Reprise du message précédent :

 
En général t'en as un qui veut plus de sexe

- Couple qui s'apprécie énormément, vraiment
- Mais qui a comme tu dis une lassitude niveau cul au bout de X années ensemble

Madame a évoqué la question, je sais que c'est une énorme boite de Pandore et qu'il faut déterminer des limites dès le début (cul "récréatif" seulement par exemple), mais hormis l'étonnement du début je suis pas fondamentalement opposé à la réflexion. Et on a qu'une vie
En tout cas entre ça et mentir puis finir par le découvrir et tout faire péter il y a pas photo

 
Elle a évoqué la question parce que tu réclames + que ce qu'elle a envie de donner? Ou inversement?

 
Au début d'un couple l'envie de découvrir l'autre est suffisamment forte et capte toutes tes envies et pensées pour ne pas ressentir l'envie de découvrir d'autres personnes également  

On a le constat partagé que de ce côté là c'est le calme plat, et qu'il faudrait booster tout cela (on a fait une thérapie et c'était un des sujets - non résolu)
C'est le seul truc entre nous qui reste à régler
On a des envies différentes aussi

 
Et vous pensez qu'en allant voir ailleurs ca boostera votre sexualité ensemble? Ou alors vous ne l'espérez même plus?

ça peut contribuer à rebooster la notre et/ou oser des nouvelles choses ensemble

 
Parce qu'ils ont ouvert leur couple, ou parce qu'ils l'ont ouvert trop tard?
 
En tout cas ils auront eu au moins le mérite d'essayer de sauver leur couple plutôt que de juste le foutre en l'air direct ; l'important n'est pas de gagner mais de participer    
 

Y'a des fois faut éviter l'acharnement thérapeutique.

 
Bah ça leur a permis de prendre de l'avance sur leur recherche de nouveaux partenaires, optimisation  

Anecdata : j'avais participé dans un repaire d'extreme gauchiste a une réunion sur le polyamour (et donc l'ouverture du couple), des témoignages exprimées par les participantes (exclusivement .e de mémoire), j'en avais retenu l'impression que c'était souvent le mec qu'avait proposé l'idée, que souvent le couple n'avait pas tenu (on peut disucter si a cause de ca, ou si parceque ca suffisait pas non plus), et la gonzesse s'en portait pas plus mal.
Je précise, y'avait qu'une poignée de "temoigne", hein.. ca vaut donc pas grand chose, mais ça m'avait marqué

Oui puis les gens qui viennent en parler dans ce genre de truc, c'est déjà un sous-ensemble bien spécifique.

 
Moi j'ai l'exemple (pas polya mais couple ouvert) d'un couple proche (très à gauche), où M. choppe et retourne de l'étudiante à keffieh à tour de bras, pendant que Me a juste été déçue d'une XP avec un pas dégourdi à petite teub
 
Donc le couple tient bien, avec M. qui peut assouvir sa libido, et Me contente de son côté.
 
 
 
Après en témoignages j'ai l'impression qu'on voit ouvent le schéma avec le mec qui veut ouvrir le couple, puis demeure bredouille alors que la meuf choppe beaucoup plus facilement sur les applis de rencontre, ce qui crée une frustration pas prévue.
 
Il y a aussi le blog BD que quelqu'un a partagé récemment, qui fait apparaître ce qui semblait une idée a priori bonne et saine pour une expérience finalement glauque (pas de séduction IRL mais ça passe par des applis de rencontre, forcément bourrée de gros dégueulasses libidineux, le mec de son côté est quelqu'un de pas très porté sur le sexe de toutes façons, donc il subit la situation...)

Pourquoi parler de subir ? Peut-être que ça lui va que sa femme s'épanouisse là dedans, surtout si c'est un aspect pas très important pour lui.
Et ce jugement de valeur en parlant de glauque.
La nana y va clairement pour le sexe, avec un enrobage minimal, pas pour les sentiments et semble trouver ce qu'elle cherche sur les appli.
C'est glauque d'aimer le sexe pour le sexe ?

 
Faut encaisser quand même en face.
 
Tu risques de faire des dégats.
 
J'attends la fin de la bédé mais si ça se trouve ils se séparent !
 
Difficile quand même de séparer sexe et sentiment.

Bien souvent, Monsieur n'est pas satisfait de sa vie sexuelle quasi inexistante avec madame (si on exclu le missionnaire 3fois par mois). Il voit que chaudassedu72 le chauffe sur insta, que la caissière lui sourit et que sa coiffeuse le complimente sur son nouveau tshirt et il s'imagine qu'il pourrait niquer à tour de bras.
Il propose alors d'ouvrir le couple pour se rendre compte au bout de quelques mois qu'en fait c'est pas si facile
 
Alors si en plus madame décide de tenter elle aussi de nouvelles expériences et qu'elle ne peine pas à trouver quelqu'un pour s'amuser, ca risque de faire encore plus de dégâts.

Mais du coup si t'es très sensible au NRE (new relationship energy, c'est un concept énoncé par le milieu poly), tu auras du mal à garder une relation équilibrée avec ta première partenaire vu que tu seras à fond sur la nouvelle.  

Lis donc son dernier post, ça a l'air d'aller pour eux, même si je ne doute pas que hfr prononstiquerait que leur couple est mort si c'était ici qu'elle postait.

 
Hum, pas forcément   La relation avec la première partenaire étant déjà construite c'est plus facile de lui faire profiter de cette NRE   Cette première partenaire est déjà dans ta vie, donc tu n'as pas besoin d'avoir envie d'une nouvelle personne pour aller vers elle.
 
Moi je parlais de faire démarrer 2 relations plus ou moins en même temps (une première, puis peu de temps après aller chercher quelqu'un d'autre).

Selon les standards HFR ils sont en effet en coloc puisque plus de sexe Et ils devraient d'ailleurs se séparer

 
Pas de jugement de valeur de ma part, ils ont bien raison en tant qu'adultes consentants de faire ce qu'ils veulent.
 
N'empêche que j'ai quand même un ressenti glauque. C'est peut-être parce qu'ils vivent en milieu très rural et n'ont pas trop le choix de passer par des applis.
 
Et puis pour le mec, je n'ai pas encore tout lu, mais j'en suis au moment, où, plus ou moins à reculons, il se tape 80 bornes en scoobite pour rencontrer une meuf au milieu de ses potes, dans une salle d'escalade, où il se nique une côte à défaut de niquer la meuf  

 
ça fait très nigaud ce passage

Si les deux sont insatisfaits de la situation, il peuvent se mettre d'accord pour se baiser plus et ou mieux déjà.

 
Si peu    
 
Je pense que c'est scénarisé pour enjoliver/exagérer le truc, ça fait quand même très pitch d'un film des 70's avec Pierre Richard

J'avais pas lu la suite. La meuf contente de parler à des gens, disons que y'a d'autres plateformes que les sites de rencontre...
 
Puis meilleur coup ever sympa pour le mec..
 
" même si nous tombions amoureux, nous ne pourrions pas imaginer nous séparer." je suis incapable d'avoir de telles certitudes
 
Et ma petite expérience de ménopause chimique ça m'a donné chaud mais pas donné envie de cul perso, pcq vla la sécheresse vaginale

Si y'a des gens sympathiques (ce dont je ne doute pas ) qui voudraient bien remettre le lien que j'ai perdu svp

Ah oui dans ce cas ok, je pensais à un couple qui s'ouvre tardivement (je pense que le succès doit être rare dans ce cas, encore que ça dépend de ce qu'on appelle succès).

 
Ok, c'est bien ce qu'il m'avait semblé comprendre. Je comprends en partie l'argument, dans le sens où je suis bien d'accord que pour que quelque chose de fort émerge, il faut en effet être actif, et qu'une relation forte ça construit à deux, ça se renforce, et ça se tient. Du coup en partie je comprends l'idée que là il faut un minimum être volontaire pour créer ça.
 
Par contre là où je suis en désaccord, c'est que même avant d'en arriver à une relation vraiment forte, tu peux te retrouver à déjà ressentir des choses fortes. C'est à dire entre le moment où tu te dis "ouais elle est sympa, elle est mignonne" et le moment où tu es vraiment transporté par la relation, tu peux déjà te retrouver à ressentir toute une gamme d'émotion, d'attirance, de désir, de sentiments, qui sont déjà puissants. Donc oui je pense que même avant de s'engager fortement dans la relation tu peux arriver au niveau du crush.
 
Par exemple en ce moment je flash un peu sur une collègue de boulot. C'est une de mes subordonnées, et ça clairement, c'est quelque chose que je m'interdis. Pour des raisons différentes de l'exclusivité d'un couple, mais je me l'interdis quand même fermement. Déjà de manière générale au boulot je trouve ça délicat d'engager des relations, mais en plus avec une subordonnée c'est vraiment pas éthique (je sais même pas si y a pas une loi contre ça ?  ) et non seulement c'est pas éthique mais en plus ça me mettrait dans une position intenable. Je peux pas manager une fille avec qui je fais l'amour ça me semble impossible. En particulier cette personne c'est une fille avec qui ça s'est mal passé dans les services où elle était avant, et du coup il faut la manager de façon un peu soutenue. Et donc c'est vraiment impensable que je cherche à avoir une aventure.
 
Et pourtant ben, je craque un peu    Elle me plait, je n'y peux rien. Quand je l'ai dans mon bureau je vacille un peu. Alors je sais pas si on peut aller jusqu'à parler de crush, mais en tout cas je ressens une attirance assez forte, alors même que je ne me sens autorisé à rien du tout la concernant. Du coup c'est pour illustrer que j'ai du mal à m'imaginer qu'il suffise de pas se sentir autorisé pour que "la porte reste fermée"  

Je reposte le lien pour ceux qui seraient intéressés

Suite de l'histoire (pas encore finie) : elle cumule des expériences, il cumule des déconvenues.
Spoiler :

 
Ben en l'occurrence oui. Je saurais plus dire au bout de combien d'années on a commencé à en parler. Je dirais qu'on en a parlé assez rapidement, peut-être au bout d'un ou deux ans, peut-être trois.
 
Après j'imagine que le couple ça s'ouvre forcément plus ou moins sur le tard non ? En tout cas quand j'ai rencontré ma compagne on s'est plus, on s'est rapprochés, on est tombés amoureux, on  a débuté une relation amoureuse, et voilà on s'est rencontrés "normalement". On a pas commencé à se dire avant même d'avoir couché ensemble "dis moi on part sur une relation non exclusive ?". J'ai du mal à imaginer comment on pourrait avoir ce type de conversation au tout début de la relation, ça me semblerait incongru non ?
 
Je pense qu'il faut d'abord se rencontrer, se trouver, que la relation mature un peu, et ensuite seulement, une fois qu'on se sent en confiance dans la relation, en sécurité affective, là on peut se poser la question de la fidélité ad vitam et si on est sur la même longueur d'onde, discuter d'une éventuelle ouverture du couple, et petit à petit au fil des discussions commencer à réfléchir ensemble à comment, sous quelles modalités, on peut envisager ou pas cette ouverture.
 
A moins sans doute de rencontrer une personne dans un contexte particulier, dans un milieu échangiste ou libertin, en club ou que sais-je, où là je pense que la question peut se poser assez rapidement, mais sinon ça me semble normal que ce type de question émerge petit à petit au fil de la relation et soit pas posée d'emblée.
 
Du coup si y a des témoignages de gens qui au contraire ont ouvert tout de suite leur relation, je suis intéressé de savoir comment vous voyez les choses  

Perso j'ai eu que des relations ouvertes dès le début (rencontres faites dans un contexte assez lambda pour la plupart), ça n'a jamais été un gros sujet de discussion (au delà même du fait qu'en ce qui me concerne, une relation exclusive ne n'intéresserait pas). C'est au contraire initier ce changement assez fondamental dans une relation exclusive pré-existante qui me paraîtrait compliqué. Mais bon c'est logique que je me le représente difficilement.

 
J'ai bien une idée pour toi

 
Assez d'accord la dessus    

 
Mais - à fortiori si ces rencontres sont faites dans un contexte lambda - y’a jamais eu de malentendu ou « désillusion » ?
La monogamie étant « la norme » en France (sans jugement de valeur hein, juste pour dire que la majorité des gens je pense envisagent uniquement ou au moins en première intention l’exclusivité) ça me semble improbable qu’il n’y ait pas un facteur discriminant dans tes rencontres ?

 
D'accord. Mais du coup je vois pas comment ça peut être un non sujet    A partir du moment où je pense que par défaut les gens s'engagent dans une relation en partant du principe tacite qu'elle implique une forme d'exclusivité, il faut bien que ce soit abordé à un moment ou à un autre j'imagine. Du coup c'est quelque chose que tu as précisé à chaque fois dès le début, que tu n'étais pas intéressé par une relation exclusive ?
 

 
En fait je dirais pas qu'on a "changé" quelque chose, c'est juste une question qui ne s'était pas vraiment posée, et qu'on a abordée petit à petit.

D'ailleurs quelle serait votre réaction si votre partenaire souhaitait ouvrir votre couple?

Bah t'es obligé a minima d'en discuter...

 
Je divorce direct.
 
Demander à ouvrir le couple en général c'est que tu as des vues sur quelqu'un d'autre, c'est souvent une demande de permission pour tromper !

 
C'est un tantinet radical comême.

Je répondrai à cette question dans une autre vie

 
Je chercherai avant tout à comprendre les raisons, savoir si c'est un manque, une envie, une frustration.
 
Puis je réfléchirai à mon sentiment vis à vis de ça.
 
Et enfin, je discuterai organisation, projet et limites sans oublier risques et responsabilités.