Super conseil pour les couples avec enfant où personne ne taff

Parce qu'un bébé qui pleure pendant des heures toi tu le fiches à la cave pour que ton sommeil soit pas perturbé ?

Ben un bébé qui hurle non stop, qu'il ait 2 mois ou 3 ans, je trouve pas ça inconcevable de le bercer ou de le réconforter oui.
Après il est possible de le laisser hurler, mais tu dors pas plus, donc en quoi c'est une solution au manque de sommeil ? Dans les deux cas tu douilles.

C'est assez facile à simuler ceci dit.

Après faut arrêter le mythe du sommeil, en moyenne c'est quelques mois seulement. Et surtout, OK tu fais 1 ou 2 bib la nuit... bon bah ça te tue quoi ? 1h de sommeil. Si tu partages avec ton conjoint, y'a encore moyen de faire des nuits correctes. Tout est déjà là une question d'organisation et de faire équipe avec son conjoint.
Et on peut très bien tomber et que ça ne dure même pas 1 mois.

Après vu le comportement décrit de ton ex femme sur les sorties, je pense que oui, elle a joué un rôle (négatif) sur leurs réveils nocturnes pendant longtemps...
 
Une femme ou des gosses, ça se tient  

Bah faire une sieste à 17h30-18h si tu dors pas autrement par ailleurs, j'aurai tendance à dire que c'est mieux que rien.
Encore une fois, c'est qu'une solution de damage control pour ceux qui n'arrive pas à récupérer autrement.

i.e. faut pas se laisser s'épuiser et essayer de profiter du soutien de son conjoint.

Un nouveau-né c'est basique, ça pleure pour une raison. Et donc si ça pleure pendant des heures, c'est anormal.

Sur HFR tu as une maison tellement grande visiblement que si tu mets la chambre de l'enfant à un bout, la tienne à un autre, tu ne l'entends pas hurler. Il faut avoir les moyens en fait pour avoir des enfants, c'est CA la solution !  

D'après moi il y a un entre 2 entre laisser son enfant hurler 3h de suite a s'en faire vomir jusqu'à ce qu'il "comprenne", et se coucher a coté de lui pour qu'il s'endorme jusquà ses 10 ans (cas véridique )
 
Comme tout, l'important c'est d'être d'accord dans le couple sur ces sujets, pour pouvoir assumer l'impact sur le sommeil si on fait des choix qui ne vont pas priviliégier le sommeil des parents et impacter leurs nuits et soirées style cododo, rester avec le môme jusqu'à ce qu'il s'endorme etc
 
On s'en reparlait il y a peu, on est vraiment contente d'être a 95% alignées sur nos grandes orientation d'éducation, je pense que ça ça peut vraiment faire mal a un couple (un ami nous expliquait qu'il dit à fille de bientôt 4 ans que les tee shirt a paillette c'est pour les grandes filles qui n'ont plus de tétine, et que quand elle l'aura rangée ils pourront aller en choisir un, et le lendemain la maman rentre avec le tee shirt alors que rien n'a changé, bonjour le message pour la gamine et à la place de père je pèterais un plomb )

 
Honnêtement, avant de faire un enfant, je trouve ça pas forcément si simple d'avoir avoir toutes les questions d'éducation en couple.
 
Sans projet d'enfants concret, j'ai essayé de me renseigner pas mal sur ce que ça implique d'avoir un enfant (au cas où) mais je suis jamais entrée dans le détail avec mon mec de :
- attends, tu es pour ou contre la tétine ?
- tu penses qu'on le laisse pleurer max combien de temps ?
- est-ce qu'on l'aide à s'asseoir où il doit le faire tout seul ?
 
J'ai un pote qui "ne veut pas que son fils fasse de la danse par peur qu'il devienne gay", et je sais que mon mec pense pas ça quand même, mais y'a sûrement un million de question d'éducation qu'on a jamais abordées et où il y a peut être un gros décalage.

 
Ha oui je dis pas que c'est simple  
 
Clairement tu peux avoir des surprises, surtout dans le contexte actuel de surinvestissement maternel poussé par les médias et RS, pour peu que l'une des personnes tombe dedans et pas l'autre...
 
Une très bonne amie à moi, une glandeuse à l'arrache de première  elle s'est mise a lire plein de trucs et a rejoindre des groupes/forums pendant sa grossesse et du coup elle est dans tous les courants du moments qui ne facilitent pas spécialement la vie des parents, je ne l'avais vraiment pas anticipée comme ça, limite je me disais que ça allait être chaud d'elever un môme à l'arrache comme elle était avant, comment elle allait survivre alors qu'elle se levait pas avant 11h le week end etc Aucune idée de si ça convient à son mec, j'espère  

 
Honnêtement, avant de faire un enfant, je trouve ça pas forcément si simple d'avoir avoir toutes les questions d'éducation en couple.
 
Sans projet d'enfants concret, j'ai essayé de me renseigner pas mal sur ce que ça implique d'avoir un enfant (au cas où) mais je suis jamais entrée dans le détail avec mon mec de :
- attends, tu es pour ou contre la tétine ?
- tu penses qu'on le laisse pleurer max combien de temps ?
- est-ce qu'on l'aide à s'asseoir où il doit le faire tout seul ?
 
J'ai un pote qui "ne veut pas que son fils fasse de la danse par peur qu'il devienne gay", et je sais que mon mec pense pas ça quand même, mais y'a sûrement un million de question d'éducation qu'on a jamais abordées et où il y a peut être un gros décalage.

 
Ha oui je dis pas que c'est simple  
 
Clairement tu peux avoir des surprises, surtout dans le contexte actuel de surinvestissement maternel poussé par les médias et RS, pour peu que l'une des personnes tombe dedans et pas l'autre...
 
Une très bonne amie à moi, une glandeuse à l'arrache de première  elle s'est mise a lire plein de trucs et a rejoindre des groupes/forums pendant sa grossesse et du coup elle est dans tous les courants du moments qui ne facilitent pas spécialement la vie des parents, je ne l'avais vraiment pas anticipée comme ça, limite je me disais que ça allait être chaud d'elever un môme à l'arrache comme elle était avant, comment elle allait survivre alors qu'elle se levait pas avant 11h le week end etc Aucune idée de si ça convient à son mec, j'espère  

Sans projet d'enfants concret, j'ai essayé de me renseigner pas mal sur ce que ça implique d'avoir un enfant (au cas où) mais je suis jamais entrée dans le détail avec mon mec de :

 
Je pense que j'aurais cette tendance, et mon mec pas du tout.  
 
On a pu voir d'ailleurs nos réactions respectives à l'adoption d'un chien.
En tout cas je pense que c'est rare, les couples qui discutent d'absolument tous les principes d'éducation avant la naissance/grossesse.  
 
D'ailleurs, quand je repense à mes jeunes années où je gardais des enfants, dont des bébés, et où j'avais jamais rien lu sur la parentalité/l'éducation, je me trouve limite limite . Mais ma tranquillité d'esprit me faisait du bien, mes soucis principaux en ont que baby-sitter étaient que :
1) l'enfant reste vivant
2) je ne sois pas accusée de quelconques sévices sexuels

 
c'est marrant, nous on en parle beaucoup, en référence à ce qu'on voit autour de nous. et si on était en projet on irait surement plus dans le détail nourrisson (comme on en fréquente pas, la question revient moins)
 
le plus gros sujet de discorde c'était ses voisins, famille nombreuse qui avaient un calendrier et des "points" pour les taches faites en plus. mon mec complètement anti qui m'en avait parlé comme si il était évident que j'allais adhérer au fait que c'était une connerie

 
Je pense que j'aurais cette tendance, et mon mec pas du tout.  
 
On a pu voir d'ailleurs nos réactions respectives à l'adoption d'un chien.
En tout cas je pense que c'est rare, les couples qui discutent d'absolument tous les principes d'éducation avant la naissance/grossesse.  
 
D'ailleurs, quand je repense à mes jeunes années où je gardais des enfants, dont des bébés, et où j'avais jamais rien lu sur la parentalité/l'éducation, je me trouve limite limite . Mais ma tranquillité d'esprit me faisait du bien, mes soucis principaux en ont que baby-sitter étaient que :
1) l'enfant reste vivant
2) je ne sois pas accusée de quelconques sévices sexuels

 
Après c'est pas toujours grave les désacords.
 
Par exemple je suis une tarée de la sécurité routière, madame beaucoup plus cool.
 
Bha après quelques incomprehension elle m'a donné carte blanche a ce sujet, ça ne lui enlève rien (au contraire elle se fait pas chier à choisir les sièges auto), et moi je suis rassurée, tout le monde est gagant    
 
Y'a aussi des points ou on a assoupli nos visions.
 
Mais c'est sur qu'on a pas de désacord profond sur notre niveau de "fermeté" avec les enfants, pas de gamin dans le lit des parents, on a choisi les mêmes combats et laché sur les mêmes trucs etc
Pas évident de prévoir a 100% mais en même temps je nous sentais quand même bien alignées en philosophie.
 
Mais franchement, ils devraient sortir un questionnaire de "match de parentalité", plein de questions de mise en situation, chacun répond dans son coin et on voit si on est compatibles
Même si bon y'a la théorie et la pratique

 
On a perdu ce combat avec les animaux, alors que j'étais particulièrement opposée à l'idée au début    
 
100% le questionnaire de matching de parentalité, si y'a des parents expérimentés qui veulent se lancer pour les couples qui hésitent encore
 

On a perdu ce combat avec les animaux, alors que j'étais particulièrement opposée à l'idée au début  

 
Ahah moi aussi mais surtout parce que je trouvais ça sale. alors que quand c'est ton animal c'est plus vraiment sale...
Cela dit, je dors très mal avec le chien + le mec dans le lit donc je réclame souvent à ce qu'on dorme pas avec. J'imagine qu'un gamin c'est pire donc c'est non.
 

 
A 3 ans le gamin s'exprime relativement clairement, c'est quand même un gros avantage sur le chien    
Mais le chien a l'avantage de ne pas avoir cette P....N de phase d'opposition  

/my 2 cents, ils seraient mieux chacun avec quelqu'un d'autre. Et vu comment il décrit le truc, on pourrait presque se demande s'ils partageaient quelque chose de vraiment concret hormis la fête et la baise avant d'être parent...

Je veux dire quand un nouveau-né t'empêche de baiser, c'est chaud. Et pire encore, quand t'en ai a vouloir te barrer pendant que la grossesse en fait.

Le couple a en réalité, malgré ses 11 ans au compteur l'air de pas avoir non plus fonctionner de la folie si longtemps que ça de ce qu'on peut déduire de ses posts. Alors c'est sans doute grosse maille et en partie faux, mais là, je ne suis pas sûr que de repartir dans une autre dynamique tout aussi foireuse pour les enfants qu'une vrai séparation soit forcément une solution. Ca a plutôt l'air d'être une façon de rompre en douceur et une perte de temps 1 ou 2 ans...

Je veux dire, à un moment donné, la base pour qu'un couple fonctionne c'est quand même de réussir à se supporter et réussir à vivre ensemble. D'autant plus lorsque l'on a des enfants. Si au lieu d'être une équipe/famille ensemble, on créé deux foyers distincts qui ne sont reliés que quand papa est dans maman... C'est pas tellement ça qui va résoudre des problèmes de fond (qui ne me semble en réalité pas totalement identifiés).

Mais bordel, on vivait très bien ensemble.
On est raccord sur la plupart des choses de la vie courante.
On ne s'est même quasiment jamais engueulé.
Pourquoi ? Parce qu'au début de notre relation, on a parlé des jours entiers sur la vie qu'on voulait mener et qu'on était raccord.
On s'est toujours serré les coudes dans les moments de merde, quand n°1 faisait des otites toutes les 2 semaines, quand n°2 hurlait la nuit.
 
Le problème de vouloir être de "bons parents" où le gamin passe toujours avant les parents, c'est qu'on l'a fait au détriment de notre couple.  
 
Maintenant qu'on a deux petites filles qui commencent à être autonomes, on a plus de temps pour nous et on se rend compte qu'on s'est tellement éloignés qu'on ne sait plus pourquoi on est ensemble.
 
Quand je parlais de "picoler et faire la fête", ça avait pour but d'essayer de retrouver notre début de relation et pourquoi nous avons passé 11 ans ensemble. Bref, essayer de sauver notre couple.  
 
Donc par pitié, arrêtez de dire qu'on avait rien à foutre ensemble.

Après ça me semble illusoire de penser pouvoir s'aligner sur tout en avance sachant qu'en plus il est vrai que certaines personnes changent fortement de comportement quand ils ont des enfants.
Normalement c'est à ça que sert la communication et la culture du compromis.
Ceci dit j'ai vu certains cas ou l'évolution était très prévisible (voir déjà visible) ce qui n'empêchait pas la personne gênée de se plaindre comme si elle le decouvrait...:o

 
On a perdu ce combat avec les animaux, alors que j'étais particulièrement opposée à l'idée au début    
 
100% le questionnaire de matching de parentalité, si y'a des parents expérimentés qui veulent se lancer pour les couples qui hésitent encore
 

Je ne voulais pas particulièrement d'enfants et je pense que j'aurais pu être heureuse sans enfant mais mon mari voulait en avoir et nous avons sauté le pas.
 
On sortait beaucoup au bar, au restau, chez les copains. On faisait des weekend à l'improviste et c'est quelque chose qui m'était précieux, j'avais peur de perdre ma liberté.
 
Nous nous sommes lancés, à condition de pouvoir garder cette "liberté d'esprit", on en a vraiment beaucoup discuté avec monsieur et je me suis renseignée sur tout ce que je pouvais trouver comme infos, pour me préparer au pire    
 
On a la chance d'avoir les grands-parents à côté, qui réclame à voir leur petit-fils dès que possible, du coup on le fait garder régulièrement (3/4 nuits par mois en moyenne je dirais) et nous avons commencé alors qu'il avait 1 mois (et j'allaitais pourtant).
 
Du coup on fait toujours beaucoup de sorties, avec ou sans lui (quand ça ne s'y prête pas) et finalement je me rends compte que j'avais vraiment diabolisé pas mal d'aspects que je vis plutôt bien, grâce à l'équilibre qu'on a su conserver avec notre vie d'avant. J'ai l'impression que c'est plus "facile" de vivre sa parentalité quand on s'attends au pire et que finalement ça se passe bien, plutôt qu'idéaliser la parentalité et parfois tomber de haut. Les premières gardes étaient un peu difficile pour moi, je culpabilisais et finalement, bébé créé de supers liens avec ses grands-parents/tonton/tatas et ça ne fait pas de nous des parents qui n'aimons pas leur enfant
 
On peut choisir de devenir les parents que l'on souhaite (dans la mesure de l'enfant qu'on gagne ), on connait des amis qui se sont enfermés dans la parentalité et s'ils le vivent bien et que c'est leur façon d'être parents, tant mieux pour eux

 
Enfin dans ce que tu décris le gros point positif et facilitant c'est la famille qui est à proximité et veux garder votre enfant ce qui vous libère pas mal de temps pour un  budget limité plus que le fait de se préparer au pire à mon avis

Je ne voulais pas particulièrement d'enfants et je pense que j'aurais pu être heureuse sans enfant mais mon mari voulait en avoir et nous avons sauté le pas.

On sortait beaucoup au bar, au restau, chez les copains. On faisait des weekend à l'improviste et c'est quelque chose qui m'était précieux, j'avais peur de perdre ma liberté.

Nous nous sommes lancés, à condition de pouvoir garder cette "liberté d'esprit", on en a vraiment beaucoup discuté avec monsieur et je me suis renseignée sur tout ce que je pouvais trouver comme infos, pour me préparer au pire

On a la chance d'avoir les grands-parents à côté, qui réclame à voir leur petit-fils dès que possible, du coup on le fait garder régulièrement (3/4 nuits par mois en moyenne je dirais) et nous avons commencé alors qu'il avait 1 mois (et j'allaitais pourtant).

Du coup on fait toujours beaucoup de sorties, avec ou sans lui (quand ça ne s'y prête pas) et finalement je me rends compte que j'avais vraiment diabolisé pas mal d'aspects que je vis plutôt bien, grâce à l'équilibre qu'on a su conserver avec notre vie d'avant. J'ai l'impression que c'est plus "facile" de vivre sa parentalité quand on s'attends au pire et que finalement ça se passe bien, plutôt qu'idéaliser la parentalité et parfois tomber de haut. Les premières gardes étaient un peu difficile pour moi, je culpabilisais et finalement, bébé créé de supers liens avec ses grands-parents/tonton/tatas et ça ne fait pas de nous des parents qui n'aimons pas leur enfant

On peut choisir de devenir les parents que l'on souhaite (dans la mesure de l'enfant qu'on gagne ), on connait des amis qui se sont enfermés dans la parentalité et s'ils le vivent bien et que c'est leur façon d'être parents, tant mieux pour eux

Mon histoire est proche (hormis qu'on voulait tous les deux des enfants).
Mais encore une fois c'est le "les grands parents sont à côté et veulent bien garder l'enfant" qui fait la différence.
Et tous les couples qu'on connaît, c'est pareil, ils déléguent aux grands parents.
Je m'étais un peu foutu d'un couple d'amis qui après avoir eu le premier enfant, ont déménagé au côté des parents du mec. Bordel qu'ils avaient raison...

 
 
Bon après si c'est un point indispensable il y a des alternatives (principalement le babysitting) oui ça coute de l'argent mais si c'est important j'imagine que ça peut se prioritiser.

Mon histoire est proche (hormis qu'on voulait tous les deux des enfants).
Mais encore une fois c'est le "les grands parents sont à côté et veulent bien garder l'enfant" qui fait la différence.
Et tous les couples qu'on connaît, c'est pareil, ils déléguent aux grands parents.
Je m'étais un peu foutu d'un couple d'amis qui après avoir eu le premier enfant, ont déménagé au côté des parents du mec. Bordel qu'ils avaient raison...

 
Oui et non, nous avons des amis avec les grands-parents à proximité dispos et volontaires pour garder leur enfant. Mais non, ils n'arrivaient/ne voulaient pas le faire garder (ils ont divorcés depuis).
 
Donc c'est sûr que si tu veux les faire garder sans famille à côté, c'est plus compliqué (mais pas impossible non plus).
 
Et nous n'aurions pas fait d'enfants si nous avions été à l'étranger/loin de la famille (et ça c'est très personnel). Je ne m'imaginais pas me sentir "coincé"/emprisonnée par le fait de devenir maman.

 
Le véritable noeud du problème est certainement la, dans ce que tu exprimes ici: la peur de voir sa vie défiler, la peur de vieillir, voire celle de mourir. Et ce n’est pas anormal, on a tous cette angoisse existentielle, disent les psys, il semblerait même qu’elle est fondamentale à notre développement. Il semblerait  également que chez certaines identités fragilisées par un parcours plus difficile que celui des autres, ou par un grand manque de confiance en soi, cette angoisse est plus puissante et plus difficilement domptable.  
 
(Bonjour à tous au passage, nouvelle parmi vous, je m’exprime pour la première fois mais je vous lis depuis plusieurs centaines de pages)  
 
Je pense que l’infidélité à la Stanislas n’est qu’une remède facile et rapide pour faire face à une ravageuse angoisse: celle de vieillir et surtout celle de mourir ; qu’avant  d’être un grand « queutard » il est surtout un grand angoissé.
 
Je me souviens d’une phrase du psychiatre Philippe Brenot, qui disait que l’angoisse de la mort apparaît comme une prise de conscience que « la vie est une impasse dont on ne sort pas vivant ». Il décrivait cette angoisse comme un sentiment de perdre ses limites, de ne plus pouvoir exercer sa volonté et de perdre tout contrôle de son corps. Et surtout que l’angoisse de mort sexuelle est une des souffrances les plus subtiles chez les hommes.  
 
Et quoi de mieux que la sexualité, porteuse de pulsions de vie, pour vaincre la peur de mourir. D’ailleurs la sexualité est la seule qui peut dépasser la mort, car c’est la sexualité qui assure une descendance, la propagation de l’individu.
Donc, pas étonnant que quand on est un grand angoissé, on cherche exercer au maximum sa sexualité; et quoi faire quand on a pas de sexe à la maison? Vaste question.  
 
Ceci dit, ça ne justifie pas le discours de Stanislas, qui est (désolée de le dire)  indigeste quand il s’agit des femmes qui peuplent sa vie, la sienne ou ses amantes. On perçoit clairement qu’il aime sa femme, d’un amour profond, mais il la trompe soit avec son accord non-préalable ( voilà c’est fait, on peut plus changer ça donc on ne parle plus), soit en cachette ( bon, c’est le principe même de l’infidélité). Mais n’empêche, ça ne génère pas un reflet flatteur de l’épouse qui tolère les écarts de son mari pour avoir son homme au foyer.  
 
Sur les amantes c’est encore pire, déjà c’est des « nanas », (mot maladroit et assez lourd, trop familier pour être élégant), choisies dans une tranche d’âge précise et surtout parmi les femmes qui se trouvent en misère sexuelle et affective, hors du marché de l’amour. Des femmes qui donnent du sexe à la demande ou à la carte en échange d’un peu d’ affection et de l’illusion d’avoir un homme à temps partiel. Ce n’est pas l’image la plus digne de la femme;  plutôt des femmes dont on se sert pour se débarrasser de ses angoisses, en assouvissant ses fantasmes sexuels.  
C’est difficile à lire, je comprends que ça heurte les femmes, y compris la femme que je suis.  
 
Peut être en faisant plus attention à ses paroles, en se créant un discours plus respectueux ( à commencer par les appeler des FEMMES, ce qu’elles sont, ça ne doit pas être si difficile de renoncer au mot « nana ») on arrivera mieux à cerner le véritable fond du problème, qui n’est pas l’infidélité, mais l’angoisse qu’il essaye de vaincre par l’infidélité.  
 
Il me semble avoir lu, il y a plusieurs pages, l’histoire de ton père qui a eu une vie amoureuse et sexuelle très soutenue, qui a trouvé la femme de sa vie après sa 50aine et qui l’a accompagné jusqu’à sa fin. Si tu approches son âge, ou si tu as peur de l’avoir, cet âge, si tu crains une répétition du destin, il faudrait s’attendre donc à une multiplication du nombre des aventures, qui deviendront de plus en plus frénétiques, avec de moins en moins de scrupules ou d’honneur. Ça ne peut mener à rien de bon, ni pour tes futures amantes, ni pour toi, car tu finiras par te faire gauler ou dénoncer: on n’est jamais a l’abri d’une esclandre. D’ailleurs, il semblerait que statistiquement et en moyenne après 3 aventures on se fait gauler.    
 
Il faudra donc trouver un autre moyen de vaincre cette angoisse: c’est un problème qui est à TOI ( ni à ta femme, ni à tes amantes), que tu dois vaincre SEUL, toi face à toi même, sans se servir des autres. Éventuellement en se faisant aider par les autres, ce qui est différent. Comment? Je ne sais pas, mais il doit bien avoir un autre chemin.  
 
S’il y a une conclusion que tu peux tirer de toutes ces années ou tu as « queuter à droite et à gauche » (comme tu dis), c’est que tu es toujours au même point. Ça ne t’a pas fait avancer d’un iota. Pour toi, l’infidélité c’est comme un médicament qui soulage les symptômes, mais n’efface pas ce que les provoque.  
 
Désolée pour ce pavé. C’est parce que je n’ai pas l’intention d’intervenir souvent, j’ai écrit d’un trait ce que tes récits m’inspirent.  
Bon courage à toi, et j’espère que tu trouveras ce que tu cherches