Reprise du message précédent :

 
Il ne faut peut être pas exagérer hein    

 
Perso oui.  
Sauf mon mari et ma famille et ma meilleure amie.
Mais sinon je ne compte pas avoir de relation de confiance et d'intimité avec un homme.
Je dis pas que l'amitié homme femme n'existe pas, mais là à 41 ans j'ai pas d'ami homme, c'est pas maintenant que je vais me dire : tiens ce serait chouette d'avoir un meilleur pote.
Puis bon c'est pas dans ma nature non plus faut dire.

 
Pourquoi ce "genre"?
 
Pas forcément superficielles, mais pas intimes.

En fait vous faites ça pour vous protéger parce que vous vous sentez fragiles à ce niveau?
 
Vraie question, pour comprendre.

Disons que tu ne crées pas les conditions pour que ça dérape quand tu sens que tu pourrais être tenté.

Je suis complètement en phase avec ce que tu dis, je l'ai déjà vécu aussi
Le "renforcement narcissique" est un élément réel et à mon avis très présent, d'autant plus quand on est dans une longue relation et qu'on ne ressent plus trop qu'on plait vraiment à l'autre.
Et je pense qu'effectivement, après analyse à postériori, on apprend de ça à poser de bonnes limites dans nos relations. Bon je ne te cache pas qu'il peut arriver des moments où les limites explosent Mais au moins c'est un peu plus conscient.

Je trouve que ce n'est pas très compliqué en fait à partir du moment où c'est très clair dans ta tête. Ca n'empêche absolument pas d'être proche de quelqu'un, au contraire, c'est plus simple quand les limites sont établies.

Je m'entends bien avec beaucoup de gars, je vais souvent au resto en tête à tête avec des potes. C'est rarement ambigu car il y a toujours des barrières naturelles que j'ai même avec mes potes meufs (je ne suis pas tactile, je ne parle pas de mes pratiques sexuelles and co).
C'est pas mal pour ne pas donner des fausses idées à la personne en face en lui envoyant des signaux WTF.

Je ne suis pas exclusif dans l'âme, ma meuf si. Je respecte l'accord que nous avons, à savoir l'exclusivité. Donc je fais attention.

 
Je n'aimerais pas qu'on me le fasse. Donc je ne le fais pas.

J'ai déjà passé des moments proches avec des filles, mais dès le départ les règles étaient inconsciemment établies : on est là pour passer un moment entre potes, point final, et il n'y a jamais eu de situations ambiguës.
Les problèmes arrivent quand l'un ou l'autre n'est pas dans cet état d'esprit.
Je supporte pas les dragueurs par exemple

 
This.    

 
C'est quoi des moments proches?

Passer plusieurs jours isolés dans la nature par exemple, avec le manque d'intimité qui va avec (dormir à côté, se voir peu habillés ...)

Des moments proches avec des règles ?  

En gros t'as campé en montagne avec des copines

tout n'est pas tout blanc ou tout noir dans la vie.
oui, ça serait plus simple de dire "je suis en couple, j'ai un contrat moral, je vais arrêter de parler avec ma collègue", et ça serait réglé.
cette collègue est une personne que j'apprécie, solaire, et c'est impossible de ne pas s'entendre avec elle.
elle est sympa avec tout le monde, mais j'ai la faiblesse de penser que je ne la laisse pas indifférent.
là, c'était des circonstances exceptionnelles, on était en séminaire, et pendant un moment convivial on s'est retrouvés tous les 2.
hasard ou coïncidence ?
un peu des 2 sûrement, et si ça se trouve, ça lui convenait aussi.
durant la demi-heure que ça a duré, je me suis posé plein de questions, peut être qu'elle aussi et j'ai cru voir des signes (attitude, regard, ...)
en tout cas, j'ai résisté à la tentation ou alors je n'ai pas su prolonger le moment.
 
ce qui est sûr c'est que ce moment est passé et il ne sert à rien d'aller la voir pour lui dire "tu sais, l'autre fois, j'aurais bien aimé plus"
c'est passé, il faut que j'oublie et j'en parle ici pour que ça sorte, justement  
 
ça me paraît pas compliqué à comprendre que même en étant engagé avec quelqu'un, on peut être tenté, c'est la nature humaine.
 
 
 
en plus, j'étais alcoolisé, j'aurais pu m'en servir d'excuse, et au contraire je me suis encore plus contrôlé pour ne pas faire de bêtise.
 

 
Non mais en dehors de ça, entretenir des relations amicales de confiance, sans forcément parler de désir ou plus, ça vous parait si dangereux?
 
Du coup ça m'interroge sur le fait que c'est une protection engendrée par un sentiment de fragilité vis à vis de potentielles tentations.
 
Après je comprend le fait de faire attention, de la à se priver d'interagir avec le sexe opposé il y a un monde.
 
Je trouve même ça plus suspect qu'autre chose du coup.
 
 

 
Faire quoi? avoir des amis hommes femmes?
 
Je ne parle pas de plus la, tu ne supporterai pas que ton conjoint / conjointe puisse être proche d'autres personnes?

 
Y'a interagir et interagir.
 

J'ai peut être un raisonnement à la con mais je pars du principe que si ça doit arriver, et bien je ne peux pas le maîtriser (dans le sens ou ça peut tomber n'importe quand, pas dans celui de me retenir)
 
Que ce soit avec des amis, des collègues, des potes, des inconnus ...
 
Un coup de cœur ça préviens pas, mais pour le coup je préfère miser sur mes convictions et ma relative solidité plutôt que d'éviter tout le monde.

Je ne pense pas que ce soit si noir ou blanc. En tout cas, me concernant. Je vais être bien plus vigilante si je ne connais pas la situation du mec en face de moi ou si je perçois une tentative de séduction de sa part. Ça ne m'a jamais empêchée d'entretenir des relations amicales avec des hommes, sans aucune arrière-pensée de leur part ou de la mienne, j'en suis convaincue. C'est en cas de doute que j'érige la barrière de défense.

Enfin j'ai dû finir par lâcher la bride cette année parce que j'ai eu besoin de recadrer plusieurs fois un collègue sur le sujet cette année

 
Faut que je répète? De développer une intimité avec une autre personne.Moi,je parle de ça.

 
Habillé et avec des limites établies.
 
 

 
Il me semblait que tu avais écrit "de confiance", j'ai du me tromper.
 
Après l'intimité c'est vaste, et en effet plus difficile à partager, je comprend.

Non, si tu n'es pas attiré. Si je sens que ça pourrait déraper, je mets un peu de distance oui.
 

Tu peux appeler ça de la fragilité si tu veux  

Oui tu t'es trompé.

 
Idem.
 
C'est en train de m'arriver avec un couple d'ami.
Sous couvert d'être tentés d'entrer dans notre monde alternatif, je sens que la demoiselle ne reste pas indifférente à mon charme relatif.
 
Baisers, effleurements, de plus en plus appuyés. Ma chérie le voit aussi. J'ai levé toutes les défenses, et je reste beaucoup plus mesuré, quoi que toujours aussi proche, mais j'évite au maximum les gestes et mots ambigus, surtout quand son gars n'est pas la.
 
Signal clair de ma part, no way en mode furtif, et ça sera tout aussi no way en mode collaboratif.

Ah ouais. Perso les lignes sont franchies de mon point de vue. Mais je suis une coincée qui n'embrasse pas mes amis

 
Comme dit plus haut je comprend finalement, je fais pareil.
 
 

 
Je ne me sens pas fragile du tout, je veux juste éviter les emmerdes me concernant.
 
Je parlais fragilité pour ceux qui "s'éloignent" de la situation ou qui évite les gens, ça m'évoque une sorte de manque de confiance envers eux même.  
Moi je reste proche, je montre juste les limites à ma façon je suppose.
 
La ou je vous rejoint c'est que je n'aurais pas le même comportement avec des gens que je connais à peine si je sens l’ambiguïté trop lourde.

 
Personne ne dit que c'est simple mais y'a des questions à se poser plutôt que de subir comme si ça tombait de nulle part :
- pourquoi veux-tu rester en couple avec ta femme ?
- pourquoi cette collègue t'attire à ce point et pourquoi as-tu entretenu cette attirance ?
 
A partir de là, il y a probablement des décisions à prendre.
 

 
 
Pas du tout, à partir du moment où c'est clair et où le comportement de chacun est en adéquation.  
Je crois que si tu craques systématiquement ou quasi sur tes amies, ou que très régulièrement tes amies te font un rentre-dedans non-voulu, c'est qu'il y a quelque chose de peu clair dans le comportement et la manière d'établir la relation.

Quoi qu'il en soit, à chacun sa façon de se protéger

 
Je suis alcoolisé mais tkt je gère  

Non mais je parlais pour moi. Je préfère ne pas me prendre la tête et la tranquillité de l'esprit. Tu appelles ça de la fragilité si tu veux.
 
Mais comme tu dis, à chacun sa façon de se protéger  

 
Quand je parlais d'intimité c'était pas forcément tactile, parler de cul, etc... Pour moi être proche d'ami(e)s, avoir une intimité émotionnelle, ça veut dire se confier sur certains sujets (humeurs, difficulté perso, familiales, etc). ça nécessite donc forcément d'avoir une certaine proximité et connexion avec la personne, sans que ce soit ambiguë... mais tu as forcément levé les barrières pour en arriver là.
 

 
Donc tu es en train de te retourner la tête parce que tu as passé 30min en tête à tête ? C'est niveau nigaud là

je me disais que j'allais faire n'importe quoi  
un peu moins d'alcool et j'aurais été trop en confiance

 
Merci
 

 
Merci aussi  
 
edith : ça fait quand même quelques fois années qu'on se connait et qu'on s'apprécie

 
C'est ça que je pense, que si t'es vraiment pas disponible la barrière se met naturellement. Si y'a tentation forte/craquage, c'est qu'il y a une faille quelque part, peut être fine et invisible, mais présente quand même.
 
A l'inverse j'ai repoussé une fille super canon quand j'étais avec mon ex parce que j'étais pas claire sur ma relation, j'ai un peu regretté après parceque ça a été ce qui m'a amené a réaliser que c'était fini et que le temps que je range mes affaires elle était passée a autre chose

 
Rien n'est définitif, vous vous recroiserez peut-être

Un grand classique.
 
Si tu es heureux, épanoui et que tu arrives à envisager un avenir avec ta nouvelle copine, envoie chier ta femme (à moins que tu l'aimes encore).
 
Je sais que c'est facile à dire comme ça, que "reprendre" ta femme serait évidemment mieux pour les enfants.
Mais ça sent juste la petite crise de jalousie avec une forte chance qu'elle ait de nouveau envie de se barrer dans quelques mois/années.

 
Ca n'est pas naïf non. Vous reportez sur cette personne votre propre mode de fonctionnement, alors que de toute évidence elle ne fonctionne pas comme vous, puisque déjà de base elle ne souhaite pas, de manière assumée, vivre avec son compagnon. En fait ça n'est pas tout le monde qui souffre affreusement d'être à distance.
Et je maintiens, le couple a distance, quand on a cette tournure d'esprit, c'est tous les avantages sans les inconvénients. Ne restent que les moments plaisir : faire monter le plaisir de se retrouver entre deux, le fait de s'être manqué, et quand on se retrouve ça n'est que pour du bon temps : des bons repas, des moments forcément un peu "festifs" parce que plus rares, du sexe de qualité...
Et on se re-sépare avant que ça retombe, avec l'impatience de se retrouver bientôt, et tout en gardant le reste du temps parfaite autonomie sur sa propre vie (vivre comme on veut, avec ses propres horaires, ses habitudes etc.).
 
Le beurre et l'argent du beurre    
 
Des gens fonctionnent comme ça, il faut l'admettre    
 
 
 
 
 

Ou alors on est tous différents. Surtout concernant la psychologie (je veux dire par là les ressentis et les manières de les gérer) c'est un peu compliquer d'affirmer qu'il n'y a qu'une façon de faire. En fait on ressent tous les choses différemment, et en plus on évolue tout au long de notre vie ("Fontaine..." )
 
 

C'est délicat de trouver le juste milieu, car quand même l'intimité avec des gens qu'on apprécie fort c'est quelque chose de drôlement épanouissant, et si ça doit se cantonner à son seul partenaire de vie et uniquement lui, c'est quand même un peu la traversée du désert...

 
Effectivement, ça semble un peu exagéré.
 
J'ai une amie, si on se fait un café après le sport c'est une heure minimum. On a déjà fait plus de trois heures pour petit déjeuné / brunch. On fait pas vraiment déjeuné ou dîner, enfin si mais pas juste nous deux.