Reprise du message précédent :

 
 
La thérapie de couple quand on en est à ce point à mon avis c'est inutile car voué à l’échec d'avance

Comme j'ai dit ça permet de préparer un divorce. C'est ce qu'on a fait avec mon ex et c'était très bien. Ça permet d'expliquer pourquoi il faut se séparer. Le fait d'avoir un médiateur permet de désamorcer des discussions qui peuvent prendre une tournure violente.

En tous cas ça va être folklo au moment de la séparation quand il n'y aura plus l'enjeu du couple et qu'il pourra lâcher les chevaux  

 
 
J'ai bien entendu. Je disais juste que ça ne marche pas dans tous les cas de figure.

Encore faut-il être prêt à l'envisager...
C'est malheureusement pas le cas pour tout le monde.
Quand on s'est séparé, mon ex était totalement opposée à cette séparation.
Thérapies de couple, méditations, malgré plusieurs tentatives ça n'a rien apporté...

Oui, en attendant, la situation est toujours bloquée. Comment débloquer ?
Il faut de la communication, mais apparemment c'est pratiquement au point mort, il faudrait sans doute une tierce personne (psychologue en particulier) ?

 
Suffit que son mec dise ce qu'il a à dire. Y'a rien de compliqué, faut juste arrêter d'être lâche.

 
C'est pas du tout mon genre, je sais faire la part des choses. Je veille à ne jamais rien laisser transparaitre quand il y a mon fils. Je ne "rabaisse" pas sa mère devant lui. Je ne lève pas les yeux au ciel quand elle me parle devant lui. Je prends la défense de sa mère s'il lui parle mal, s'il lui manque de respect ou ne l'écoute pas.
Je comprends pas ce jugement envers ma qualité de père... Je fais tourner mes préoccupations autour de mon fils, en quoi serais-je un mauvais père ? Parce que moi et sa mère avons pris des trajectoires différentes ? Ensemble ou pas ensemble, l'ensemble de mes actions seront tournées vers sa préservation à lui....

 
Pour le bien de l'enfant c'est à dire pour qu'il grandisse avec ses deux parents. Pour que ses deux parents soient présents pour lui en permanence. Qu'aucun de ses parents ne "rate" certains évènements de sa vie. Qu'est-ce qu'il en sait mon fils, de ce que je pense de sa mère ? Même si j'étais fou amoureux de sa mère je passerais pas mon temps à lui dire. De plus, à son âge il a pas de "comparatif", il peut pas se dire que comme ça se passe entre moi et sa mère ce n'est pas la norme. Il n'a pas de point de comparaison.
 
Oui elle doit se douter que quelque chose ne va pas. Enfin elle en est même sûr. Elle voit bien qu'on fait rien ensemble, elle me l'a déjà reproché d'ailleurs il y a quelques mois. Le problème c'est qu'elle n'est jamais force de proposition de quoi que ce soit. C'est quelqu'un qui se laisse porter. J'ai l'impression qu'elle attend qu'on fasse les choses à sa place. Quelque part je me dit qu'une séparation pourrait lui être bénéfique, finalement si elle se démerde toute seule, elle apprendra à ne compter que sur elle même.
L'enfant ne grandit pas dans une ambiance de merde. Pas du tout. Je fais pas la gueule à sa mère. Crois moi, ya certainement beaucoup plus d'enfants qui grandissent dans des ambiances de merde dans les familles séparées que dans la mienne.

 
Tu crois qu'il va se dire quoi ton môme quand à 18 ans, une fois parti de la maison pour ses études et qu'il verra ses parents divorcer?
D'ici là tu penses pas qu'il causera avec ses potes? verra ses oncles, des amis etc vivre en couple?  
 
 

 
 
Ce sont des traits de caractère que j'avais probablement pas spécialement identifié.
Tu sais à 22 ans, on avait pas de discussions philosophiques, politiques, on avait quasiment rien vécu encore. On vivait au jour le jour, on avait pas de situation pro, on voyait des potes, on se prenait pas la tête. On était finalement "heureux avec peu". On se plaisait physiquement, on était pas chiants, on baisait, bref, comme des étudiants quoi.
Sauf qu'au fil du temps, en grandissant, en murissant, mon mode de pensée a évolué, et cela a été exacerbé par la naissance du petit, et derrière le COVID et la période inflationniste qui a suivi aussi je crois et qui a vraiment accru la "division sociale" en France (à mon sens, il y a de plus en plus un écart entre ceux qui galèrent et ceux qui s'en sortent).
 
La question du statut social ça n'est dans mon esprit que depuis 4 ou 5 ans.

 
Oui donc le problème vient de toi.  
Tu lui en veux à elle, mais c'est toi qui a changé.
 

Les enfants agissent comme de véritables capteurs d'émotions.

Ils sont capables de percevoir des sentiments et des tensions que nous pensons cacher. Par exemple, mon enfant a récemment demandé à sa mère :

"Pourquoi papa va-t-il toujours dans une autre pièce quand tu es là ?" ou encore "Pourquoi ne faisons-nous plus rien ensemble ?".
Même si nous ne nous disputons plus, qu'on cherche à protéger les enfants et éviter de rabaisser l'autre, ils ressentent néanmoins les incohérences dans notre comportement.

La question qui se pose alors est la suivante : est-il plus bénéfique pour eux de percevoir ces tensions sans explication, ce qui peut leur causer du chagrin, ou serait-il préférable d'avoir une séparation claire, afin qu'ils sachent à quoi s'attendre ?

Peut-être qu'il attendait aussi des changements logiques avec l'arrivée d'un enfant ?

Mon ex, c'est son grand argument "J'ai pas changé". Ben justement, il paraissait logique qu'avec l'arrivée de deux enfants, tu sois plus flexible avec le sport et pas une nazie sportive qui rendrait très compliquée l'organisation de la moindre excursion.

 
J'en sais rien. Tu sais j'ai tout lu à ce sujet.
 
Des gens qui disaient "mes parents se sont séparés quand j'avais 20 ans, et je crois qu'ils étaient ensemble juste pour moi, dans une sorte de routine, l'ambiance à la maison n'était pas mauvaise, mais je voyais bien qu'ils avaient tous les deux de grandes différences, et finalement je crois que j'ai préféré ça plutôt que d'être trimballé d'un logement à un autre, j'ai pu profiter de mes deux parents en temps égal, on a pu faire de super vacances, on a passé tous mes anniversaires ensemble, et j'ai pu faire toutes les activités que je voulais car j'avais toujours quelqu'un pour m'emmener, au final je pense pas que j'aurais préféré le divorce".
 
Bien sûr, il existe des témoignages dans le sens inverse aussi. Mais ça, c'est souvent quand l'ambiance est délétère à la maison, que les parents prennent les enfants à témoin et règlent leur compte. Je le rappelle : je ne fais PAS ça.

 
Mais où ais-je prétendu le contraire ?
 

 
J'imagine que tu as raison Latiole...
Bien sûr que peut être mon fils doit capter certaines choses. Mais en tous cas, ça ne le met pas en porte à faux.
Tu en es où toi de ta situation personnelle ?

 
C'est pas parce que t'as un enfant que tu vas changer ta façon d'être. Etre plus curieuse, plus ambitieuse ou tout à coup t'intéresser à la bourse alors que t'en a rien à carrer.
C'est con d'attrendre de quelqu'un qu'il change. C'est le meilleur moyen pour être déçu.

Donc pas besoin de l'insulter indirectement via un forum si sa situation ne s'est pas dégradée...

C'est juste qu'en 10ans elle n'a pas évolué, mais toi oui et vous n'êtes plus en phase...

On ne peut pas lui reprocher, c'est sa nature, sa personnalité

Par contre, si elle avait une bonne situation, de l intellect, du dynamisme... et qu'en 10ans c'était devenu une loque alcoolique alors tu pourrais lui en vouloir et "l'insulter"

Tu as essayé de communiquer sur tes besoins/ essayer de la faire évoluer ? On peut comprendre que tu aies envie d'évoluer, de changer, le dire à l'autre peut permettre un déclic. Si elle n'est pas au courant de ce que tu veux/de tes besoins, comment pourrait-elle faire ?

Tu dois pas etre facile a gerer au quotidien, le fameux patron de PME self made man parti de rien qui pense etre mieux que tout le monde ?
 
Le temoignage dont du parles c'est le cas de mes parents, ca implique un niveau de tolerance pour l'autre que tu ne sembles pas avoir d'apres tes ecrits. Certes la flamme est eteinte mais la cohabitation se passe bien. Ca ne fonctionne pas si a chaque fois que tu regardes ton conjoint ou qu'il/elle ouvre sa bouche tu penses "mais qu'il/elle est con/ne"
 
Tu vas juste devenir aigris et ca retombera sur ton fils un jour ou l'autre.

Pourquoi tu supprimes tes messages ?  
Je voulais relire le premier    

C'est une bonne mère, je dis pas le contraire.
Les "changements" que j'attendais c'était surtout le dynamisme, être force de proposition pour faire des choses qui culturellement nous apportent ou apportent à notre fils (même si je dois financer, je fais avec plaisir). J'attendais aussi un changement de paradigme sur notre situation familiale.

Exemple tout con, ça fait 2 ans que c'est moi qui choisit (du moins, qui suit à l'initiative) de la destination des vacances d'été.
Là je lui dit début octobre "je vais commencer à regarder, cette année j'ai envie qu'on puisse vraiment se faire plaisir, on peut aller jusqu'à X de budget, ça permettrait de faire 10 jours vraiment dans un endroit cool, je vais voir si c'est possible de réserver un airbnb maintenant, il y aura plus de choix et les prix plus bas qu'en mars prochain".

Crois tu qu'elle serait allée bouger son cul un soir pour checker un peu les forums de voyage, les destinations sur google ? Jamais. Elle se fout devant netflix. Le cerveau posé sur la table basse, et ça lui va bien.
Moi j'ai passé des soirées sur le pc à regarder un peu des forums de voyage en famille, regarder les destinations, les vols, etc...

ça fait 5 mois que je lui dit "tu pourrais t'occuper de faire les 3 passeports avec la mairie comme ça on peut sortir de l'europe ?" car j'ai pas envie de m'en occuper.
Ben tu sais quoi, ça fait 5 mois qu'elle en a rien à foutre. Elle dit "oui oui, puis quand je lui rappelle, elle a toujours une bonne excuse"
"Ouais mais j'ai pas de photo officielle pour le petit".
BEN TU BOUGES TON CUL CHEZ UN PHOTOGRAPHE QUI EST A 50 metres DE LA MAISON POUR EN FAIRE..... je lui ai pas dit, mais intérieurement ça ruminait sévère.
Enfait plus l'âge avance, plus je supporte plus son comportement de "je pose le problème plutôt que la solution". ça doit venir de moi, car étant entrepreneur, j'ai dans le sang le fait de solutionner les problèmes quand j'en vois un, de pas perdre de temps à chercher une raison, mais une solution. Elle, elle a toujours une bonne excuse.

Au final tu sais ce que j'ai envie de faire ?
Allez faire 2 passeports, et réserver les vacances. Et à la fin lui dire "à ben t'as pas de passeport? c'est pas mon problème, ça fait 10 mois que te dis de t'en occuper".
Juste pour lui faire comprendre que je vais pas sans cesse faire les choses à sa place.
Oui c'est un comportement "paternaliste", mais sinon je fais quoi, je lui cire la planche, je fais tout ? Vous allez me dire que c'est un comportement d'enfoiré, mais comment tu veux faire comprendre aux gens autrement ?

 
Parce qu'après les insultes que j'ai reçu sur la page d'avant j'avais aucune envie de donner du grain à moudre à d'autres qui voudraient juste venir me pourrir gratuitement avec des trucs blessants.
Désolé, j'aime pas faire ça, mais j'avoue que "multikill" m'a un peu mis le ventre en vrac ce matin avec son post.

 
la bourse c'était un exemple à la con
ça peut être la rénovation
la décoration
l'éléctroménager
les systèmes éducatifs
 
bref j'en sais rien, mais des sujets qui m'intéressaient pas il y a 10 ans.
C'est quand même le but d'être un peu moins ignorant que 10 ans avant non ?  
Si t'as rien à carrer de tout à part netflix, oui forcément à un moment ça va finir par poser problème.

Mais elle fait quoi à la maison ?
Elle participe à la vie de famille ?
Ou elle passe son temps libre devant Netflix ?
Elle organise des trucs avec votre fils ?

 
"j'ai lu de tout"
si tu préfères
c'était le sens de ma phrase.
 
J'ai passé pas mal de temps sur plusieurs forum à lire sur ces sujets.

Est-ce que tu te rends compte que c'est malhonnête de ne rien lui dire ?
 

 
Oui bien sûr,
 
je dois confésser que c'est principalement elle (presque exclusivement) qui s'occupe de faire à manger. Je déteste ça, elle elle aime plutôt. Donc dans l'absolu quand elle fait à manger je m'occupe de doucher le petit, l'occuper, ou faire d'autres conneries de tâches ménagères. Globalement à ce niveau c'est plutôt bien réparti.
Par contre, je m'occupe de l'intégralité de la paperasse, des réunions avec le syndic, de la gestion financière mensuelle, d'organiser l'invitation d'amis communs à la maison parfois.
 
Organiser de trucs oui et non, je sais pas ce que ça veut dire... Mais oui ça lui arrive.
 
Sinon son "temps libre" oui c'est ça. Tous les soirs, TV (jamais un truc cérébral, toujours du divertissement), ou réseaux sociaux sur le téléphone.
Je l'ai jamais vu faire autre chose je crois.
Et quand je lui ai dit
 
"Ben ouais je me pose ! j'ai fait ma journée là j'ai plus envie de rien faire"
 
Voilà en gros.
Elle a fait sa journée de bureau, donc le temps le soir c'est pour poser le cerveau.
 
Moi c'est quelque chose qui m'échappe, mais je dois être con...

 
A ce point, malhonnête ?
Justement, je mène un cheminement intellectuel pour éviter de dire / faire des choses avec regrets.

Disons que ton avis semble très arrêté, et qu'à mon sens au point où tu en es il est important de passer à l'action et la quitter.
Si j'apprenais que mon mec avait passé des années à penser/dire de tels trucs sur moi et qu'il était resté pour nos gamins, je le prendrais VRAIMENT mal et le trouverais hyper malhonnête

Un peu de bienveillance quand les personnes sont dans la souffrance, ça te parle ou pas ?  
 
Tu es un sombre idiot de souhaiter à quelqu'un ce que tu souhaites.
 
Reçois tout mon mépris  

 
Je comprends ce que tu veux dire
Sache que je ne « dit » rien à personne.
C’est uniquement le forum, qui est une soupape de decompression, et ça reste anonyme. Je me permettrais pas de lui chier dessus auprès de potes communs ou de la famille.

Imagine alors ce qu'elle doit ressentir alors. Il faut se mettre à sa place alors. Je sais que tu la trouves un peu simplette mais elle a bien du remarquer ce que tu pensais d'elle.

Oui mais même le penser, c'est hyper violent je trouve.
Après c'était juste une piste de réflexion supplémentaire, les autres ont déjà dit ce que je pense sur le fait que c'est mieux pour l'enfant de divorcer que de rester avec quelqu'un qui nous insupporte.

C'est un peu notre orga à la maison.
J'espère que ça convient toujours à gueuse  

Peu importe pour moi. Si mon mec pensait ça de moi, je serais totalement dévastée.

 
Je ne vois pas pourquoi tu cites mon message en te défendant d'être un mauvais père alors que ce n'est pas du tout ce que mon  message dit.  
 
N'accuse pas les gens d'être malveillants quand ce n'est pas le cas
 
Editt je viens de lire les autres messages.  Ouais bon je préfère ne plus rien dire.

Chez nous c'était la même configuration, sauf que c'était ma mère qui rêvait de se barrer.
 
Pas de disputes, pas d'insultes, un cadre de vie plutôt confortable.
Des vacances une fois par an, c'était à peu près la seule activité qu'on faisait en famille.
 
L'ainée s'est barrée de la maison à 19 ans, sans donner de nouvelles pendant 1 an, à cause de l'ambiance ressentie.
Sur 3 filles, y'a 2 childfree (dont moi), et c'est clairement dû à cela aussi. On est toutes célibataires.
 
Je vais pas m'étendre sur mon ressenti personnel, mais j'ai pas eu de relation amoureuse avant mes 40 ans, car pour moi c'était synonyme d'enfermement.
 
Le tout je le répète, sans engueulades ou noms d'oiseaux qui volent à la maison. Mes parents pensaient sans doute donner le change. Ils le donnaient pas du tout en vrai, j'ai quasiment plus de relation avec ma mère.
Il ont fini par divorcer quand on était toutes parties, il était plus que temps.
Ils sont remariés et plus heureux maintenant.
 
Ton fils ne réagira peut être pas pareil que nous. Peut être. Ou alors ça va affecter sa vision de la vie de couple. Peut être. En tout cas ce genre de climat peut avoir de grosses conséquences.  
 
Moi je te conseille de te séparer en tout cas