Reprise du message précédent :
Mais ce que tu décris, ça s'apparente quand-même à de l'amour, non ?   Peut-être pas de l'amour-passion mais ça ne ressemble pas non plus à une relation complètement détachée comme peut l'être une colocation.
 
Je pense que s'il y a une envie de partager des choses avec l'autre, c'est qu'il y a de l'amour dans le fond. L'envie de me semble être un bon indicateur de ce que l'on ressent pour l'autre.

 
Pour répondre à la question :
Ma séparation est très récente. J'ai quitté le domicile conjugal il y a presque deux semaines  
La décision était prise quelques mois avant (il a fallu choisir le bon moment pour informer les enfants, puis trouver un appart), donc j'étais un peu ... ouvert à l'extérieur depuis un peu plus longtemps. Cette autre relation, elle est donc toute récente aussi. ça fait moins  de deux mois. On a dû se voir 5 ou 6 fois. (Entre mon temps pour mes enfants, son temps pour ses enfants ... on n'a guère qu'un jour par week end, et les jours fériés)
Et c'est le fait de réaliser petit à petit que c'est pas vraiment ça, que je ne me sens pas amoureux, et que ça n'évolue pas trop, qui m'a fait me poser des questions ... c'est aussi un peu ce qui m'a amené ici
Est-ce qu'elle est amoureuse, on est-ce qu'elle s'investit plus : je ne sais pas. Je ne m'imagine pas poursuivre longtemps cette relation, il faudra juste à un moment que j'ose l'interrompre (c'est pas si facile).
En y réfléchissant, j'ai un peu l'impression (et j'en suis pas fière) de la garder en attendant mieux. Et je crois que c'est une des pires raisons de maintenir une relation.
 
 

chacun voit midi a sa porte, il y a amour et Amour. De la meme facon que j'ai de l'amour pour mon ex femme, une vraie tendresse et affection reciproque qui est la, je ne l'Aime plus, elle non plus.

Je pourrai vivre avec mon ex aujourd'hui encore, mais y'aurait pas cette etincelle. Le truc qui fait que tu te devores des yeux par exemple, le grand sentiment de manque quand la personne n'est pas la ou ne communique plus pendant x temps.

Je sais pas combien on a de definitions de l'amour mais ca doit etre une dizaine non ? Par exemple, l'amour que je porte a mon fils c'est incomprehensible, je me jette sous un camion demain si c'est sa vie ou la mienne. Pour autant j'aurai jamais des papillons ou cette envie de construire un truc avec lui. Et pourtant la force de cet amour est problement bien plus forte que tout ce que je vivrai avec une autre femme.

Je sais pas si je suis tres clair

Sois pas si dur, peut etre que c'est le cas. Peut etre que c'est aussi important pour toi de partager de l'affection avec quelqu'un d'autre. Faut prendre ce qui tombe dans les differentes etapes de la vie. Tu passes un moment agreable avec elle, c'est l'essentiel. Toutes les relations ne sont pas vouees a etre vecues pour >10 ans

Disons que l'amou rvis à vis des enfants et du conjoint est bien différent. Tout comme l'amour chimique du début de relation, à celui transformé au plus long cours.

Là, dans le post de even_flow, il n'y a pas grand chose, juste quelques rencontres avec quelqu'un qui semble sympa et rempli un besoin. Je parlerais même pas de "relation" et donc pas de pansement pour l'instant

C'est un peu triste ce que tu dis je trouve. Ça sent la résignation, quand même.

Je peux avoir envie de partager des choses, des moments, me créer des souvenirs avec de très bons amis
(certains remontent au lycée, il y a plus de 20 ans).

Je qualifie ça d'amitié forte.
Il n'y a aucune forme de sentiment amoureux

 
Hmm...
 
Je crois que c'est normal de se chercher après une longue vie commune. C'est un gros chamboulement même si tu sentais que la relation était sur la fin depuis un moment. Mais comment cette nouvelle relation t'est tombée dessus si ce n'est pas indiscret ? Est-ce toi qui as fait la démarche (site de rencontre par exemple) ou est-ce que c'est arrivé de manière inopinée ?
 
La concernant, si elle est dans le même état d'esprit que toi, ce n'est pas très grave car vous êtes conscients que cette histoire n'est pas vouée à durer et que vous ne projetez donc rien ensemble. Peut-être qu'elle est également dans la posture : en attendant mieux. Par contre, si elle pense que c'est quelque chose de plus sérieux, ce serait peut-être bien de lui exprimer ton ressenti.
 

 
Si si, très clair. L'amour est pluriel bien sûr.   Je suis tout à fait d'accord que l'amour que l'on porte à nos enfants est sans commune mesure et que, comme toi, je sacrifierais ma vie sans hésiter pour eux. *Bon on va éviter de penser au pire hein*
 
Pour l'Amour, je crois que l'on est tout à fait d'accord aussi. C'est cette envie que l'on a d'être avec l'autre, de le regarder, de le toucher, de ne pas s'en lasser. La sensation de manque si quelque chose nous empêche de le voir.
 

 
Oui, ça correspond bien à l'expression de companionship (on pourrait dire se tenir compagnie en Français) qu'a donnée Quenteagle. Bon, il y a la partie sexuelle en plus, mais est-ce que l'on peut vraiment parler de couple lorsqu'il n'y a pas de sentiments amoureux alors ? Ou alors un couple-ami ? Quelque chose de purement fonctionnel ?
 

Oui y'a des gens pour qui le couple c'est de l'amitié + du sexe. Pour certains c'est leur vision, rien à redire, chacun a la sienne, tant qu'ils trouvent quelqu'un de compatible, tout va bien.

Pour d'autres c'est plutôt de la résignation, c'est un peu dommage amha.

 
C'est pas arrivé de façon inopinée, mais par site de rencontre. J'ai essayé par curiosité ... liké quelque profil, eu quelques "matchs", me suis fait ghoster, et j'ai pu discuter avec elle.  
Je ne sais pas exactement ce qu'elle attend de notre relation. Pour l'instant, on sépare, on a chacun notre vie, nos enfants, c'est assez cloisonné. Parfois, elle a l'air plus attachée que moi, d'autres fois, non. Bref, j'ai pas encore l'impression d'avoir "fait du mal" ... et je veux surtout l'éviter.
ça fait pas ultra romantique dit comme ça
 
 
 

Oui, c'est ça en fait.   Si les deux sont satisfaits dans ce fonctionnement, ça roule. On peut penser que ça arrive plus souvent quand on a déjà un vécu bien rempli et que l'on aspire à la sérénité.

Par contre, si au moins l'un des deux n'est pas satisfait par cette approche du couple, ça ne doit pas être terrible à vivre. Pour quelqu'un de romantique comme moi, par exemple, qui a besoin de savoir que la petite flamme vibre toujours même après x années.

En fait, je crois que ce qui me dérange un peu dans le companionship, pour reprendre l'expression, c'est l'impression d'être interchangeable : puisque l'on ne tient pas vraiment à l'autre pour ce qu'il est, mais qu'il nous sert à rompre la solitude. Ça me fait penser à un utilitaire.

Effectivement, je pense aussi que tu n'as absolument rien fait de mal.  En plus, de ce que je comprends, tu ne veux pas la faire souffrir donc tu te préoccupes de son état émotionnel.

Pour résumer :
Tu essaies en pensant peut-être pouvoir développer des sentiments en progressant dans la relation. Finalement, tu en doutes et tu te rends compte que ça te convient moyennement. Tu te poses des questions, c'est normal.  

Comme dit au-dessus, tout dépend de ce à quoi tu aspires en fait. On n'a pas tous les attentes en matière de relation.

C'est bien le companionship, jusqu'à que l'un des deux tombe amoureux de quelqu'un d'autre et là y'aura aucune raison d'essayer de sauver la relation précédente.
 
Alors oui ca arrive aussi à ceux qui s'aiment, mais bon y'a peut-être un petit verrou dans le cerveau que n'ont pas ceux qui n'ont pas de sentiment envers leur compagnon.

Oui, c'est le sentiment que j'ai aussi.
 
Cela dit, si aucun des 2 n'est vraiment attaché à l'autre alors la personne laissée ne devrait pas trop en souffrir. Elle pourra retrouver un autre compagnon de route qui remplit des critères terre à terre.

Tes amis sont interchageables avec quelqu'un d'autre ? Je suppose que non, donc pas de raison que ça soit le cas dans le companionship.

Oui c'est plutôt ça le risque que je vois, que tu tombes à un moment sur quelqu'un qui chamboule tout.
Mais il y a des a-romantiques (et je pense qu'ils représentent une bonne partie des non-résignés), qui ne seront de fait jamais concernés.

 
Personnellement, j'y vois une différence avec une relation purement amicale. Je trouve qu'il y a quand-même plus d'attentes dans une relation à deux. Je n'ai pas d'attente vis à vis de mes amis. Et toute ma vie durant, à part mon amie d'enfance, ils apparaissent et disparaissent selon le lieu, le contexte et les centres d'intérêts qui changent. Il y en a avec lesquels je garde contact plus longtemps. Mais il n'y a rien d'imposé. Et les amis tu peux en avoir plusieurs, il n'y a pas de notion d'exclusivité comme dans un couple classique (je précise). Si tu as un nouvel ami, tu ne vas pas exclure les autres. Le simple fait d'être en relation de couple, impose un minimum d'interactions et une exclusivité (hors couple libre bien sûr) et donc de rompre avec la personne compagne si on tombe amoureux d'une autre.
 

 
Voilà.  

 
moi j'applique cette philosophie à toutes mes relations qu'elles soient affectives, amicales, pro,... il y a des gens de passage dans nos vie, et il faut prendre ce qu'il y a à prendre le temps de ces passages !

 
   
 
Moi, c'est contexte pro et amical (je laisse vivre). Par contre, le couple est un peu sacralisé dans ma tête.
 
Mais j'aime bien écouter les expériences, les idées et le ressenti des autres à ce sujet.

Je suis d'accord avec ça, mais ça n'implique pas que les gens sont interchangeables et que leur personnalité ne compte pas parce qu'ils sont aisément remplaçables par n'importe qui.

Disons que le phrasé de webmail-75000 est étrange, on ne "prend" pas même dans une relation amicale. C'est un partage qui va dans les deux sens. La manière dont s'est présentée est presque utilitaire. Après les amitiés sont aussi différentes selon les contextes et phases de vie, mais j'ai personnellement gardé des amis d'absolument toutes mes décennies, et je cotoie toujours des amis d'enfance qui remontent à la primaire, des amis de collège/lycée, d'université, de boulots, des différents pays où j'ai vécu, des différentes activités que j'ai pu avoir.

Mais en effet pas grand chose à voir avec une relation amoureuse, qui est pour moi quelque chose d'extrêmement fusionnelle.

en effet les personnes ne sont pas interchangeables, et une nouvelle relation ne remplace pas une ancienne, c'est juste une en plus, une différente, un autre chemin de vie

mais on ne retient pas les gens dans notre vie s'ils ne le veulent pas y rester

 
C'est à peu près ça, c'est bien résumé.
Et donc, oui, tout dépend de ce à quoi j'aspire. Et justement, j'en sais rien aujourd'hui.  
Et je pense que c'est normal aussi, ma vie vient de changer. Et je ne sais pas trop comment savoir ce que je veux.  
Il faudrait peut être que je me pose un peu, que je passe un peu de temps seul. Mais pour l'instant, j'y arrive pas. Entre la logistique, la relation avec ma femme (on est encore beaucoup en contact, ne serait-ce que pour l'organisation), l'organisation avec les enfants, et mes autres activités personnelles (sport, boulot ...) j'ai l'impression d'être sans arrêt en mouvement sans pouvoir freiner. Cette nouvelle relation, ça apporte des difficultés supplémentaires, mais c'est aussi agréable.  

 
Bonne question du vendredi, l'amitié homme femme    
 
Perso ma femme m'interdit de converser avec des femmes, elle ne croit pas à cette amitié.

Tu peux dire "merci" dans la rue quand une femme te laisse passer, ou même pas ?

 
Si une femme me laissait passer et que ma femme s'en apercevait, j'aurais pas le temps de lui dire merci

 
Un bon petit troll des familles comme on les aime

 
Troll du vendredi bonjour  
 
"Converser = être ami", déjà rien que ça c'est pas mal.

axklaus a le génie de rendre malaisant tout ce qu'il raconte ici

C'est amusant cette histoire d'amitié homme/femme parce que c'est très hétérocentré.
Du coup quand la personne est bi elle ne peut être ami avec personne ?

 
Avec des asexuels-aromantiques éventuellement ?

 
On a le cas dans notre groupe de cyclistes, une fille qui roule bien et dont je prenais parfois même la roue. Et cette fille a complimenté ma femme sur ses jambes (le truc à pas faire, au lycée ma femme était harceléé par une lesbienne qui n'arrêtait plus de la suivre et l'attendre devant l'établissement. D'ailleurs en 2025 même la plupart des hommes se retiennent de complimenter directement le physique des femmes en première approche) Ce qui a doublement exaspéré ma femme.

 
J'ai lu aromatiques au début du coup je me demandais ce que le basilic et le thym venait faire dans cette histoire

 
Bonne remarque!
 
De même, il ne pourrait pas y avoir d'amitié homme homo/homme hétéro ou femme lesbienne/femme hétéro
 
Et même entre hétéros, ça partirait d'un postulat que tous les hommes hétéros veulent se taper toutes les femmes hétéros, et réciproquement, comme des chiens en chaleur, alors que c'est très très loins d'être le cas, la compatibilité est plutôt rare au contraire.

Tu as mis le doigt sur un vrai sujet. Effectivement, je n'y avais pas pense sous cet angle. Beaucoup de gens resignes "faute de mieux" et parce que le confort au quotidien est agreable.
Je pensais initialement au premier cas dont tu parles et je suis d'accord que ca demande d'avoir 2 personnes sur la meme longueur d'ondes. Dans le cas dont je parlais, elle a fini par accepter son point de vue mais j'espere qu'elle y croit vraiment a present. Pas qu'elle se resigne car elle l'apprecie beaucoup et accepte le deal car de facon inconsciente dans sa tete c'est "C'est ca ou rien avec lui".

Perso je me taperais bien toutes les femmes hétéro, mais les femmes homo aussi

Il y a beaucoup de femmes sur HFR, tu devrais arrêter de vouloir converser avec nous.

 
Perso, c'est ce que je recherche actuellement. Avant une nouvelle relation de couple ou de fesse, je recherche qq amitiés où on sait clairement qu'il n'y aura rien, simplement qqun avec qui aller au restau, faire du vélo, des excursions, discuter.

Et pourquoi choisir des femmes, si tu veux savoir clairement qu'il n'y aura rien ?

 
Perso je n’apprécie que très peu les remarques des hommes mais j’ai toujours plaisir à recevoir un compliment d’une femme.

Pcq je connais assez de mecs, qu'une femme a un apport qu'on a pas forcément. Et que ça fait du bien.

Scandale sexiste !