Reprise du message précédent :
Je pense pas que l'impact des écrans soit pire à distance que pas à distance, si c'est ce qui t'inquiète.

Cf mon édit: c'est un des usages massifs rapportés par les fournisseurs d'IA (tu oublies les intégrations dans whatsapp et autre, y'a pas que le monde pro qui l'utilise à outrance).

J'ai un rdv HFR en début d'aprèm, j'en profite pour faire ma petite course de bricole pour l'achever ensuite. Donc je dirai ce soir.

Ce matin, je vais m'occuper de prendre des photos de la sdb et d'effrayer le topic "bricolage" et "construire sa maison/rénovation" en leur demandant comment réparer le foutoir d'une peinture mal choisi et qui tombe déjà en morceaux. /next épisode soon

edit: mais je reconnais une certaine procrastination de ma part, je sais bien que je traine les pieds parce que je n'ai pas envie au fond de moi de devoir vendre cette maison et je dois inconsciemment (ou pas) éviter tout ce qui me rapproche de ce moment.

La différence est qu'il faut sortir de sous la couette, s'habiller, sortir au froid/sous la pluie, prendre la bagnole (pour elle) et venir retrouver le lieu de rdv qu'on s'est donné ... avant de pouvoir replonger dans les écrans.

Mais actuellement ils bouffent aussi ce temps qui pourrait être à deux ?  
 
Je me considère bien drogué aussi aux écrans, surtout en journée pour s occuper au taff, mais le soir je coupe et reprend tard.

 
+1
Et John, ça confirme, si il y en avait besoin, mon avis sur ta dame...  
 
On note aussi l'attitude... par rapport au décentrage, et la (non) prise de responsabilité. On peut discuter d'autres avis que le sien, certes, mais une IA n'en a pas...  
 
Sinon, pour les couples "à distance", aujourd'hui ou par le passé, bah je sors pas avec des boulets qui se cachent ou se perdent derrière une IA. Donc ça ne change pas grand chose.  
 
Dans le passé, j'ai habité séparée d'avec mon compagnon pendant 2 ans après avoir habité ensemble. C'était chouette. On se voyait envirron 3 fois par semaine, voir plus, en fonction des envies, besoins et emplois du temps. Surtout chez moi vue que les animaux y étaient.  
Il se perdait dans des JV de temps en temps, mais ni plus ni moins que quand on habitait ensemble.  

Comment ça se passe entre tes fils et ta dame ?  

John espère encore retrouver une personne, des moments, des instants, qui sont à jamais perdu avec ce qu’est devenu sa conjointe. Il s accroche à ce petit espoir et essaye toute possibilité pour y arriver, mais en face y a l air d avoir 0 motiv et un recentrage sur elle/bijoux wish/sa fille, en utilisant John jusqu’au possible et profitant de son « manque » de son couple passé ( cf le coup de la caution )

Quand t'en arrives à ce genre de flemme mieux vaut rompre.

Oui.

Merci pour ton point de vue.

Mes fils sont chez leur mère pendant encore 15 jours (j'étais pas censé être en week-end là et je ne les garde que lorsque j'ai un samedi ou un dimanche en repos (lissé sur l'année, ça fait un we sur deux mais c'est très variable en réel) et pendant la moitié de leurs vacances.
Ils ne sont pas encore au courant de la décision prise ces jours-ci, même si j'avais parlé avec eux de nos difficultés financières et de cette possibilité de vente de la maison puis de deux logements déjà évoquée par ma dame.

Je ne sais pas trop comment ils vont prendre la nouvelle. Je ne sais pas trop ce que leur mère leur en dit non plus. Ils ont parfois un discours type "mais elle a qu'à se bouger pour trouver un taf et les problèmes seront réglés". Donc il est possible qu'ils lui en veuillent du fait que l'on doive vendre la maison. Ils n'ont pas vraiment d'appréhension de notre futur logement à nous 3 car ils savent que je les consulterai et que leur point de vue compte même s'ils n'y seront pas h24.

Et je t'avoue que ce qu'ils pensent aujourd'hui de ma compagne n'est pas vraiment ma priorité, je veux simplement que leur présence ici pendant cette phase de transition se passe au mieux pour eux (et pour la fille de ma compagne).

Par exemple, quand on a eu une dernière discussion hier soir avec ma dame et que sa fille lui a envoyé un message (trop loin à parcourir un étage pour se parler ) en s'inquiétant du simple fait qu'on se parle sa mère et moi (aucune dispute, aucune tension, un ton normal de conversation, juste des ressentis échangés et des idées pour l'orga des jours à venir mais ça a quand même inquiété la gamine de nous entendre sans qu'elle sache ce qui se dit), j'ai dit à ma nana de ne pas lui répondre via whatsapp, que sa fille avait besoin de sa présence et que c'était ça la priorité numéro 1 de mon point de vue. Donc c'est à cette enfant qu'il faut qu'elle aille faire un câlin en priorité, le reste, on verra plus tard.

Pour finir de te répondre, je sens bien que je vais devoir passer mon temps à rappeler à ma nana de sortir de son nombril et de ses inquiétudes sur son avenir lorsque nos loustics se radinent avec leur propres angoisses. Elle a déjà du mal à le faire avec sa fille donc je ne compte pas trop sur elle pour le faire avec mes fils. Et les connaissant, ils vont se tenir à distance d'elle pour éviter d'être un peu fielleux (genre "c'est ta faute si on en est là alors vient pas nous dire que tu es triste de la situation" ) ou pire, de rentrer en conflit avec la fille de ma dame débarquant pour défendre sa mère. Je pense qu'on va plutôt vers des moments "chacun enfermé dans sa chambre, avec les potes qui jouent en multi sur console" donc de l'évitement principalement...

C'est bien parce que mes peurs s'accrochent à vos deux points de vue que je me vois bientôt débarquer sur GSNALF.

Mais je souhaite quand même le mode d'emploi d'une vie de couple en logement séparé pour éviter ce dénouement là.

 
Ah bah là …  

Pour le couple avec chacun son logement, c'est un sujet qui revient de temps en temps.
Moi ça fait plus de 5 ans et ça se passe bien.
Mais je ne suis vraiment pas optimiste pour john_tgv. Entre les enfants, le temps consacré à l'artisanat, le refus de dormir ensemble et les problèmes financiers...

Merci pour ton retour.
 
Tu oublies dans ta liste mon taf à horaire/jour décalé qui me laissent des dispo étranges (pas évident de passer un week-end ensemble quand mon "week-end" c'est mardi-mercredi ).
 
Je me souviens des discours sur GSNALF y'a 10 ans où plus d'un a mis en avant cet argument comme étant ma plus grosse tare pour trouver l'amout' (si on oublie tous mes autres défauts bien sûr ).

John, quand tu dis distance c'est plusieurs centaine de km ou habiter dans la ville d'à côté ?
Plein de couples vivent séparément, surtout lorsqu'il y a des enfants de précédentes relations. Ce n'est pas vraiment un problème. Votre problème, c'est l'envie de continuer la relation  

Merci de ton point de vue.

A priori, la distance serait d'environ 15/20km selon ce que chacun arrive à trouver comme logement. Au pire, ça serait 40/50km si ça se goupille mal.
On va rester dans la zone d'influence de la métropole toulousaine, à la louche.

 
 
Et l'attitude générale de Mme  

 Le point positif, il n'y a pas de raison que ça empire à distance.

Est-ce que vous parlez si peu que ça pour que ça inquiète sa fille ?

logique... ce n'est pas en trainant avec une IA qu'on monte un business...

En ce moment, c'est tendu, et ils la tiennent responsable si je résume.

"Normalement", est-ce qu'ils avaient de bonnes relations avec elle ? Est-ce qu'ils étaient contents de la voir ? Est-ce qu'ils la voient comme une personne sur qui ils peuvent compter, avec qui ils ont un lien privilégié ?
Comment c'est leur dynamique ta dame - tes fils ?

D'accord, c'est pas si loin. Pardon, si j'ai été un peu vite en besogne pour juger. J'ai lu en diagonal les posts : peu de moment a deux, elle très centrée sur sa situation (ce que je peux comprendre vu son angoisse pour le futur), plus de chambre commune, pas de projet en commun mais au contraire des projets chacun de son côté... Tout ça mis bout a bout tend plutôt vers un désengagement. J'ai l'impression qu'elle cherche à t'éloigner d'elle pour ne plus se sentir responsable de ta situation. Elle doit se sentir coupable d'être un poids pour toi et comme elle ne veut pas abandonner son projet, elle cherche toutes les solutions même les plus bancales pour le maintenir.

 
Je dirais même que ça doit être moins pire à distance, puisque tu dois faire une "démarche" pour voir l'autre donc tu ne vas pas passer ce temps sur ton téléphone.
Et au moins tu ne vois pas que l'autre passe 5h par jour à regarder des conneries sur Tiktok et Insta, c'est pas si mal

Oui c'est pour ça qu'elle lui demande de se porter garant.

Je demande à voir.

Non, au contraire.
Mais sa fille a parfois des moments "parano" (j'suis pas psy hein, je répète ce qu'en dit sa mère) et elle a souvent besoin d'être rassurée.
Elle se souvient aussi des moments tendus dans le couple quand j'étais très centré sur les problèmes de mon fils (avec l'impression d'être très seul face à cela) et elle reste surtout très marquée par les colères de son père qu'elle ne veut pas revivre sous notre toit d'une autre manière. Je suis plus "autoritaire" que sa mère donc c'est souvent moi qui rappelle aux ados qu'ils peuvent se bouger un peu pour aider à débarrasser la table, ne pas laisser la cuisine en chantier après qu'ils aient préparé leur repas/goûter, etc. Donc j'ai la figure du paternel dans son esprit et je comprend qu'elle se sente mal à l'aise même si elle n'a objectivement rien à craindre (je ne leur cris jamais dessus, je ne les rabaisse pas, bref je suis en apprentissage CNV, je vais pas faire le contraire de ce en quoi je crois ).

Ben depuis un an qu'ils me voient essayer de "remuer" ma nana en lui demandant de réduire son temps boite à bijoux et d'augmenter tout azimut ses chances de trouver un taf alimentaire à plein temps pour éviter de vendre la maison, ils ont pris un peu de distance avec elle.
De façon générale, ils ne sont pas très bien quand ils viennent chez nous. Ils ressentent cette tension et ce sujet récurrent de "on est limité en thune et ça risque de pas aller mieux". Ils sont parfois gênés de me demander d'acheter un truc (type fringue ou autre babiole) parce qu'ils savent que je suis sur la corde raide financière depuis des mois et que j'utilise le peu que j'arrive à épargner pour leur offrir des moments de respiration, souvent chez ma soeur ou en camping pas cher comme on vient de faire en avril.
Comme je le disais, je pense qu'ils la portent en partie responsable de cette situation, sans vraiment le dire ouvertement.

Ils parlent très peu avec ma compagne. Mon grand est assez renfermé et il ne parle qu'avec moi (assez peu avec sa mère ou d'autres). Le plus jeune est plus expressif maintenant mais il passe souvent par le sarcasme ou le passif agressif car il n'est pas encore stabilisé de ses évènements passés, il doit réapprendre à sociabiliser plus posément et c'est une gageure pour lui.

Et "avant" la boite à bijoux ?  
 
ça fait combien de temps qu'ils ne sont pas très bien chez vous ?

Plein de métiers font qu'on a des "weekends" particuliers (je suis sage-femme par exemple) et on arrive quand même à se voir avec mon conjoint... C'est surtout l'envie qui fait la'difference

 
pour moi (vu que ma femme m'en a souvent parlé dans les moment de crise de couple), c'est surtout que ça permet de se centrer sur le couple et d'éviter les conneries du quotidien (taches ménagères).
 
s'y ajoute le fait d'avoir besoin d'espace à soi (ou contrebalancé par le fait de vivre dans un logement 2x plus grand)

Avant, il y avait des tensions du fait de crise de jalousie entre les enfants.

De mon côté, j'ai toujours considéré les trois enfants à égalité.
Lorsque je prend une journée pour faire découvrir le ski à un des loustics, je prévois en fait trois journées pour qu'ils aient exactement les mêmes conditions (moi pour eux tout seul, passant la journée avec un(e) pour partager un moment nouveau). Je m'intéresse à leur études/devoirs de la même manière (j'ai fait des cours individuel de rattrapage pendant le confinement, j'ai pris le même temps pour chacun pour revenir sur une ou plusieurs matières qui leur posait question). Mes cadeaux à Noël ont la même valeur pour chacun. Etc.
Ce que je demande à mes garçons, je le demande aussi à sa fille. Et quand ils faisaient des "bêtises/erreur", je réagissait de la même façon avec chacun (un exemple récent: tu casses le mur en placo parce que tu as mis un grand coup de pied dedans. Ok ta colère t'a débordé et tu n'avais pas l'intention d'en arriver là mais le trou reste bien présent quand même. Maintenant, je vais t'apprendre à réparer ça grâce à un tuto qu'on va trouver sur le ouaib. Les outils sont là, tu peux bosser seul(e) ou avec mon aide mais je veux voir la qualité du travail avant qu'on remette ensemble un coup de peinture. Cet exemple est arrivé avec mon fils et avec sa fille, j'ai agit dans les deux cas de la même manière).

De son côté, elle a toujours considérée sa fille comme plus fragile que mes garçons. Donc quand il y avait disputes entre eux (à 5/6 ans, ça arrive pour tellement de bricoles ), elle privilégiait systématiquement sa fille et avait souvent peur que mes garçons tape sur sa fille (ce qui n'est jamais arrivé, même si je peux comprendre que la différence de gabarit puisse effrayer la mère d'un geste éventuel). Pour l'histoire du trou dans le placo, elle a commencé par dire que sa fille n'était pas aussi douée "pour ça" que mes garçons au prétexte qu'ils sont habitué à bricoler chez leur mère (sa fille a mal pris la remarque et était fière de démontrer à sa mère qu'elle se plantait complètement, ce dont je ne doutais pas).
Bref, il y a eu longtemps de l'injustice entre nos enfants, introduit par ma compagne, et mes garçons lui en veulent de cette époque. Elle reconnait maintenant qu'elle a trop souvent "défendu" sa fille, y compris lorsqu'elle était en tort (mes garçons sont des tortionnaires mais pas plus que sa fille   : tous les gamins ont des accès d'égoïsme, de "je ne te prête pas mon jouet" et autre "nan, c'est toi qui est méchant" ). Il y a donc un passif important entre mes garçons et ma compagne + sa fille (qu'ils ont associés aux décisions de la mère).
J'ai très souvent mis de l'huile dans les rouages de cette famille recomposé, passé beaucoup d'énergie pour apaiser les tensions inhérente au quotidien de gens mis ensemble sans vraiment le vouloir (ben oui, c'est pas les gamins qui ont choisi qu'on vivent tous ensemble, ils étaient trop jeunes à l'époque pour donner leur avis).
Je reconnais qu'une fois, une seule, j'ai pris la défense de mes garçons face à sa fille. Dans une situation qui s'est tendue beaucoup trop fortement face aux enjeux réels, j'ai eu une attitude dont je ne suis pas fier et qui a heurté par son injustice et son excès la fille de ma compagne. C'était il y a 3 ans, quand j'étais au plus mal. Et la mère et surtout la fille n'arrive pas à me le pardonner des années après, malgré ce que j'ai mis en place pour m'excuser et tenter de retrouver du lien.
Hier soir, en mon absence, ma compagne a dit à sa fille qu'on allait vendre et qu'elles allaient essayer de trouver un logement. La gamine avait plein de questions, besoin de rassurance sur cet avenir plus qu'incertain. Mais elle a aussi évoqué le fait qu'elle se sentirai mieux si je n'étais pas sous son toit, à cause de cet épisode et de la peur que je devienne comme son père (alors que je suis une crème au quotidien mais bon, les peurs et traumas, ça ne se résout pas si facilement, surtout si elle refuse d'en parler à un psy).

My2Cents : Je tirerai pas des plans sur la comète de comment va se passer votre relation à distance pour l'instant. Pour la simple et bonne raison qu'avant ça, il va probablement y avoir plusieurs reality check que ta compagne va se prendre en pleine face. A commencer par son hypothétique futur logement.
Faut d'abord que elle elle survive à ça, et après vous verrez bien ce que la réalité propose comme arrangement possible.

C'est bien pour ça que je me concentre sur mes deux priorités du moment: soulager autant que possible les enfants des effets désagréables de la transition et prendre soin de soi individuellement justement pour trouver la force d'avancer et d'être là pour les gosses. Le reste, on verra s'il reste de l'énergie et/ou on verra plus tard.

edit: je vais donc rester sur le plan d'action évoqué par asimp, j'ai eu les quelques réponses sur la couplance à distance qui m'évitent de gamberger, le reste on verra quand on y sera

John tu te situes où à ton avis ?
 

Deni

Y'a pas la case salle de bain.
 

Non, tu crois?

Ce que je ne comprends pas c'est qu'elle dit t'aimer (de tes propres mots ce matin).

Concretement, que fait-elle pour te montrer qu'elle t'aime ? Je ne vois rien dans tes ecrits et ses faits le moindre signe d'amour pour toi.

Elle l'aime très fort et grâce à sa garantie sur son logement elle pourra l'aimer encore plus mais chez elle.

Tu oublies qu'elle pensera très très fort à moi quand elle sera avec Rodrigo.  

Comme je l'ai dit, pour l'instant, je suis dans la priorité de bien vendre la maison, le reste n'est pas un sujet, merci.
 
Donc si vous aimez parler peinture, c'est par là que ça se passe.  
 
Sinon, faudra patienter un peu.    
Comme je l'ai dis, je n'ai aucun recul sur ce qui m'arrive. J'aime bien vos boutades qui me font sourire mais je n'en suis plus à ce genre de questions.  
Je garde mon énergie pour les mômes et la vente de la maison (et un peu pour moi, d'où le fait que je vienne rire de vos piques ).

D'après ma compréhension de tes messages, j'ai l'impression que vous partagez surtout le quotidien et que pas mal de situations hors quotidien (vacances…) vous les vivez séparément (elle avec sa fille je sais pas où…).  
Bref, c'est plutôt ce qui m'interroge sur une vie de couple séparé. Parce que le quotidien est forcément moins partagé, donc il reste… le reste et chez vous, ça n'a pas l'air d'être là où vous vous retrouvez le plus.
 
ChatGPT et autres IA, mon mari aussi leur parle et ça ne me pose pas de problème particulier.

Ton taf à horaire/jour décalé, ça ne gêne pas avec son auto-entreprise qui ne fonctionne pas. Je vois pas le problème dans une dynamique de couple.

Putain ça m’intéresse le tuto BA13 là

(Quelqu’un dans notre couple a fait un gros trou suite à l’explosion d’une bouteille de ginger beer DIY, et c’était moi)

John, j'ai eu une histoire un peu similaire à la tienne (j'entretenais un profiteur bien glandeur) mis à part qu'il était le père de mes filles. Comme toi, j'ai hésité des années à me séparer parce que c'est difficile de renoncer à la famille ricorée.
 
L'échec n'est pas de ton fait. J'espère que ta copine n'a pas semé le doute dans ta tête sur ta valeur.  
 
Je ne sais pas trop enrober les amandes de sucre pour servir des dragées, donc je me permets d'être franche :
 
Ta copine est une feignasse, ses soucis de santé ne l'empêchent aucunement de bosser. Source : famille touchée par la maladie de Raynaud et la tachycardie posturale orthostatique, mon oncle entreprise de plomberie jusqu'à 70 ans, moi entreprise aussi qui bosse encore à + de 65, mes filles qui font carrière. Aucun d'entre nous ne s'est jamais considéré comme handicapé, même si on a des "mains de cadavres" et des engelures l'hiver, ou des chutes de tension brutales.
 
Si ça l'amuse ses niaiseries de bijoux, elle n'a qu'à se les financer. Ce n'est pas ton problème, cessé de te laisser apitoyé.  
 
Tu peux fermer tout de suite le compte commun, elle te donne les 400 balles en espèces chaque mois. Pas besoin de compte commun.
 
Elle peut aussi partir tout de suite, il vous suffit de rompre le pacs. Elle prend ses merdes et va se débrouiller comme une grande rêveuse entre allocs, PA, merdouilles de boucles d'oreilles, et elle se bouge un peu pour s'occuper de sa fille, et la nourrir puisque la petite mange si peu, ça ne devrait pas lui coûter si cher.
 
Tu verras, tu auras une période de flottement après son départ, puis tu ressentiras un grand soulagement.
 
Tu es un mec bien, tu es capable, tu vas t'en sortir. Occupe toi de tes fils, essaie de les voir plus souvent en accord avec eux et leur mère si c'est possible. Ils méritent beaucoup plus que tu t'investisses pour eux que pour la feignasse, en temps et en euros. Eux, ils n'ont pas demandé à venir au monde, et ils ont à construire leur vie, dans un monde compétitif où il est indispensable d'avoir un bon boulot.  
 
Et elle, puisqu'elle veut prouver qu'elle peut être indépendante financièrement, qui l'arrête ? Et tant qu'à faire, si elle veut prouver qu'elle peut être indépendante du trésor public aussi, c'est encore mieux, mais bon vivre aux crochets des actifs anonymes ne la dérange pas apparemment.
 
J'ai quand même un petit doute sur son envie d'affronter la vie sans toi, il semblerait que sa mère ait encore besoin de son tiroir caisse attitré. J'espère pour toi que tu vas réussir à te sortir de ces sables mouvants.
 
Quant à la maison, tout se vend, il suffit de mettre en adéquation le bien et le prix. Les acquéreurs peuvent clôturer et faire les bricoles eux mêmes. Pas sûr que tu récupères ton investissement temps/achat matos. Tu gagneras + en t'investissant dans ton boulot et ta santé. Mets la maison sur LBC, tu bloques 1 jour par semaine pour les visites, tu vois après 2 ou 3 jours de visites ce que ça donne. J'ai géré les visites de l'appart de ma fille en y allant que les dimanches. N'écoute pas trop le BS des AI. Ils sont là pour prendre tes sous eux aussi.
 
Si ça peut te donner du courage, dites vous que vous faites un break. Elle se débrouille à se trouver une loc temporaire, un petit meublé qui lui laisse le temps de trouver son logement social 100 € mensuels avec 3 chambres et le jardin :-), toi tu restes dans la maison et tu gères tes fils, ton job, le bricolage, les visites groupées sur 1 seule journée par semaine. Et ta vie, comme celle de tes fils, sera beaucoup plus simple et sereine.

C'est pas faux et puis j'aime bien parfois quand c'est pas trop enrobé

De mon point de vue c'est surtout un mélange de projections et de trucs déjà dits, enrobé dans un package "je dis les choses franchement" qui relève davantage de la rhétorique que d'autre chose.

N'empêche entre john et le mec qui se fait arnaquer par une malgache j'ai l'impression qu'on vit une bonne période sur hfr.

 
C'est une décohabitation pas une relation à distance.
 

 
Merci pour la balle perdue
 
Donc oui moi c'est 9000Km pour l'instant.