c'était pas les gros tubes monocolore style année 70, avec comme des poils de nez à l'intérieur

cab' ? http://www.webmycar.com/zonecar/we [...] Image2.jpg
 
€dit : cteu classe

je me souviens particulierement d'une honte, mais celle là croyez moi elle pas mal....  
j'étais allé a une soirée, y'a un pote qu'avait loué une salle pour feter son anni et donc forcement y'avait pas mal de monde..
Arrivé la-haut je cherche desespérement ma copine et je la vois dans un groupe.. jme rapproche discretement pour lui faire une surprise. elle me voit pas  venir , normal je suis dans son dos .. je l'attrape par derriere en la serrant vachement fort et en lui faisant une grosse bise sur la joue pis sur la bouche..
et là elle me foue un coup de coude dans l'estomac , elle se retourne et elle gueule bien fort : "mais c koi ce mec ??" . et ma vrai copine arrive a coté de moi en me demandant qu'est ce que je foue et qu'est ce que j'essaie de prouver..  
grosse honte sur moi surtout que la music était vraiment tres douce et que tt le monde ma regardé me prendre cette méga honte parce que forcément la meuf elle a gueulé un peu qd jlai embrassé. et en + elle était vraiment affreuse    

HONTE sur moi : jour de bac 1985, Histoire/géo si ma mémoire est bonne, fin de l'épreuve 11h00 , début des hostilités à la Taverne de la Bière , gare de l'Est 11h20, fin des hostilités 17h30
 
je prends le métro, 35°C, un monde de dingue ... me voilà debout, serré comme une sardine en boite, et archi archi bourré !
 
résultat : quelques stations +  loin j'ai libéré des litres de bières sur une bonne dizaine de voyageurs autour de moi (mais je suis resté humble et debout)
 
en tout cas ça gueulait là-dedans ... :lol::lol:
 

Une classique mais toujours sympathique qui m'arrive ce matin  au café.
 
Je vais aux chiottes du café,je m'enferme pour faire une magnifique diarhée explosive,et pars me laver les mains.
 
Les toilettes etant vides,je lache une ENAURME caisse style anus dilaté,et la,(je suis ungrand enfant) me met a me marrer tout seul.  
 
Avant de m'apercevoir qu'il y avait deux gars aux pissotieres dans un renfoncement,fixant bien le mur ,limite traumatisé en position fetale.    
 
Moi,hum hum,je sors et explose de rire.
 

bon, a mon tour parce que vous m'avez vraiment trop fait rire
 
Au CM1, en classe verte, c'etait la journée speciale varape, donc grimpage de colines et de gros rochers. Tout le monde se met en file indienne et hop on monte. Moi je ferme la marche avec l'institutrice juste derriere moi.
 
Viens un gros mechant rocher et moi, aussi sportif que Benny Hill, ben j'y arrive pô. La prof en a ras le bol et decide de m'aider ( à comprendre : me pousser le cul). J'attrape une prise, la prof pousse, et moi je tire sur mes bras, je tire, je tire, et ... ProoooOOUUuuutCH !!! Je lui balance dans le nez un vent de type "son & odeur" monstrueux capable de declencher une avalanche si on avait ete en hiver    
 
Moi, je me retourne pour m'excuser, et la prof, en apnée, qui me repond, avec une tronche verdatre, "c'est rien, c'est l'effort"    
 
Euh ... p'tet que la prochaine fois je vous raconterai la fois ou je me suis chié dessus, mais là faut que je me fasse à manger, alors bon ...

Je crois l'avoir déjà racontée dans l'ancien topic honte de Blabla (à moins que ce ne soit celui-ci ? ). M'enfin...
 
On allait avec un pote rendre visite à quelqu'un qui etait à l'hopital. Juste devant l'entrée, on croise un autre ami par hasard : "Salut, ca va ? blablabla... Qu'est ce que tu fais ici ?"
Le mec en question : "...ma copine qui se fait opérer"
Le pote qui m'accompagne, gros lourd : " c'est pour un avortement ? hahahaha"
Grimace du mec, il se retourne vers une femme qui était assise derrière lui : "je vous présente la mère de xxx (sa copine)"
Mon pote : "..."  
Moi :

ils passent 2girls1cup sur canal+ ?

T'aurais du insister : "attends, remets, j'ai pas vu la glace..."

petite honte:
 
ou est la honte ? direz-vous
 
eh bien plus de 10 ans plus tard, fac de droit, cours sur la responsabilité, le prof nous sort un exemple qu'un ami lui avait relaté pour illustrer la responsabilité du moniteur: "en stage d'équitation, un élève se cache dans une grange pour ne pas monter..."
 
j'étais :

ou est la honte ? direz-vous
 
eh bien plus de 10 ans plus tard, fac de droit, cours sur la responsabilité, le prof nous sort un exemple qu'un ami lui avait relaté pour illustrer la responsabilité du moniteur: "en stage d'équitation, un élève se cache dans une grange pour ne pas monter..."
 
j'étais :

Allez je relance le topic
 
Le p'ti il regarde quelques secondes puis se retourne et dit à sa mère: "Eh maman regarde, elle mange une glace"    

Pareil : la chance que j'ai eu c'était d'être chez moi..: peut-être déjà racontée
 
Reveil à 4h du mat' vec un mal de bide des familles.
direction le trône, presque tranquilou.
 
Début des hostilités : un premier scud version jet haute pression en spray, ça soulage déjà.  
 
Mid-game : arrivage d'un gros paquet, "little boy" on dira. Il ne se laisse pas faire, obligé d'appliquer une poussée conséquente, mais rien n'y fait, ça veut pas, la tuyère est bouchée. Je pete des vaisseaux sangins par paquets de 12, et rien, le truc est trop bien arrimé.
Je fais une pause pour reprendre des forces, puis retour au trône, ré-application de la poussée interne, et là je sens enfin que little boy ne resiste pas au flux, l'aire de lancement ne s'étant pas trop étendue avec la power-pousée, je devrais obtenir une vitesse d'éjection honorable  
 
End-game : c'est bon, little boy a pointé le bout de sa truffe, plus qu'un dernier effort avant la "pluie noire".  
Arrivant avec fracas, bruits d'étirrement et sifflements divers, ce qui aurait du être comparable à une locomotive à vapeur, n'est finalement qu'une sorte de balle de golf suivie d'un jet propulseur très abondant, spécial quoi  
 
Epilogue : c'est à ce moment là que je ressens comme un mal de tête violent, puis une nausée suivie de tremblements, je dois être pâle comme un bidet, j'ai l'oeil qui flanche, je n'ai même pas la force de me lever du lieu d'aisance, je grelotte à m'en casser les dents, je suis littéralement frigorifié, j'ai l'impression que je vais crever. Je réussi quand-même à m'extirper du guichet, et, le callebar sur les chevilles, je me dirige à quatre pattes vers le tapis de sol qui me changera de ce glacial carrelage. Je continue à grelotter comme un malade, et me positionne alors en foetus sur ce petit tapis de bain, une brave serviette en guise de couverture, et le callebard toujours sur les chevilles.
 
La honte: c'est ma bien aimée qui me reveille le matin suivant, je n'ai pas bougé de position, je n'ai pas tiré la chasse, mais je suis bel et bien vivant, oui vivant
 
 
 

un peu comme un chat qui veut sortir.

3h du mat j'ai des frissons,
je claque des dents et aussi du fion.

C'est beau tant de poésie

petite honte:
 
quand j'étais jeune,

 
Il semblerait en effet que j'aie réussi l'exploit de chier en spray d'un rayon d'action supérieur à 180°, puisque j'ai réussi à asperger le dessous du siège des chiottes  
 
En vous remerciant    
 

plus une histoire de rebond à mon avis, vu que j'y arrive à chaque fois en faisant pipi

honte khakha  

En vous remerciant  

Et du coup, t'es allé voir ton prof pour plus de précision ?

j'me suis arrêté à " elle m'offra ".

Scène: femme en pleine fellation. Gros zoom sur sa tête et sur une grosse b*te.
 

c'est quoi une fellation?  

A mon tour,
 
Je vous préviens tout de suite c'est un grand moment de solitude !
 
La scène se passe un soir dans un resto en compagnie d'une bande de potes. On commande, on mange, et là je ne sais pas si c'est la bouffe mais il me vient d'un seul coup un mal de bid terrible.
Je me lève pour me rendre directement aux toilettes du resto.
En rentrant dans ces toilettes je vois deux portes, l'une pour les hommes l'autre évidemment pour les femmes. A ma grande surprise, il n'y avait plus de papier dans les WC des hommes.
Je n'en pouvais plus d'attendre, l'accident de slip était inévitable.
Je me dis, tant pis je rentre dans celles des dames.
Au moment de fermer la porte, j’entends 3 filles entrer dans les toilettes puis un homme. Et là, ça commence à parler de chiffon, crèmes et tout plein d’autres truc dans le genre.
 
Je ne vous raconte pas la suite en détail, mais c’était horrible, car il m’était impossible de canaliser et d’amortir tous les bruits habituels des toilettes lorsque l’on a des petits problèmes gastriques. Dans ma tête je me disais «  elles vont m'’entendre c'’est obligé » !!
 
Une fois fini, je me dis, je ne peux pas sortir, elles vont me voir et voir que je leur ai pourri leur chiotte. Oui oui parce qu’elles étaient encore là !
Heureusement pour moi, elles se sont lassées d’'attendre et sont parties au bout d’un moment qui pour moi a duré une éternité.