Reprise du message précédent :

 
pour combien de temps encore ???  

Grande question. Rationnellement j'ai pris ma décision. Mais tirer un trait sur 5 ans de moments géniaux, ça n'est pas simple à accepter.

 
Alors fait vite. Ma copine a mis environ un mois pour me quitter alors qu'elle m'aimait plus. C'est très dur d'encaisser que pendant un mois tu t'es fourvoyé sur les sentiments de l'autre, d'accepter que tu te projetais à deux dans l'avenir sans savoir que tu serais seul peu de temps après, de te demander pourquoi l'autre ne t'as pas parlé, pourquoi toi tu n'as rien vu et comment est-ce que tu n'as pas su le faire changer d'avis alors même que tu savais pas qu'il fallait le faire changer d'avis (   ). Le tout en comprenant que même pour celui qui quitte ça doit pas être simple de "tirer un trait". J'aurais préféré me faire rayer un mois plus tôt. Courage  

Oui enfin la façon dont il faut voir les choses peut-être, c'est qu'elle n'a pas tiré un trait sur votre histoire sur un coup de tête, sans se donner le temps de se poser les bonnes questions.
Perso je préfère qu'on prenne un mois pour être sûr (1mois sur X années, c'est même pas grand-chose), plutôt que tout balancer sur une impulsion, je me dirais que notre relation devait pas avoir trop d'importance...

Arf dur elle t'avait dit que ça faisait 1 mois qu'elle pensait te quitter ?

Je ne sais pas ce qui est le plus dur en fait, ton cas ou le cas "je te quitte sur un coup de tête"

Merci

Ouais voila. Pas facile de savoir ce qui est le pire.

Ha ben tien du coup quand c'est pas dans ton schéma de pensé c'est hypocrite?
 
Et je parle pas de simplement avoir envie de rencontrer d'autre personne mais le fait que quand on l'a fait ça à couper tout le reste ou presque.
 
 
 
Avec ta définition? Je peux pas.
 
D’ailleurs comment je différencie ma meilleur copine de ma nana? a part le sexe il n'y a pas de différence (modulo que je vie avec ma copine)
 

J'en sais rien c'est pas moi qui cherche a mettre une checklist pour dire si on est amoureux ou pas hein    
 

Haaaaa l'argument béton "c'est que t'as jamais été amoureux" c'est un peu comme l'argument béton des parents "tu verra quand tu sera parent" imparable...
 
 
Ben c'est différent sauf qu'avec ta "définition" ça match pas mal avec ma famille et mes meilleurs potes. C'est donc qu'en fait c'est pas ça qui défini ce qu'est l'amour on est d'accord?
Et j'ai jamais dit que j'aime plus ma nana que mon pote désolé. Encore une fois a part le fait que je couche pas avec (ça met tout échange physique hein) mon meilleur pote et que je vie pas avec j'ai la même relation avec ma nana.
Par contre j'aime plus mes potes et ma nana que ma famille.
 

Ce que moi je vois surtout c'est que le mot amour recouvre un spectre trop large et que les gens mettent un sentiment propre sur ce mot. Par contre il est impossible de mettre une liste complète pour dire c'est de l'amour ou pas.
 
C'est comme la couleur bleu c'est un truc qui semble a tout le monde universel pourtant pour un même bleu tu risques d'avoir: c'est bleu, bleu foncé, indigo etc... Et bien l'amour c'est pareil t'as des gradient et t'as certaine personne qui considère qu'il faut tel truc pour se considérer amoureux et d'autre tel autre truc. Mais la réalité c'est que l'amour c'est personnel et c'est surement aussi conditionner que ta personnalité. Si tu te manges des mandales émotionnelles dans ta vie tu vas "aimer" d'une manière différente qu'avant. Par ce que tu vas te protéger ou à l'inverse te jeter a corps perdu dans une relation qui semble franchement meilleurs  que la précédente.

 
Franchement, quand j'étais plus jeune, ça m'est arrivé de mettre un an. Je savais que c'était mort, mais je me disais que peut-être, quand même, faut voir, bref, tergiversations à la con. Je pense que c'est assez fréquent, j'ai vu le cas chez pas mal de potes aussi (souvent sur les premières installations en couple d'ailleurs).
 
Après, l'autre n'est pas obligé de savoir que ça fait un an que tu te dis qu'il faudrait que tu te barres, hein !  
 
Donc bon, un mois, ça me semble pas fou comme délai pour réfléchir.  

+1 mon ex a mis bien 4-5 mois et surtout elle m'annonçait encore 1 mois avant qu'elle voulait finir sa vie avec moi ...  

C'est moi qu'ai demandé, j'avais besoin de savoir, mais on s'est pas revu depuis et on a pas vraiment pu parler. On bouffe ensemble lundi. Je te MP à ce moment si tu veux partager (j'ai pas la motive pour le topic rupture et ici on risque d'être HS )
 

Du peu que je sais elle est passé par l'étape "je prends du temps pour réfléchir" puis une fois la décision prise (un peu comme kikou2419) elle a mis du temps à trouver le courage de me quitter. C'est cette deuxième partie que j'ai trouvé raide à digérer.
 

Ah mais oui, clairement c'est fréquent et je juge pas du tout. Je comprends même complètement. Mais s'en est pas moins douloureux pour autant. Du coup je me disais que si kikou2419 qui dit lui même avoir réfléchi et déjà pris la décision (pas sur un coup de tête donc ) peut éviter de faire subir à sa copine ce que j'ai / que d'autres ont déjà subit / subirons c'est pas plus mal pour elle, lui, et le karma mondial. Après s'il y arrive pas, pense que c'est pas la bonne solution ou whatever alors c'est surement pas moi qui lui jetterais la première pierre.
 

 
Non, je trouve hypocrite de se dire emporter par une personne, passionné, que tu la sens dans la peau, que t'a du mal à te passer d'elle & co et de s'en passer du jour au lendemain.
 

 
Non avec TA définition à toi.
 

 
Ba t'es pas amoureux de ta nana a priori.
 
 
 

 
Moi non plus, mais t'es lourd la un peu lit les messages ça fait 150 fois que je te le dis que ce n'est pas une liste exhaustive et que c'est MON point de vue.
 
J'attend juste qu'une autre personne que moi arrive à poser quelques mots sur ce qu'il peut ressentir pour en discuter. La c'est l'impasse.
 
 

 
Ba non, on ne parle pas de liste complète, on parle d'arriver à sortir au moins un adjectif, au moins un sentiment, au moins un ensemble de critère qui te définis amoureux ou non (de ton point de vue, ça n'a pas vocation à être applicable à tout le monde)...
 

 
Mais justement, je te demande quel sont tes "tel trucs" (et ceux des autres). C'est indéfinissable? L'amour c'est juste qqch qu'on ressent à l'intérieur sans pouvoir l'expliquer? Et puis un jour pouf, il est plus la? Je sais précisément pourquoi j'aime ma femme, j'ai du mal à croire qu'on ne peut poser aucun mot la dessus.
 
Comme je t'ai dis, on peut très bien poser des mots sur les sentiments de haine, de colère, d'amitié, de peine & co (sans pour autant être exacte et exhaustif). Je vois pas en quoi c'est différent avec l'amour, c'est simplement un blocage que vous faite de ne pas en parler.

Ben le smiley confirme assez bien ce que je dis je trouve  
Après on peut faire un concours de délais si vous voulais hein    je perds mais on a du bien tous douiller comme il faut quoiqu'il en soit. Donc c'est bien un truc qui fait mal à tout le monde et qui pourrait peut-être être évité pour kikou2419    
 

La douleur est pour moi inévitable.  
Par contre, si jamais je dois un jour quitté une future ex, je serais le plus honnête et franc possible sans laisser aucun doute sur la sincérité de mes sentiments ou de mes intentions. Il faut laisser le moins de regrets possibles à la personne afin qu'elle fasse son deuil au plus vite /my2cent

C'est du rationalisme poussé a l’extrême. Tout le monde n'est pas capable de faire ça.
 
 
J'en ai pas donné    
 
 
Maître Janitor a parlé
 
 
Ben c'est l'impasse par ce que tu comprends pas que c'est propre a chacun.  
Et puis c'est ton point de vue mais tu viens quand même de me sortir que "j'aimais pas ma copine"...
 
 
 
Ben ouais et ma réponse c'est que je peux pas par ce que déjà pour moi j'aime différemment en fonction de la personne
Et que je me garderais bien de faire une définition pour qualifier la relation des autres comme amoureuses ou pas.
 
Mon recul sur la question c'est que vouloir définir ce qu'est l'amour c'est une pierre de plus pour briser une relation.
Si l'amour c'est X alors si bizarrement tu ressent X' pour quelqu'un d'autre plusieurs personne se remette en question, voir même envoi exploser leur couple.
Est ce que X' sera mieux ou pas? Est ce que la relation que tu as construit avec X n'a pas de poids? Etc...
 
 
Encore une fois c'est comme le bleu.
 

Tu peux mettre un mot sur le sentiment. Tu peux pas définir un sentiment par une liste de "choses"
La haine c'est quoi par exemple? C'est crier? être violent? Intériorisé?  
On haï tous de la même façon? Non pourtant on appel tous ça haine. Par contre tu peux pas dire si tu as X+Y+Z alors tu hais cette personne.
Et c'est pareil pour tous les sentiments et encore une fois ça rejoint mon allégorie sur la couleur.

 
je plussoie. Du moins j'espère que je gérerai comme ça.

 
Ah ouais c'est récent ton truc, désolé pour ça eventuellement je veux bien un MP, histoire de savoir comment me situer. Et les trucs à ne pas faire éventuellement.
Après j'avoue, j'ai les choquottes.
 

 
Je veux le faire rapidement, mais est ce que j'y arriverai
 

 
Mouais. Certes ça parait pas mal, mais lors de ma dernière rupture c'est ce que j'avais tenté de faire mais par la suite elle m'avait dit ne pas m'avoir reconnu, comme si elle avait découvert une facette de moi qu'elle ne connaissait pas. Elle l'avait super mal pris.
Donc faut être clair sur ses sentiments, mais bien le faire sans blesser l'autre.

Du jour où j'ai pris la décision de quitter mon ex, à la première occasion où j'ai pu le voir en tête à tête plus de 5 minute, je lui ai dit.
L'idée même de l'embrasser, lui sourire, alors que j'avais pris ma décision me semblait insupportablement hypocrite.
Bin, il l'a plutôt mal vécu, l'impression d'être jeté comme une vieille chaussette du fait de la rapidité de la chose. Il m'a dit ne rien avoir vu venir (alors que objectivement il aurait dû, mais c'est un autre sujet.).
 
Alors effectivement, la douleur est inévitable, et on a rien d'objectif quand on se fait quitter je pense.

Il aurait dû ?
 
Vous aviez déjà eu des conversations avec "menaces" de ne plus l'aimer ou de poursuivre la relation ?
 
Non parce que j'ai connu des nanas qui ne disaient rien à mes potes, et qui se barraient en reprochant aux potes en question de ne pas savoir pourquoi elles partaient (et que c'était en soi une raison de se barrer si le mec est trop nul pour pas reconnaitre son défaut).

Mes 2 cents :
A la fac, j'étais avec ma moitié bien casé (8 mois de relation), mais je n'arrivais pas spécialement à me projeter loin avec elle, je n'étais pas certain d'avoir des sentiments amoureux, j'étais bien avec  mais j'avais envie de profiter d'avantage des avantages d'être étudiant, bref je me disais au moins une fois par mois : "allez demain j'arrête tout..."
 tout ca pendant 4 à 5 mois. Mais elle avait des partiels importants, on avait une bonne bringue de prévue ou j'avais les cheveux qui poussaient, bref je me suis jamais lancé pour tout balancer

C'était y a 16 ans, et je ne l'ai jamais quittée, et putain je serai passé à coté de ma VIE si j'avais finalement lâché l'affaire ! j'aurai eu une vie complètement différente (forcément), elle m'équilibre énormément (même si c'est pas toujours la vie rose des bisounours)

C'est normal de flipper à mon sens. Si t'as pris la décision et que t'as la volonté de le faire tu trouveras forcément le courage de le faire  

Après GW a raison (edit : putain de touche tab). La douleur semble inévitable. Mais dans ce cas c'est un argument de plus pour faire les choses vite et propre à mon sens. Elle souffrira quoiqu'il se passe, toi aussi de toute manière, pas la peine de t'infliger encore plus de souffrance à toi même en restant et en pouvant pas te regarder dans la glace le matin face à ton hypocrisie. Puis tant qu'à souffrir autant que ça soit plus tôt pour avoir plus de jour de vie pour se reconstruire et profiter.

Je ne l'avais jamais menacé de le quitter (les menaces ce n'est pas trop mon truc faut dire), mais nous avions déjà eu de nombreuses discussions sur nos problèmes de couples, qui se terminaient généralement en impasses.  
Il m'avait avoué entre autre choses, qu'il ne se voyait pas faire sa vie avec moi en l'état actuel de la relation, et quelques autres joyeusetés.  
Mis à part ça, nous étions tous les deux malheureux, surtout moi je pense, même si pour lui ce n'était pas brillant non plus, et ça se voyait.
Faut-il que je développe d'avantage, ou bien ai-je passé le test avec succès?    

J'espère pas à avoir gérer un jour cette situation mais si c'est là, je souhaite avoir ce cran aussi.  

Je n'ai pas dit que j'y arriverai ou que ce serait facile mais je trouve que le pire dans la rupture (en tout cas c'est ce que j'ai vécu) c'est que le temps qu'elle se rende compte que sa décision était prise depuis un moment, elle m'a manqué de respect et n'a pas été honnête. Et franchement, le fait qu'elle me quitte est passé au second plan par rapport au non-respect d'une personne qu'elle "aimait" encore !  
C'était plus dur d'entendre que les derniers ont été mensonges trahison que vraiment le fait qu'elle me quitte. Une personne qu'on a aimé doit être respecté jusqu'au bout et je pense qu'en étant honnête et "vrai" c'est la meilleure chose à faire

Quand on quitte quelqu'un, on laisse des signes ; mais l'autre n'est pas prêt ou ne veut pas les voir (j'étais dans la situation de ton ex). Mais la douleur ou la soudaineté (même avec des signes gros comme des icebergs ) sont des facteurs communs à la rupture. Il faut, SELON MOI :  
 - Soit tu ne sopportes pas l'idée de lui faire du mal et donc mentir de bout en bout (attention je ne dis pas que ce n'est pas respecté mais juste être plus lâche ou se sentir moins coupable de quitter l'autre)
 - Soit tu respectes et tu dis la vérité et le pourquoi du comment. Quelque soit la raison de la rupture (sentiments, culs, tromperie, etc...)

'tain ça arrive    
 
Good job en tout cas

J'en sais rien je fais pas la police des couples
Mais si vous aviez eu des discussions c'est bien, sans parler de menaces, je pense qu'il devait prendre ces discussions à la légère...

 
C'est bien ce que je dis oui    
 

 
Lol, tu dis dans un post un peu plus haut:
Je l'avais déjà dit ici mais pour moi l'amour existe pas

 
Donc tu n'a jamais été amoureux, donc tu n'es pas amoureux de ta copine, CQFD. Ne me fait pas passer pour je ne sais pas qui en mode condescendant alors que de ton propre aveux l'amour n'existe pas
 

 
C'est faux, tu ne lis décidément pas ce que j'écris. J'ai jamais dis que MA vision était LA vision. Je dis juste ce qu'il en est de mon point de vue et ce que je ressens la ou toi tu ne fais que dire "non" sans jamais apporter la moindre chose sur ta conception de l'amour.
 
Oui tu n'aime pas ta copine, de ton propre aveux  .
 
Après si tu me dis que tu l'aime, ok, très bien, mais ne pas arriver à poser le moindre mot sur ça me semble spécial.
 

 
Mais ça c'est encore une fois un procès d'intention qui te permet juste de continuer à discuter en faisant genre que t'apporte des arguments pertinents, mais je n'ai pas qualifier la relation des autres "amoureuse ou non", arrête tes délires.
 
 

 
Du coup, j'imagine que tu n'arrive pas à mettre de mot sur aucun sentiment, haine, colère, peur, tristesse, toussa toussa sont des termes qui n'ont aucune définition et aucun moyen d'arriver à en faire sortir une idée?
 
Moi si perso, comme avec l'amour    
 

 
Ca tombe bien, je ne l'ai pas fait, je n'ai pas la prétention de le faire et je n'aurais pas l'indecence de te dire que tes critères sont foireux non plus    
 

 
Mais si tu parle de haine avec qqn, tu va donner ton point de vue et ce que ça signifie ou non pour toi (crier/violent/intériorisé), tu ne va pas que dire à ton interlocuteur "non c'est pas ça, lol je me suis embrouillé avec michel, j'a la haine cntre lui?". Je te demandais juste de faire le même exercice avec l'amour, mais je ne sais pas pourquoi ce sentiment n'est pas possible à décrire un minimum pour toi. Après si tu reviens sur le fait que tu ne crois pas à l'amour, et que donc tu n'a jamais été amoureux, c'est tout de suite plus difficile pour toi d'avoir un avis sur la question, je le conçois
 

Et si on disait "Bref..." ?

Je ne pense pas non. Mais lui comme moi avions une impressionnante capacité d'aveuglement ou d'acharnement. J'ai juste ouvert les yeux avant lui.    

On va faire court
 
 
Aucun CQFD. Si tu lisais ce que j'avais marqué c'est que je ne parle plus d'amour par ce que justement c'est trop personnel et que comme j'ai aimé de manière différente plusieurs personnes dans ma vie je trouve que le mot convient pas et que c'est plus un problème "d'expectation" qui est dangereux pour une relation (celon moi) plus qu'un quelconque intérêt.
Aujourd'hui je ne dis jamais je t'aime et je n'y pense jamais. Par contre j'agis. Je fais en sorte d'être la personne la plus agréable pour ma compagne, faire en sorte quelle soit heureuse.  
Je fais en sorte quelle sache quelle compte pour moi et que je me projeté avec elle etc...
Et comme je l'ai déjà dit ici dans cette fameuses discussion que tu préfères occulter pour sortir un CQFD de derrière les fagots, plusieurs personne qualifierait ça d'amour.
Pas moi.
 
 
 
 
Learn to read.
Encore une fois je rationalise le truc à l’extrême donc il n'est pas déconnant que pour quelqu'un "comme moi" l'amour n'existe pas. Mais ça c'est une opinion personnel basé sur mon vécu.
Ce qui ne veut pas dire que je considère que les autres sont dans le déni où autre c'est juste un système de protection que je me suis mis en place pour "me protéger"
Nier l’existence de l'amour pour moi c'est un façon de me dire que quelque soit les choses qui m'arrive j'arriverais à être heureux dans le futur.
 
On peut faire une analyse psy et c'est clair que ça va choquer plusieurs personnes si je sorts ça de but en blanc. Par contre ça ne vos que pour mon cas personnel et je ne vais pas définir le sentiment de chacun pour dire ça c'est de l'amour et ça c'en est pas. C'est tellement un sentiment perso que chacun va mettre une constituante pour savoir ce qu'est l'amour pour soit.
 
 
 
T'as pas compris. C'est juste que je peux pas faire de liste de choses pour spécifier le sentiment.
Je peux avoir la haine pour quelqu'un mais en fonction des personnes c'est pas les mêmes "symptômes" ou "comportements". Je n'ai pas besoins d'avoir une check liste pour savoir si je deteste quelqu'un ou pas je le sais. Par contre je l'exprime pas de la même manière et n'agis pas de la même manière en fonction de la personne.
 
 
Non
Je vais dire que je déteste X ou Y par contre si on me demande de détailler X ou Y je risque d'avoir une définition complètement différente.
X <= envie de le frapper, impossible de rester à moins de 100m de lui, rage noir contenus etc...
Y <= indifférence générale, peut pas m’empêcher de le rabaisser etc...
 
Bref on tourne en rond fin de la discussion pour moi

ou pas, en fait

Dans le sens fin de discussion

 
à (ne pas) lire, si  

En gros tu ne sais pas ce que c'est qu'aimer... au sens de Janitor.

Et je suis d'accord avec Janitor: ça n'a rien avoir avec ce que je ressens pour mes potes/ma famille. Mis à part des comportements bienveillants, le sentiments n'est pas le même.

Par contre je suis d'accord avec toi, c'est impossible à définir, ça peut différer entre personnes, impossible de le savoir.
C'est comme la perception des couleurs, il est impossible de comparer des sentiments entre personnes comme il est impossible de savoir si quand quelqu'un d'autre voit du bleu il voit la même chose que toi.

 
Ha mais moi aussi je suis d'accord avec vous.
 
Mais bon wai bref, je vais pas répéter 150 fois les mêmes choses vu qu'il me prête des propos que je ne dis pas.

3615 mylife

Je ne participe guère d'habitude. Mais là, je vais déposer un petit pavé. Pas tant pour avoir des conseils (même si je suis preneur, hein) que pour écrire et poser les choses à plat.

Et donc. J'ai un peu plus de la trentaine et je vis depuis sept ans en couple avec une femme (appelons-la Eva), de six ans plus jeune que moi, qui me correspond pleinement. On s'entend génialement, on passe un temps fou ensemble et ça se déroule au poil. Bref, on est heureux. Vraiment.

On est aussi un couple assez rock'n roll, plutôt libre. Elle aime bien les filles, et on a toujours un peu fricoté avec des amies de passage, en mode sexe heureux et abus d'une soirée. Sans se prendre la tête, quoi.

On aurait pu en rester là, mais j'ai toujours nourri le rêve (un brin puéril mais c'est comme ça) du polyamour. En mode : j'ai toujours rêvé d'une vraie complicité à trois, d'une relation triple heureuse et étroite qui serait comme un joli bras d'honneur balancé aux conventions traditionnelles en matière de couple.

Et boum, coup de chance. Il y a un an, peu ou prou, Eva et moi nous sommes rapprochés d'une connaissance, disons qu'elle se nomme Clémentine, jeune fille de 24 ans séduisante et passionnante, même si sa personnalité est un peu à vif. Elle habitait à plusieurs centaines de kilomètres de chez nous, alors ça a pris un peu de temps de construire quelque chose, mais au fil des mois nous y sommes parvenus. Et il y a un mois, c'était parfait : Eva et moi étions amoureux de Clémentine, ainsi que toujours amoureux l'un de l'autre, et notre relation à trois, joyeuse et équilibrée, semblait bien partie pour devenir tout ce dont j'avais rêvé.

Sauf que : patatras. Week-end raté, prise de tête collective, Eva, qui est quelqu'un de très entière et passionnée, en reste blessée et déçue. Entre elle et Clémentine, il apparaît comme une fracture, une blessure. Elles ne sont plus aussi complices, ne sont plus aussi à l'aise ensemble. On part quand même ensemble, tous les trois, en vacances dans le Sud, pour quinze jours plutôt féeriques, sauf que le malaise ne s'estompe pas : malgré tous mes efforts, ça ne colle plus pareil entre Eva et Clémentine. Toutes les deux, par contre, sont amoureuses de moi, et moi je suis amoureux d'elles.

Paf, on en est là. Il y a quelque chose de cassé dans notre couple à trois, et je doute que ça revienne. Je suis toujours aussi heureux d'être avec Eva, mais je me sens aussi très épris de Clémentine. Vraiment très. Mais les perspectives ne sont plus les mêmes : de quelque chose qu'on partageait toujours les trois, cette histoire s'est subdivisée en deux : d'un côté, Eva et moi ; de l'autre, Clémentine et moi. Les deux filles s'aiment toujours bien et s'apprécient, mais elles n'entretiennent plus ce lien fort, sentimental et sexuel, qui les reliait auparavant toutes les deux.

Bref, j'en suis là. Un peu perdu. Et je serais preneur d'avis ou de conseils de gens qui ont déjà vécu la même chose, en mode couple à trois ou ployamour.  

Techniquement ce n'est pas le bon topic, "couple" ça veut dire deux
 
Ca fait longtemps qu'il y a eu cette "fracture" entre Eva et Clementine ? Vous avez essayé d'en parler etc etc ?

Madame n'étant pas partageuse, je m'abstriens de conseils ou de remarques mais je vais suivre avec attention

 
justement, il vient de régulariser la situation

'fectivement, ça vaudrait le coup d'ouvrir un topak trouple ("The trouble with trouples ?" à moins qu'il n'y ait un topic polyamour ce qui serait indiqué)

C'etait un desir des 3 cette relation. Qd tu en parles on n'a pas cette impression.

On peut le voir comme 2 couples et traiter le cas ici  

Plus précisément 3 couples et un trouple.
Là il semble qu'il y ait eu rupture d'un des trois couples et donc du trouple en question.