Reprise du message précédent :

+1. Même si c'est plus facile à dire/écrire qu'à faire...

Pour que le sacrifice ne soit pas vain pour elle. Si elle quitte son boulot pour "rester avec toi", et toi non, elle te le reprochera à la prochaine difficulté de couple.

Bon j'ai du mal a vous répondre a tous
merci déjà pour vos messages
 
j'ai déjà fait assez de 3615 my life mais de mon avis le plus important dans un couple c'est de communiquer. surtout quand il y a un pet de travers mais pas que.
le problème c'est qu'au début on connait mal l'autre, on communique pas forcement bien. C'est en apprenant au fil des années qu'on arrive a parler mieux. Chose qu'on a mal fait. elle était peu sur d'elle, introvertie. maintenant elle sur d'elle limite intransigeante (25=>40 ans c'est peut etre aussi le cheminement de la vie !) on communique mieux et elle m'a assez répété qu'elle voulait continuer avec moi (mais a quel prix ?). J'ai aussi pensé qu'elle restait pour le confort et les enfants.
 
en tout cas de mon expérience dans un couple il y en a forcement un qui aime plus que l'autre et de fait la relation est biaisé dès le départ. j'ai aussi peut etre une vision idealiste du couple (vieux jeu surement )
 
je souhaite bon courage aux jeunes car la société de consommation est de plus en plus difficilement conciliable avec la durée d'une relation... (c'est mon impression: on rencontre, on aime, on jette, next)

 
Oui c'était beaucoup mieux quand les gens ne s'aimaient plus et se forcer à rester malheureux ensemble toute leur vie.
Wait...  

Ou alors comme les italiens avant l’autorisation du divorce. Des colocataires qui baisent un peu partout avec des « drames » familiaux à la pelle.

 
ne transpose pas mes propos avec ce que je n'ai pas dit
 

Ca n'est pas ce que tu as dit, mais je pense que tu fais un gros raccourcis en pensant que la multiplication des opportunités nuit aux fondations d'un couple.
Alors oui, on a plus vite fait de se "débarrasser" d'un partenaire qui ne nous plairait pas immédiatement autant qu'on le voudrait. Mais, et ça n'est que mon avis, c'est toujours mieux que de se mettre en couple par défaut et rester en priant pour que ça aille mieux demain.

 
 
je ne pense pas que ces opportunités nuisent aux fondations d'un couple mais plutôt à sa pérennité. mon propos ne va pas plus loin

Pour moi c'est pas un hasard les rencontres sur le lieu de travail.
On y passe beaucoup de temps, avec un rôle et un statut social, et ça crée un gros contraste avec la vie à la maison ou on enchaine enfants, taches ménagères, courses, etc...

Justement, je voudrais bien savoir en quoi.
Parce que ce genre de discours est souvent tenu par celles et ceux pour qui le départ de leur conjoint.e n'est imputable que par une conjoncture et ou un tier, auquel cas on obtient une assertion absurde qui voudrait qu'une personne heureuse est susceptible de partir malgré tout, passé un certain nombre d'occasions de le faire.
Alors je suis ptet naïf mais je pense que peu importe les opportunités qui se présentent, si une personne part c'est forcément qu'il y avait un problème et que l'arrivée du tier n'est qu'un prétexte pour le signifier.
Quand on est amoureux et que tout va bien, c'est difficile à avaler que l'autre ne puisse pas être dans le même état au point de partir, mais le fait est que la seule différence entre hier et aujourd'hui, c'est simplement que l'autre peut se permettre de le faire quand ça arrive.

+1

 
perso je ne suis pas d'accord avec ce que je lis entre tes lignes (un qui se sacrifie plus que l'autre, un qui fait plusse d'efforts, etc); c'est clairement le père de ma fille qui a toujours été plus amoureux, et c'est aussi lui qui a pété un câble dans notre couple.  
 

 
+1

 
C'est pas aussi simple.
 
On peut dire que plus on a d'opportunités potentielles et plus la ligne rouge peut être franchie.
 
Ca et le fait que sur des relations longues durées (avec enfants et tout et tout) il y a forcément des hauts et des bas.
 
Et qu'une opportunité sur un point bas....

 
Voilà.

La célèbre théorie du "il n'y a pas de gens fidèles, juste des gens manquant d'opportunités"

 
J'ai pas osé la sortir

 
Dans un couple on est 2. donc quand un des 2 décide d’arrêter les frais, la cause n'est pas imputable qu'a celui/celle qui part. il est juste aujourd'hui plus facile d'aller voir ailleurs (ou de se retrouver seul) plutôt que de discuter le bout de gras. un couple est fait aussi de compromis. L'amour a de nombreux visage et se transforme ou cours de la relation, pour des tas de raisons (enfant, routine, projets, age, boulot, rencontre ...)
 

 
l'arrivée d'un tiers n'est bien souvent qu'un déclencheur d'une situation déjà pourri. encore faut-il avoir vu la situation pourrir et avoir tenter d'y remédier (si l'envie y était). moi j'ai rien vu au début (ou pas compris) et elle n'a rien dit ni chercher a dire pdt 1 ans et demi (elle a fait semblant... c'est dur). on a tous notre jardin secret...

Mais attention, c'est pas parce qu'il y a davantage de ruptures pour cause d'infidélité que ça veut dire qu'il y a davantage d'infidélités.
C'est aussi qu'il y a 30 ou 40 ans, c'était plus logique de passer l'éponge. Financièrement en premier lieu, socialement ensuite

 
C'est bien ce qu'il dit donc  
 
Quand il y a un "bas" c'est que ça va pas, forcément.

Oui forcément. Sauf que franchir la ligne rouge n'est pas une envie subite et hors de controle. Personne ne te met un pistolet sur la tempe pour le faire. Quand tu le fait, tu as tes raisons de le faire. Dire "c'est pas de ma faute, c'etait trop tentant, j'ai resisté jusque là mais là j'ai j'ai craqué", c'est admettre que ton couple n'a pas suffit pour t'en empêcher.
On parle bien du fait de tout plaquer pour partir avec un.e autre, pas juste avoir l'occasion de niquer sur la photocopieuse.

 
 
la notion de couple n'est pas là pour "t'empêcher" de faire quoique ce soit. C'est surtout toi et tes désirs dont il est question. la séduction fait le reste.

 
Voilà.
Au moment où t'es tenté(e) de partir avec un(e) autre, c'est que ça fait un moment que le couple bat de l'aile. C'est juste un déclencheur, pas une cause.
Après est-ce que c'était mieux avant, quand on avait potentiellement une double-vie et/ou qu'on restait 50 ans avec quelqu'un qu'on finissait par détester, chacun se fera son idée.
 

Non c'est un tout. Choisir de tout perdre pour quelqu'un d'autre, ça se fait rarement sur un coup de tête. Y'a beaucoup d'enjeu, d'angoisse, pour la personne qui part. On de laisse pas X années de couple derrière soi le cœur léger, quand bien même on aime plus la personne avec qui on était. Ca veut dire que quand on prend cette décision, on estime son couple à moins de valeur que le risque de recommencer de zéro avec un.e autre. Et quand on jauge son couple, on ne peux pas passer à côté de la prise en compte de son partenaire.

Comme toujours sur HFR, ça dépend.
J'en connais quelques-un(e)s qui n'ont pas hésité à tout envoyer bouler du jour au lendemain après un début d'amourette de boulot.
Là où d'autres ont pesé le pour et le contre pendant des mois avant de prendre une décision!
Et dans les deux cas sur des situations similaires (longues relations, enfants, ...).

En fait Boober, tu dis que ta femme ne communiques pas ou pas bien, mais elle a quand même exprimé clairement ses sentiments, ses doutes et son souhait de rester auprès de toi.
Et elle ne t'a pas trompé a priori, elle a "avoué" une attirance, ce qui est pas mal pour quelqu'un qui ne dit rien.
 
Les questions à se poser sont, à mon avis :
- qu'est-ce qui vous à mener à cette situation ? Quelle est votre part de responsabilité à chacun ?
- qu'êtes-vous chacun prêt à faire pour améliorer votre couple ?
 

 
Je ne suis pas aussi catégorique que toi sur la question.
Comme le coup des opportunités et le "c'est que quelque chose ne va pas dans le couple à la base",je n'en suis pas si sûre non plus.

je dis pas que ca n'existe pas, je dis que pour cette personne, leur couple ne valait pas grand chose au regard de la promesse une vie meilleure avec un.e autre.

 
J'en connais aussi, c'est surtout que le deuil du couple a déjà été fait depuis un moment, de manière plus ou moins inconsciente. Quand tu pars avec le 1er venu, c'est pas le début de la fin, c'est le point final d'un processus.  

La notion du "jour an lendemain", quand on n'est pas la personne concernée, je suis pas certaine...

Si je pense qu'effectivement un couple est fait de concessions, et qu'il vacille au gré des vagues, passer à l'acte de tout plaquer demande à être dans une position au delà du "creux de la vague". Plutôt d'être échoué sur une île déserte dans l'attente qu'un rafiot passe à l'horizon.

Ça fait rêver tout ça

 
Carrément ouais. On n'est jamais dans la vie des autres, sauf ici sur HFR  
 
On a eu l'exemple avec DVDAI, ça s'est délité, et elle s'est barrée "du jour au lendemain" d'un point de vue extérieur qui n'aurait pas eu toute l'histoire (si je me souviens bien, sa famille ? ), mais ça trainait depuis plus longtemps que ça

C'est pas fait pour, d'un autre côté.
C'est pas plaisant, ça fait super mal au cul, mais c'est comme ça. AMHA.

 
Certain(e)s ne se posent pas autant de questions et se laissent guider par leurs instincts.
Un peu comme les célibataires au final!
Et non, dans les cas que j'ai en tête, aucun deuil n'avait été fait, même inconscient.
Mais c'est effectivement beaucoup + simple de penser comme ça.
Je pense qu'il faut juste se dire qu'on est pas tous fait pareils.    
 

tout a fait  

ça a été un dur et long combat. Quand à démêler le vrai du faux... impossible.

- l'ennui ! la lassitude de l'un et de l'autre qui inexorablement s'est installée. et j'en suis tout autant responsable qu'elle. on s'est "laissé vivre". Après y a le hasard de la rencontre. (ou la réceptivité accrue parce que le couple va mal)
- pendant 2 ans on a remédié a pleins de problèmes, trouvé des solutions. mais au regard d'aujourd'hui et de ce qu'on s'est dit et envoyé je pense que nos désirs divergent définitivement. pour ma part j'ai perdu la foi (et confiance).

 
J'aimerais bien savoir comment tu le sais

 
Si pour toi c'est impossible de lui pardonner son écart (qu'elle soit passé à l'acte ou pas), c'est un sujet qui va revenir sans arrêt sur le tapis!
A partir du moment où la confiance est rompue, c'est effectivement difficile voire impossible de continuer...

 
 
Tout simplement parce que certaines de ces histoires remontent à quelques années.
Avec le temps les gens se confient + facilement et avec le recul certain(e)s regrettent de ne pas avoir réfléchi avant de franchir le pas alors que tout allait globalement bien.

Si je parle de ma propre expérience, on a la tentation devant soit (au travail). La présence de cette personne me permettait de jauger ma propre compagne.
Alors le soir, j'étais un peu excité par tout ça. Tu refais des blagues, tu veux refaire des sorties, tu veux refaire le fou au lit. Mais si l'autre est pris dans le quotidien, et continue des "pas aujourd'hui", "je préfère rester jouer à Candy Crush", "bof une rando il faut faire le ménage surtout" etc (en caricaturant un peu), un jour tu finis par craquer. Parce que l'autre en face au travail fait écho à tout ça, alors que ta propre femme, non.
 
Ça marche dans les deux sens.

 
Ou tout bonnement, elle fait partie de ces personnes qui ont besoin de nier tout attachement antérieur pour donner plus d'importance au nouvel amour en disant que c'est le premier.
 
J'ai découvert avec surprise cette manière de fair,e et je me rends compte que c'est devenu hyper répandu avec les familles recomposées.
Le NOMBRE de mecs (et ça marche très probablement aussi chez les femmes mais je ne reçois pas les confidences dans l'autre sens pour tenir des stats ) qui en se remettent en couple affirment à leur nouvelle copine qu'ils n'ont jamais aimé la femme avec laquelle ils ont pourtant eu trois enfants, vécu de longues années, etc., mais qu'avec elle ils découvrent enfin l'amour, et avec elle ils vont enfin avoir "le bébé de l'amour".
 
J'appelle ça "l'amnésie très sélective"

C'est jamais "du jour au lendemain" en tout cas et les couples sont pas moins durables aujourd'hui qu'il y a 30 ans je pense.