Reprise du message précédent :

 
 
   j'ai pas vu, comme je suis au taff je peut pas trop
 
 
 

tomate77-->oui mais je pense que les jumelles vont se douter de qqchose a force de leur présenter une personne par semaine  
prochaine rencontre a la mi-juillet

 
On attent tjrs les tof......
 

 
 
et gt prems en +

qui part a la chasse perd sa place!

suis po partis

si  

 
ben tu as une chance a la prochaine rencontre...

Une classique mais toujours sympathique qui m'arrive ce matin  au café.
 
Je vais aux chiottes du café,je m'enferme pour faire une magnifique diarhée explosive,et pars me laver les mains.
 
Les toilettes etant vides,je lache une ENAURME caisse style anus dilaté,et la,(je suis ungrand enfant) me met a me marrer tout seul.  
 
Avant de m'apercevoir qu'il y avait deux gars aux pissotieres dans un renfoncement,fixant bien le mur ,limite traumatisé en position fetale.    
 
Moi,hum hum,je sors et explose de rire.
 

j'imagine la gueule des mecs

 
 
argggg.... c trop grave      

 
mais comment tu fais!!!!??? tu n'en manques pas une!

 
Pierre Richard way of life  

 
je veux bien te croire!

 
p'tain j'ai mal au bide à force de      

Moua je met mon  

La plus grosse honte de ma vie ? Hmmmm...
 
Ca remonte à plusieurs années (lycée). On avait fait un devoir de maths mais un peu ardu, donc le prof avait décidé de noter sur 24 au lieu de 20.
 
Il se trouve que j'ai eu juste 20 sur 24, donc ça faisait 20 sur 20. Mais le prof voulant me chambrer, il avait écrit : "19,99/20".
 
A la pause, je montre ma copie à un de mes potes et je lui dit "regarde ce qu'il m'a fait, ce connard !" (en gueulant bien fort)
 
Et là, le pote me fait un petit "chut"... Eh oui, classique, le prof venait juste d'entrer dans la salle de classe    
 
Je n'ai pas osé le regarder dans les yeux pendant plusieurs jours. Cependant, après coup, je me suis rendu compte qu'il n'avait sans doute pas entendu, ou qu'il ne savait pas que ça s'adressait à lui.
 
Et puis pour conclure, de toute façon c'était pas un connard, c'était un super prof que j'aimais beaucoup    J'avais dit ça comme ça... une expression quoi

bon, a mon tour parce que vous m'avez vraiment trop fait rire
 
Au CM1, en classe verte, c'etait la journée speciale varape, donc grimpage de colines et de gros rochers. Tout le monde se met en file indienne et hop on monte. Moi je ferme la marche avec l'institutrice juste derriere moi.
 
Viens un gros mechant rocher et moi, aussi sportif que Benny Hill, ben j'y arrive pô. La prof en a ras le bol et decide de m'aider ( à comprendre : me pousser le cul). J'attrape une prise, la prof pousse, et moi je tire sur mes bras, je tire, je tire, et ... ProoooOOUUuuutCH !!! Je lui balance dans le nez un vent de type "son & odeur" monstrueux capable de declencher une avalanche si on avait ete en hiver    
 
Moi, je me retourne pour m'excuser, et la prof, en apnée, qui me repond, avec une tronche verdatre, "c'est rien, c'est l'effort"    
 
Euh ... p'tet que la prochaine fois je vous raconterai la fois ou je me suis chié dessus, mais là faut que je me fasse à manger, alors bon ...

Ah tien ca me fait penser à une belle honte en escalade aussi, enfin c'était sur les rochés de fontainebleau pour ceux qui connaissent.
 
J'avais environ 15 ans et on fesait souvent des ballades dans fontainebleau et on suivait les parcours d'escalade, il y avait pas mal de monde qui venait, environ une vingtaine à chaques fois. Mais le niveau était plutôt faible.
 
Ce jour là on attaque un secteur dans lequel il y avait des rochers supers haut, genre 5-6 mètres de haut (d'habitude les rochés c'est plutôt 3-4 mètres).
Une partie de la troupe à décider de passer au pied du rocher plutôt que monter, mais moi j'ai suivi ceux qui voulait le monter (fierté de jeune con oblige).
On fini par arriver sur la crète du rocher. Le seul moyen de descendre c'était par une des faces du truc.
 
La face était plutôt plate, sans prises très faciles ni très évidentes, sauf 1 qui était à peut près au milieu du parcourt et qui avait la forme d'une poignée.
Comme il y avait 3-4 personnes devant moi, je laisse passer, mais déja je sentait pas trops le truc....
 
Arrive mon tour, je commance à descendre jusqu'à "la poignée". Je fais une petite pause (j'avais un peut les fois ), et là bah je sais plus comment descendre, je suis rester bloquer sur ma prise à m'y accrocher comme un porc, avec le bras qui tétanisait et tout le monde en bas qui me disait comment faire pour descendre.
 
C'est con mais il suffisait juste de ce laisser suspendre à "la poignée" pour continuer, mais j'osai pas porter mon poid dessus. Je sais pas pourquoi.....
 
Bref joli honte devant 20 personnes.

Arrfff plutôt gros mon pavé....
 
J'espère que c'est pas trops indigeste à lire.

po de tof jai dja dit, pas de scan ni de ftp donc  
vous pourrez les revoir a la mi juillet jai dja dit

les jumelles seront pas la en juillet    
bon, ben a plus tard alors

 
il est pissant ce topik  

  chui tordu devant mon ordi      

 
mais jaurai ptete une foto ce soir!!!je l'enverrai a SirJeannot poour kil la mette sur son ftp

ok

Pas forcément la honte, mais bon ça me fait bien marrer quand j'y repense.  
ça se passe quand j'étais tout petit, j'apprenais à faire du vélo sans les roulettes, pke je me débrouillais bien avec. Donc dans mon quartier de l'époque, ya une rue en pente douce, assez large, et plate donc c'est plus facile pour rouler.  
Mon père me tient les épaules, j'avance tout tremblant, je pédale pas vite, du moins pas assez vite pour tenir réellement en équilibre   et mon père me lache les épaules, je commence à prendre de la vitesse sauf que je n'étais pas "vertical" quand mon père m'a laché donc je penche à gauche, de plus en plus à gauche....
pis comme un con, je redresse pas, je susi trop pétrifié pour faire quoi que ce soit, donc je continue à pédaler alors que je suis completement incliné sur la gauche, du coup ma trajectoire dévie beaucoup..... SHBAM ! droit ds la camionnette Mercedes du voisind d'en face, toute neuve et toute blanche.  
Le voisin sort, furax, et voit mon père mort de rire, moi j'suis bizarrement installé contre l'arrière de sa camionnette, avec les jambes dans tous les sens, la camionette avait maintenant un gros creux avec une petite tache rouge (grosse plaie saignate sur mon front).  
Le fils du voisin se ramène, puis la femme, puis l'autre fils, puis mes autres voisins, toute la rue me regarde complêtement explosé contre la camionette...
 
ça m'a pris du tps pour m'en remettre et re-essayer le vélos ans roulette  

fallait etre dans la condition    
 
tu vois ton pti gamin qu'est pas droit, qui penche, qui penche encore + et qui se mange un truc droit dans la tete et qu'il a rien fait pour éviter...  
 
bon bref, fallait etre dans la situation  

 
supra cooollllllllll

allez hop, une deuxieme. Faut croire que le havre est une bonne ville pour se taper la honte, vu que le champion toutes categories chrisv est de là bas, et que mes plus belles hontes je les ai eu dans cette ville.
 
 
C'etait pendant un voyage de un mois en allemangne. Au menu : charcut' matin (beuh !!! le paté au petit dej' !!!), midi et soir. Forcement, au bout de 3 semaines, mon estomac n'a pas resister. Je me reveille un matin dans la chambre des mecs, je commence à m'habiller et au moment de mettre mon pantalon, je sens que je suis sur le point d'exploser.  
 
A la limite de la rupture, je renonce a m'habiller totalement et decide d'aller me soulager. Me voila, dans les couloirs, en pyjama, me dirigeant d'un pas pressé vers les chiottes, tout en serrant les fesses le plus possible. P*tain ce que ce couloir etait long !!!
Soudain, en plein trajet, j'entend "ssssssshhhhhhhhhpruit !!!!"  
 
Moi : "tiens, l'est pas conventionnel ce pet là"    
 
M'enfin, pas de temps a perdre avec ça.
 
J'arrive enfin dans le lieu de mes reves. Malheureusement, voila, en m'installant sur le trone, je constate les raisons de mon bruit suspect.  
Y avait pas que du gaz qu'etait sorti !!!!! L'horreur    
 
Bon, il etait trop tard pour regretter (remarque, j'avais quand meme bien niqué mon calbut et mon pyjama). Je nettoie la chose tant bien que mal et en profite pour me vider de mes "tracats". Au bout d'un moment, je me decide a remettre mes affaires "boueuses" et a aller m'habiller.
 
Forcement, le chiotte que j'avais choisi etait bouché !!!!!!!! Mais, il faut bien avouer que c'etait le dernier de mes soucis.
 
Je reviens a la chambre, en essayant de garder le dos au mur le plus possible.
 
J'y arrive, j'y suis, enfin, joie, je vais pouvoir me changer !!
 
Bah non, meme pas, c'est enf**és etaient parti dejeuner et avaient fermé la porte à clef.    
 
Du coup, il a fallu que je descende à la cantoche pour reclamer les clefs et ça sous les regards ecoeurés de tout le monde puisque forcement les tables etaient positionnées de sorte que tout le monde soit plus ou moins tourné vers la porte    
   
 
Chienne de vie quand meme !!!

 
Quel beau merdier  

La majorité des hontes sont quand même très caca prout.
Le dégoût de l'excrément est fortement implanté dans notre inconscient.
 
Ne dit-on pas aux enfants, dans un but pédagogique, "Ne fais pas ça, c'est caca !".
 
Des siècles d'éducation à reprendre

le havre c'est en allemagne