Reprise du message précédent :

J'ai compris la même chose.

Alala. De mémoire c'est pour lui que même enceinte, j'avais conseillé de se tirer.

Je pense que le mieux est d'en finir, quelque soit le coût financier. Il vaut mieux ça plutôt que de tomber en dépression dans quelques années.
Et comme dit plus haut, il n ya pas de raison que ce coût soit prohibitif.

Mais il y a le gamin, ça c'est important dans la décision. Sans gamin je lui aurais conseillé de se barrer vite et loin. Mais là...
apres, le financier, on est d'accord que c'est anecdotique

 
quand on est riche peut-être

 
 
Non mais quand même. Il en vient à être heureux quand elle n'est pas là quoi.
 
 
Y a vraiment des gens capables de s'infliger ça toute leur vie?

Le gamin fallait y penser avant de le faire.
Maintenant il est temps de lui modeler autre chose qu'un quotidien où papa et maman sont malheureux ensembles.

Le gamin n'y est pour rien. Il a merdé dans son choix de nana, il a merdé en lui faisant un gamin, il assume ses mauvais choix. Ce n'est pas au gamin de payer.
Mais je comprends aussi que certains préfèrent invoquer "on n'a qu'un tour de manège, on s'en fout du gamin, je la quitte je refais ma vie je vais pas etre malheureux parce que j'ai merdé tous mes choix précédents". Les deux se défendent, mais la première solution n'est pas plus deconnante que la deuxième.
 

C'est ce que je dis : il a merdé, il assume. Il supporte maman pendant 15/20 ans, et ensuite libre à lui de la virer. 15/20 ans sans remise de peine, c'est long, il choisira mieux la prochaine fois.

Pardon hein, mais c'est un peu nase ton ton condescendant.
Pas sûre que ce soit mieux "d'assumer" et de laisser le gamin grandir dans un cadre tendu et lui donner l'exemple d'un couple qui se supporte tout juste.
Ou qui se déchire. Non

 
Pour l'enfant c'est quoi le mieux? Des parents malheureux, dépressifs, qui s'engueulent en permanence? Se séparer, ce n'est pas "s'en foutre du gamin" (et je peux te dire qu'au contraire ça pèse plus que tout le reste dans la balance).
J'ai quitté la mère de mon fils à ses 2 ans et je suis persuadé que c'était le mieux que je pouvais faire pour lui (pour moi aussi bien sûr).
 
J'ai une collègue dont les parents sont toujours ensemble bien qu'ils se détestent, elle souhaite leur séparation depuis qu'elle est ado.

aucune volonté de condescendance, je dis juste que les 2 attitudes peuvent se comprendre. Il n'y a pas que le "sauve toi, trouves en une autre, fais lui un gamin, et si ca merde, start again"
Après, si les rapports sont à la bataille rangée tous les soirs, en effet, ce n'est pas jouable sur le long terme.  

Bah écoute si ton post ne se voulait pas provocateur, je t'invite à le relire. Il y a d'autres options entre le "tu l'as voulu, assume" et "pense à ta gueule".
Mais comme tu fais la même chose dans ce post, je me dis que tu trolles, ou alors dans tous les cas je ne pense pas utile de continuer à discuter

Désolé si je me suis exprimé méchamment, ce n'était pas l'objectif.
Au contraire, j'étais plutôt dans la démarche de compréhension d'une décision allant vers le "je supporte la nana", contrairement à tout le topic (ou presque) qui lui conseille de la larguer.
Mais je ne vais pas épiloguer plus longtemps. J'espère qu'il va réussir à s'en sortir sans trop de casse...
 

 
N'exagérons rien, j'suis pas non plus en train de lui tendre une corde pour se pendre. Mais avec toute la magnanimité qui me caractérise, je lui donne aussi quelques conseils.
 
L’important c’est de bien tout préparer avant de commencer à en parler à ta femme et de déclencher les hostilités, après c’est trop tard :
 

• Informe-toi un maximum sur l’aspect général du divorce mais aussi sur les particularités propre à ton cas : Internet, bouquins...
• S’il en est encore temps, récupère tout ce qui est encore possible sur les comptes bancaires et mettez les économies à l’abri. Si tu ne le fais pas, ta femme le fera, c’est au premier qui tire qui gagne. Annule les procurations qu'elle pourrait encore avoir, change vos codes, vire tout sur des comptes sûrs…
• Récupère ou copie tous les documents administratifs dont tu auras besoin. Administrativement il ne faut pas que l’attestation d’état civil et le livret de famille, mais il faut également récupérer tout ce qui concerne le patrimoine : titres de propriété, états bancaires, et éventuellement toute forme de preuve pour démontrer la faute de ta femme dans le mariage.
• Mets tes affaires personnelles importantes à l’abri.
• Renseigne-toi sur un bon avocat au barreau du domicile conjugal, le tribunal compétent pour demander le divorce. Prends un premier rendez-vous afin qu’il t'explique la procédure et les coûts associés.

Une fois que tu as tout préparé et que tu es suffisamment informé, tu es en meilleure posture pour commencer à en parler et à négocier. Bon courage.
 

Je trouve ton jugement assez atroce.
Et le postulat selon lequel l'enfant est forcément mieux avec ses deux parents ensemble (même si tu ouvres une porte dans des cas extrêmes) me semble faussé.
Il y a une différence entre un couple qui a perdu l'amour mais cohabite sans problème avec celui évoqué ici où l'absence de l'autre est un soulagement.
Certes notre ami a merdé (et a persévéré dans sa merde). Maintenant, le but est-il de se flageller pendant une à deux dizaines d'années ou de se dire que c'est l'occasion de repartir à zéro y compris avec son enfant qui doit subir aussi les conséquences de cette mauvaise entente ? Heureusement que assumer un enfant ne veut pas dire assumer l'autre parent - qui peut avoir été depuis toujours une #femmefolle ou #hommefou, ou  se mettre à déconner pour plein de raisons.
L'engagement existe vis-à-vis de l'enfant, il est d'ordre affectif, financier, organisationnel, mais il n'est pas vis-à-vis de l'autre parent.
Sauf à estimer que le mariage ou la parentalité est un blanc-seing pour l'autre qui se comporte mal. En tout cas c'est à mille lieux de ma conception de l'amour qui n'est jamais acquis et nécessite une attention quotidienne envers son partenaire.

je me suis sans doute mal exprimé: je parlais bien du cas "plus d'amour mais cohabitation" (et d'ailleurs lui, je pense qu'il l'aime toujours). Mais dans le cas "extreme" (femme folle), là oui, c'est mort
perso, cas #1, je me dis que le gamin sera toujours moins perturbé, surtout jeune (car il ne se rendra peut etre pas compte que ce n'est qu'une cohabitation). Arrivé à l'adolescence, en effet, il risque de se rendre compte du malaise, mais ses jeunes années auront été "sauvées". Bref, je pense que je suis assez seul à avoir cet avis, no need to argue.

Ben le postulat de base ne transpire pas l'amour ni une quelconque forme de complicité ni quoi que ce soit qui pourrait laisser entendre qu'une cohabitation serait souhaitable.

 
Non .
Je suis assez d'accord avec toi pour ma part.

J'ycrois pas du tout, c'est le contraire, les enfants même très jeunes sentent le malaise.  
Le modèle parental c'est quand même un truc qui te façonne fortement. Alors si c'est un genre de faux couple, si l'apparence ne correspond pas à la réalité, ça fait des bugs dans la tête.  
vu comme il en parle, la cohabitation va engendrer des tensions énormes. D'ailleurs c'est déjà le cas, et le gamin le sent déjà. AMHA il vaut mieux une séparation avec une explication claire pour l'enfant, qu'une cohabitation difficile à vivre.

 
+1, parents divorcés quand j’avais 12 ans je me souviens clairement du « enfin!! » général dans ma tête

J'imagine que ça dépend du contexte aussi... Si les parents se tapaient sur la gueule tous les jours aussi, je peux comprendre aussi un certain soulagement

Pas besoin de virer à NRJ12, un enfant sent très bien les tentions et en plus à 12 ans tu captes pas mal de choses.
 
Croire qu’on peut cacher a ses enfants que le couple parental ne fonctionne plus c’est etre sacrément naïf (ou se chercher des excuses pour ne pas bouger).

Perso ya eu les deux.
Période très tendus entre nos parents et pendant laquelle j'aurais donné cher pour ça se finisse... Puis ensuite ils ont (semble-t-il) réglé leurs problèmes... Et je suis maintenant bien content que notre famille soit unie.
Après évidemment, si j'apprends aujourd'hui qu'un des deux a été malheureux toute ça vie, cela changera grandement ma vision de la chose..

 
Bin c'est exactement ce que je dis. "Quand ça se tape sur la gueule tous les jours", c'était un peu du style figuré

+1
Mes parents se disputaient très peu mais je sentais bien qu'il y avait un problème. Quand ils se sont séparés (enfin plutôt quand ma mère est partie   ) ça a été un ouf de soulagement même si ça a entraîné d'autres problèmes.
Et je n'aurais pas voulu que mes parents restent ensemble et soient malheureux.

Si le fait d'avoir des enfants permet au couple de se donner une nouvelle chance plutôt que de tout lâcher si on commence à en avoir marre, c'est plutôt chouette.
En revanche si la confiance a été brisée, si le ras-le-bol est permanent et le désamour irréversible, ça me semble compliqué.

 
+1
perso, le divorce de mes parents je n'en ai jamais rien eu à foutre, mais mon père ne vivait presque pas à la maison et je ne les ai presque jamais vus intéragir ensemble.  
 
pour la nouvelle chance, je trouve compliqué de savoir si c'est une sale passe dont on va sortir ou un épuisement du couple fonctionnel, par contre.

Bien sûr, à terme il n'y a que le temps qui permet de le savoir.
Mais déjà si les deux ont la volonté de remettre leur couple sur les rails, ça aide

Je me suis mise en couple avec un papa de 3 enfants. Ca fait maintenant 17 ans de vie commune et 9 ans de mariage.

 
tout à fait. je croise les doigts pour mon cas.    
et merci de tes messages sur le forum, ils sont toujours chouettes et sereins à lire.  

+1
/Membre du FCC

Moi c'était pas une fille mais il avait déjà une gamine oui

J'ai senti les tensions dans mon foyer dès le plus jeune âge, j'étais très mal à l'aise de sentir et voir ce qu'il se passait dès l'école primaire et j'ai toujours souhaité que mes parents se séparent, même encore aujourd'hui.

je n'ai jamais compris ce raisonnement  

J'ai compris ça comme "motive à ne pas jeter l'éponge dès les premières difficultés"

 
c'est peut etre mon fake préféré

Bah c'est pas très compliqué. En cas de grosse grosse difficulté dans un couple :
Soit tu arrêtes les frais au bout de la période que tu juges acceptable.
Soit tu considères que l'engagement que tu as pris (enfants, mariage, pourquoi pas prêt immo - chacun ses valeurs) mérite qu'on se batte pour lui, même si on en a présentement ras la casquette - jusqu'à un certain point également.
Soit tu considères que cet engagement est plus fort que tout le reste, et qu'il faut l'assumer quoiqu'il se passe.
À titre personnel, je fais partie de la seconde catégorie et il m'était indispensable de partager ma vie avec quelqu'un qui avait la même conception du couple que moi. Ça me semble être la condition sine qua non pour une vie heureuse à terme, à travers les immanquables difficultés qu'un couple est amené à rencontrer.

Girls >  

Et pour en avoir surmonté des difficultés, je peux dire que ca vaut la peine de se battre pour son couple

Disons que j'ai compris ça comme "pour sauver notre couple, on fait un gosse"

Faire un enfant pour sauver le couple, c'est une mauvaise idée. D'une part ça marche jamais quasiment, d'autre part l'idée est assez farfelu, ça fait reposer sur les épaules d'un autre la réussite du couple.

Notez que Colonelle a bien parlé du fait d'avoir des enfants, pas d'en faire. Ça laisse supposer une antériorité des enfants sur la crise.