Reprise du message précédent :

je pense aussi.
 
c'est moot qui raconte mais quand meme : je pense que je ne dois pas te faire trop attendre car je ne sais pas, j'ai pas envie de changer. tu ne mérites pas ça mais je suis malheureux mais si j'hésite c'est donc une preuve que je ne t'aime pas assez. faisons un break.
suis la seule si son mec lui sort ça a envie de lui tordre le cou?    
 
c'est dans ce genre de situation qu'il faut appliquer : je t'aime bien mais à la fin je me préfere.  

Mais le le break à été décidé unilatéralement, ou après concertation des deux parties ?  

La nuit a-t-elle porté conseil aux uns et aux autres?

J'ai lu qu'en diagonale, mais c'est quoi le deal, là ?
Le mec, il faut qu'il change son comportement, il faut qu'il soit + démonstratif alors qu'il ne l'a jamais été ?
 
Y'a que moi qui émet l'hypothèse que pt'êt qu'il est amoureux, mais juste pas démonstratif, et que se mettre avec quelqu'un en espérant le changer dans ce qu'il est fondamentalement, c'est une mauvaise idée ?
 
Ou alors j'ai rien compris ?  

 
Bha si il est comme ça, ça convient pas à mootmoot, donc dans tous les cas c'est pas bon

 
 
Y'a des trucs où il est bien démonstratif quand même  

 
Pas faux    

 
 
Bah il considère lui-même cela comme pas forcément normal, et surtout à la base il n'est pas sûr de m'aimer "assez", cad assez pour faire avancer la relation, la faire continuer.  Comme ça fait 2 ans et demi qu'on est ensemble, de toute manière il a envie de faire le point aussi (et surtout que selon son échéancier, il lui reste 3 ans pour avoir son premier marmot donc s'il n'est pas sûr avec moi, faut retrouver une autre relation sérieuse et durable avant).
 
Là on est partis dans l'idée d'un break le plus rapidement possible en s'éloignant donc et en limitant les contacts, et sans aller baiser ailleurs. Le but étant d'être fixés sur les sentiments déjà. Et c'est de toute manière un pas en avant même dans l'optique rupture définitive.  
 
Et oui moi j'ai besoin de quelqu'un un minimum démonstratif.

 
 
Les breaks c'est biaisé, ça règle rien amha.
 
Comme dit par quelqu'un d'autre, vaut mieux une rupture quitte à se rabibocher, mais le "chacun de son côté quelque temps on se donne pas trop de news mais quand même et on s'avoue pas qu'on va baiser ailleurs", ça règle rien en long terme, toujours amha

 
  balèze le gus pour te faire gober ça

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+1    
Si t'as pas ton gamin avant 30 ans t'as raté ta vie?

 
ba t'es en retard sur ton échéancier quoi, et comme ta vie faut qu'elle se déroule comme prévu si tu veux mourir heureux

 
Je nuancerais en disant qu'on peut changer quelques trucs, mais qu'il faut que ça vienne de soi, de son envie perso, pas par "la contrainte" d'un tiers.
 
Y'en a qui arrêtent de fumer par exemple

 
les gens ne changent pas sur commande mais parce qu'ils réfléchissent aussi quand meme, un peu

Les gens qui prévoient trop à l'avance me font peur en général en fait

Si ça se trouve, le mec il se pose des questions, parce que normalement, les gens amoureux sont démonstratifs.
 
Après, effectivement, si ça convient pas, ça convient pas. Mais c'est le genre de trait de caractère que je vois mal quelqu'un changer.
Tu es démonstratif, ou tu l'es pas.
J'aimerai pas bien rencontrer quelqu'un qui se force à être démonstratif, perso. J'aurai l'impression qu'il joue la comédie tout le temps.
Ce qui serait le cas, en fait.

Wep. P't'être qu'il est amoureux, mais pas démonstratif.
Du coup, Moot pense qu'il est pas amoureux, le lui dit, et le fait douter, vu qu'il n'est pas "comme les autres".
 
C'est d'la manipulation

Non mais... montrer sa merde... faut dépasser le stade anal un jour

 
Ah ben clair que moi je le plaquerai, le mec, mais effectivement, pas pour les raisons invoquées par moot²

+ ce qui dit Aranthys = pas tout à fait faux.
 
Mais pas persuadée qu'il y ait que ça, vu la somme de choses qu'il m'a dites.

Oui, enfin, il n'empèche que tu as besoin, toi, que ton mec soit démonstratif, d'après ce que tu dis
Donc le problème reste entier

Aussi.

Je vous trouve durs avec ce garçon, y'a quand même qu'à moot qu'il expose ses bronzes, si ça c'est pas de la démonstration d'intimité poussée.... Les bisous tout le monde en fait, les "je t'aime" tout le monde en dit, ça n'a rien d'exceptionnel
 
Vous avez quels âges, respectivement? (rapport à l'échéancier que je peux comprendre, faire un môme à 40 ans, donc en avoir 60 quand il en aura 20, ça peut faire peur....)

Courage Moot², prends bien le temps de réfléchir et ne t'accroche pas trop à des chimères, les gens ne changent pas !!

 
Ouais voilà
On ne change pas par contrainte mais par envie.

salut,
 
ce qui suit n'est que mon ressenti...
J'avais tapé un gros message avant de voir que c'était fini Moot². Toutefois, je post quand même par rapport aux réponses des autres à tes messages, en espérant que ça puisse modestement enrichir le forum.
Je lurk assiduement ce topic pour améliorer mes capacités de communication et savoir ce que les gens "normaux" attendent dans leur vie de couple.
 
 
En expliquant ta situation aux gens, tu n'obtiendras pas mieux que la vision des choses en fonction de leur vécu et de leur façon d'appréhender les relations humaines.
Mon propre avis est donc tout aussi potentiellement inadéquat quand à votre histoire et votre situation présente que l'est celle de tous les autres participant à cette discussion.
 
 
Ce qui me fait réagir est la question de MaLuciole et ta réponse à cette question, car depuis tes messages sur ton (ex-)compagnon je pensais aussi à une forme du syndrôme d'Asperger. Comme l'a dis "MaLuciole", ce syndrôme s'étale sur tout un continuum de difficulté de communication, parfois accompagnées de signes extérieurs visibles, comme des tics ou des postures étranges, parfois sans aucune manifestation extérieure particulière.  
 
Le cinéma déssert un peu la connaissance de cette forme "légère" d'autisme car dans les films sont présentés en général seulement des individus avec des tics ou des éléments extérieurs bien identifiables pour ne pas perdre le public non famlier du sujet.
Le film "Mozart and the whale", par exemple, parle d'un couple d'Asperger. L'homme est visiblement très anxieux, plein de tics et parle bizarrement, et a du mal à maintenir le contact occulaire.
La femme, elle, peut avoir a l'air "normale", voir extravertie au premier abord.
 
Ces formes sont plus "discrètes" dans le sens ou il est facile pour les gens "normaux" de les interpréter comme des comportements "normaux", de se dire "ce que je lui disait ne l'intéresse pas" au lieu de "ce que je lui disait l'intéressait mais il n'avait rien à ajouter sur le sujet, et/ou il ne trouvait pas comment entretenir la discussion sur ce sujet".
 
Pdb : peut être est ce un problème de définition : on ne t'aurais alors présenté comme Aspie que des asperger ayant de très gros problèmes de communication, ce qui est souvent le cas pour sensibiliser les gens facilement, tant cela peut être difficile à appréhender lorsque les difficultés de communications sont plus discrète.
Mais Daniel Tamet en est un bon exemple, j'imagine que beaucoup des gens qui le voient à la télé doivent se dire "pfff, c'est impossible, s'il était vraiment autiste il ne serait pas aussi à l'aise pour discuter ! Je l'ai vu dans RainMan à la TV !".
 
 
J'ai cette forme d'autisme. Je suis également parfaitement capable de me fondre dans une discussion du moment que les discussions ne sont pas personelles et n'engagent pas le domaine émotionel. Je suis capable d'humour, du moment que j'ai perçu clairement que la situation s'y prétais. Ou même, j'en suis parfois capable si je mime les émotions et que les gens "normaux" pourraient avoir. Bref une assez bonne adaptation qui me fait percevoir comme au choix froid, distant ou seulement timide, mais clairement pas "autiste".
 
 
Il est parfaitement possible que ça ne soit le cas du compagnon de Moot².
 
Pourtant, si c'était le cas, cela expliquerait sous un angle nouveau plusieurs point.
 

 
Les interprétations fournies sur ce topic sur son attitude et les suppositions faites sur ses réelles intentions/sentiments seraient alors des mis-perceptions de gens "normaux" vis à vis de sa façon d'être particulière.
Un peu comme si tout le monde observait une ombre et tentait de décrire l'objet qui la crée réellement, il ne faut pas oublier que l'on parle d'une ombre (ce que tu peux percevoir, et les phrases qu'il prononcent) et pas de qui il est au fond de lui.
 
 
Mootmoot, ne peux pas faire plus que ta part de réflexion quand à la projection dans le couple. Si il a des problèmes à communiquer, avec l'habitude et beaucoup de pratique, d'aide de ta part, il peut s'améliorer, mais cela restera très probablement une composante centrale de sa personnalité.
Peut être est il simplement pas "normal", et que se triturer le cerveau pour savoir ce qu'il pense vraiment ou qu'il voulait vraiment dire est inutile. Peut être te dit il ce qu'il pense vraiment dans sa plus propre et simple expression, avec toutes les limites qu'il a pour communiquer émotionellement.
La question est de savoir si toi ça pouvais te convenir à long terme.
Et si tu aurais pu supporter au quotidien sa façon différente de communiquer ses émotions.
 
Pour prendre un contre exemple, lors de ces discussions, s'il était lâche et qu'il ne restait avec toi que faute de mieux  et capable de communiquer facilement, il aurait pu te dire ce que tu voulais entendre quitte à se barrer plus tard. La lecture du topic "Rupture" fournit de nombreux exemples de ce types.
A l'inverse, des couples qui étaient à une période certains de vouloir être ensemble en sont venus à penser l'inverse au fil des années.
 
Il est impossible d'avoir une certitude sur la persistance des émotions humaines telle qu'on pourrait en avoir dans le domaine mathématique. En ce sens, je comprends et je partage ses questions et constatations vis à vis de "l'amour" dont parle les gens "normaux" et qui me semble "étranger" tant une certitude me semble impossible à acquérir. En ce sens, je me sens inférieur, mais je ne vois pas d'autre solution que de faire semblant si cela devenait incontournable.
 
A l'inverse, d'un point de vue parfaitement objectif, préferrerais tu être avec quelqu'un qui ne sait pas trop ses émotions pour toi, mais ne te le dis pas, déborde d'affection et te fournit ce que la plupart des gens attendent, une sorte de réciprocité émotionnelle, et te permet de te nourrir de l'illusion du "retour en mirroir" des émotions pour vivre pleinement un "amour" ?
 
 
Je ne cherche pas à attribuer de faute, ni à compter les points.
Je comprends que ça soit très difficile pour toi.
Tu communique mieux que lui et a plus d'envies que lui (de communication comme d'engagement), ce qui implique certainement que, si la relation continuait, tu aurais du faire systématiquement le premier pas.
J'espère que ça sera utile, et surtout que nulle part de mon message ne t'aura blessée car ce n'est pas du tout mon intention.
Je te pose des questions car c'est toi qui est sur ce topic, tu cherches à améliorer votre communication et c'est vraiment louable en plus d'être difficile vu ses difficultés.
Comme l'a dis Sinking, ce qui est ressort clairement c'est que la façon d'extérioriser son affection ne te convient pas du tout et te rend malheureuse. Que 1 ou 3000 personnes y aille de son interprétation sur ses sentiments "réels" ou plutôt supposés n'y changera rien, à part si tu cherches à te déculpabiliser de le quitter.
Tu es malheureuse, et malgré tes efforts et ses efforts (même si le résultat des siens est apparement pathétique...) il n'y a pas d'amélioration sur ton malaise : tu n'a pas besoin d'autres raisons pour le quitter.
 
 
Ce petit paragraphe en italique, je l'ai ajouté après beaucoup de réflexions. Ce n'est pas quelque chose que je dirais spontanément en live, mais je pense que pour la plupart des gens "normaux" ce paragraphe est essentiel et affecte la lecture du reste du message.
Au risque d'insister, pour moi, ce paragraphe est inutile, car ce qui y est écrit n'est contredit de façon purement logique par rien dans le reste du message qui contredise ce qui y est écrit.  
 
Je ne l'ai mis que pour éviter une partie des illusions interprétatives que ceux qui le lisent pourraient avoir spontanément.
 
 

C'est un résultat que j'aurais obtenu également en tout logique si j'étais dans sa situation :
1) 99.9% des gens peuvent avoir une certitude par rapport à leurs sentiments et la commmuniquer
2) Le fait qu'il ne soit pas capable d'assurer d'une certitude à la copine/conjointe après un délai raisonnable, contrairement à la plupart des gens, la rend malheureuse
3) Sa possibilité d'en être capable est assymptotiquement proche de 0 quelque soit le délai accordé
 
1+2+3 => La solution la moins pire est la rupture.
 
C'est d'ailleurs une situation qui s'est déjà présentée à moi, et j'ai pris la même décision.
 
J'ai fais quelques années de dépression après, j'en ai jamais parlé à personne.
 
Bonne chance pour la suite Mootmoot.

UtilisateurLambda > Merci pour ton post.    
 
Et oui le fait est qu'après avoir fait déjà une petite recherche sur le sujet, certains éléments m'ont troublée. Mais parfois on peut retrouver les mêmes symptômes pour plusieurs causes... Sans compter le cliché de chercher une raison clinique à un état de fait, comme une excuse.
En gros : c'est possible, mais je n'en sais rien.
 
S'il me disait "je t'aime, mais j'ai un problème", je me demanderais sérieusement si je peux l'aider à le résoudre, à quel degré je peux me montrer patiente, etc...
 
Là le hic c'est justement qu'il a tendance à me dire plutôt qu'il ne sait pas s'il m'aime, ou du moins suffisamment, pour avoir ne serait-ce que l'envie de résoudre d'éventuels problèmes. Que le fait que ces problèmes existent est possiblement lié au fait de ne pas m'aimer ("assez" ).  
 
Mais effectivement, il a juste eu sa réaction habituelle face à l'émotionnel : il n'était pas plus sûr, il n'avait pas davantage réflêchi car "il n'y arrive pas", mais par contre "comme ça c'est tranché".  
 
 
Tiens sinon je pense à un truc qui n'a rien à voir, mais c'est la seule personne que je connaisse qui n'a jamais pleuré de sa vie (certainement dans la petite enfance, mais il n'en a plus le souvenir).
Les fois où il est touché et où il me dit "je pourrais presque pleurer", euh ça me donne un peu l'impression d'avoir un coeur de pierre à côté de moi.    

Pas d'autre but que d'exprimer sans doute un truc avec lequel t'es pas en paix, c'est déjà un but

Bah je sais pas, mais le descriptif (répété) de comment était ton ex, avec forts détails sur comment il était exceptionnel (en positif ou négatif) (mais moins qu'Obsy pour le positif), et de comment ça t'a fait grandir, etc, etc... ça m'interpèle
Alors oui, tu vas dire que "c'est dans la discussion", mais oui mais non, y'a moyen de faire moins "passionné", plus succint.
Bref, je m'interrogeais et t'en fais part, stout
/tu t'en fous et j'ai tort.

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Je comprends pas comment le copain de moot² est passé de simple mec non démonstratif à autiste moi