Reprise du message précédent :

 
Effectivement, ça semble un peu exagéré.
 
J'ai une amie, si on se fait un café après le sport c'est une heure minimum. On a déjà fait plus de trois heures pour petit déjeuné / brunch. On fait pas vraiment déjeuné ou dîner, enfin si mais pas juste nous deux.

Pour répondre à asimp. On peut aussi être très heureux de retrouver sa moitié tous les soirs et avoir du sexe de qualité régulièrement. Mais chacun sa vision de la distance et sa manière de la supporter. Pour moi ça a été long 5 ans comme ça.

Je n'ai pas dis le contraire, mais on parlait au départ de l'amie de Crougnagna, aka : "je suis très heureuse avec toi/dans notre couple mais se voir un week-end tous les 15 jours ça me va très bien"  

Oui mais je n'arrive pas à me dire qu'en faisant ça on ne garde que le meilleur.

 
+1

qu'est-ce qui t'a rendu heureuse ?
de voir que ton mec te respecte au point de te laisser une absolue liberté sans exprimer de jalousie ?
ou d'en profiter avec des amants pendant que ton homme fait le ménage dans le logement commun ?

+1000  

Alors... je ne souhaite pas, de manière assumée, vivre avec mon compagnon.
Et je maintiens qu'il n'y a pas que des bons côtés.

+1
Enfin pour moi, par rapport à la vie commune, il n'y a pas photo. Mais dire que tu élimines tous les inconvénients, c'est faux.
 
En plus de ne pas vivre avec lui, je pars régulièrement 3 semaines en vacances sans lui, ça marche très bien. Mais de là à vivre comme ça toute l'année, c'est quand même très spécial    
Je ne vois pas comment tu peux imaginer une vraie vie de couple avec si peu de moment ensemble. Tu n'as pas vraiment le temps de construire quelque chose.  

Ah ben par contre c'est sur oui, aucun choix ne permet de tout avoir, dans un sens comme dans l'autre...

Bonjour à tous
 
Je sollicite votre avis sur ma situation plutôt raccord avec le fil en ce moment.
 
Le contexte : en couple depuis 7 ans, un môme de 2 ans. Vie de couple "tranquille". Précisons directement que de mon coté, il y a déjà eu quelques pas de coté, du fait d'un tempérament plutôt libertin. Ceci sans qu'elle ne le sache et sans jamais remettre en cause mon bien-être dans le couple (c'est juste un besoin "physique" de sortir de l'ordinaire on va dire).
Je travaille assez régulièrement loin de chez moi pour des durées variables (de quelques jours à quelques semaines).
 
Il y a 6 mois, lors d'un de ces déplacements je fais la connaissance d'une collègue. On sympathise, on passe de bons moments et on couche ensemble quelques jours avant la fin de notre déplacement respectif. De son coté, elle est récemment séparée d'une longue relation (10 ans).
 
Pour la première fois cela m'a beaucoup fait tourner la tête, car au lieu d'un seul plaisir physique, j'ai vraiment apprécié cette rencontre avec quelqu'un incarne beaucoup de valeurs qui me plaisent. On a la même vision de la vie, les memes passions etc.
 
Depuis, on s'est recroisé 3 fois, de façon plus ou moins provoquées (en se rencardant sur les mêmes déplacements pro). A chaque fois on a passé de bons moments, comme 2 ados...
 
Cela mets bien sur mon couple a rude épreuve, puisque je songe à me séparer. Ce qui est difficile, c'est que je n'ai rien à reprocher à ma compagne actuelle. Notre vie est plutôt "plan-plan", mais je pense que c'est le lot de tout un chacun lorsque la vie suit on chemin avec le boulot, les enfants, etc.
J'ai essayé d'aborder le sujet de notre vie un peu monotone, en me disant que si l'on redonnait un peu de peps, ça me permettrait d'avancer et d'oublier ma rencontre récente. Ma compagne a été peinée car pour elle, notre couple et notre famille n'avait aucun problème. Elle a pourtant cherché à dynamiser les choses (weekend en amoureux, activité sexuelle un peu plus fréquente etc.).
Pour autant, cela ne me fait pas vraiment oublier ma collègue.
 
Me séparer de ma compagne me mets tout de même très mal à l'aise, notamment vis à vis de notre fille qui est petite (je ne lui souhaite pas des parents séparés "juste pour ça" ). Mais aussi vis à vis de ma compagne, qui est très amoureuse de moi et très investie dans notre couple (bien plus que moi, d'une part du fait de mon tempérament personnel mais aussi car je pense qu'elle sent bien que je suis distant depuis ces 6 derniers mois).
 
Autre problématique, je redoute que ce "coup de foudre" ne se heurte finalement à la réalité à terme. J'ai un peu peur d'une relation très fusionnel le au début parce que "secrète" et sans inconvénients, qui devient finalement lambda si elle s'approfondit. Et donc de quitter ma compagne, ma fille, faire beaucoup de peine et des dégâts familiaux "pour rien".  
Cela m'affecte beaucoup puisque je me sens très lâche de ne pas savoir choisir, et également de ne pas être capable de résister (en fait d'accepter certaines contraintes de la vie de couple, et donc céder devant les moindres difficultés en lien avec celle ci)
 
Bref :
- tout arrêter avec la collègue, revenir aux choses sérieuses et se réinvestir dans un couple qui n'a objectivement pas vraiment de problème ?
- saisir le moment de vivre la vie qui me plait et qui est probablement frustrée depuis quelques années, au risque de tout perdre et faire de la peine à mes proches ?

En 7 ans tu as déjà trompé plusieurs fois ta compagne, ton erreur c'est surtout d'avoir fait un enfant alors que objectivement ton couple n'avait pas beaucoup d'avenir.
Sépare toi proprement maintenant, ça sera mieux pour ta femme et ton enfant.

1er scoop, elle est pas amoureuse de toi mais d’un gars qu’elle ne connaît pas.  
2eme scoop la réalité te rattrapera et elle l’apprendra.

je serais peut être pas aussi extrême, mais le fond n'est pas complètement faux, tu as pris ta décision il y a bien longtemps en commençant par tromper ta femme et de ma compréhension tu as seulement essayé de faire bouger ton couple après la rencontre de la collègue

la messe est dite

 
+1.
J'ajouterai qu'il faut arrêter de se cacher derrière un "j'ai rien à lui reprocher, on se fait juste chier". C'est bien qu'il y a quelque chose qui ne fonctionne pas.

This.
 
Ca peut finir par se tasser, surtout si tu n'es pas malheureux dans ton couple à côté de ça. Pourquoi tout fiche en l'air pour un truc probablement temporaire ? Bien sur qu'à terme le quotidien ne sera pas mieux avec cette nouvelle personne qu'avec ta femme, faudra toujours sortir les poubelles, passer l'aspirateur, aller voir belle-maman et s'agacer des trucs qu'on aurait pas laissé trainé.
 
Au lieu d'être distant avec ta femme tu ne peux pas mettre cette euphorie d'une rencontre un peu aussi au service de votre couple ? Souvent quand on se sent euphorique et excité on peut le faire irradier autour de soi. Sauf si t'as plus aucune envie de chouchouter ton épouse/cultiver ton couple, où là effectivement ça n'est pas la peine de lui faire perdre son temps.

 
J'avoue que c'est un mode de pensée que je ne comprends pas.. comment tu peux penser que faire un gosse alors que tu as déjà trompé ta compagne plusieurs fois et penser que ça peut bien se passer?
Vraie question hein, c'est pas une attaque, j'aimerais comprendre.

Je suppose qu'il se sentait bien dans son couple et pensait que ça n'aurait pas de répercussions.
Un "loisir" ponctuel.

Ce qui m'interroge plus dans ce type de situation, c'est pourquoi se mettre en couple "plan-plan" si ce n'est pas ce qu'on désire ? Il parle lui-même d'un tempérament libertin, ce n'est pas un désir qu'il découvre mais de quelque chose dont il avait déjà conscience.

Parler de "tempérament libertin" c'est juste pour le dire de manière un peu plus jolie et se trouver des excuses hein. "C'est pas ma faute c'est mon tempérament".  
 
Pauvre femme et pauvre fille.

Merci pour ces jugements péremptoires sur mes tromperies et mes excuses, ravi de voir que tout le monde ici est droit dans ses bottes mais l’existence de ce topic comme mon entourage me laisse tout de même penser que tout le monde n’est pas forcément aussi fidèle qu’il le laisse penser.
 
Sur le sujet, nous n’avons pas une vision similaire de la vie à 2 et j’ai une grosse tendance à me lasser assez vite, ça m’a coûté mes précédentes relations en faisant beaucoup de mal à l’autre.
Je m’accommodais donc de ce schéma où je trouvais un équilibre personnel et un équilibre de couple en même temps, tout en rendant ma famille heureuse, du moins c’est ce que j’ai la faiblesse de penser. Peut être une grosse lâcheté de ma part diront/penseront certains, mais ça semblait fonctionner pas trop mal.
Assez bien en tout cas pour que j’ai envie d’avoir un enfant. Je pensais aussi, naïvement, que l’arrivée de notre fille donnerait « du corps » à notre relation en nous transformant en une famille qui m’obligerait un peu plus.
Je me suis largement trompé sur ce point, et je suis maintenant rattrapé par mes sentiments habituels de lassitude, exacerbé par l’apparition de la fameuse collègue dans ma vie.
 
Je comprends bien sûr que la même chose risque d’arriver si je plaque tout pour l’autre. Merci pour les conseils d’essayer de profiter de l’euphorie du moment pour redemander du peps à mon couple et ma famille. C’est effectivement la meilleure chose à faire j’imagine!

Je vous trouve bien dans le jugement pour certains.
 
C'est peut être tout simplement de l'hypersexualité ... tout est une question d'assumer et de culpabilité mais certaines personnes peuvent éprouver un besoin "physique" de nouveauté, de fraicheur, de se faire peur ou que sais je.
 
L'hypersexualité est une passion pour le sexe tout comme tout autre passion, à ne pas confondre avec l'addiction sexuelle qui a un retentissement sur la vie perso, sociale, professionnelle, financière etc... ce qui n'est pas le cas ici.
 
Il pourrait également y avoir un problème d’inadéquation sexuelle entre ces deux partenaires qui n'a pourtant pas entaché la construction du couple et sa solidité mais qui est donc une forme d'hypersexualité précurseur du couple actuel ou alors Mr était habitué à vivre une sexualité plus pimentée auparavant : libertinage, couple libre / ouvert, polyamour, cauda etc.
 
Ce qui est plus intéressant est la remise en cause du couple officiel pour ce "coup de cœur" pour cette femme qui apparait dans sa vie.  
 
Tout est une question de choix entre remettre en cause son couple pour vivre une nouvelle aventure, reconsidérer la pertinence de démolir le couple actuel et bien sur de concilier la discussion avec son compagne.
 
Car au final elle n'est pas au courant, et il ne semple pas se sentir coupable donc à partir de là pourquoi vouloir trouver des excuses ? Créer de la culpabilité où il n'en existe pas ? Faire souffrir l'autre ?
 
Pour être heureux il faut savoir être égoïste d'abord et travailler sur soi-même pour mieux avancer par la suite à deux voire plus.

Nan mais attends, moi aussi j'ai cette tendance là - ou en tout cas je l'ai eue longtemps -, mais quand ça arrive, ben je me barre (quitte à me barrer pour quelqu'un) et je ne fais pas de gamins.
Donc oui clairement c'est une forme de lâcheté et l'idée un peu naïve et égoïste qu'on peut avoir le beurre et le cul de la crémière.
Désolée si ça paraît dur, mais il faut ouvrir les yeux.

Tout à fait, et dans ce cas là, tu cherches quelqu'un avec qui faire un couple libre ou libertin (voir polyamoureux), tu ne te cases pas dans une famille planplan en mentant à tout le monde y compris à toi-même.

Je ne vois pas ce que vient faire le problème d'avoir un besoin de paternité avec une femme avec qui on se sent bien et qui souhaite la même chose et sa sexualité propre / forme d'hypersexualité. Ce sont deux choses totalement différentes.

Edit sur ton edit : bah pas forcément, tu peux vouloir d'une tranche de vie posée avec un couple exclusif et un enfant tout en sachant que ta relation peut ne pas durer à vie. On cherche tous à vouloir que le couple dure mais nous sommes tous témoins que les couples se délient aussi tout aussi bien qu'ils se font. Là encore je ne suis pas d'accord avec le mensonge à "soi même" car il faut différencier une volonté de paternité et de couple stable avec une sexualité à côté. Qui sommes nous pour juger la sexualité d'une personne ? La seule chose qui est sure c'est que la thérapie de couple ne peut pas se faire avec un amant ... cependant cette situation peut redonner un coup de boost à son couple et peut être avec une thérapie associée sans pour autant tout dire (respect du jardin privé, respect de la non culpabilisation de l'autre, etc.) ou alors tout mettre à plat et repartir à zéro : "néo couple" et subir les conséquences ou alors rupture... y'a pas 50 choix possibles.

Alors le coup de c'est pas ma faute si je trompe c'est de l'hypersexualité, j'avoue, c'est couillu.

Y'aurait absolument aucun problème si c'était assumé et partagé.

Il a quand même tenté de faire un enfant pour sauver son couple.  Stratégie qui a souvent fait ses preuves comme chacun sait.

Il a écouté les conseils du topic oui

Et qu’est ce qui t’empêche de rester dans la situation actuelle ?

 
Car tu as une position pro fidélité. Y'a des thérapeutes comme toi, d'autres comme moi qui pensent que l'important est de pouvoir se regarder dans le miroir et d'assumer, le reste c'est une question de choix à faire dans la vie. En quoi sa compagne souffre de ses infidélités ? J'en vois pas. C'est lui qui souffre de la position actuelle avec cette deuxième femme qui entre dans sa vie.
 
D'ailleurs à aucun mot il dit "je n'assume pas mes infidélités", "je n'aurais pas du faire d'enfant" et j'en passe. Il dit juste "si je fous tout en l'air, cela me fait chier pour ma fille". Je vois là une preuve de réflexion et donc un choix difficile à faire au contraire plutôt que bazarder sa femme et sa fille sans rien assumer.... J'imagine qu'il répondrait que s'il devait se séparer, il continuerait à subvenir aux besoins de sa fille du mieux qu'il peut... preuve qu'on peut être un "bon" père mais un compagnon inadéquat pour sa femme actuelle si rupture il y'a.

Y’a des très fidèles qui sont très toxiques et ils sont pas si rares non plus.

Car je pense qu’au moment fatidique où tout va se casser la gueule, plus dure sera la chute (pour ma femme +/- ma fille selon son âge) vs régler le problème avant que la bulle soit trop grosse  
 
On peut effectivement discuter de la pertinence de 100 petits mensonges vs un gros. Mais à ce jour, les petits n’ont fait de mal à personne car sans aucune suite de ma part et sans jamais remettre en cause ma vie de couple et l’investissement que je mettais dans ma famille. Maintenant se pose la question d’un choix personnel avec une conséquence importante sur le foyer

Et bah je suis d'accord avec la première phrase, mais le problème c'est que dans ce cas là tu quittes quand ça ne va plus, rester s'apparente à la lâcheté (et effectivement se séparer n'affecte pas la capacité à être un bon père).
Et je ne suis pas d'accord avec la 2nde phrase : oui un couple qui dure c'est chouette, mais ce n'est pas l'alpha et l'oméga de la relation amoureuse. On peut préférer être heureux(se) plutôt que dans un couple qui dure à tout prix. Et je pense que cette idée qu'un couple DOIT durer (et c'est ce qui détermine si un couple est un succès ou un échec dans notre société) fait beaucoup de mal à beaucoup de monde.

Y'a des tas de mecs (et aussi des femmes) dans ton cas...
Si tu te sens malheureux auprès de ta compagne alors agis en conséquence...
Sinon bah la vie continue

Je crois pas que le sexe soit réellement le problème dans ma situation car  
-avant cette rencontre, tout allait bien (avec ma femme d’une part, avec certains à côté qui me permettent de mener aussi une vie de « bon père de famille »)
-cette rencontre n’est pas « décisive » sur le plan sexuel  
-j’ai déjà eu des relations beaucoup plus libres sur le plan sexuel, qui se sont soldées par un échec sur cette fameuse lassitude d’une vie plan-plan en dehors
 
La question c’est plutôt, est ce qu’il faut tout ravaler et accepter que la vie -en général, et notamment couple/famille- c’est plan-plan, ou bien est ce qu’il faut que j’assume que j’ai besoin de tout remettre à plat toutes les X années caf j’en ai marre (avec les conséquences qui vont avec sur le plan familial et affectif et la peine que je peux causer)
Je suis preneur de toute option alternative bien entendu  

 
Je suis parfaitement d'accord avec toi donc j'ai du mal m'exprimer   En effet y'a cette pression sociétale du couple qui dure. Ce que je voulais surement dire c'est que quand on se met en couple forcément on veut que ça marche après cela marche pas forcément.
 
Pour le début de ce que tu dis : bah comment fais tu si tout est quasi parfait dans ton couple mais que sexuellement tu as besoin de plus que ton partenaire ... donc tu vas avoir ailleurs (ton jardin privé) en connaissance de cause et après ? Tu peux parler de ton problème avec ton partenaire et le sexe s'améliore pas. Tu vois un thérapeute mais même avec des concessions tu as toujours envie de plus.... que faire ? Foutre en l'air tout ? Assumer son jardin secret et assumer ... c'est un choix très complexe pour les couples qu'on voit quand on est porteur du secret. On pourrait avoir envie de donner la réponse mais c'est aux partenaires de la trouver. Combien de personnes viennent nous voir ou viennent même sur ce topic en cherchant jusqu'on les conforte dans leur décision qui a déjà précise comme si la personne savait quoi faire mais avait besoin de l'aval des autres, pour appuyer un choix déjà fait comme se rassurer, se dédouaner même ?

Ouai alors l'apologie du mensonge c'est particulier comme mentalité.

 
Je n'ai pas compris cette phrase, peux tu la reformuler s'il te plait ? ""
-j’ai déjà eu des relations beaucoup plus libres sur le plan sexuel, qui se sont soldées par un échec sur cette fameuse lassitude d’une vie plan-plan en dehors""
Sans arrière pensée
 
La seule solution alternative qui pour moi dans ta situation n'en est pas une serait de tout avouer à ta femme et de savoir si vous êtes prêts à repartir sur un nouveau couple et que le nouveau contrat soit conforme entre vous ... en gros soit tu rentres dans le rang, soit elle te laisse vagabonder (et elle pourrait aussi vagabonder), en sachant que tu risques de lui faire mal mais tu seras honnête ... et le risque que tout vole en éclats.
 
Sinon les deux choix sont simples : tu oublies la deuxième et tu rentres dans ta vie plan-plan ... thérapie de couple obligatoire si tu veux transformer ton couple plan-plan en quelque chose de nouveau tout en sachant que cela ne peut pas fonctionner et encore nouveau choix à faire ... tu te dis que tu as fini ta "tranche de vie" avec ta compagne et tu passes à autre chose. (je précise que je n'ai pas inventé le concept de tranche de vie).
 
 

 
Omettre n'est pas mentir.
 
Ce n'est pas moi qui le dis mais un des plus grands thérapeutes de couple français que je soupçonne pour le connaitre un peu d'être ultra fidèle et ultra anti patriarcal mais d'avoir eu beaucoup de relations dans sa vie (surement pour plein de raisons).
Je ne condamne pas l'infidélité, j'essaie d'accompagner les personnes vers leur choix. C'est un choix assumé mais en effet y'a des thérapeutes qui raisonnent comme toi et j'en connais, si infidélité faut le dire ou tout foutre en l'air.
 
 
Concept de tranche de vie :
 
C'est quelque chose qui date d'un moment, notamment de Willy Pasini si je ne me trompe et qui a été repris par pas mal de sociologues, ou sexologues etc.
Récemment :  
Pour la futurologue Sandra Burchsted, les humains forment aujourd’hui 4 couples dans leur (longue) existence :
- L’ « icebreaker marriage », la première union, plutôt juvénile, qui constituerait une sorte d’essai de conjugalité
- Le « parently marriage », au cours duquel on fonde une famille et devient parent, qui prend fin lorsque la fonction parentale s’achève, au bout de 15 à 20 ans
- Le « Self marriage », celui du lien spirituel, centré sur la réalisation de soi et l’évolution personnelle
- Le « Soulmate connection marriage », le dernier, crépusculaire, formant un lien égalitaire basé sur la proximité spirituelle.

Omettre n'est pas mentir. C'est beau.

Je veux dire qu’avoir une liberté sexuelle ne m’a pas empêché un « échec de vie de couple » qui est je pense uniquement lié à cette lassitude périodique.
 
Je répondais aux messages qui pointent mon infidélité régulière. J’ai évoqué celle ci non pas car je la considère comme un problème dans mon couple (c’est même plutôt le contraire) mais plutôt car CETTE FOIS CI je suis tombé sur quelqu’un qui m’oblige à regarder mon couple différemment (on pourra dire que j’ai joué avec le feu, certes, mais l’objectif avec cette rencontre n’étais pas sexuel, à la différence des précédentes -qui n’ont donc pas eu d’influence directe sur mon couple-)

Attends c'est un grand thérapeute et y a même des concepts en anglais pour expliquer que tu évolues dans ta vie. Du lourd quoi.

Tu parles sur la fidélité enfin infidélité ou en général ?
Je veux dire la vie est faite d'omission. Par exemple, tu racontes à ton chef que tu passes x heures sur hfr ? Et on peut trouver pleins d'autres exemples que l'on garde pour soi /que l'on ne partage pas forcément.