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Auteur Sujet :

Ecrire un livre : vos romans amateurs (Màj du 1er post)

n°24679686
Grenouille​ Bleue
Batracien Azuré
Posté le 23-11-2010 à 12:55:20  profilanswer
 

Reprise du message précédent :

Blanchet a écrit :

Voici le début d'un texte que je publie.  
Pour le retrouver il suffit de rechercher le titre sur google.
Je compte en publier une quarantaine de pages ici.  
N'hésitez pas à me dire si ça vous plaît!  
 
A pluch
 


 
Bonjour,
 
Personnellement, je n'aime pas.
Pourtant, tu te débrouilles bien en français, tes phrases sont correctes et ton vocabulaire convenable, ce qui change déjà pas mal de beaucoup de pseudo-auteurs. Il y a donc un certain potentiel.
 
Par contre, un truc m'échappe: tu as écrit cette histoire à plusieurs périodes de ta vie ? Parce que le style évolue énormément (et en bien, sincèrement) du début à la fin. Je ne mâche pas mes mots, je trouve le prologue absolument à chier. Le premier chapitre idem, mais c'est déjà mieux. Le second s'améliore encore. Etc.
 
J'ai du mal à croire que la même personne est responsable de:
 

Citation :

Ce paysan était un homme heureux… Il ressentait un bonheur simple que seuls peuvent vivre les gens dont le monde oubliera l’existence.    
La journée avait été longue. L’homme était sur le chemin de retour quand des hurlements en provenance du village brisèrent le calme habituel du crépuscule. Brusquement, la sérénité de l’homme s’évanouit. Son cœur se serra à l’idée que sa famille puisse être en danger.    
Il posa ses outils au sol à l’exception de sa fourche,  et avança en direction des maisons.    
Il avait fait quelques pas lorsque  son attention fut attirée par des bruits derrière lui. Il était en train de se retourner lorsque la main de l’ermite qui vivait près du village se referma sur son bras. Le vieillard, le regard rougit par les larmes, murmura à l’homme que le village était en proie à la rage de deux trolls affamés.    
L’ermite ne lui laissait aucun espoir de retrouver vivant  un seul autre témoin de la scène. D’après le vieil homme, aucune personne présente au moment de l’attaque n’avait eu la chance de pouvoir s’enfuir. Il assura même avoir aperçu le cadavre de la compagne du paysan.


 
 
 
...et de:
 

Citation :

Kali et Haaken se regardèrent d’un air perplexe. L’alcool altérait encore leur perception et leurs mouvements mais la peur de mourir avait chassé la douce euphorie qu’ils ressentaient auparavant. L’attention des passants commençait à se cristalliser sur eux et un attroupement se forma. Parmi eux, Kali crut y reconnaitre des Yeux. En effet, les Yeux portaient souvent leur cotte de mailles cuivrée sous une toge, et Kali avait justement entraperçu des reflets métalliques ocres dans la foule. Il haussa le ton de manière à ce que tous puissent entendre.
- Nous vous avons expliqué que des tueurs nous attendent juste derrière cette porte et que nous sommes en mission. Votre incompétence va coûter cher à la ville.
Haaken surenchérit en tapant sur l’épaule de Kali:
- Laisse tomber, Kali. C’est un des hommes de Dénéthor. Nous avions tout imaginé sauf que quelqu’un pouvait nous renvoyer vers lui. Haaken regarda fixement le capitaine. Je ne pense pas, monsieur le traître, que votre visage autoritaire vous sauvera quand nous en référerons aux Yeux. En plus d’être fourbe, vous êtes en effet stupide : les archers nous attendent, certes, mais ils doivent nous empêcher d’entrer dans la ville. Or, nous sortirons de la porte. Plus ils seront intelligents, moins ils seront tentés de nous assassiner…même si nous correspondons au signalement.


 
 
Qui est mieux.
 
Je ne dis pas que c'est bien, hein, j'ai commencé par te dire que je trouvais ton histoire trop banale et ton style trop débutant.
Mais on voit quand même clairement une progression et ça, c'est encourageant.


---------------
Ma chaîne YouTube d'écrivain qui déchire son père en pointillés - Ma page d'écrivain qui déchire sa mère en diagonale
mood
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Posté le 23-11-2010 à 12:55:20  profilanswer
 

n°24679993
Chou Andy
Would you know my nem
Posté le 23-11-2010 à 13:29:26  profilanswer
 

In Ze Navy II a écrit :


Mais tu vas au resto, on te sert une montagne de purée sans sel dans une assiette en Arcopal comme chez ta mamie, et tu dis, oh, comme c'est beau, et quel goût délicieux ? [:ciler]
 


 
C'est trop bon la purée, je pense que ton analogie ne tient pas du tout.

n°24680038
In Ze Navy​ II
Obsédée textuelle
Posté le 23-11-2010 à 13:32:41  profilanswer
 

Une-montagne-de-purée-sans-sel-dans-une-assiette-en-Arcopal-au-restaurant.


---------------
n° 11 * RED * Tiens, voilà ton thé, c'est du café.
n°24687452
Blanchet
Posté le 23-11-2010 à 23:49:30  profilanswer
 

Grenouille Bleue a écrit :


 
Bonjour,
 
Personnellement, je n'aime pas.
 
Par contre, un truc m'échappe: tu as écrit cette histoire à plusieurs périodes de ta vie ? Parce que le style évolue énormément (et en bien, sincèrement) du début à la fin. Je ne mâche pas mes mots, je trouve le prologue absolument à chier. Le premier chapitre idem, mais c'est déjà mieux. Le second s'améliore encore. Etc.
 
J'ai du mal à croire que la même personne est responsable de:
...et de:
 
Qui est mieux.
 
Je ne dis pas que c'est bien, hein, j'ai commencé par te dire que je trouvais ton histoire trop banale et ton style trop débutant.
Mais on voit quand même clairement une progression et ça, c'est encourageant.


 
Compris : tu n'aimes pas trop mais ça s'améliore progressivement...
 
J'ai écrit ce texte en 5 années. Par saccades. J'ai fait beaucoup d'erreurs que j'ai essayé de corriger au fur et à mesure
(la plus centrale d'entre elles a été de rédiger initialement au présent)
Le premier paragraphe a réellement été écrit en premiere et, d'une certaine manière, je suis d'accord avec toi : je ne suis pas très satisfait du résultat. Mais, comme je l'expliquais ici ou sur un autre forum, je n'ai plus de recul dessus. Je ne le lis plus vraiment, je revois les images. Et du coup, j'ai du mal à corriger le style.  
 
Pour l'histoire, sincèrement, je doute que tu puisses en connaître le fin mot même si tu as lu les 40 pages.
Je pose les bases sur ces pages. J'entends ton point de vue, mais j'en suis encore à l'adagio...
Et puis, avec vous, on dirait qu'il faut être génial en permanence. Vous semblez tous extremement critiques, presque plus que vis à vis d'un succès commercial. Les gars, moi je suis tout seul. Je n'ai pas de maison d'édition pour m'aider dans le style ou les corrections! Et c'est un premier livre. Oui, ça s'améliore. C'est ce que j'essayais de dire à "In The Navy", il ne faut pas castrer quelqu'un qui se met à écrire car c'est bien en forgeant qu'on devient forgeron.  
 
En tout cas, merci pour ton commentaire. Ce premier bouquin était un brouillon. Je voulais savoir si j'en viendrais à bout. J'en avais un autre en tête mais je ne voulais pas le rater. Maintenant j'ai compris plusieurs choses :
- si j'écris un livre , ce n'est pas pour devenir riche
- si j'écris un livre, ce n'est pas pour qu'il soit lu, mais pour moi.
 
A plus

Message cité 2 fois
Message édité par Blanchet le 24-11-2010 à 06:26:36
n°24687500
cappa
Posté le 23-11-2010 à 23:55:15  profilanswer
 

Blanchet a écrit :


 
Compris : tu n'aimes pas trop mais ça s'améliore progressivement...
 
J'ai écrit ce texte en 5 années. Par sacades. J'ai fait beaucoup d'erreurs que j'ai essayé de corriger aufur et à mesure
(la plus clé d'entre elle a été de rédiger au présent)
Le premier paragraphe a réellement été écrit en premier..et d'une certaine manière, je suis d'accord avec toi : je ne suis pas très satisfait du résultat. Mais, comme je l'expliquais ici ou sur un autre forum, je n'ai plus de recul dessus. Je ne le lis plus vraiment, je revois les images. Et du coup, j'ai du mal à corriger le style.  
 
Pour l'histoire, sincèrement, je doute que tu puisses en connaître le fin mot même si tu as lu les 40 pages.
Je pose les bases sur ces pages. J'entends ton point de vue, mais j'en suis encore à l'adagio...
Et puis, avec vous, on dirait qu'il faut être génial en permanence. Vous semblez tous extremement critiques, presque plus que vis à vis d'un succès commercial. Les gars, moi je suis tout seul. Je n'ai pas de maison d'édition pour m'aider dans le style ou les corrections! Et c'est un premier livre. Oui, ça s'améliore. C'est ce que j'essayais de dire à "In The Navy", il ne faut pas castrer quelqu'un qui se met à écrire car c'est bien en forgeant qu'on devient forgeron.  
 
En tout cas, merci pour ton commentaire. Ce premier bouquin était un brouillon. Je voulais savoir si j'en viendrais à bout. J'en avais un autre en tête mais je ne voulais pas le rater. Maintenant j'ai compris plusieurs choses :
- si j'écris un livre , ce n'est pas pour devenir riche
- si j'écris un livre, ce n'est pas pour qu'il soit lu, mais pour moi.

 
A plus


Non mais attends, c'est quand même mieux que du Marc Levy, et deuxio, ce n'est pas le style qui compte mais le contenu. Relis les chapitres de fin du meilleur des mondes, c'est de la folie, Huxley a complétement disjoncté. Mais ça reste inoubliable dans la totalité.  
Pense à la saga des dunes aussi. L'auteur s'est contenté d'exploiter un fillon. Si tu continues ça donnera forcément quelque chose. Mais tu dois d'abord écrire pour te faire rire(*) toi-même. Les autres, ça passe après.
 
(*) rire ou autre émoticone. le rire n'est qu'une émoticone parmi d'autres  :jap:


Message édité par cappa le 24-11-2010 à 00:10:59

---------------
Tester le 1er multisondage HFR ---> MULTISONDAGE.
n°24687622
Blanchet
Posté le 24-11-2010 à 00:13:30  profilanswer
 

Remarque à La Monne
 
 
Le topic unique m'assassine!!!
 
In the Navy et plusieurs autre lecteurs n'apprécient pas mon texte et me le font savoir. Il s’en suit des échanges de qualités variables. En soi, aucun souci.  
 
Le problème est plus indirect : mon texte est tout simplement en page 73 alors que, suite à notre conversation, le topic en est à la page 75…
 
Mon récit est tout simplement mort et enterré. Plus personne ne le lira par hasard et je ne peux plus rien faire ici pour le faire connaître. J’y ai quand même passé 5 ans…
 
 
La même conversation aurait eu lieu sur un topic spécifique, je serais super content. Comme le texte serait le centre de la thématique, d’autres personnes viendraient se faire leur avis.  
 
Sincèrement, ne serait-il pas juste de me permettre de reposter mon texte sur un topic spécifique ou de déverrouiller mon topic initial ?  
 
Je comprends qu’il faut éviter l’inflation de topics mais il me semble qu’avec 40 pages de romans postées, et ma présence pour répondre quand on m’écrit, je contribue à ma manière au forum. Et puis, il y a quand même plusieurs centaines de pages de topics sur ce forum…et je ne suis pas certain que je sois le plus « hors sujet » du lot.
 
J’ai bien entendu qu’il ne fallait pas mettre de lien hypertexte, et je m’y conformerai.
 
Merci de considérer ma demande

Message cité 1 fois
Message édité par Blanchet le 24-11-2010 à 00:29:07
n°24687654
cappa
Posté le 24-11-2010 à 00:23:16  profilanswer
 

Blanchet a écrit :


 
Salut cappa
 
En gros, j'ai constaté que sur ceux qui donnent leur avis, j'ai un ratio de 50-50.
C'est pas si mal, je trouve.
Mais je suis dans une impasse. Par exemple, ici, j'ai déjà posté tout le contenu que je voulais mettre en ligne. Les modos ne tolèreront surement pas que je reprenne des parties. Quand mon texte est en page 73 et que le topic en est à page 75, j'ai peu de chance de réussir à attirer des lecteurs.
 
Et je n'ai pas fait une vente. Sans déconner, sur 4 bouquins imprimés, il y en a 3 pour un pote, 1 pour moi.
J'engage un autre cycle de corrections... mais la vérité, c'est que la qualité reste modérée malgré mes efforts. Et que la dépense d'énergie n'est pas récompensée. Ca n'est pas du tout grave, mais c'est important d'être lucide dans la vie. Mes qualités supposées d'écrivains ne valent rien...Et donc moins que Marc Levy, qui réussit à vendre, lui!
;-)


Je pense personnellement que rien ne t'empêche d'essayer un autre style. Ton problème c'est que tu t'attaques déjà à un style où de nombreux écrivains ne vendent pas ou au rabais. En plus tu n'as pas d'illustrations, c'est génant en hérotic-fantasy.  
Marc Levy fait des bouquins mièvres pour bonnes femmes séniles, et tu sais pourquoi il vend? parce qu'il affiche son paf mal rasé sur des affiche de 2x3 mètres dans les gares.  
As-tu essayé d'autres sites sinon ? ou bien d'animer un wikibook?
 
Pour tes extraits, le topic est fait pour ça. Tu peux MP un modo, LaMonne par exemple, ou autre, mais tu peux à mon avis mettre autant d'extraits qu'utile. Tu peux réduire la taille des extraits au pire. Ou bien donner des thèmes. Combat, scène de marche, scène d'équipement etc...  
 
La batte est dans ton camp.
 [:dupdup17:1]


Message édité par cappa le 24-11-2010 à 00:26:08

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n°24687660
Blanchet
Posté le 24-11-2010 à 00:25:24  profilanswer
 

Comme j'avais édité par mégarde mon message précédent, je l'avais réécrit.
 
merci en tout cas pour les conseils!

Message cité 1 fois
Message édité par Blanchet le 24-11-2010 à 00:27:44
n°24687663
cappa
Posté le 24-11-2010 à 00:26:18  profilanswer
 

Blanchet a écrit :


 
Salut Capa!
 
Au moins, Marc levy, il  vend.
 
Moi, même si j'ai quelques avis positifs, j'en suis encore à 4 livres imprimés. 3 pour un potes, 1 pour moi.  
Pas une seule vente. De fait, ce que je fais ne vaut donc rien!  :)  
 
Pour le contenu, je pense comme toi, mais apparemment, on est pas tous d'accord!  
 
A plus


 
Tu peux aussi demander à Ponpon77 de bien vouloir mettre un minimum de liens vers chaque intervenant. C'est vrai que le topic est mal fait sans ça. Plein de gens ont mis des débuts de roman dont on ne trouve plus trace. Tu n'es pas le seul :/


---------------
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n°24687702
Blanchet
Posté le 24-11-2010 à 00:36:30  profilanswer
 

Ca marche comment un wikibook?
 
Pour les illustrations, j'avais un pote archi qui voulait s'en servir comme matos de BD mais il n'a pas eu la ténacité nécessaire dans la durée.  
 
De toute façon, je crois qu'un autre round de corrections ne ferait pas de mal.
 

mood
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Posté le 24-11-2010 à 00:36:30  profilanswer
 

n°24687729
cappa
Posté le 24-11-2010 à 00:44:51  profilanswer
 

Blanchet a écrit :

Ca marche comment un wikibook?
 
Pour les illustrations, j'avais un pote archi qui voulait s'en servir comme matos de BD mais il n'a pas eu la ténacité nécessaire dans la durée.  
 
De toute façon, je crois qu'un autre round de corrections ne ferait pas de mal.
 


Eh ben il y a des sites en wiki, où tu peux mettre ton livre et le laisser corriger (ou modifier!!) par les contributeurs. Il y a souvent des romans collaboratifs, chacun écrit la même histoire, l'un après l'autre ou en même temps. Mais je n'ai jamais eu le temps d'explorer tout ça. C'était à la mode y a un petit moment. Il faudra chercher sur goggle.

Citation :

Wikiroman
Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre.
 
Un wikiroman (néologisme issu de la contraction de « wiki » et « roman ») est un type de roman rédigé de manière collective, collaborative ou associative par plusieurs auteurs, grâce à l'Internet, et notamment à la mise à disposition des plates-formes de wiki.
Historique [modifier]
 
Les premiers wikiromans semblent être apparus au début des années 2000 peu après l'émergence des plates-formes de wiki.
 
En 2007, la maison d'édition britannique Penguin Books s'est également lancée dans l'aventure du wikiroman avec la rédaction d'un wikiroman policier : A Million Penguins[1].

Message cité 1 fois
Message édité par cappa le 24-11-2010 à 00:46:42

---------------
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n°24687832
Blanchet
Posté le 24-11-2010 à 01:05:21  profilanswer
 

cappa a écrit :


Eh ben il y a des sites en wiki, où tu peux mettre ton livre et le laisser corriger (ou modifier!!) par les contributeurs. Il y a souvent des romans collaboratifs, chacun écrit la même histoire, l'un après l'autre ou en même temps. Mais je n'ai jamais eu le temps d'explorer tout ça. C'était à la mode y a un petit moment. Il faudra chercher sur goggle.

Citation :

Wikiroman
Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre.
 
Un wikiroman (néologisme issu de la contraction de « wiki » et « roman ») est un type de roman rédigé de manière collective, collaborative ou associative par plusieurs auteurs, grâce à l'Internet, et notamment à la mise à disposition des plates-formes de wiki.
Historique [modifier]
 
Les premiers wikiromans semblent être apparus au début des années 2000 peu après l'émergence des plates-formes de wiki.
 
En 2007, la maison d'édition britannique Penguin Books s'est également lancée dans l'aventure du wikiroman avec la rédaction d'un wikiroman policier : A Million Penguins[1].



 
Je suis un peu dubitatif sur la durée de ce genre de "mode".
En plus, je suis un peu un "sauvage" moi. J'aurais un peu de mal à laisser mon bébé être modifié par d'autres.
Peur que qu'ils me démontent mon intrigue. Celà conviendrait mieux si je recommençais un autre récit.
 
Pour ma part, je pense procéder comme ceci pour la suite:
-contacter un site de relecteurs bénévols que j'ai répéré
-essayer de déposer mon bouquin à l'"oeuf cube", magasin de jeux de roles assez connu sur paris. Sur le principe, ils ne sont pas contre essayer de le diffuser.
-Donner mon bouquin dans des bibliothèques. Au moins comme ça, il sera peut-être vu une fois de temps en temps! ;-)


Message édité par Blanchet le 24-11-2010 à 06:17:26
n°24687869
Blanchet
Posté le 24-11-2010 à 01:10:09  profilanswer
 

Cappa, je m'endors, je verrai demain!
 
Merci en tout cas de ton aide
 
A+                                                                                    

n°24688622
La Monne
Administrateur
Tu dois rompre.
Posté le 24-11-2010 à 07:43:51  profilanswer
 

cappa a écrit :


 
Tu peux aussi demander à Ponpon77 de bien vouloir mettre un minimum de liens vers chaque intervenant. C'est vrai que le topic est mal fait sans ça. Plein de gens ont mis des débuts de roman dont on ne trouve plus trace. Tu n'es pas le seul :/


C'est en effet une bonne idée.
Etant donné que ponpon77 n'a pas posté sur le forum depuis 5ans, je te donne le topic et tu le fais (au moins pour les actuels et futurs romans, pas besoin de faire ceux qui datent de 3ans). Ok ? :D


---------------
Lu et approuvé.
n°24691078
Grenouille​ Bleue
Batracien Azuré
Posté le 24-11-2010 à 12:39:20  profilanswer
 

Blanchet a écrit :


Pour l'histoire, sincèrement, je doute que tu puisses en connaître le fin mot même si tu as lu les 40 pages.
Je pose les bases sur ces pages. J'entends ton point de vue, mais j'en suis encore à l'adagio...
Et puis, avec vous, on dirait qu'il faut être génial en permanence. Vous semblez tous extremement critiques, presque plus que vis à vis d'un succès commercial. Les gars, moi je suis tout seul. Je n'ai pas de maison d'édition pour m'aider dans le style ou les corrections! Et c'est un premier livre. Oui, ça s'améliore. C'est ce que j'essayais de dire à "In The Navy", il ne faut pas castrer quelqu'un qui se met à écrire car c'est bien en forgeant qu'on devient forgeron.  
 
En tout cas, merci pour ton commentaire. Ce premier bouquin était un brouillon. Je voulais savoir si j'en viendrais à bout. J'en avais un autre en tête mais je ne voulais pas le rater. Maintenant j'ai compris plusieurs choses :
- si j'écris un livre , ce n'est pas pour devenir riche
- si j'écris un livre, ce n'est pas pour qu'il soit lu, mais pour moi.
 
A plus


 
Si tu écris un livre uniquement pour toi, alors nos commentaires ont en effet peu d'importance.
Mais si tu espères (même secrètement) qu'il soit lu, voire publié, c'est une autre affaire.
 
Je ne sais pas si tu réalises combien de bouquins les lecteurs des maisons d'édition spécialisées en fantasy doivent se farcir, mais c'est bien plus que dans n'importe quel autre style littéraire. Si les premières lignes - allez, je vais être gentil, la première page - n'accrochent pas, alors tu peux avoir le meilleur scenario au monde, ça n'aura aucune importance car ce ne sera pas lu.
 
C'est la même chose sur un forum où, même si tout le monde a du temps à perdre, nous ne sommes pas non plus disponibles à 100%. Lorsqu'on tombe sur ton texte par hasard et qu'on lit les premières phrases, soit on se dit "ah tiens c'est sympa, je vais jeter un oeil", soit on zappe et on va sur un sujet anti-sarko ou pro-lampes torches en continuant notre tournée quotidienne.
 
Aujourd'hui, je te dis que ce que tu as écrit ne me donne - pas - envie de lire la suite. Ce n'est pas pour être méchant ou cruel, tu as demandé nos opinions et je donne la mienne. Après, tu peux choisir d'ignorer tous ceux qui n'aiment pas et de te concentrer sur ceux qui vont te dire que c'est de la bombe, mais ce n'est pas comme ça qu'on progresse.
 
Tu as des qualités, tu es à l'aise avec la plume, ça se sent, mais tu ne sais pas encore écrire. Ca viendra peut-être, persévère donc sur cette voie.


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n°24692373
Blanchet
Posté le 24-11-2010 à 14:31:26  profilanswer
 

Grenouille Bleue a écrit :


 
Si tu écris un livre uniquement pour toi, alors nos commentaires ont en effet peu d'importance.
Mais si tu espères (même secrètement) qu'il soit lu, voire publié, c'est une autre affaire.


 
Je parlais de motivation. Compte tenu de l'importante des efforts à accorder pour écrire un bouquin, il faut savoir pourquoi on le fait.
J'étais fatigué quand j'ai écrit. Donc, on a l'impression que c'est une réponse à ton commentaire, alors que là je parlais de trouver une raison d'écrire valable.
Excuse.
 

Grenouille Bleue a écrit :


Je ne sais pas si tu réalises combien de bouquins les lecteurs des maisons d'édition spécialisées en fantasy doivent se farcir, mais c'est bien plus que dans n'importe quel autre style littéraire. Si les premières lignes - allez, je vais être gentil, la première page - n'accrochent pas, alors tu peux avoir le meilleur scenario au monde, ça n'aura aucune importance car ce ne sera pas lu.
 
C'est la même chose sur un forum où, même si tout le monde a du temps à perdre, nous ne sommes pas non plus disponibles à 100%. Lorsqu'on tombe sur ton texte par hasard et qu'on lit les premières phrases, soit on se dit "ah tiens c'est sympa, je vais jeter un oeil", soit on zappe et on va sur un sujet anti-sarko ou pro-lampes torches en continuant notre tournée quotidienne.


 
Tu sais, au sujet des éditeurs, je suis à ce point d'accord avec toi que j'auto-édite mon truc. Ca reste assez modique à la vente en plus (11€+4€ de frais de port) et je peux quasiment le modifier en temps réel. Dans ces conditions,je m'épargne la frustration de l'éditeur qui me laisserait mariner. En fait, je n'ai plus la force d'investir encore de l'énergie sur ce récit. Il me tarde de passer à autre  chose!!!
Et qui, éventuellement, ne crois pas en ton truc. En fait, je pense comme toi que mon récit n'aurait pas une chance en édition classique.
 
Ta remarque sur ta disponibilité éventuelle me fait marrer...
 

Grenouille Bleue a écrit :


Aujourd'hui, je te dis que ce que tu as écrit ne me donne - pas - envie de lire la suite. Ce n'est pas pour être méchant ou cruel, tu as demandé nos opinions et je donne la mienne. Après, tu peux choisir d'ignorer tous ceux qui n'aiment pas et de te concentrer sur ceux qui vont te dire que c'est de la bombe, mais ce n'est pas comme ça qu'on progresse.  
 
Tu as des qualités, tu es à l'aise avec la plume, ça se sent, mais tu ne sais pas encore écrire. Ca viendra peut-être, persévère donc sur cette voie.


 
Je t'ai remercié  ton commentaire. Encore une fois, j'invoquerai la fatigue pour le mélange des interlocuteurs
Quand je dis "vous êtes très critiques", ça ne s'adresse pas forcément beaucoup à toi. Mon problème, ce n'est pas qu'on me donne des clés d'amélioration.  
Par contre, quand on me démolit parce qu'on n'aime tout simplement pas ce type de récit, je trouve ça un peu léger. (encore une fois, je ne m'adresse pas à toi sur ce point)
 
Par ailleurs, ta remarque initiale m'aide plus que cette seconde version. Dans ta remarque initiale, tu mets en confrontation 2 paragraphes en me disant
-le premier est "pas bien"
-le second est "mieux"
Tu ne me dis pas pourquoi, mais, au moins je peux essayer de deviner.
Est ce le rythme, la structure des phrases, les mots, la crédibilité?
 
La nouvelle version est plus difficile : "tu es à l'aise avec la plume mais tu ne sais pas encore écrire".  Tu avoueras qu'il y a de quoi se perdre...
C'est un peu le concept du bon et du mauvais chasseur des inconnus décliné à la mode forum  :
"Le bon écrivain il est à l'aise avec la plume... il sait écrire.
Le mauvais écrivain, il est à l'aise avec la plume mais...il ne sait pas écrire..." :)  
J'ai bien conscience que c'est d'une multitude de choses dont tu parles, et qu'il est difficile de limiter à un seul point.
Mais, mets toi à ma place. Je me crêve la gueule pendant 5 ans (disponibilité pour mon texte...100% lol)  
Et la conclusion c'est "tu es à l'aise avec la plume mais tu ne sais pas encore écrire"
Bah la seule réponse à cette remarque c'est : "Désolé de ne pas te correspondre. J'espère que mon cheminement m'amènera un jour à te plaire."
Ce que je veux dire, c'est que j'ai bien compris depuis la première phrase de ta première réponse que mon récit ne te plait pas,  
mais puisque tu prends le temps de me répondre, j'aimerais que tu factualises pourquoi, si c'est possible...
 
 
Pour ce qui est d'essayer de comprendre les critiques, j'espère que ces deux paragraphes te témoignent que j'essaye vraiment de prendre en compte ce que l'on me dit.  
Mais, autant ta manière d'écrire me permet de réfléchir, autant certains messages que j'ai reçus ne visaient qu'à être désagréables et/ou donneurs de leçons.
Et ce n'est pas parce que j'essaye d'obtenir du feed back que je dois servir de punching ball à des frustré(e)s.
 
Voilà
 
 :hello:  
 
 


Message édité par Blanchet le 24-11-2010 à 15:12:24
n°24693122
Grenouille​ Bleue
Batracien Azuré
Posté le 24-11-2010 à 15:26:43  profilanswer
 

Je n'ai que quelques minutes donc difficile de rentrer dans les détails, mais pour mieux expliquer ma dernière remarque:
 
"Tu es à l'aise avec ta plume" signifie que tu écris dans un français correct (1er point) avec des tournures intéressantes (2e point) et que, prises séparément, chacune de tes phrases est agréable à lire. C'est le "liant" qui manque.
 
Je ne sais pas comment le dire autrement, j'espère que cette histoire de "liant" t'aide.
 

Message cité 1 fois
Message édité par Grenouille Bleue le 24-11-2010 à 15:27:40

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Ma chaîne YouTube d'écrivain qui déchire son père en pointillés - Ma page d'écrivain qui déchire sa mère en diagonale
n°24696318
cappa
Posté le 24-11-2010 à 19:23:41  profilanswer
 

La Monne a écrit :


C'est en effet une bonne idée.
Etant donné que ponpon77 n'a pas posté sur le forum depuis 5ans, je te donne le topic et tu le fais (au moins pour les actuels et futurs romans, pas besoin de faire ceux qui datent de 3ans). Ok ? :D


Heu, effectivement remonter tout le topic et écumer les premiers romans, c'est un travail qui rappelle la fraîcheur de la Sibérie au goulag :)
Je veux bien le faire ceci dit puisque Ponpon a fui devant son devoir, mais j'aimerais d'abord savoir si Blanchet ne se sent pas d'avantage motivé , d'autant plus qu'il pourra mettre en valeur son propre travail.
 
Alors Blanchet réfléchis, que dis-tu de reprendre le topic et d'en faire quelque chose qui tient la route?  :)
 
Voilà le modèle à suivre je pense : http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 0205_1.htm
 
Ca donne une idée de l'ampleur de la tâche, mais enfin ça peut valoir le coût.

Message cité 1 fois
Message édité par cappa le 24-11-2010 à 19:27:36

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Tester le 1er multisondage HFR ---> MULTISONDAGE.
n°24696953
La Monne
Administrateur
Tu dois rompre.
Posté le 24-11-2010 à 20:24:40  profilanswer
 

En attendant je te l'ai donné.  
Tu connais hfr c'est mieux, et de toute façon tu pourras pas faire pire que le premier post actuel :o


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Lu et approuvé.
n°24697660
cappa
Posté le 24-11-2010 à 21:17:24  profilanswer
 

Bon voilà, c'est fait.
Pas sûr que ce soit un grand pas pour l'humanité ...
[:lardoncru]


Message édité par cappa le 25-11-2010 à 21:55:58

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Tester le 1er multisondage HFR ---> MULTISONDAGE.
n°24709602
cappa
Posté le 25-11-2010 à 22:04:22  profilanswer
 

[:lardoncru]  [:lardoncru]


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Tester le 1er multisondage HFR ---> MULTISONDAGE.
n°24709866
La Monne
Administrateur
Tu dois rompre.
Posté le 25-11-2010 à 22:33:01  profilanswer
 

Du très beau boulot [:simonjoli]


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Lu et approuvé.
n°24710181
cappa
Posté le 25-11-2010 à 23:05:45  profilanswer
 

Et pas payé :)
Mais j'ai l'impression que c'est le topic ingrat par excellence, quand on voit le nombre de beaux essais qui ont été posté, et surtout accompagnés de conseils et de corrections très bien sentis, et que ça n'a pas été compilé . Rien qu'un exemple , page 50, un gars se pointe, apparemment inscrit sur le forum juste pour l'occasion et nous pond du Boris Vian de son propre cru.

Laro35 a écrit :

Salut à tous ! Je suis nouveau sur ce forum que j'ai rencontré sur google. J'écris un peu moi aussi mais c'est surtout des poèmes.  
Donc dites-moi franchement ce que vous en pensez et donnez-moi des conseils pour faire mieux. Merci à tous !
Voilà un premier poème :  
 
Un navire
 
Le rideau bleu brillant s’écoule de chaque côté,
De la proue à la poupe il se trouve séparé
Par un vaisseau de mort pourtant trop bien paré
Quand on sait les destins qu’il a précipité.
 
Une clameur s’élève ou non plutôt une plainte ;
Des entrailles de bois elle parvient à percer
Et d’une voix monocorde, un peu comme une complainte
Des hommes chantent en cœur leur liberté passée.
 
Ils n’attendent plus rien, ils sont abandonnés
Et pour seuls compagnons, les chaînes et le tambour
Résonnent sans repos. Rien ne leur est donné
Ils sont comme oubliés, victimes d’un passé lourd.
 
Les ordres sont donnés, la plainte recommence
Le tambour accélère, on lance des cris de haine
Les fouets claquent sans cesse oh ! meurtrière démence,
Mais ils ne tenteront pas même d’ôter leurs chaînes.


Moi je dis châpeau l'anonyme  [:louisledeboucheur]


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Tester le 1er multisondage HFR ---> MULTISONDAGE.
n°24710395
Deouss
SOLA GRATIA
Posté le 25-11-2010 à 23:28:01  profilanswer
 

Tu lis beaucoup de poésie?  [:ocube]


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The relations of the soul to the divine spirit are so pure, that it is profane to seek to interpose helps.
n°24710417
In Ze Navy​ II
Obsédée textuelle
Posté le 25-11-2010 à 23:30:09  profilanswer
 

Comme, comme.... :o


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n° 11 * RED * Tiens, voilà ton thé, c'est du café.
n°24710428
cappa
Posté le 25-11-2010 à 23:31:57  profilanswer
 

Deouss a écrit :

Tu lis beaucoup de poésie?  [:ocube]


Non mais je bois beaucoup d'Evian.  :)  
J'ai trouvé que ça rappelait un peu le bâteau îvre, en version abrégée, et je pense que l'auteur n'a pas commis de plagiat.
Je reprocherais juste ce morceau :

Citation :

une voix monocorde


j'aurais mis "des sanglots longs" à la place. Non mais juste une voix monotone, pourquoi parler des cordes vocales, allusion au bâteau?


Message édité par cappa le 25-11-2010 à 23:34:03

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Tester le 1er multisondage HFR ---> MULTISONDAGE.
n°24710490
Deouss
SOLA GRATIA
Posté le 25-11-2010 à 23:39:27  profilanswer
 

Ben lis Le Bateau ivre à voix haute, puis Un navire :D  
 
Suffit pas d'aligner 12 syllabes (ce Laro a bien du mal à faire déjà  [:ocube] ) pour faire un bon alexandrin, Rimbaud c'est musical, Laro c'est une cacophonie  [:ocube]


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The relations of the soul to the divine spirit are so pure, that it is profane to seek to interpose helps.
n°24710505
cappa
Posté le 25-11-2010 à 23:41:08  profilanswer
 

Deouss a écrit :

Ben lis Le Bateau ivre à voix haute, puis Un navire :D  
 
Suffit pas d'aligner 12 syllabes (ce Laro a bien du mal à faire déjà  [:ocube] ) pour faire un bon alexandrin, Rimbaud c'est musical, Laro c'est une cacophonie  [:ocube]


Haros sur Laro quoi :)
Moins doué, je serais moins sévère, disons que c'est une larophonie  :o
 
Pour continuer un peu ma review, à la page 31 j'ai trouvé une autre perle. C'est Amibe_Rnard qui donne des conseils mais sur le mode de la contine. Très musical du coup, et du coup facile à retenir.
J'ai fait quelques coupes quand ça repasse en prose , sinon voilà le texte en question :  

Amibe_R Nard a écrit :


Un dernier truc : ne te décourage pas.  
 
Des critiques, tu en rencontreras toute ta vie.
Aujourd'hui, ils se moquent de ton orthographe, demain de ce que tu écriras.  
Sans comprendre qu'à vouloir t'enfoncer, ils perdent leur temps, ils perdent l'occasion d'apprendre et ils se murent dans la fausse supériorité de ceux qui pensent savoir... sans chercher à entrevoir ce qu'il y a derrière.
 
Et derrière : il y a l'autre.
L'autre qui fait peur.
L'autre qui renvoie à soi, à ses propres imperfections
 
Alors ils restent à la surface lisse des choses, dans la superficialité bien chaude du monde.
Le ronron du quotidien. Là où ça ne dérange pas.
 
Dommage, de nos jours, ils sont de moins en moins nombreux les curieux,  
Ceux qui dérangent et ceux qui regardent l'à-venir des autres auteurs.  
Ceux qui ont encore l'envie de créer, de réfléchir et d'aller au-delà du superficiel.
 
(...)
 
De plus, que vaut-il mieux ?
Maintenir les autres dans l'ignorance ou les aider à progresser ?
Etre entouré de "crétins" ?
Ou de gens de plus en plus "intelligents" qui vous nourrissent l'esprit par leurs réflexions,  
Par leurs idées,  
Même avec une orthographe défaillante !
 
Si on veut devenir auteur, un vrai auteur, la question mérite réflexion.
- Qu'est-ce que je veux de mes lecteurs ?
 
Les maintenir à la surface du monde, ou les obliger à creuser.
Telle n'est pas la question. Seuls les auteurs qui creusent construisent leurs fondations.  
Ça oblige à désapprendre la facilité et la bêtise du mépris, ça oblige à se montrer plus apprenant que les autres. Dans les deux sens du terme apprenant.
 
Parce qu'un auteur qui n'apprend rien, n'est pas intéressant.
 
Et nous valons TOUS mieux que des lectures sans intérêt.
 
Bien Amicalement,
 
     L'Amibe_R Nard
 
(avec quelques coupes mineures)


Ca pourrait servir d'hymne à ce topic, une leçon qui vaut bien un châpeau  [:raistlin majere]  


Message édité par cappa le 25-11-2010 à 23:54:29

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Tester le 1er multisondage HFR ---> MULTISONDAGE.
n°24710622
Blanchet
Posté le 25-11-2010 à 23:53:12  profilanswer
 

Grenouille Bleue a écrit :

Je n'ai que quelques minutes donc difficile de rentrer dans les détails, mais pour mieux expliquer ma dernière remarque:
 
C'est le "liant" qui manque.
 
Je ne sais pas comment le dire autrement, j'espère que cette histoire de "liant" t'aide.
 


 
En fait, c'est très interessant! C'est un problême dont je n'avais même pas conscience.
Je ne suis pas encore certain de comprendre entièrement :
Alors, métaphorisons! (Je ne sais penser que comme ça ;-))
 
Si mes phrases sont les carreaux d'une mozaïque, lorsque tu dis que ça manque de liant, tu crois que c'est plutôt :
- Que les motifs créés sont moches : en gros, les carreaux ne sont pas "bien rangés". En fait, les images mentales ressemblent à des tableaux de Picasso lol.  
- Les carreaux côte à côte sont de tailles ou de couleurs trop différentes (ex : rythme mal maintenu, tailles des phrases peu compatibles les unes avec les autres, alterance description/action mal gérée)
- Le joint? Concrêtement, le passage d'une phrase à l'autre se fait mal. Trop haché? peu ou mauvais emploi des conjonctions de coordination?
 
Je vais essayer de revoir le premier chapître. En effet, comme tu penses voir constaté une évolution du style sur quelques dizaines de pages et que j'en ai écrit au total quelques centaines, ça doit valoir le coup.
Comme je n'arrive pas à corriger, je pense essayer de le réécrire entièrement.
 
En tout cas, je te remercie :jap:

n°24710715
Blanchet
Posté le 26-11-2010 à 00:04:52  profilanswer
 

cappa a écrit :


Alors Blanchet réfléchis, que dis-tu de reprendre le topic et d'en faire quelque chose qui tient la route?  :)
 


 
Salut Cappa,
bah je veux bien t'aider mais je ne sais même comment faire les liens hypertexte à ta manière.
(enfin il faudrait juste que tu m'expliques)
 
A mon niveau, je peux écumer le topic à la recherche des textes et t'indiquer, en mp par exemple, les titres que je trouve , avec page du topic et auteur . Ca t'aiderait?
 
A plus

Message cité 1 fois
Message édité par Blanchet le 26-11-2010 à 00:11:51
n°24710784
cappa
Posté le 26-11-2010 à 00:14:15  profilanswer
 

Blanchet a écrit :


 
Salut Cappa,
bah je veux bien t'aider mais je ne sais même pas faire les liens que tu fais.
(enfin il faudraitt juste que tu m'expliques)
 
A mon niveau, je peux écumer le topic à la recherche des textes et t'indiquer, en mp par exemple, les titres que je trouve , avec page du topic et auteur . Ca t'aiderait?
 
A plus
 


Bien-sûr  :o  
En fait mais puisque tu n'as pas envie ou le savoir pour ramener une liste de liens, tu peux juste te contenter de repérer des bons conseils donnés(*), je les ferai remonter sur le premier post. Je pense que ça peut t'intéresser directement surtout. Mais à toi de voir. Entre la page 7 et 70 du topic c'est terra incognita :) Tout reste à découvrir (à redécouvrir)... c'est l'Atlantis  :o
 
(*) conseils d'écritures


Message édité par cappa le 26-11-2010 à 00:15:12

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Tester le 1er multisondage HFR ---> MULTISONDAGE.
n°24712445
Lilska
Posté le 26-11-2010 à 09:55:04  profilanswer
 

Jolie travail cappa en tout cas  :jap:

n°24713722
Grenouille​ Bleue
Batracien Azuré
Posté le 26-11-2010 à 11:54:41  profilanswer
 

L'intro refaite d'un des bouquins déjà proposés.
Je n'en suis toujours pas satisfait, c'est exaspérant, je n'arrive pas à trouver le bon ton :/
 
Comme c'est long, je le mets en spoiler.
 
 

Spoiler :

Brajan était fatigué. Il n’aimait ni l’endroit, ni les circonstances, ni le temps qu’il faisait. Il n’aimait pas la violence, il n’aimait pas la guerre. Il n’aimait pas les odeurs pestilentielles qui se dégageaient des latrines à ciel ouvert. Et par-dessus tout, il n’aimait pas ses chausses.
Les bottes en cuir de buffle s’enfonçaient dans la boue à chaque pas, et en ressortaient avec un bruit de succion écoeurant alors qu’il allait et venait dans sa tente. L’eau croupie ne cessait de clapoter contre ses orteils et commençait à lui engourdir le pied. Il avait payé ces bottes dix-neuf sequins d’argent chez un marchand arédinien ; le gros homme lui avait vanté leur étanchéité parfaite et leur robustesse inaltérable.
 
- Un Arédinien sincère est un Arédinien qui dort, grommela Brajan, désabusé.  
Le proverbe avait vieilli, mais il n’y avait pas de fumée sans feu. Tous des coquins et des escrocs.
 
Cela faisait bien trois jours qu’il pleuvait des cordes. Le temps n’allait pas en s’améliorant, et son humeur non plus. Les planifications se faisaient sous la pluie, les stratégies se décidaient sous la pluie, et les batailles se livraient sous la pluie. Les Neuf Nations pataugeaient dans la boue jusqu’à mi-mollets et le Conseil des Mages... eh bien, songea-t-il en regardant ses bottes d’un air morne, le Conseil des Mages prenait l’eau. Quelque chose lui murmurait que tout cela n’aurait pas dû se passer ainsi. Il avait imaginé une victoire rapide et éclatante, une parade à cheval sous un ciel lumineux, avec des habitants comblés leur lançant des pétales de rose et de jasmin. Son nez se plissa. L’odeur qui lui arrivait aux narines ressemblait à tout sauf du jasmin.
 
 - Le combat final est proche, murmura-t-il.
 - Maître De’Stil !
 
Brajan tourna vivement la tête alors qu’un soldat pénétrait sous sa tente sans attendre sa réponse ni se faire annoncer. Des gants sales écartèrent les tentures plus avant pour faciliter l’entrée, et le vent de la nuit s’engouffra avec le nouveau venu. Les innombrables parchemins qui parsemaient la grande table en chêne s’agitèrent en tous sens, l’encrier que Brajan avait fort judicieusement placé dessus pour les immoboliser tomba à terre. C’était un vent humide et mordant, un vent venu des montagnes qui charriait, en même temps que l’odeur fétide des morts et de la fosse commune, des promesses de neige.  
 
Le mage eut un frisson et reserra sa cape blanche contre lui. Blanche, immaculée, comme il l’aimait tant. Même s’il ne pouvait se permettre de gaspiller une parcelle de ses Pouvoirs pour imperméabiliser ses chaussures, il ne laisserait jamais l’insigne de son ordre souillé. Et la cape restait blanche, la poussière et l’eau miraculeusement arrêtés à un pouce d’elle. De la neige. Ce ne serait pas une mauvaise nouvelle, finalement.
 
- La neige est blanche, elle aussi, murmura Brajan en regardant d’un air morne ses papiers épars, souillés de boue.
 
Quelque chose lui disait qu’il devrait se mettre en colère contre cette intrusion soudaine, mais il n’en avait ni le courage, ni l’envie. De la neige, donc. Un sourire apparut et disparut sur ses lèvres minces, alors qu’il se tournait vers le soldat. Son mouvement brusque projeta des éclaboussures de boue en tout sens, mais pas sur sa cape. Jamais sur sa cape.
 
Après son entrée inconvenante et haletante, le soldat semblait s’être rendu compte de son comportement, et restait désormais immobile, les yeux baissés. Si aucun garde ne se trouvait à l’entrée de la tente du Maître Mage Brajan De’Stil, Grand Général des Armées Alliées, c’est qu’il n’y en avait nul besoin. Tout le monde savait que Brajan avait tendu des pièges magiques tout autour de lui, et que le moindre geste agressif serait aussitôt sanctionné par une mort atroce. Le mage s’était déjà forgé une réputation de sévérité auparavant, mais l’état de guerre l’avait rendu impitoyable.  
 
Jusque là, on lui avait envoyé six tueurs, déguisés de différente manière. Les six étaient morts avec la même expression d’intense stupeur, leur arme à peine dégainée. Les runes, tout autour, réagissaient au moindre geste agressif. Brajan se demanda, avec un cynisme fatigué, si ce garçon était un septième assassin. Il en doutait. Il était bien jeune et paraissait peu expérimenté. Un meurtrier aurait agi avec plus de discrétion, n’aurait pas éveillé sa méfiance en entrant si brutalement. Mais qui pouvait savoir ?  
 
Le soldat redressa la tête. La pluie gouttait de ses longs cheveux sur son visage blême. De toute évidence, il revenait d’une escarmouche particulièrement violente. Sa cuirasse, frappée aux armes de Ghondan, était cabossée en de nombreux endroits, et les mailles qui recouvraient ses bras et ses jambes n’étaient pas dans un meilleur état. Il était recouvert de boue et de sang séché, et son fourreau était vide. Il portait en remplacement un long couteau dans son ceinturon. Il finit par ployer le genou dans la terre putride.
 
- Avec votre permission, Maître De’Stil, des nouvelles importantes.
 
Brajan eut un rire sans joie.
- Qu’importe ma permission ! Des nouvelles importantes ? Cela fait des heures que je reçois des messagers, des heures que les informations se succèdent. Toutes cruciales et, étrangement, toutes déplaisantes. Et, bien entendu, je dois revoir tous nos plans sous un nouvel éclairage !
 
C’était la frustration qui parlait, le mage en était conscient. Il ne devrait pas se plaindre ainsi devant un simple soldat. Mais il sentait ses efforts, de plus en plus futiles. Ses pouvoirs, son rang ne l’avaient pas habitué à se sentir impuissant. Les muscles de sa mâchoires se tendirent alors qu’il serrait les dents.
Sa tente était dépourvue du moindre ornement, à l’exception d’un vieux coffre placé à la tête de son lit. La plupart des gens partaient du principe qu’il contenait ses vêtements. Ceux, plus au fait des choses, qui savaient que ceux-ci se trouvaient chez ses serviteurs, imaginaient une réserve d’artefacts magiques de grand pouvoir. La réalité était plus prosaïque : c’était sa réserve d’alcool. D’un pas lourd, Brajan se dirigea vers le seul réconfort qu’il pouvait espérer en ces temps troublés.
 
- Parle, grogna-t-il, faisant jouer l’épais loquet de bois.
 
Il savait d’expérience que les gens ne se sentaient pas à l’aise sous le poids déconcertant de son regard. Ses yeux vairons, une particularité intéressante, figeaient d’effroi ceux qu’il regardait avec colère – mais ils troublaient également ceux à qui il ne voulait nul mal. Il tourna donc délibérément le dos au messager, qui s’éclaircit la gorge et commença enfin son récit. Il s’exprimait lentement, d’une voix calme et posée, contrastant du tout au tout avec son jeune âge et sa soudaine irruption. C’était un bon orateur mais plus il parlait, plus le visage de Brajan se fermait. Il se versa un verre de vin de Te’ssari et plongea son regard dans le liquide ambré.
 
- ... des défections de ces trois régiments. Nous sommes de bons guerriers, mais ces bêtes d’ombre sont beaucoup trop étranges pour nous. Nos armes ne leur font rien, et elles se reproduisent à la lumière des torches au lieu de fuir comme nous le pensions. On murmure...
On murmure beaucoup, lorsque l’on fait partie d’une armée qui se fait décimer. Décimer par des êtres sans chair et sans substance, pures ombres, cauchemars se nourrissant des peurs latentes des belligérants. Un champ de bataille était un endroit idéal pour ces créatures, car les angoisses n’étaient jamais aussi réelles qu’à l’approche de la mort. La crainte du lendemain ne faisait que les renforcer.
 
Brajan avait prévu cette intervention des Ombres, bien entendu, mais l’avoir prévu ne rendait pas la parade plus évidente. La lumière de la lune pourrait leur être fatale, mais il y avait ces nuages, ces maudits nuages... il grimaça puis se retourna, son verre à la main.
 
- Quel est ton nom ? fit-il, la voix douce.
 
Le soldat s’arrêta en plein milieu de son exposé, alors qu’il narrait d’une voix monocorde la déroute de son propre bataillon. Il ne parvint à soutenir le regard du Maître mage qu’un instant. Ses mains se posèrent involontairement sur la poignée de son couteau, avant de s’en éloigner comme s’il s’était agi d’une vipère. Il déglutit.
- Baeron Morvan, de la cité libre d’Az, maître. Mais...
- Mais tu m’as l’air d’un messager fort capable. Alors stoppe ici ton compte-rendu, j’en ai assez entendu. Les ombres, la peur, les massacres, j’ai entendu. Va me chercher Teklan. Quoi qu’il fasse, dis-lui de venir immédiatement. J’ai besoin de ses... lumières.
 
Il grimaça devant la pauvreté de son jeu de mots, mais on faisait avec ce que l’on pouvait. Le soldat eut un sursaut, comme s’il se libérait d’une transe, puis exécuta un salut maladroit et se rua au-dehors de la tente. Ses bottes projetaient la boue en un trot rapide. Brajan soupira. Elles étaient certainement étanches, elles.
 
Finalement seul, il leva son verre dans un salut amer puis le vida d’un trait. Il avait besoin d’avoir les idées claires pour ce qui allait suivre, mais un petit peu de vin ne lui ferait pas de mal. Il ressentit le picotement familier, la chaleur de l’alcool se répandant en lui, et entreprit finalement de ramasser ses papiers épars.
Il réfléchissait à ce qu’il allait devoir demander à Teklan. Orgueilleux, brûlant Teklan, comme les flammes auxquelles il commandait. Le Mage Orange était habituellement capable de réchauffer les corps et les coeurs par sa seule présence, de dissiper les nuages et l’obscurité, de brûler les Ombres et dissiper la nuit. L’ennui, c’est qu’il était aussi complètement fou et que cette attente interminable n’avait pas dû améliorer son humeur. Pourtant, ils n’avaient pas le choix. Toutes les cartes étaient entre les mains de ce maudit Hermon.
 
Le plan était pourtant d’une simplicité enfantine, tout aurait dû se dérouler sans anicroche. Mais évidemment, Hermon n’avait pas joué le jeu et avait refusé sa défaite inéluctable. Seul contre tous, son offensive s’était abattue sur les Royaumes avec une force et une coordination sans précédent. C’était d’abord Shelag qui était tombée, celle qu’on nommait le Grenier du Monde, Shelag et ses champs de blé et d’orge. Puis Ghondan, et Naersh. Tant de temps perdu, tant de palabres, tant de discussions et de compromis auprès de tous les monarques… pour en arriver là. Dans la boue, le froid, et l’amertume d’une défaite prochaine.
 
Le bruit de la terre écrasée sous de lourdes bottes lui fit relever la tête, juste à temps pour voir Teklan entrer. Le colosse se courba pour passer sous les draperies et laissa courir un regard méprisant sur les maigres fournitures de la tente. Teklan avait toujours été attiré par les richesses, et ses propres quartiers devaient sans nul doute regorger de tapis et d’or. Brajan ne faisait que supposer : jamais il ne mettrait les pieds dans l’antre de ce fanatique, par peur de s’y faire carboniser par erreur. Teklan arborait d’ailleurs un bandage de plus que la dernière fois, un morceau de tissu qui lui entourait l’avant-bras et se terminait en un noeud parfait. A force de ne pas contrôler ses pouvoirs et de se brûler, le mage Orange était devenu un expert des pansements.
 
- Un soldat m’a dit que tu avais ordonné... ordonné, je cite ses mots, de venir te voir séance tenante. La voix de Teklan était rauque et chargée de fumée. Alors me voilà.
Brajan hocha doucement la tête.
- Merci de ta présence. En effet, nous avons un gros problème. Il semblerait que...
 
Teklan écrasa soudain un poing rageur sur la table et des flammèches semblèrent prendre vie sur le bois épais, rapidement éteintes par l’humidité ambiante.
- Ordonné ! Tu peux me dire ce qu’il te prend, Brajan, de chercher à me commander ? A nous commander ? Tu as oublié notre pacte ? C’est le pouvoir qui te monte à la tête ? Nous ne sommes pas comme ces pitoyables guerriers humains qui obéissent à tes moindres désirs. Nous sommes des mages ! Cesse de l’oublier ou je réduis cette tente en cendres !
 
Brajan laissa échapper un sourire, mais il ne baissa pas le regard. Ses yeux vairon soutirent ceux de son compagnon jusqu’à ce que Teklan se résolve à les baisser. Une petite victoire, mais tout était bon à prendre, en ce moment. Ses meilleurs alliés étaient des fous sanguinaires. Quelque part dans sa hiérarchie, cela se classait au-dessus des incompétents.
 
- Je suis désolé, Teklan, fit-il d’une voix apaisante. Le guerrier n’a pas dû comprendre et a outrepassé ses droits. Mais j’ai réellement besoin de toi. La situation est grave.
Teklan renifla. Il avait un don naturel pour s’énerver et s’apaiser en un battement de cils.
- Je t’écoute.  
- Hermon a fait appel aux Ombres. Nous nous y attendions depuis longtemps, mais il a franchi le pas. Nos troupes sont harcelées...
- ...et tu voudrais que je fasse quelque chose ?
Brajan hocha la tête.
- Si quelqu’un peut y parvenir, c’est bien toi et tes mages. Votre maîtrise de l’Orange est sans limites. Si nous avons raison, vos flammes pourront venir à bout de ces créatures en un clin d’oeil.
- Et si nous avons tort ?
 
Brajan ricana.
- Alors nous improviserons. Mais je sais que nous avons raison. Et je sais aussi que nous allons gagner cette guerre.
 
Ce fut au tour de Teklan de ricaner.
- La gagner ? Bien sûr que nous allons la gagner. Il est seul, et nous sommes huit. Je suis surpris qu’il ait réussi à tenir aussi longtemps, honnêtement. Il doit avoir atteint ses limites.
- Je n’en serais pas si sûr, murmura Brajan. Il a prouvé que...
- Il n’a rien prouvé du tout ! Si jamais je finis par mettre la main sur lui, il ne restera que quelques cendres de sa supposée toute-puissance. Pour qui est-ce qu’il se prend, à jouer comme ça avec nous ?
 
Sous l’effet de la colère, le bandage couvrant le poing gauche du mage commença à fumer. Brajan y jeta un regard prudent avant de détourner les yeux.
- Tu as sûrement raison. Mais en attendant, nous devons tout de même protéger les non-mages qui nous accompagnent, sinon tous ces plans n’auront servi à rien. Tu penses pouvoir venir à bout de ces ombres ?
 
Le mage Orange se détourna et sortit de la tente, sans répondre. L’air réjoui qu’il arborait semblait signifier qu’il allait prendre plaisir à régler tout de suite ce problème. Ou n’importe quoi d’autre. C’était l’inconvénient, avec les fous. On ne savait jamais comment interpréter leurs actions. D’une main qu’il refusait de laisser trembler, il se servit un deuxième verre de vin. La voix cristalline résonna à ses oreilles avant même qu’il ait pu humecter ses lèvres.
- Attention, mon petit Brajan, il faut que tu gardes les idées claires.
 
Un battement de paupières et Shareena, Mage Violette, apparut devant lui dans la beauté foudroyante qui lui servait de bouclier. Ses cheveux longs et bruns lui descendaient jusqu’aux fesses, et sa robe fendue en révélait bien plus qu’il n’imaginait possible. Elle ne semblait pas ressentir le froid. Evidemment, puisqu’elle n’était pas là.
Ou était-elle réellement là ?
- Shareena. Tu m’espionnais ? grogna-t-il froidement.
- Bien entendu. Que croyais-tu ?
Il grimaça, incapable de trouver une réponse appropriée. Le monde entier était en danger, et ses seuls défenseurs étaient un alcoolique, un fou, et une psychopathe. Sans même parler des autres. Un général n'était-il pas censé se faire obéir ?
Il y eut un éclair, puis un coup de tonnerre. La foudre s’était abattue non loin d’ici, peut-être dix lieues, peut-être moins.
- Le combat final est proche, répéta-t-il comme pour lui-même.
Mais cela sonnait désormais comme une prière.


 


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n°24719039
cappa
Posté le 26-11-2010 à 18:50:50  profilanswer
 

Lilska a écrit :

Jolie travail cappa en tout cas  :jap:


Merci. Je n'ai vu qu'un seul essai qui t'appartient, ne pas hésiter à me signaler en MP si tu veux en mettre d'autres. Mais je ne garantis pas la réactivité  :o
Grenouille Bleue [:quoted]


Message édité par cappa le 26-11-2010 à 18:54:58

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n°24724440
Ecriturede​l
Posté le 27-11-2010 à 00:05:38  profilanswer
 

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

n°24724602
cappa
Posté le 27-11-2010 à 00:19:08  profilanswer
 

Ecrituredel a écrit :

Si je peux me permettre un conseil à propos du premier post, tu pourrais également mettre en lien les "meilleurs" conseils, ou du moins les plus intéressant.
Sinon j'aime pas trop la couleur, elle me pique les yeux.


Pour tes yeux l'astuce est de faire un CTRL+A, ce qui met tout en fond bleu. Pour les meilleurs conseils n'hésite pas à signaler, tu as peut-être des exemples en tête. Je sais qu'il y a des tonnes de conseils vraiment intéressants, mais de là à repérer les meilleurs c'est beaucoup de lecture.
 
Mais A-Nibard a l'air de pouvoir concourir :

alexandra2141 a écrit :

Juste une chose à dire.... qui ne fera pas avancer le sujet, certes, mais qui me semble importante à souligner:
les conseils d'Amibe_R Nard sont d'une justesse et d'une précision incroyable!!!!
 
Tout est dit. L'écriture passe aussi par le recul, l'objectivité, la relecture, la réecriture... et toutes ces petites choses agaçantes mais essentielles.  
Une idée, une trame, un personnage, un lieu. On dépose tout ça sur le papier, comme ça, naturellement, avec envie et passion. Mais il faut aussi savoir s'arrêter et regarder en arrière. Une phrase trop longue, souvent trop lourde, un détail trop pompeux, une description trop faible. Il faut apprendre à se mettre à la place du lecteur et toujours partir dans l'optique de l'engouement.  
 
....
 
Donc merci à l'Amibe_R Nard pour ses interventions plus que justifiées, interessantes et constructives!  :jap:



Message édité par cappa le 27-11-2010 à 19:51:54

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Tester le 1er multisondage HFR ---> MULTISONDAGE.
n°24725682
Blanchet
Posté le 27-11-2010 à 08:21:27  profilanswer
 

Grenouille Bleue a écrit :

L'intro refaite d'un des bouquins déjà proposés.
Je n'en suis toujours pas satisfait, c'est exaspérant, je n'arrive pas à trouver le bon ton :/
 
Brajan était fatigué. Il n’aimait ni l’endroit, ni les circonstances, ni le temps qu’il faisait. Il n’aimait pas la violence, il n’aimait pas la guerre. Il n’aimait pas les odeurs pestilentielles qui se dégageaient des latrines à ciel ouvert. Et par-dessus tout, il n’aimait pas ses chausses.
 
Les planifications se faisaient sous la pluie, les stratégies se décidaient sous la pluie, et les batailles se livraient sous la pluie.  
 
Quelque chose lui murmurait que tout cela n’aurait pas dû se passer ainsi. Il avait imaginé une victoire rapide et éclatante, une parade à cheval sous un ciel lumineux, avec des habitants comblés leur lançant des pétales de rose et de jasmin. Son nez se plissa. L’odeur qui lui arrivait aux narines ressemblait à tout sauf du jasmin.
 
Brajan tourna vivement la tête alors qu’un soldat pénétrait sous sa tente sans attendre sa réponse ni se faire annoncer. Des gants sales écartèrent les tentures plus avant pour faciliter l’entrée, et le vent de la nuit s’engouffra avec le nouveau venu. Les innombrables parchemins qui parsemaient la grande table en chêne s’agitèrent en tous sens, l’encrier que Brajan avait fort judicieusement placé dessus pour les immoboliser tomba à terre. C’était un vent humide et mordant, un vent venu des montagnes qui charriait, en même temps que l’odeur fétide des morts et de la fosse commune, des promesses de neige.  
 
Le plan était pourtant d’une simplicité enfantine, tout aurait dû se dérouler sans anicroche. Mais évidemment, Hermon n’avait pas joué le jeu et avait refusé sa défaite inéluctable. Seul contre tous, son offensive s’était abattue sur les Royaumes avec une force et une coordination sans précédent. C’était d’abord Shelag qui était tombée, celle qu’on nommait le Grenier du Monde, Shelag et ses champs de blé et d’orge. Puis Ghondan, et Naersh. Tant de temps perdu, tant de palabres, tant de discussions et de compromis auprès de tous les monarques… pour en arriver là. Dans la boue, le froid, et l’amertume d’une défaite prochaine.
 
A force de ne pas contrôler ses pouvoirs et de se brûler, le mage Orange était devenu un expert des pansements.
 
 
Un battement de paupières et Shareena, Mage Violette, apparut devant lui dans la beauté foudroyante qui lui servait de bouclier. Ses cheveux longs et bruns lui descendaient jusqu’aux fesses, et sa robe fendue en révélait bien plus qu’il n’imaginait possible. Elle ne semblait pas ressentir le froid. Evidemment, puisqu’elle n’était pas là.
Ou était-elle réellement là ?
- Shareena. Tu m’espionnais ? grogna-t-il froidement.
- Bien entendu. Que croyais-tu ?
Il grimaça, incapable de trouver une réponse appropriée. Le monde entier était en danger, et ses seuls défenseurs étaient un alcoolique, un fou, et une psychopathe. Sans même parler des autres. Un général n'était-il pas censé se faire obéir ?
Il y eut un éclair, puis un coup de tonnerre. La foudre s’était abattue non loin d’ici, peut-être dix lieues, peut-être moins.
- Le combat final est proche, répéta-t-il comme pour lui-même.
Mais cela sonnait désormais comme une prière.[/spoiler]
 


 
Salute,  
si tu as un peu de temps, n'hésite pas à répondre à mes questions du dernier message.
Pour ce qui est de ton début, je trouve le rythme sympa. Les descriptions et l'enchainement des 3 dialogues me vont.
 
Une remarque générale : en heroic fantasy, j'ai l'impression qu'il y a plus de généraux que de pékins moyens...¨
plus de sauveurs de monde que de boulangers! C'est un peu l'originalité que je veux pour mon propre texte, ne pas se focaliser sur les chef. Du coup, les mages super puissants déglingués aux couleurs de l'arc en ciel, ça fait un peu redite. Sans aller chercher très loin d'ailleurs (Gandalf le gris, Sarouman le blanc...)
Si je dis ça, c'est pas pour dire que c'est forcément la même chose mais, finalement, en s'intéressant aux boss, on limite les possibilités. Tes héros ne peuvent pas terminer SDF dans la boue. Ils ne peuvent pas finir dans une tolle minable dont n'importe quel voleur pourrait fuir...Il ne peuvent pas mourrir d'une mauvaise grippe. Non, il ne leur reste que la classique guerre avec le grand méchant dont tout le monde flippe.
 
Après, je relève plusieurs points. Ce n'est pas pour démolir ce que tu as écrit. c'est juste pour essayer de te poposer des "points d'amélioration". Ce sont mes gouts, pas des certitudes universelles.
 
A. Les répétitions :
 
"aimait pas... aimait pas... aimait pas
pluie... pluie... pluie
cape... cape... cape et neige neige neige"
 
Il est en plein délirium tremens ton bonhomme: il est en permanence en train de boucler !!!!
Je comprends que c'est voulu, mais il y a beaucoup de répétitions...trop?
 
B.Ensuite, il imagine la victoire, mais le coup de la parade fantasmée me semble excessive. Trop décallé pour être réaliste !!! Ce mage-là ne semble pas courrir après un ticket pour la parade de Mickey. La parade, il s'en fout!
 
C. "Brajan tourna vivement la tête alors qu’un soldat pénétrait sous sa tente sans attendre sa réponse ni se faire annoncer. Des gants sales écartèrent les tentures plus avant pour faciliter l’entrée, et le vent de la nuit s’engouffra avec le nouveau venu. Les innombrables parchemins qui parsemaient la grande table en chêne s’agitèrent en tous sens, l’encrier que Brajan avait fort judicieusement placé dessus pour les immoboliser tomba à terre. C’était un vent humide et mordant, un vent venu des montagnes qui charriait, en même temps que l’odeur fétide des morts et de la fosse commune, des promesses de neige."
 
ta mozaïque est dégueulasse là! J'explique :
 
Chronologiquement, ça devrait donner :
- Apparition des gants,  
- Entrée du soldat accompagnée d'un vent nauséabond
- le vent fait tout tomber
 
Toi, ce serait plutôt  
-Entrée du soldat
-...suivi par ses gants!
-Le vent fait tout tomber
-Au fait, le vent pue
 
Je caricature, mais regarde si tu ne penses pas qu'il y a du vrai...
 
D. "Les innombrables parchemins qui parsemaient la grande table en chêne s’agitèrent en tous sens, l’encrier que Brajan avait fort judicieusement placé dessus pour les immoboliser tomba à terre"
 
Tu veux donc dire que des parchemins, il y en a beaucoup, et qu'ils sont partout sur la table...l'encrier était judicieusement posé dessus. Au fait, combien d'encriers faut-il pour d'innombrables parchemins parsemés sur une table?
Moi, je pense qu'on serait plus réaliste en disant "quelques uns des parchemins qui parsemaient la grande table s'envolèrent et tombèrent dans la boue".... Beurk
Ou alors il faut préciser que l'encrier était judicieusement placé sur les plus importants documents...Mais alors, le magot, malgré tout son flegme d'alcoolo, il ferait bien de se précipiter pour aller repositionner l'encrier dessus. Parce que Rositta, qui s'occupe du ménage, elle en a ras le bol de retrouver les rapports les plus importants du chef dans son coffre à Absinthe, non mais!
 
Et puis des documents qui s'agittent, encore une fois, c'est un symptome de delirium ça!!!! lol
 
 
E.Autre enchaînement troublant
 
"Il réfléchissait à ce qu’il allait devoir demander à Teklan. Orgueilleux, brûlant Teklan, comme les flammes auxquelles il commandait. Le Mage Orange était habituellement capable de réchauffer les corps et les coeurs par sa seule présence, de dissiper les nuages et l’obscurité, de brûler les Ombres et dissiper la nuit. L’ennui, c’est qu’il était aussi complètement fou et que cette attente interminable n’avait pas dû améliorer son humeur. Pourtant, ils n’avaient pas le choix. Toutes les cartes étaient entre les mains de ce maudit Hermon.
 
Le plan était pourtant d’une simplicité enfantine, tout aurait dû se dérouler sans anicroche. Mais évidemment, Hermon n’avait pas joué le jeu et avait refusé sa défaite inéluctable. "
 
Teklan, Teklan...Toujours cette maudite manie de se répéter. Bon, mauvais foi à part, deux fois, ça va encore! ;)
Par contre, tu conclus ton paragraphe de description de Teklan sur la première évocation d'Hermon !
La transition est génante/confusante
 
En plus, c'est illogique. Je reprends ce que tu dis :
-il faut faire intervenir Teklan parce que c'est le seul à avoir le bon pouvoir
-le problême c'est il est timbré
-pourtant on a pas le choix. bah oui, tu l'as dit avant...c'est un peu inutile.
-Toules les cartes sont entre les mains de Hermon --> quel rapport? Sincèrement c'est un peu à l'ouest.
 
Si tu veux parler d'Hermon, je pense que le mieux serait de dire :
-il faut faire intervenir Teklan parce que c'est le seul à avoir le bon pouvoir
-le problême c'est il est timbré
Et terminer par un truc comme
"Confier l'issue de la bataille à un dément comme Teklan était loin des habitudes de Brajan. Il réalisait à quel point Hermon le forçait à toutes les extrémités."
 
Autre chose
 
"Le plan était pourtant d’une simplicité enfantine, tout aurait dû se dérouler sans anicroche. Mais évidemment, Hermon n’avait pas joué le jeu et avait refusé sa défaite inéluctable. "
 
Le plan d'une "simplicité enfantine", "sans soucis", qui échoue parce que le méchant a refusé de se laisser mourrir! il est con ou quoi, ton bonhomme? Moi je trouve ça trop naïf pour lui...
A mon avis, il faudrait plutôt dire :
Le rapport de force était tel que l'issue de la guerre avait semblé évidente à tous. Pourtant Hermon avait refusé de capituler. Et, loin de se laisser vaincre, le mage malfaisant avait réussi ce que nul n'avait pensé possible.
 
 
 
F. Formules un peu étranges, voir si amélioration pertinente :
 
"L’odeur qui lui arrivait aux narines ressemblait à tout sauf du jasmin"
Sauf à du jasmin, ça je crois que c'est nécessaire dans ta phrase. Le à de "à tout" ne semble pas suffisant
Moi je préfererai :
L'odeur qui lui prenait le nez depuis des jours n'avait rien en commun avec celle du jasmin
L'odeur qui envahissait ses narines n'avait rien en commun avec celle du jasmin
L'odeur insupportable qui régnait dans le camp n'avait rien en commun celle du jasmin
 
"Même s’il ne pouvait se permettre de gaspiller une parcelle de ses Pouvoirs pour imperméabiliser ses chaussures, il ne laisserait jamais l’insigne de son ordre souillé.
le pouvoir se découpe en parcelles, curieux...
ça me fait le même effet que "se permettre de gaspiller un bout de ses pouvoirs"
On pourrait plutôt le tourner "Même s'il se refusait à gaspiller de ses précieux pouvoirs pour imperméabiliser"  
 
"Des gants sales écartèrent les tentures plus avant pour faciliter l’entrée"
C'est dur d'entrer dans une tente? Au point qu'il faille faciliter l'entrée? En plus je croyais qu'il entrait vite...
 
"Son entrée inconvenante et haletante"
2 adjectifs, ça fait beaucoup
-Inconvenante : "à l'encontre de la bienséance". N'est ce pas trop? Il a pas montré son cul non plus lol
-Haletante? ah bah j'avais pas compris qu'il était entré en courant! Comme il avait passé les mains, et que Brajan a le temps de refermer son col, et de se poser la question de savoir si c'est un espion, moi je l'imaginais quand même relativement normale son entrée.
 
Son entrée non protocolaire, son entrée inappropriée, son entrée irrespecteuse
 
"Tout le monde savait que Brajan avait tendu des pièges magiques tout autour de lui, et que le moindre geste agressif serait aussitôt sanctionné par une mort atroce."
Ca sonne bizarre...mais il est tard, c'est peut-etre moi...je préfère    
"qu'une mort atroce sanctionnerait le moindre geste agressif"
 
"Ceux, plus au fait des choses, qui savaient que ceux-ci se trouvaient chez ses serviteurs, imaginaient une réserve d’artefacts magiques de grand pouvoir."
beurk : digression à virgules suivie par une relative...qui et que proches...
Tu veux dire trop de trucs, et puis ça colle pas, je t'explique mon point de vue.
 
En gros, tu dis :
Le quidam croit que ce sont des vetements
Le cadre croit que ce sont des artefacts
Les proches savent que c'est son péché mignon (la bibine).
 
C'est un moulin sa piole? Je croyais que c'était piégé et que ça craignait d'y entrer...
Et ils sont si nombreux à se poser la question? Et puis, il boit en cachette? Il est général de son armée quand même! Certes c'est un "metrosexuel" qui flippe pour sa robe à la mode, mais, enfin, la boisson, c'est un truc de Vrai Mec, ça! Je suis certain que les guerriers, ils kiffent de savoir qu'à 6h du mat, le boss il en est déjà à son 5e Whisky. D'ailleurs il biberonne même devant le messager, là !
On en a rien à foutre des artefacts, oublie les! la vérité, c'est qu'il y a trois couillons pour croire que le coffre contient des vêtements, et tout le reste de l'armée qui sait que le boss, il a de l'alcool à la place du sang.
 
"Ses mains se posèrent involontairement sur la poignée de son couteau, avant de s’en éloigner comme s’il s’était agi d’une vipère."  
métaphore bof, je préfère  
- avant de s'en éloigner très vite
ou  
-mais il eut la présence d'esprit de les en écarter bien vite
 
"A force de ne pas contrôler ses pouvoirs et de se brûler, le mage Orange était devenu un expert des pansements."
Un expert des pansements!!! Il te cramerait la gueule ton ogre s'il t'entendait dire ça de lui. Un mage de guerre, vêtu de flammes, relégué au role d'"expert des pansements". Non mais!
Peut-être acceptera-t-il que tu dises de lui "à force de se brûler, le mage avait appris à :
- se soigner mieux que quiconque
- se soigner par lui-même  
- se passer des soigneurs...
Bref tout mais pas "expert des pansements". Attend c'est quoi le nom de ton gars? Urgo? ;-)
 
"Cesse de l’oublier"
"Ne l'oublie jamais plus" me semble bien plus menaçant!
 
"cynisme fatigué"
Bof cynisme demande une certaine nonchalance, ça fait un peu redondant avec fatigue...
Et ce n'est pas vraiment du cynisme en plus ...Après avoir survécu à 6 assassins, on se doit d'être méfiant.
- méfiance lasse
- lucidité  
 
"Mais qui pouvait savoir ?"  
interrogation de forme mais elle me semble inutile...
 
"Quelque part dans sa hiérarchie, cela se classait au-dessus des incompétents.
Dans sa hierarchie, ils étaient au-dessus de incompétents
 
"Le guerrier n’a pas dû comprendre et a outrepassé ses droits"
- outrepassé ses prérogatives.  
- Le guerrier n'a pas compris ou s'est mal exprimé.
 
"tant de palabres, tant de discussions "
répétition? Quelle est la différence entre palabres et discussions?
 
"Le mage Orange se détourna et sortit de la tente, sans répondre. L’air réjoui qu’il arborait semblait signifier qu’il allait prendre plaisir à régler tout de suite ce problème. Ou n’importe quoi d’autre. C’était l’inconvénient, avec les fous. On ne savait jamais comment interpréter leurs actions."
 
Ici c'est l'attitude qui est ininterprétable, l'action c'est de sortir de la tente, ça je comprends! :-)
 
" Shareena, Mage Violette, apparut devant lui dans la beauté foudroyante qui lui servait de bouclier."
Un bouclier? Pas très romantique ni féminim...
- qui était sa plus efficace protection.  
- qui désarmait tous les hommes.
 
 
"Ses cheveux longs et bruns lui descendaient jusqu’aux fesses, et sa robe fendue en révélait bien plus qu’il n’imaginait possible."
Coquin ça. Mais bizarre : c'est un "décolleté dos" ou "dos nu" dont tu parles...et pas une fente. Je ne connais rien en mode, mais, pour qu'une robe fendue dévoile les fesses il faut qu'elle soit déchirée. t ça deviendrait très intéressant là!!!! lol
Remarque "Décolleté dos" ou "dos nu", ça fait étrange aussi.
Moi, pour contourner la difficulté, je dirais : dont la robe osée en laissait voir bien plus qu'il n'imaginait possible.  
Ca me laisse réveur...
 
"Le combat final est proche, répéta-t-il comme pour lui-même.
Mais cela sonnait désormais comme une prière"
Repeta-t-il? Il ne nous l'avait encore jamais dit...
Etrange prière en fait. c'est juste l'énoncé d'un fait. Quitte à prier, je dirais "Nous allons nous battre de toutes nos forces", "Nous pouvons encore avoir le dessus", "La guerre n'est pas encore écrite"
 
J'espère que ça t'aidera un peu!  
 
A Plus

Message cité 1 fois
Message édité par Blanchet le 27-11-2010 à 17:38:18
n°24726142
frdi90
Posté le 27-11-2010 à 11:16:59  profilanswer
 

Hum, mon petit post précédent est semble-t-il passé inaperçu...
J'avais créé un sujet mais il a été fermé sous prétexte qu'il me faut utiliser ce topic unique.
C'est ce que j'ai fait mais je n'ai pas réussi mon incrustation ^^
Je reviens donc à la charge : j'écris un roman, vous en trouverez les premiers chapitres à cette adresse :
http://gisfopepf.over-blog.com/
Merci d'avance à ceux qui prendront la peine de me lire !
Et merci tout court à ceux qui m'ont déjà lu ;-)

n°24729540
cappa
Posté le 27-11-2010 à 19:48:33  profilanswer
 

frdi90 a écrit :

Hum, mon petit post précédent est semble-t-il passé inaperçu...
J'avais créé un sujet mais il a été fermé sous prétexte qu'il me faut utiliser ce topic unique.
C'est ce que j'ai fait mais je n'ai pas réussi mon incrustation ^^
Je reviens donc à la charge : j'écris un roman, vous en trouverez les premiers chapitres à cette adresse :
http://gisfopepf.over-blog.com/
Merci d'avance à ceux qui prendront la peine de me lire !
Et merci tout court à ceux qui m'ont déjà lu ;-)


Quels conseils donnerais-tu à ceux qui voudrait-t'écrire ? (je fais la liaison)

keskiya a écrit :

Bonjour!
 
 
je suis nouvelle sur le forum et donc c'est la première fois que je poste ici...


Il y a une question qu'on a omis de te poser Keskya...
Keskya, t'es pas content? Hein Keskia?
 :D


Message édité par cappa le 27-11-2010 à 20:00:14

---------------
Tester le 1er multisondage HFR ---> MULTISONDAGE.
n°24730629
Blanchet
Posté le 27-11-2010 à 22:07:29  profilanswer
 

frdi90 a écrit :

Hum, mon petit post précédent est semble-t-il passé inaperçu...
J'avais créé un sujet mais il a été fermé sous prétexte qu'il me faut utiliser ce topic unique.
C'est ce que j'ai fait mais je n'ai pas réussi mon incrustation ^^
Je reviens donc à la charge : j'écris un roman, vous en trouverez les premiers chapitres à cette adresse :
http://gisfopepf.over-blog.com/
Merci d'avance à ceux qui prendront la peine de me lire !
Et merci tout court à ceux qui m'ont déjà lu ;-)


 
Salut frdi90. Tu es bien trop discret, c'est vraiment bien ton texte!!! Enfin je n'en suis qu'au 3e chapitre...
Je trouve tes phrases fluides, bien construites.
 
Le polar n'est pas un style que j'affectionne particulièrement
(mes dernières lectures en vague rapport avec ce genre : les millénium, Da vinci code et l'aiguille creuse d'Arsene Lupin)
mon avis vaut donc probablement moins parce que j'ai peu de comparaisons.
 
Sur l'intrigue, Je n'ai relevé qu'une incompréhension sur un détail.
 
Le facho fait preuve d'un tout petit peu de prudence en se faisant déposer à l'écart de l'hôtel. Pourtant tu écris ensuite :
"Peu à peu, l'inquiétude qui l'avait submergé dans le taxi se fit oublier et céda la place à l'habituelle excitation qui précédait chaque nouvelle rencontre."
Inquiétude qui l'avait submergé ? Ca ne me semble pas évident à la lecture du paragraphe précédent...
 
Une question pour moi. Tu parles de lieux existants vraiment. Tu les a déjà vu ou les imagines? ou un mix? En tout cas c'est très interessant de te regarder faire : on y croit pour l'instant.
 
A plus! Je continuerai la lecture plus tard.

Message cité 1 fois
Message édité par Blanchet le 28-11-2010 à 08:37:32
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