Reprise du message précédent :
Faut dire que le post auquel il répond ne se démarquait pas par sa finesse non plus.

On peut parler hygiène et couple. Où sont vos limites ?

Hygiène corporelle ou plus généralement le logement, genre fréquence du changement de drap, coup d'éponge sur et autour du lavabo après le brossage de dents, etc?

Oui l'hygiène, c'est vague.

Pour moi ou pour l'autre ?

 
Je ne connais pas ton parcours et je ne sais pas si c'est "normal".
 
De ce que je comprends des posts précédents, tu sors d'une relation tumultueuse, tu vis ça probablement un peu comme une libération. Du coup, ça te donne peut-être l'impression que le couple est une prison et c'est l'émotion qui ressort quand tu en croises un.    
 
Cela dit, c'est étonnant de ressentir ça tout en cherchant à se recaser.  

Comme quand t’arrêtes de fumer et que tu regardes dédaigneusement les fumeurs

"Ah ah mais pourquoi ils continuent de fumer ces pauvres esclaves ignorants?"

" Genre lui là, au bout de la rue, dans sa caisse, il vient d’allumer une Marlboro là, fils de chien!"

Merci via ton post de me permettre de préciser que j'ai interdit dans ma maison les chiens et les moustiques.

Sur ce dernier point, j'attends donc les remarques me concernant venant des "amoureux des animaux"...  

#dredÿ tardif

 
   bien vu  

 
Je suis assez sensible aux odeurs
Même la fille la plus canon pourrait me rebuter si elle sent fort

Les odeurs, les peaux non entretenues, la vaisselle et le ménage pas fait (dans le sens qu'elle pourrait vivre sans probléme sans faire le ménage, pas dans le sens des tâches ménagères à partager) et horreur, aller aux toilette sans fermer la porte. Ce dernier peut me rendre dingue.

'tain pareil, le mec qui pue, ça peut être Henry Cavill ça ne serait pas possible.

Les ongles sales aussi ça me dégoute

 
Dans l'autre sens, les faux ongles sont un sacré répulsant.

Je trouve ça rarement classe. Pour le dire gentiment.

Sinon moi il faut que le mec se lave mini une fois par jour et se brosse les dents matin et soir.

Pour le ménage je suis (trop) relax..

Bonjour à tous (et petit drapeau au passage).
 
ça fait quelques temps que je regarde ce qui se passe ici, et finalement, je me dis que je peux participer    
Je sors tout juste d'une relation de ... 19 ans. Enfin, je sors tout juste. J'ai mon appart (depuis 2 semaines), faut qu'on règle la question financière, qu'on stabilise l'organisation avec les enfants (mais on est globalement d'accord, on se disputera pas) et ensuite, on réglera la question du divorce.
Et je me pose plein de questions sur la suite. Quand est-on prêt à se lancer dans une autre relation ? quel type de relation je veux ? Bref, me voilà un peu dans l'inconnu.  
C'est assez bizarre comme situation, après avoir vécu dans une certaine "sécurité" et surtout avoir une vie pétrie d'habitude qui disparaissent d'un coup.
 
Et moi non plus, je n'aime pas les faux ongles

Courage even flow, t'as pas fini d'encaisser, ca prend du temps. Pas de reponse toute faite sur le moment ou tu seras pret pour regarder ce qu'il y a sur le marche.
Peut etre que tu voudras juste t'amuser apres 19 ans de mariage, peut etre que tu voudras te recaser rapidement (c'est souvent un echec d'ailleurs quand ca arrive trop vite).
C'est important aussi de savoir s'adapter a la vie en garde partagee et faire attention aux besoins des enfants, leur montrer que tu es la. Ils ont quel age et comment vivent-ils la separation pour le moment ?

Bon courage  
Je comprends où tu en es, comme quasi tout le monde ici. Tu vas prendre tes propres habitudes.

 
Je pense avoir passé le plus dur (je suis peut être naïf) - ça faisait longtemps que le couple ne fonctionnait plus. On aurait pu se séparer il y a un an en fait. Je me suis un peu accroché parce que je n'arrivais pas à m'y résoudre.  
Pour les enfants, ce sont des ados. Pour l'instant, ils ont l'air de bien le prendre, ils n'ont pas été tellement surpris quand on leur a annoncé. Ils ont passé la première nuit chez moi hier, on a passé une bonne soirée, c'était sympa. Ils avaient l'air contents d'être là
 
Pour les futures relations : je ne sais pas. J'avais peur de la solitude. Et maintenant, je ne sais pas. Je suis très occupé, j'ai le temps pour rien.  
J'ai même commencé une nouvelle relation ... et c'est pas tout à fait ça. C'est bien, très agréable, et c'est valorisant. Mais je ne ressent pas ce que j'avais pu ressentir pour ma femme (et je ne sais pas si c'est normal. J'ai peut être tendance à idéaliser le début ce ma précédente relation, le début était extraordinaire). J'ai pas assez de temps. Et je ne sais pas encore comment gérer la question des enfants (de chacun). Et je ne sais pas ce que je veux. Se voir une fois par semaine, je trouve pas ça génial ... mais je ne me vois absolument pas faire beaucoup plus pour l'instant. J'ai peut être besoin de me retrouver seul un moment en fait.  

Pourquoi tu n'as pas de temps ?
C'est vrai que 7 heures de HFR journalier, c'est chronophage, mais tu peux renier sur le sommeil dans ce cas là.  

C'est normal que ton début de relation soit différent. Parce que ce n'est pas avec la même personne, et parce que toi non plus tu n'es plus la même personne, après 19 ans. Tu n'es probablement plus le jeune adulte fougueux et naïf d'à l'époque    
Et méfiance pour les enfants, ils peuvent donner l'impression que tout roule et revenir dessus à retardement.

Le rythme est different en effet. On ne reagit pas pareil quand on est insouciant a 20 ans et quand on a des responsabilites a 40 ans + des enfants.
T'as peut etre aussi besoin d'une relation pansement. Ma premiere relation post divorce c'etait 3 mois et clairement j'etais pas pret. Aujourd'hui encore j'ai pas trouve le juste milieu entre le cote papa et faire de la place pour une autre personne dans ma vie. C'est difficile quand on n'a que 50% de temps disponible avec en plus un cote tres rigide sur l'organisation.

 
Parce que j'ai des activités. Je fais pas mal de sport, Je suis trésorier de mon club ...  
Des choses que je me suis mise à faire parce que justement, je commençait déjà à me détacher de mon couple.
Et ces derniers temps, entre l'appart, les trucs à acheter (il manque plein de trucs quand on s'installe, on se retrouve à acheter des choses qu'on n'imaginait plus devoir acheter ... faut d'ailleurs que je pense à une table à repasser, vu que je vais bientôt avoir ma machine à laver )

 
C'est typiquement le genre de question que je me pose

Je pense que c'est assez naturel d'avoir besoin de temps un peu 'seul' (ie pas en couple, ou pas vraiment) après une longue relation. Une amie me disait, après sa rupture : 'c'est comme si je redécouvrais qui j'étais,'. Ça va bientôt faire un an, elle est loin d'être recasée (ça ne l'empêche pas de faire des rencontres ceci dit).

Bref, c'est normal, prends le temps, profite si tu le veux, et à un moment tu rencontreras quelqu'un qui te fera des papillons dans le ventre et ça sera reparti. Ne te case pas avec la 1ere venue juste pour te caser (même si elle est gentille et mignonne ), c'est casse-gueule. Tant que tu en es à la comparaison avec ta femme, c'est que t'es pas vraiment prêt.

C'est à dire qu'une pansement n'est que temporaire.

 
C'est assez étonnant ton message. J'ai pas dit grand chose, mais tu tombes étonnament juste
En effet, j'ai l'impression que j'ai entammé une relation "pour me caser", ou "pas être seul" ... et je réalise qu'il ne faut pas que j'essaie d'être en couple à tout prix.
Et en effet, j'ai aussi réalisé que je suis encore dans la comparaison avec ma femme. Je la vois souvent, on s'entend bien. Et quand je la vois, je réalise que c'est elle qui me plait le plus.
Donc, je ne suis pas forcément prêt pour une nouvelle relation, et celle que j'ai rencontrée n'est visiblement pas "la bonne" (et c'est peut être plutôt une bonne chose d'ailleurs).

Parce qu'en fait on pense toujours être unique mais tout le monde passe par les mêmes phases  
Mais du coup c'est aussi un peu rassurant, quasi tout le monde s'en remet et finit à nouveau en couple, donc pas de raison que ça ne t'arrive pas.

 
Heu...  
il y a des nuances tout de même. Sinon ça revient à dire que mon compagnon depuis plus de 10 ans est une relation "pansement", que j'aurai donc jetté peu de temps après le début.  
 
Par exemple, en ce qui me concerne, le concept de relation "pansement" n'a aucun sens. Je ne le comprends même pas, je n'en ai pas eues non plus. Mais visiblement, ça a du sens pour d'autres personnes.

Bah je pense qu'il a un sens, mais :
- tu peux avoir 'check out' de ta relation précédente bien avant la rupture (on appelle ça se séparer trop tard )
- une relation pansement peut se transformer avec le temps. C'est probablement pas fréquent mais ça arrive.

Mais bon dans la plupart des cas, la relation avec fille gentille et mignonne qui ne te bouleverse pas vraiment et sur laquelle tu fais des comparaisons avec ton ex ('ah ben elle est mieux que Georgette sur tel truc ' suivi de 'ah ben elle est moins bien que Georgette sur tel truc ' ), c'est rarement bien parti.

 
Pour revenir à la relation "pansement" (c'est un peu moche comme expression) : c'est pas nécessairement quelque chose de vraiment conscient; C'est plutôt quelque chose que je réalise petit à petit.  
C'est sympa, mais pas si bien. C'est normal, je sors d'une relation où on se connaissais par coeur, à une relation ou on doit apprendre à se connaître, en se voyant ... bah quand on peut, ce qui n'est pas facile.
J'ai 20 ans de plus ... je ne suis plus le même ...  
Mais en fait, avec le temps qui passe, je réalise que je ne suis pas amoureux, et qu'en fait, ça m'étonnerait que je le "devienne". Et en même temps, c'est pas facile d'y renoncer.
 
Après, j'en suis pas vraiment à faire tout le temps des comparaisons avec ma femme ...  
C'est plutôt une impression que j'ai eu, la dernière fois que je l'ai vue (ma femme).  
Je ne sais pas si je me suis "séparé trop tard". J'aurais pu le faire il y a longtemps. Mais j'y croyais encore, je n'arrivais pas à m'y résoudre, n'osais pas, tout simplement. La décision de se séparer, et maintenant la séparation physique, je les vis un peu comme un soulagement en fait.

On est d'accord là-dessus...

 
   
Je pense être dans la même situation que toi.
Fin d'une relation de 10ans il y a 2 ans, on est encore pacsés et on a encore un appartement en commun même si madame m'a quitté pour quelqu'un d'autre.
Bon pour l'instant elle vit a Madrid mais revient cet été.
Je suis aussi avec quelqu'un depuis 11 mois mais je ne suis pas amoureux non plus.
Pas facile entre la solitude que je déteste et tout reconstruire avec une inconnue.

 
Je comprends que l'on puisse vouloir fuir la solitude mais tout reconstruire avec une inconnue pour laquelle tu n'éprouves pas de sentiments amoureux*, je comprends que la motivation puisse manquer.
 
Tu vois ça comment : c'est une sorte de relation de raison (comme un mariage de raison) ? Tu penses développer des sentiments amoureux* au fur et à mesure ? Ou comme even flow, tu doutes qu'ils arrivent un jour ?
 
A toi et @even flow : Pensez-vous que vos compagnes actuelles vous manqueraient si vous vous sépariez ? Et elles, sont-elles amoureuses de vous ? S'investissent-elles dans vos relations respectives ?
 
*Je précise amoureux car j'imagine que vous éprouvez quand-même de l'affection/une certaine tendresse pour vos compagnes du moment.
 
 

Pourquoi ne pas avoir réglé la question du PACS ? Ca ne peut pas être rompu unilatéralement ? Je trouve ça étrange comme situation de rester lier contractuellement avec qqn qui n'est plus son conjoint.
Et j'avoue ne pas non plus comprendre comment on peut rester 1 ans avec quelqu'un sans être amoureux, à l'exclusion du couple qui ne s'aime plus mais qui a l'habitude d'être ensemble depuis 20 ans.

Tu fais preuve d'une belle maturite, on sent que le cheminement est le bon. J'ai eu besoin de ma relation pansement, j'etais pas amoureux mais ca m'a fait du bien et m'a permis de me reconstruire. J'y ai mis a terme quand j'ai commence a ouvrir les yeux et que je voyais que j'etais en train de detruire la personne en face a petit feu.
Elle m'en a voulu pour la rupture sans comprendre que je rompais car justement je tenais a elle.
 
Un ami est sorti d'une relation tres compliquee il y a 1 an 1/2. Il pense ne plus pouvoir aimer, ca fait 7 mois avec sa copine, il lui a dit. Elle a absorbe le choc et lui a explique qu'elle etait quand meme contente de faire ce bout de chemin ensemble avec lui. Depuis ils sont heureux, sans que lui ne soit amoureux.
A mon avis, il ne faut pas chercher l'amour a tout prix. Quand ca tombe faut saisir l'opportunite. J'ai vecu une relation tres intense pendant quelques mois avec une femme rencontree en debut d'annee. J'ai eu les papillons a nouveau, je pensais pas revivre ca. Ca s'est fini car c'etait justement trop intense mais c'etait une belle histoire. J'en sors grandi et je continue d'avancer et d'essayer de comprendre qui je suis et ce que je veux apres 15 ans de relation avec mon ex femme. C'est un parcours long et ereintant mais tres riche pour celui qui est pret a se remettre en question.

 
J'en serais incapable.
Tant être en couple sans être amoureuse, que d'être en couple avec quelqu'un qui n'a pas de sentiment amoureux pour moi.  
Je le vivrais très mal. C'est THE condition pour former un couple selon ma vision des choses.

 
Pareil.

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Je suis d'accord, c'est surprenant. En anglais on parle de companionship. Je ne sais pas quel mot est equivalent en francais. Pour certains le fait de se sentir bien avec l'autre est suffisant. Ils ont beaucoup de complicite, tres bonne communication, tres bon sexe, plein d'activites ensemble. Lui n'a plus l'etincelle, c'est plus lie a qui il est en tant que personne aujourd'hui.
 
Je pense qu'il se rend compte qu'il avait des eteincelles pour des relations toxiques. Pas la meme tension dans une relation saine mais c'est tellement plus simple au qutotidien. Donc il est content de la situation.

Mais ce que tu décris, ça s'apparente quand-même à de l'amour, non ?   Peut-être pas de l'amour-passion mais ça ne ressemble pas non plus à une relation complètement détachée comme peut l'être une colocation.
 
Je pense que s'il y a une envie de partager des choses avec l'autre, c'est qu'il y a de l'amour dans le fond. L'envie de me semble être un bon indicateur de ce que l'on ressent pour l'autre.