'ainée s'est barrée de la maison à 19 ans, sans donner de nouvelles pendant 1 an, à cause de l'ambiance ressentie.
Sur 3 filles, y'a 2 childfree (dont moi), et c'est clairement dû à cela aussi. On est toutes célibataires.
 
Je vais pas m'étendre sur mon ressenti personnel, mais j'ai pas eu de relation amoureuse avant mes 40 ans, car pour moi c'était synonyme d'enfermement.
 
Le tout je le répète, sans engueulades ou noms d'oiseaux qui volent à la maison. Mes parents pensaient sans doute donner le change. Ils le donnaient pas du tout en vrai, j'ai quasiment plus de relation avec ma mère.
Il ont fini par divorcer quand on était toutes parties, il était plus que temps.
Ils sont remariés et plus heureux maintenant.
 
Ton fils ne réagira peut être pas pareil que nous. Peut être. Ou alors ça va affecter sa vision de la vie de couple. Peut être. En tout cas ce genre de climat peut avoir de grosses conséquences.  
 
Moi je te conseille de te séparer en tout cas

c'est la que tu vois que les relations enfants/parents c'est d'une compléxité sans nom...
Tu restes pour eux mais au final ils t'en veulent potentiellement  
tu te sépares ca peut avoir les mêmes conséquences ...
 

Mon grand-père paternel traitait comme de la merde ma grand-mère tout en restant un une crème avec les autres. Ils auraient dû divorcer il y a au moins 60 ans.

Mes parents, clairement, ils auraient aussi dû divorcer il y a au moins 20 ans. Même aujourd'hui et surtout à l'heure de la retraite, je vois bien qu'ils ne se supportent qu'en filigrane.

C'est pas évident de choisir entre se séparer quand la vie de famille est relativement calme (malgré tout ce que Stan pense de sa femme sur le forum) et se séparer et tout foutre en l'air que ça soit le gamin, la maison, l'organisation, la vie en général.

Je peux comprendre les doutes, après je n'ai jamais été avec quelqu'un qui me faisait ressentir ce qu'il ressent. J'en suis à me demander si c'est pas mon ex qui ressentait ça finalement

Mes parents ont divorcé quand j'avais 2.5 ans et mon frère 4 ans.
On va bien tous les deux, pas de problème sentimentaux, on a tous les deux une famille épanouie et des enfants qui vont bien.

Des témoignages tu en trouveras, des bons et des moins bons. A voir si tu comptes t'attarder uniquement sur ceux qui vont dans ton sens..

 
T'as peut être normalisé une vie de couple pourrite ce qui t'as empêché de divorcer plus tôt.
 
De façon nette il ne faut pas normaliser les vies de couple non satisfaisantes au risque que vos enfants fassent pareil.

Wow, ça s'est lâché !!!    
 

 
Eh, me mêle pas à ça !!!    
 

 
Je ne vais surement rien dire de plus que ce qui a déjà été dit, mais... Protéger ton gamin, ce n'est pas l'exposer à être témoin d'une relation toxique. Oui il ne te voit pas cracher sur sa mère, mais un gamin c'est intelligent : il doit constater instinctivement que rien ne vous unit ta femme et toi.
 
Donc réfléchis à ce que tu lui inculque : un couple, ce n'est pas de l'amour. Une famille, c'est supporter l'autre. Les adultes ne peuvent pas satisfaire leurs besoins fondamentaux. Qu'un enfant est un frein pour les adultes et leur bonheur. Et quand vous divorcerez à la fin de ses études, qu'un mariage ne survit pas aux enfants.
Ouah, quel beaux préceptes éducatifs...
 
Ne serait-il pas mieux, pour ton enfant, qu'il voit des parents heureux chacun de leur côté ? Voire même qu'il voit l'un de vous ou les deux reconstruire un couple heureux et uni ? Qu'il constate qu'un adulte, sans pour autant moins aimer son enfant, peut se protéger et pourvoir à ses propres besoins sentimentaux/de bien être autre que matériel ?
 
S'occuper d'un enfant, ce n'est pas arrêter de vivre. Ce n'est pas figer une cellule familiale défaillante qui lui servira de modèle pour sa construction.
 
 

 
Ce que tu décris m'évoque deux possibilités, pas forcément antinomiques.
 
1/ Elle ressent la même chose que toi ou a compris ce que tu ressent. Ce qui fait qu'elle n'a plus envie de faire d'efforts, de passer du temps avec toi, de faire des projets avec toi, de bâtir une vie et des souvenirs avec toi.
Interroge toi sur ce qu'elle peut ressentir, elle n'est pas qu'un objet ou une variable dans ta vie. Et si elle en est là avec ce ressenti et cette perception, interroge toi sur ce que perçoit ton enfant sans le dire.
 
2/ Elle semble être dépressive. On dirait, de ce que tu décris, qu'elle n'a plus la force, plus la volonté, plus l'envie de rien. Tu peut en être la cause (voire point 1) ou ne pas l'être, mais dans un cas comme dans l'autre tu ne lui apporte aucun soutien, tu te contente de la laisser avancer droit vers le précipice en disant "mais je ne l'y pousse pas".
 
Je ne dis pas que tu lui fais volontairement du mal, mais ce que tu décris montre une forme de souffrance non verbalisée chez elle. Et qui fait écho à ta propre souffrance dans ton couple et dans ta vie avec elle.
 
 
Donc mon conseil est simple et tient en quelques points :
A/ Fait un travail sur toi pour savoir ce que tu veux vraiment (divorce ou vie de couple) et assumer ce choix. Cela se fera idéalement avec un psy, mais tu peux essayer seul.
B/ Fait un travail avec elle pour définir votre couple. Ce que chacun veux, attends, peut ou ne peut pas accepter et donner. Ce travail peut se faire entre vous ou avec un psy (thérapie de couple). Tiens toi prêt à ce que l'aboutissement en soit que le divorce est la seule issue.
C/ Comprends que des exemples et un environnement pour un gamin doivent être sain. Des non-dits, des exemples foireux (couple inexistant, mépris entre les parents), des sentiments intériorisés (car si ton gamin intègre que ton comportement d'intérioriser et subir est normal, il se l'appliquera à lui-même pour son enfance, ses relations familiale, amicales et sa vie future), l'absence de joie et le mépris qui transparait ne sont pas bons pour lui. Si tu tiens à ton gamin, essaie de lui bâtir un environnement sain, pas ce simulacre de famille avec tout ce qui ne va pas. Tu te rendra service, tu rendra service à ta femme et tu lui rendra service en lui permettant de ne pas préparer ses 30 prochaines années de psychothérapie.
D/ Essaie de ne pas rejeter les fautes et responsabilités sur les autres. Si tu reste, c'est ton choix et ton gamin n'y est pour rien (et s'il intègre que tu es malheureux pour lui, tu va le déstabiliser). Si tu n'aime plus ta femme, c'est toi qui n'est plus attiré par elle, pas elle qui en est la cause. C'est trop facile de se défausser sur les autres.
 
Attention, de mon discours, ne retiens pas un simple "OK je dois mettre fon à mon couple", c'est plus compliqué que ça. Et si ça se trouve, le travail sur toi et ton couple va peut-être relancer la flamme ! Même si je n'y croit guère vu tes propos.

 
Voilà, de toute façon tes enfants t'en voudront toujours de quelque chose  
 
A ce compte là, autant tenter d'être plus heureux soi même

Oui et les laisser à l'assistance publique tah Rousseau

 
Histoire de contrebalancer un peu. Je suis dans une situation similaire, je suis moteur sur la plupart des sujets concernant les aspects de notre vie.  
Cela peut être usant au quotidien c'est certain. Pour nous le facteur a l'origine est le manque de confiance de ma femme et par extension son assertion aux risques.
J'ai des phases ou avec l'accumulation des sujets je ne fais plus attention a elle, et c'est ce qui différencie nos expériences, j'aime ma femme meme quand elle me sort par les yeux.
Si tu le peux prend un peu de recul, il est nécessaire d'avoir des fondations solides pour que ca ne tourne pas mal d'une façon ou d'une autre.
Mais avoir quelqu'un qui nous supporte au quotidien c'est déjà une bonne chose. Peu de gens accepteraient mais delires semi autistique par exemple...
Courage  

 
Oui bien sûr, c'est eactement ce que je viens de dire  

C'était une blague  

Le problème a l'air qu'elle ne prend aucune initiative. L'exemple des vacances et du passeport est criant pour moi.
Dans le fond qu'elle se foute de la bourse, je ne pense pas que ce soit l'important. Tu voudrais juste qu'elle soit plus proactive, même si tu l'orientes sur quoi et ça te donnerait une meilleure image d'elle.
Elle n'a jamais été active/force de proposition sur rien ? Elle bosse?

Je connais plein de familles où c'est un parent qui s'occupe des vacances à 99%.

Les 1% restants étant juste la validation de la destination choisie par le parents organisateur avec l'autre.

Peut-être en parler avec elle voire lui demander de changer ?

Oui...
C'est facile de dire que x s'occupe a 99% des vacances.

Quand j'allais en vacances avec mon ex femme, c'était 50/50 mais cela finissait en 99/1 pour elle.

Parce que je décidais d'un truc en 5 minutes, mais elle avait besoin d'acheter 50 livres, regarder 50 sites internet, recalculer 50 fois le budget, etc...

Donc moi j'avais pris la décision en 5 minutes, mais de son côté c'était des heures pour décider à peu près de la même chose.

On parle de tout le reste. Qu'une personne prennent 100% en charge les vacances c'est pas un probleme.
Ca le devient quand cette personne est aussi celle qui fait le programme des WE, se tape tout l'admin du foyer, fait les courses, fait les devoirs, etc.
 
De ce qu'on entend, madame participe un peu au quotidien et tres peu sur le reste.

Il est facile de poser les calculs. Prenons par exemple l'IR 2024 sur les revenus de 2023:
 
De 28 798 € à 82 341 €  (après abattement de 10%) => tranche: 30 %
 
En revenu mensuel avant impôts ça donne:
28798/(0.9x12) = 2666€/mois
82341/(0.9x12) = 7624€/mois soit 2,8 fois plus
 
Conclusions:
- si l'un gagne 2666€/mois et l'autre 7624€/mois l'imposition commune n'apporte aucun gain fiscal, pourtant il y a un rapport 2,8 sur les salaires.
- si les 2 sont retraités l'imposition commune fait payer plus d'impôts car l'abattement des 10% est plafonné à 4321€ par foyer fiscal et non par individu, alors que dans une hypothèse de déclarations séparées chacun peut bénéficier de l'abattement de 4321€.
 

Ouais les femmes sont des succubes, les bene gesserit nous manipulent, les INCELS sont des pov' petits gars sympas...

 
Je rejoins Darya là-dessus. Je n’ai pas lu tes posts supprimés, mais de ce qui reste, tu as l’air très frustré de la situation actuelle.  
Est-ce qu’elle sait que son comportement te pèse? Et à quel point? Quoique tu décides, il me semble évident que tu dois avoir une conversation avec elle sur la manière dont tu vis les choses.

Non mariés :
2666€/mois -> 1464 € d'impots
7624€/mois -> 15518 € d'impots (ouch)
 
Mariés :
2666€/mois + 7624€/mois -> 16580 € d'impots
 
Il y a quand même un gain de 402 € soit 33 € par mois, pas ouf par rapport aux salaires    

Non.
 
Non mariés :
2666€/mois -> 1925€ d'impôt  
7624€/mois -> 17988€ d'impôts
 
Mariés :
2666€/mois + 7624€/mois -> 19912 € d'impôts  
 
=> Pas de différence si marié (ou pacsé) avec non mariés (ou non pacsé)
 
Cas si les 2 sont à la retraite :
 
Non mariés :
2666€/mois -> 1923€ d'impôts  
7624€/mois -> 19967€ d'impôts (mais il ne doit pas y avoir beaucoup de retraites à 7624€/mois j'en conviens)
Total 21890€ d'impôts  
 
Mariés :
2666€/mois + 7624€/mois -> 22320€ d'impôts  
=> Au total 2 retraités mariés paient 430€ de plus en impôts  
 
Le cas des retraités est contre intuitif mais c'est à cause du plafonnement de l'abattement de 10% qui s'applique à la somme des 2 retraites dans le cas mariés alors qu'il s'applique séparément à chaque retraite dans le cas non marié.
 
Cas retraités : dès que la somme des 2 retraites dépasse 43210€ on paie plus d'impôt dans le cas mariés (ou pacsé).
 
Source https://simulateur-ir-ifi.impots.go [...] /index.htm

Certains sont tellement obsédés par les impôts, ils feraient mieux de postuler pour rentrer dans les services fiscaux, au moins là  leur passion serait utile

 
Je trouve ça un peu gratuit comme attaque... Tout le monde est impacté par l'argent pour son niveau de vie, donc in fine par les impôts. Je trouve ça normal de se poser ces questions, tant que ce n'est pas LA question centrale voire unique.
 
Me concernant, je m'étais peu interrogé sur les impôts, ma cible première étant la GA. Maintenant que mon ex me saigne et que je me suis aperçu avoir oublié de compter la montée de mon imposition dans mon budget (puisqu'elle a la résidence, donc les parts), je me rends compte que ça influe quand même.

Ce n'est pas une attaque mais une constatation. Et je ne conteste pas la nécessité de se poser des questions, ce qui n'est pas le cas ici. C'est un appui pour des théories fumeuses.
 
Fin du HS pour moi.

Vous êtes tous obsédés par l'argent...

Quand il y a mariage, il y a mise en commun pour le meilleur et pour le pire...

 
C'est facile pour toi de dire ça t'es pauvre de base

Je suis un ancien riche.
J'avais une maison, un appartement en location et une LOA à 500€/mois.

Par contre avoir un enfant ou pas c'est vraiment $$$ pour la CAF quand tu as des faibles revenus.

J'ose pas imaginer le ruissellement si j'avais 2 ou 3 gosses à charge. Je pense que je n'aurai plus besoin de travailler.

 
GO devenir famille d'accueil. Au vu des actualités à ce sujet, tu peux même en loger 5 ou 6 dans une caravane sans eau courante et électricité, ça a l'air de passer et tu maximise l'investissement.
 
 
Plus sérieusement, l'argent n'est pas la valeur centrale et absolue, mais ça compte quand même un peu. Devoir se loger dans un studio avec un gosse et lui faire bouffer des pâtes à chaque repas, c'est pas ce que j'appellerai des conditions optimales. De même, pouvoir générer des souvenirs et une culture à travers des visites de musées, des vacances pour visiter différentes régions françaises, c'est quand même pas trop mal pour les gamins et plutôt difficile à réaliser si chaque euro est compté.

Je suis devenu Homard la Pince.

Je te vois souvent avoir peur de ne pas offrir des trucs à tes enfants.

Il y a énormément de trucs que tu peux faire gratuitement ou à bas coût. Les sorties culturelles ce n'est pas très cher.

Dans tout les lieux de France, tu as des hébergements avec différentes gammes. Si tes enfants passent une semaine dans un camping dans un mobile home ou dans un hôtel 3 étoiles, ils auront les mêmes souvenirs.

Tu n'es pas obligé de visiter toute la France où les lieux hypes pour te faire des souvenirs.

 
D'accord sur toute la ligne.
 
Les enfants n'ont pas la notion d'argent jusque très tard, et heureusement ils peuvent être très heureux avec des choses "simples"

 
Je ne parle pas de faire du 3 étoiles, de les habituer à du gastronomique, etc...
 
Par exemple, je pars en vacances en mobile-home avec mes enfants. Pas parce que j'aime particulièrement ça, mais parce que c'est ce qui est financièrement accessible. Mais au vu de mes dernières évolutions financières (mon ex qui me ponctionne le moindre truc possible), je ne pense pas pouvoir offrir cette chance à mes enfants l'été prochain.
Et de ces vacances en mobile-home, qu'est-ce qu'ils retirent ? Ils adorent voire des choses différentes : visites de grottes, l'année dernière ils ont adorée voir un vieux une vieille apothicairerie, des prisons royales... Ca leur apporte une culture : beaucoup de leurs copains et copines ne savent même pas ce qu'est une apothicairerie.
Pareil, quand on a fait le musée de l'air et de l'espace, ça a été un moment magique pour eux. Découvrir ce qu'est un moteur en étoile, en V, en ligne, voir des avions de chasse, une réplique d'Ariane. Là encore, outre le bon moment et les souvenirs, c'est de la culture.
Visiter des marais salants et goûter des trucs, c'était un moment sympa et ils ont appris comment on produisait le sel. Visiter une mine d'ardoise et voir tout ce qu'on pouvait faire en ardoise, ça les a impressionnés et là encore ça parfait leur culture. Découvrir une exploitation ovine, outre voir les animaux, c'est encore découvrir des choses.
 
Les souvenirs, ce n'est pas seulement les bons moments en famille. C'est aussi des expériences qui forgent ta culture et aiguisent ta curiosité.
Visiter un musée, ça a malheureusement un coût. Déjà en terme de transports, puisqu'il faut s'y rendre. Ensuite, en terme de billetterie.
Visiter une région, c'est aussi de la culture : découvrir ses spécificités, de nouveaux lieux et paysages. Mais ça a encore un coût : hébergement, transports...
 
C'est ça que je veux offrir à mes enfants. Ne pas passer son temps dehors et avoir des souvenirs à la maison, chez la famille, etc... Mais aussi leur amener de la culture à travers des expériences qui leur apprennent à être curieux de tout.
 
Mais quand tu es à 10€ près, c'est pas forcément possible.

Tu feras d'autres trucs plus accessible en fonction de ton budget.
80% des gamins ne font pas de sortie culturel et ne savent pas ce qu'est un apothicairerie.
Ils sont devant la TV ou la console tout le temps...
 
Tu peux partir 3 jours au lieu de partir une semaine.
Tu peux te limiter a des trucs proche de ton domicile.
Tu peux faire une sortie au lieu de deux sorties.  
 
Même si tu fais moins de sortie, ils seront parmi les enfants qui ont le plus de culture a leur âge.  

D'accord avec vous deux

Je suis totalement d'accord avec Pistouillette. Je comprends pas ceux qui disent "oui mais c'est pas une question d'argent, faut pas compter comme ça, les enfants ils s'en foutent...".
 
Alors oui, les enfants n'en ont pas notion. C'est vrai.
Mais, presque TOUT est une question d'argent, et je vais même aller plus loin, tout est DE PLUS EN PLUS une question d'argent.  
Ma mère, peu de moyen, m'a emmené à Paris 1 semaine dans les années 90, quelqu'un avec les moyens de ma mère de l'époque, même ramené à l'inflation, ne pourrait pas dormir plus de 2 nuits à Paris, et faire pratiquement aucune activité payante, ni manger au restaurant.
 
Tu veux emmener tes enfants à l'étranger pour les éveiller à l'histoire et à la culture de la découverte ? (Prague, Londres, Rome, Athènes, Le Caire...). Si t'as pas 2500 euros devant toi pour la semaine c'est même pas la peine d'y penser. Je pense que au moins 30 à 40% des foyers en France n'ont pas les moyens de mettre une telle somme pour une semaine. Je vois rien que moi l'année dernière, un airbnb correct (T2) à Paris bien situé pour nous 3, au mois d'août, c'était presque 250 euros la nuit ! En 6 jours t'as craqué 1500 balles pour le logement !! Sinon tu fais comment à Paris, tu dors dans le 93 dans un HLM en airbnb ? Et tous les jours tu fais 30 minutes de RER pour aller à la tour eiffel ? Le voyage devient vite un bourbier.
 
Si tu veux vraiment ouvrir tes enfants à la culture, pouvoir faire beaucoup d'activités, beaucoup de choses sont payantes. Rien que par exemple pour le troisième étage de la tour eiffel, certains vont dire "oui c'est une attraction" mais au delà de ça, c'est aussi quelque chose qui permet de dominer Paris, d'avoir une perspective, bref, c'est pas Disney, et bien ça coute excessivement cher. Alors oui, c'est un bonus, c'est un truc en plus pas essentiel, mais quel plaisir c'est de pouvoir offrir ça à tes enfants. Idem .Quel est l'intérêt du voyage si t'es tout le temps obligé de dire "non, on peut pas, on a pas assez d'argent...". C'est tellement frustrant. Je dis pas qu'il faut dire Amen à tout, on peut choisir entre 2 activités payantes, et faire en sorte que c'est l'enfant qui choisisse, de manière à anticiper sa frustration latente, mais c'est peut - être stupide, ça me fait mal au coeur en tant que parent. Je travaille dur pour éviter ça.
 
Et un voyage à Paris, culturellement même pour un enfant de 5 ans, c'est gigantesque. Je vois dans la classe de mon gamin, j'ai pas l'impression que les parents fassent faire énormément d'activités à leur enfant, je sais pas si c'est une question de coût ou pas, mais par exemple moi j'ai eu des remarques même familiale du genre "je comprends pas pourquoi vous allez en ville au mois d'août alors que vous habitez déjà en ville le reste de l'année, en plus à Paris quoi".
Leur gamin il passe ses vacances dans un camping à jouer dans la piscine ou au ballon. Ok il doit surement bien s'amuser, j'ai passé quelques étés comme ça avec ma mère, mais franchement c'est super limitatif... J'ai essayé d'initier le mien en le préparant à aller à Paris, et franchement j'étais pas déçu, il était fasciné par Notre Dame, la Tour Eiffel, il savait où était le tombeau de Napoléon (et qui il était), le sacré coeur, et puis même prendre le métro, ça fascine les gosses. J'ai eu l'impression qu'avec un tel voyage, on lui avait apporté 100 fois plus d'ouverture d'esprit, de curiosité, de culture, que d'aller faire le con avec une frite en plastique dans le camping des flots bleus.
 
Après je dis pas, tu peux aussi faire des sandwich préparés à l'hotel tous les midis, dormir dans un logement pas terrible, et faire que les activités gratuites, mais ça reste limitant....
 
 
Bien sûr qu'un enfant ne sait pas s'il dort dans un étoilé ou dans un mobile home, d'ailleurs, les chances sont grandes qu'il préfère le mobil-home car c'est éxotique, c'est vrai que dans ce cas là, l'argent importe peu.
 
J'avais lu un témoignage d'ailleurs sur un forum il y a quelques années, une femme qui disait
"quand j'étais petite mes parents avaient un véritable manoir, 300 m2, et les chambres étaient immenses, au bout de longs couloirs, je n'étais pas rassurée. Quand mes parents ont divorcé, c'est mon père qui a conservé la maison car il était médecin, et ma mère travaillait pour nous élever, elle est partie avec peu de moyens, elle n'a pu louer qu'un appartement d'à peine 50m2 au rdc, à moitié insalubre, avec un plancher qui était en pente. Au final, je garde les meilleurs souvenirs de mon enfance dans ce petit appartement, car nous pouvions faire du bruit et s'amuser à glisser avec nos matelas sur le sol, on dormait ensemble avec ma soeur, c'était les plus beaux moments. Alors qu'à ce même moment, ma mère culpabilisait de ne pouvoir pas nous offrir mieux, elle ne se doutait pas qu'elle nous avait en réalité fait le plus beau cadeau"
 
ça m'a fait relativiser le rapport à l'argent POUR CERTAINS TRUCS..

 
Excuse moi Loupie j'ai fait une digression en répondant à ton message, pour revenir sur l'autre qui me souhaitait de jamais voir mon gamin car à l'écouter j'étais un véritable cancer. ça ne t'étais évidemment pas destiné.
 

 
Qu'est-ce que tu veux dire ?
 

 
Merci Loop de ton témoignage... Effectivement, ça fait peur.
Quel souvenir tu avais toi de l'ambiance familiale du coup ? Puisque tu dis qu'il n'y avait pas de dispute etc, qu'est-ce qui était lourd ? Pourquoi tu dis que tu n'as plus de relation avec ta mère maintenant ? En quoi est-ce lié à ton enfance ?

[/i]
 

 
Pour tout ou pour certains trucs du coup?
 
Et de plus en plus? Qui dit ça? Est ce qu'on regarde toutes les opportunités qui sont offertes de se cultiver (puisque tu parles de ça) via l'école, via les opérations gouvernementales, passe culture, réductions et compagnie?

 
Bien sûr.
Et aussi tu précarises ton foyer. Même si certains ici vont expliquer qu'on peut presque vivre d'amour et d'eau fraiche, c'est pas vrai.
2 célibataires avec 1 enfant 1 semaine sur 2, ça coute presque 2 fois plus cher qu'un couple avec un enfant.
Si demain tu peux plus l'emmener faire de belles vacances, l'ouvrir à la culture, à des activités, au voyage, dormir dans des endroits sympa
Si demain il peut plus faire du cheval ou du tennis parce que t'as plus les moyens
Si demain t'es obligé de le mettre dans le collège de merde à côté de chez toi qui regroupe tous les cas sociaux de la ville, parce que t'as pas les moyens de le mettre dans le collège privé d'à côté
Si demain tu peux pas lui offrir un animal de compagnie car il en rêve depuis 2 ans, car tu peux pas assumer le véto en cas de coup dur
Si demain tu peux pas l'emmener voir 2 ou 3 fois par an ses grands parents qui habitent à 500km de là, parce que le transport est trop cher
Si demain t'es obligé de prendre un appartement de merde dans un quartier à moitié délinquant parce qu'aucun bailleur te louera ailleurs en temps que pere/mere célibataire avec un salaire pas énorme
 
j'en passe et j'en passe.
 
Bien sûr que ça fait douter sur la séparation. Car finalement, tu restes avec la mère/le père POUR LUI.
Je trouve qu'au contraire, rester ensemble c'est plutôt un acte courageux. ça veut dire que tu priorises le bien être de ton enfant au quotidien. Se séparer pour certains, c'est faire une croix sur tout ce que j'ai listé plus haut. C'est dur d'en prendre la responsabilité.

 
 
Biais de perception. C'est ton droit de penser ça mais d'autres t'ont fait part de leur expérience qui n'allait pas dans ce sens.
 
Tu sembles mettre le matériel avant tout, libre à toi. Ce n'est pas  une vérité universelle, il faut juste en tenir compte.

Ca s'appelle la vie !
Et rester avec sa mère pour l'aspect financier c'est quand même sacrément méprisant pour elle hein.
 
Maintenant t'en fais ce que t'en veux, mais à un moment donné, ne serait-ce que par honnêteté envers ta femme, tu pourrais au minimum lui faire part de tes doutes et de ton envie de te séparer.
 
Et pour ce qu'il en adviendra, t'es grand, tu assumeras.
 
Perso, ce que je lis à travers tes messages, en tous cas le résumé que j'en fais, c'est que pognon pognon pognon.
 
Ton gamin vaut au moins le prix d'un peu de sincérité de ta part envers sa mère.