Reprise du message précédent :
Pour info la CAF offre une aide de 2OO boules pour passer le BAFA ( sans conditions de ressources) et la plupart des mairies aussi
Ca coute donc souvent moins de 20 balles de passer son BAFA quand ce n'est pas gratuit tout court pour la premiere partie ( theorique) et la partie approfondissement en encadrant est souvent aussi prise en charge par la collectivite/la colo/ l'organisme qui t'emploie
( meme chose pour les brevets federaux d'encadrement d'ailleurs quand on a une spe sportive type voile/ planche/ surf/ ski etc )
 

 
Je ne connais ni l'historique, ni les raisons de vos conflits mais.... dans l'absolu... si ta fille passe son BAFA on ne peut plus trop parler d'enfants en fait mais plutot d'une grande ado presque adulte...

Mon côté sadique en profiterai pour tâcler  
"
C'est  la deuxième fois en 10 jours que tu te trompe de canal  
Soit cest des accidents et il faut ( insérer ici un direct a la gorge   ) faire vérifier tes lunettes/changer tes médicaments/ voir un neurologue  
Soit c'est une tentative aussi pathétique que inutile de me faire mal voir

Dans les deux cas, cest toi qui passe pour une tanche devant les autres parents  
"
Mais je susi un connard  

 
Ou moi pour le gros con (quand tu balances en vocal sur un groupe "t'es incapble de préparer un encas équilibré, tu penses pas à tes enfants" ) et le bourreau ("J'ai plein de stress, pcq tu m'as laissé en plan" ).

Perso je ne répondrai jamais a un tel truc. Se ridiculer seule comme ça se suffit a lui meme.
Enfin je trouve

Quand j'avais encore des rapports avec la mère de ma fille, c'était sans arrêt comme ça. C'est rageant car c'est difficile de remettre les pendules à l'heure, en tous cas pour moi. C'est à force de choses comme ça que j'ai fini par perdre ma fille.

 
Le souci, ce n’est pas de savoir si c’est adapté à l’âge de la fille, c’est de mettre la fille au centre d’un conflit entre ses parents, en l’invitant à prendre partie et en se donnant le beau rôle en passant.

En l’occurrence une gamine de 17 ans a un libre arbitre indépendant de ses parents  et est tout de même un peu la première concernée par le financement -ou non-de son BAFA, surtout si elle est sensée le rembourser.
A cet age on prends les décisions en partenariat avec son gamin et si on ne veut pas financer un truc on lui pose soi meme le pourquoi et les diverses solutions qui se presente à lui
 ( avec oui, le risque qu'il aille gratter auprès de l'autre parent, des grand parents, du parrain, de la grandtante blindee etc ^^ )

Au fond le meilleur informatif serait surtout de lui dire de s'adresser a la mairie ( ou centre jeune/Mjc/ nomdutruclocalmunicipal pour les vieuxados/jeunes adultes )

 
Pourquoi « heureusement »?

Parce que je ne vois pas donner des droits à quelqu'un qui n’est pas le père de mon enfant.
En cas de séparation, c'est deja chiant quand c’est le père mais imagine quand il ne l’est pas.

Et puis qui dit droits dit devoirs... et la ça risque d’etre beaucoup moins sympa.

 
tu trouves logique qu'un homme qui va s'occuper d'un enfant comme si c'était son fils/sa fille pendant 10-20 ans n'a plus droit à aucun lien parce qu'il se sépare de sa mère?
juste parce que c'est pas son père biologique? (qui lui est parti)
 
perso je ne comprends pas trop.  
comme si tu disais que des parents qui adoptent un enfant seront jamais ses vrais parents, parce que ce sont pas ses parents biologiques.

 
 
Déjà, on peut s'occuper de l'enfant de l'autre comme son propre enfant sans pour autant que l'autre parent soit absent ou parti.  
Perso, je n'accepterais déjà pas que mon conjoint qui n'est pas le père de mon enfant, prenne des décisions concernant son éducation ou autre. C'est mon enfant, c'est moi qui décide ce qui est bon pour lui. Donc non, je ne donnerais pas de droits à mon conjoint. C'est mon conjoint, pas le père de mon enfant.  
A ce titre, j'estime que tu n'as pas à avoir de droits.  
Donner des droits signifierait quoi? Un droit de visite? Devoir prendre les décisions en concertation pour la vie de l'enfant? C'est déjà chiant avec le vrai parent ce genre de trucs alors si en plus l'autre adulte n'est pas le parent
 
Et pourtant j'ai été belle mère pendant 17 ans lors de ma première union, puis là je suis également belle mère depuis 7 ans et je ne me vois pas du tout demander un quelconque droit sur des enfants qui ne sont pas les miens.
Je m'en occupe comme je m'occupe des miens ( je les dépose à l'école, je fais leur linge, je leur fait à manger, on fait des activités etc). Mais quand il s'agit de prendre des décisions pour l'avenir, pour l'école ou pour des soins, je m'efface. Ce n'est pas mon rôle. Je peux conseiller si on me le demande mais c'est tout.
 

 
ok, c'est clair.    
j'ai jamais été dans ce cas, mais ça te semble pas bizarre de pas avoir ton mot à dire alors que tu t'en occupes comme si c'était tes enfants?
pour eux tu as quel rôle?

Ok avec toi sur tout sauf sur le passage en gras    
 
Si les gosses déconnent (bordel, mauvais langage ou comportement) tu laisses passer sans rien dire  

Certes. Mais je me souviendrai toujours de cette conversation quand ma belle-fille était petite (8 ans, un truc du genre), et où les relations étaient compliquées entre sa mère et son père. Elle m'avait demandé si elle pourrait toujours me voir si son père venait à mourrir. Quand je lui ai répondu que ça dépendrait alors de sa mère, elle est devenue livide et m'a dit "mais maman elle te déteste...". Sachant qu'outre le fait que je fasse partie de sa vie depuis ses deux ans, elle a aussi par ricochet été adoptée par toute ma famille : mes parents qu'elle a toujours appelés papy et mamie, ses "cousins" ect..  
Quand je repense à la terreur sur son visage à ce moment là, je peux dire qu'en fait non c'est pas si simple.

 
Non ca me semble pas bizarre. Je ne le fais pas pour avoir quelque chose en retour, je le fais parce que je suis un adulte qui vit avec des enfants tout simplement.
 
J'ai le rôle de femme de leur père qui est vachement sympa et avec qui on rigole quand même pas mal. Et c'est très bien comme ça.

 
Je ne suis pas confrontée à ce genre de comportement
Et si je suis seule avec elles et qu'elles font une connerie, je vais déjà faire attention à leur sécurité et je ne vais pas donner de punition. Je vais en parler avec leur père et c'est lui qui décidera de ce qui est approprié selon lui.

Marrant de voir toutes ces façons de faire Comme pour tout, chaque famille a son mode de fonctionnement.

 
Et surtout, on peut rester en contact / continuer à voir un ex-beau-parent / belle-fille ou beau-fils, sans pour autant avoir des droits en terme de décisions pour son avenir ou son éducation.

 
Mes filles sont parfaites et ne déconnent pas    
 
Et quant à donner des droits à un beau parent, l'état risque surtout de nous pondre des devoirs (y a des discussions en cours sur un statut officiel du beau parent).

C'est compliqué quand il n'y a pas de statut et que les enfants sont mineurs. Puisque le parent peut s'y opposer. Plus ou moins violemment.

Personnellement je suis quasi sur que je refuserais que le compagnon de mon ex femme ait quelque droit que ce soit sur mes filles.

 
ça me parait évident oui, à partir du moment ou tu es présent, que ça soit en garde alternée ou exclusive.
mais dans le cas où un des parents est absent: décés, départ à l'étranger, ne s'occupe plus de son/ses enfant(s), la question peut se poser.
ça dépend aussi de l'age: si on élève un enfant depuis ses un an jusqu'à la majorité, c'est pas pareil que de vivre avec un enfant qui a 12 ans et qui vivait avec ses deux parents jusque là.
 
c'est dommage de considérer son cas uniquement et d'en faire une généralité.  

 
Si l'enfant n'a pas de père (ou de mère), qu'on l'élève de ses 1 ans (ou deux ou trois peu importe) jusqu'à sa majorité, il y a toujours moyen de l'adopter durant son enfance pour acquérir des droits j'imagine. Si rien n'a été fait, je suppose que ca n'intéressait pas le parent biologique et/ou le conjoint
C'est pas une fois la séparation évoquée qu'il faut se plaindre de ne pas avoir de droits sur l'enfant

Il me semble que pour l'adopter, il faut être marié avec son parent ?

 
il faut surtout que l'autre parent biologique accepte ...

Parce que si on crée un statut légal du beau parent ca va tenir compte des différents cas ? Ça va etre ultra général comme on fait toujours et ca ne me dit rien qui vaille.

 
Oui c'est évidemment dans le cas où y'a pas d'autre parent.
Je doute quand même que tu puisses adopter un enfant qui a ses deux parents présents.

 
T'as pas envie que je te demande une pension alimentaire pour mon fils si jamais on divorce? alleeez fait un effort!

J'ai trouvé çà  
https://www.adoptionefa.org/ladopti [...] -conjoint/

 

 
dans le cas d'Ignatus (puisque c'est ce qui me questionnait à la base), il aurait pu effectivement faire une demande d'adoption;si l'autre pére n'était plus là, mais je ne sais pas si c'était son cas?

Oui mais la mère aurait accepté ?

+1
 
je sors le popcorn et je profite silencieusement  
 

Pour le BAFA, effectivement, la CAF donne 200 € max pour le financement. Regarder aussi du côté du département et/ou de la région, dans ma bousie, la région aide au financement jusqu'à 300€ (on peut faire des simulations sur le site 1jeune1solution pour les aides)

Sinon de mon côté, nouvelle audience chez le JAF fin janvier, pour acter le fait que ma fille ne veuille plus aller chez son père (RDV avocat avril/mai, envoi du référé en septembre, date de l'audience reçue hier).
Et rebelote dans 1 an 1/2 avec avocat puis saisie du JAF pour versement d'une PA

 
Peu importe l’âge du gamin. Ça vaut pour toutes les décisions qui sont un tant soit peu importantes.  
 
Si demain, mon conjoint me dit qu’il veut que nos enfants travaillent pour se payer leur permis de conduire alors que je veux leur offrir, je ne vais pas aller voir mes enfants en leur disant « papa veut que vous trouviez un travail pour le payer alors que moi, je veux vous l’offrir, vous en pensez quoi? ».  
En faisant ça, tu mets de côté le parent qui voulait en discuter à tête reposée, tu limites les compromis possible et au passage, tu te donnes le beau rôle en disant que toi, contrairement à l’autre, tu lui offres son BAFA / permis / whatever.

Je viens d’annoncer à mon ex que je rentre la semaine de Noel en France, sans les enfants du coup.
Je l’avais déjà préínformé il y a un mois, sans les dates exactes. Tu veux les avoir, tu les auras

Que tu ne vois pas le problème de 7 ans dorme encore avec sa mère est déjà un problème.
Mais qu'en plus, le fait que son mec dorme pendant ce temps là sur le canapé, en termes de places de chacun, on est quand même sur du grand n'importe quoi !

Voilà, c'est exactement ça.
Au-delà d'en parler avec ma fille, ce qui était important pour moi c'est que sa mère et moi puissions avoir un discours aligné, quelle que soit la décision qu'on avait prise (que ma fille participe ou non au financement, à quelle hauteur... Ca c'était presque secondaire). Ce sont justement ces discussions qui appartiennent aux adultes. Si on se met d'accord entre parents, on aborde le sujet avec ma fille et on discute avec elle du principe. Ou on n'en discute pas si on ne tombe pas d'accord.
Mais si j'aborde le sujet avec sa mère, et qu'elle va voir ma fille en disant "ton père veut que tu payes ton BAFA, mais moi je suis pas d'accord parce que...", tout ça à fortiori dans un moment où ma fille est en dépression, qu'on attend la mise en place d'une AED, tout ça notamment à cause du conflit entre parents, que l'évaluation du service social a mis largement sur le dos de ce genre de manières de faire de mon ex, je trouve ça très mal venu.

Salut,  
 
je suis en train de divorcer. Nous avons vendu notre maison, signature de l'acte définitif le 26 septembre.
 
Nous sommes en train d'établir les conventions de divorce, mon avocate me dit que la date du divorce est proche de la date de vente de la maison, et que les impots peuvent me réclamer 1.1% de la plus value.
 
Je lis partout que c'est seulement en cas de vente pendant le divorce, là le bien est déjà vendu depuis plusieurs mois.
 
Avez vous des informations ?
 
merci

Je crois qu'il n'y a aucune certitude sur le sujet.
 
Jusqu'à maintenant, les taxes de partage étaient payées sur le patrimoine partagé par convention, et ce qui était partagé "à l'amiable" n'était souvent pas déclaré.
 
il semble que les impôts soient de plus en plus tatillons sur le sujet, et la taxe est applicable sur l'ensemble du patrimoine, qu'il soit liquide/immobilier ou autre.
 
Bref c'est compliqué de répondre à ta question parce que théoriquement, même si la maison est vendue, il faudrait déclarer le cash reçu de la vente et payer une taxe dessus. Même si en pratique personne ne le fait...

d'accord. si moi et mon épouse somme d'accord pour ne pas le déclarer on peut ne pas le faire donc.
Et au pire du pire, il y a aura un controle fiscal pour récupérer cet argent?

Tu fournis les extraits de compte au notaire normalement, l'argent disponible y est bien visible, non ?

De ce que j'avais compris (si un notaire passe par la), normalement il faudrait tout déclarer.
Mais la majorité des notaires/avocats passaient ça sous silence, et l'administration était plus tolérante.

Effectivement tu risques un redressement si ce n'est pas le cas (avec ou sans pénalités ca j'en sais rien).